When i was 12 i took a two week Windsurfing course in Konstanz. Two times after our theoretical lessons, my windsurf teacher took me aside, touched me between my legs (over my clothes) and asked me ,,Fühlst du das?“ i did not understand at that age what was Happening to me. I left This Situations confused but pushed these memories away they were so blurry and clear at the same time. Years later I realized that it was abuse. I reported it to the Police when I was 20 but he said he didnt do it so the case was dropped. There was no Proof it said. I was proud i collected the strengst to Report it. Telling my parents about all this was the hardest thing i had to do in life. But my mom especially was very supportive and also drove me to the Police. When the letter came that the case was dropped, i felt so ashamed. It felt like maybe I had actually made it up. I was questioning myself. Now i feel so disgusted by this system that had made me doubt myself although i felt the pain of what happened to me so sharply. What occupied me the most were the other Kids that were abused during his career bc he worked with Kids his whole life, leading the surf school. I developed disscociative Episodes where i felt he was there touching me, also invading sexual Settings that were nice and consentual, full of love that hurt a lot that i felt like i did not have Control. It started therapy and it has gotten better. I feel more in charge now. He has no power over me. I hate him so much.

Es war frühmorgens, er hatte bei mir im Bett übernachtet, und musste bald los. Er initiierte eine sexuelle Situation, ich machte mit, obwohl ich mich nicht wirklich danach fühlte und es mir zu schnell ging. ich war seltsam abgekapselt von mir und konnte die Situation nicht unterbrechen. Irgendwann steckte er ohne Vorwarnung im Dunkeln zwei Finger in mich rein. Ich hatte starke Schmerzen. Ich konnte noch nie mehr als einen Finger in mich aufnehmen und auch das nur langsam und vorsichtig, was er wusste. Später sagte er mir, er habe ausprobieren wollen, ob ich in einem entspannten Moment dehnbarer bin, wie ein Spielzeug. Ich wusste nicht was er da macht, weil es dunkel war, ich konnte nur fühlen dass es unglaublich weh tat. Ich dachte, er versucht mit seinem Schwanz in mich einzudringen. Trotz meiner Schmerzlaute hörte er erst auf, als ich es schließlich schaffte unter Schmerzen und Schock ein Stopp herauszupressen. Danach lag ich noch ganz betäubt im Bett. Wochen später beendete ich die Freundschaft. Ich habe mehrmals versucht, ihn auf die Situation anzusprechen. Er hat bis heute nicht anerkannt, dass es missbräuchlich war, er behauptet, es wäre Konsens da gewesen. Ich verstehe nicht, wie er sich als feministisch und links bezeichnen, sich politisch engagieren, im Asta und im Parteivorstand sitzen und mir erklären kann, er sei ein großer Befürworter der Ja-heißt-Ja-Regelung, und so etwas tut. Es ist schrecklich, wenn der Täter seinen Missbrauch vor dir verleugnet.

when I was about 13 years old I just wanted to drive to school as every other day with the bus. the bus was very full on this day what wasn’t really unusual. While waiting for the bus to stop, I suddenly feel a hand grabbing my ass. for the first, a second and third time. my body froze and I didn’t know what to do. so I didn’t even turn around to see who it was. I just stood there and let it happen because I was so scared. When the bus opened the doors I left as fast as I could and told nobody. Since then I was scared to wear skinny jeans and to be in tiny crowded spaces. now after years I regret my behavior because i should have slapped whoever it was in the face, more than once. but i was a child, I couldn’t…

Ich bin mit elf Jahren schwimmen gewesen, ein Mann drängt mich in die Ecke des Beckens und bohrt einen Finger in meine Scheide, taucht weg. Das ging sehr schnell. Ich war zu schockiert, um irgendwas zu machen. Als ich aus dem Freeze kam, habe ich überlegt, wem ich das sagen kann, aber da ich ihn nicht mehr gesehen habe und nicht hätte beschreiben können und nicht richtig wusste, wie ich es hätte erklären können, habe ich meinen Gedanken, zum Bademeister zu gehen, verworfen. Meiner Schulfreundin, die auf dem Handtuch geblieben war, hab ich nichts gesagt.

Es hat mich echt sehr lange Überwindung gekostet, überhaupt einen Eintrag zu schreiben. Mir ist in meinem Leben schon viel sexuelle Gewalt widerfahren, über das ich noch nicht bereit bin zu sprechen. Aber ich habe ein dringendes Bedürfnis, mich mitzuteilen. Deswegen fang ich mal klein an. Ich war schon immer eine richtige Festival-Maus. Bis vor 3 Jahren, als ich auf einem Festival über das Gelände gelaufen bin, zusammen mit meinen Freund*innen. Aus dem Nichts hat mir ein Fremder an meine Brust gepackt. Ich war erst kurz erstarrt, bin dem Mann aber hinterhergelaufen und habe ihn wütend angeschrien. Er hat so getan, als wäre es ein Versehen gewesen. Ich war den Rest des Festivals sehr schlecht drauf, verunsichert und habe mich grösstenteils versteckt. Seitdem kann ich auch nicht mehr in Menschengruppen gehen, ohne Angst zu haben. Ich gehe nur noch sehr vereinzelt auf Konzerte, die ein Awareness-Konzept haben, übersichtlich sind. Uns selbst da stehe ich nur ganz hinten im Raum.

Ich habe so viel Mist erlebt, dass ich gar nicht weiß, wo ich anfangen soll. Mit 15 wurde ich von einem Austauschschüler beim Abschiesabend hinter einen Baum gezogen und geküsst, obwohl ich das nicht wollte. Mit 17 hat ein „Freund“ mich zu einem Blowjob gezwungen und meinen Kopf runter gedrückt. Ich wurde unzählige Male auf mein Äußeres reduziert. Mein erster Freund sagte mir, dass eine Frau niemals so klug sein kann, wie ein Mann und danach durfte ich seine Hausarbeiten auf Rechtschreibung korrigieren. Mit 23 wurde ich von meinem Exfreund vergewaltigt. Ich habe ein halbes Jahr gebraucht, um das zu verstehen. Ich dachte immer, er ist ja nur ein bisschen über deine Grenzen gegangen. Und die ewige Diskussion, dass sein ja zu Sex auch ein Gewicht haben muss zu meinem Nein. Und beim zweiten Mal meinte er nur, er hätte das jetzt gebraucht und ich lag nur da und konnte mich nicht rühren. Ich kann Berührungen von anderen Menschen teilweise immer noch nicht ertragen. Therapie hilft, aber sich selbst nicht die Schuld zu geben und nicht versuchen sich kleiner zu machen, ist verdammt schwierig. Für mich sind Männer eine Gefahr, die ich in jeder Situation abschätzen können muss, damit ich mich sicher fühlen kann.

A "friend" went to visit me and slept in the smae room on another matress. brougth gifts, and was nice. we started having projects together. He invited me to Bern for his 40th bday and concerts (he was studying aMA there). When I arrived I realised I should sleep in his bed in a small room and Bern is a expensive city and short term I could not have escaped soemwhere else. I hated his so manlike smell in the room. On his bday he introduced me to his friend and we took some drugs, after this I felt really nauseatic and puked so we went back to his place. after I threw up he tried and actually fucked me, from behind even trying anal sex. I was so embarrassed and saw his other face, but was also high and drunk unable to really function. After this our "friendship" was destroyed and I cancelled a planned exhibition with him and other people. What was his aim? Was he in love or did he want my passport benefit or was he just an asshole? He said he was too high. The funny thing is when I went from Berlin to Bern via train I took the wrong connection and landed in Netherlands, like a warning, but I could not read it and went to reach my original destination.

Ich war 18 und das erste Mal Single seit meinem ersten BF. Ich wollte nun endlich ein wildes Sexleben und Freiheit haben. Eine Schulfreundin vermittelte ein Blinddate.Er holte mich mit einem peinlichen, runtergelegten orangenen Sportwagen ab und wir gingen spazieren. Ich weiß noch, dass ich seine Art und seinen Geruch nicht mochte, aber mir war es so wichtig JETZT DIESE ERFAHRUNGEN zu machen. Natürlich lief es dann auch auf Sex hinaus. In der Peinlo-Karre auf nem Lidl-Parkplatz und das war auch nur kurz küssen, lutschen, rein-raus, er kommt.Warum ich davon fast niemanden erzählt habe, weiß ich mittlerweile auch.Ich war glaube ich geschmeichelt, dass ein älterer Typ auf mich steht und dachte alles sei normal. Beim 2. Mal waren wir dann bei ihm - er hat im Keller seiner Mutter gewohnt. Wir haben gezockt und natürlich gab es wieder Sex. Im Auto war es dunkel und ich hatte seinen Penis kaum sehen können. Nun schon und er war wirklich groß. Ich wusste kaum damit umzugehen und hatte starke Schmerzen beim Sex. Natürlich habe ich nichts gesagt, ich dachte ich wäre etwas schuldig.Danach ging ich immer weniger auf seine Nachrichten ein und schob es aufs Lernen für die Abiprüfung. Er wurde wütend und begann nach viel Schleimerei mich stark zu beleidigen und zu drohen. Als ich ihn blockte auch per SMS (nochmal 1,5 Jahre später). Meine „Freundin“ erzählte mir später, er sei eig 30J alt gewesen und nicht wie gelogen 26. Sie wusste davon. Was eine peinliche, schlimme Wurst. #mayherottinhell

Ich war 17, er war 22. Ich war also noch in der elften Klasse und er an der Uni im Masterstudium. Es war eine Freundschaft Plus und es waren meine ersten Erfahrungen mit einem Mann. Er hat mich schon in der Freundschaft Plus psychisch niedergemacht, mir z.B. Makeup oder Ohrringe indirekt verboten ("Ich finde natürliche Frauen besser"). Wir waren auch mal einkaufen zusammen und ich konnte mich nicht gleich entscheiden, was ich zu Trinken mitnehmen will. Daraufhin hat er mich angeschrien und meinte dann, dass er froh ist, dass wir nur eine Freundschaft Plus haben, weil er sonst netter sein müsste. Er hat mich sexuell dazu gedrängt, auf Kondome zu verzichten ("Wenn du deinen Eisprung nicht hast, dann können wir doch das Kondom weglassen") und Analsex zu praktizieren ("Ich will ihn dir doch nur einmal hinten reinstecken, komm schon"). Mein mehrmaliges Nein hat er ignoriert und dann seine Finger verwendet. Er war danach enttäuscht, weil er nur die Finger "nehmen durfte". Er hat mich außerdem vergewaltigt. An dem Abend ging es mir psychisch sehr schlecht (aufgrund einer Situation mit einer Freundin). Ich wollte mit ihm nochmal über diese psychisch belastende Situation sprechen. Daraufhin hat er mich vergewaltigt. Ich konnte nicht nein sagen, nur wie erstarrt da liegen. Er hat nicht mal seine Schuhe ausgezogen dabei. Wichtig ist zu betonen, dass er sich nach außen hin als tolerant und weltoffen gibt, Christ ist und feministische und ökologische Wertvorstellungen teilt.

Wir waren viele Jahre befreundete. Er wollte schon früher mehr und ich habe immer wieder nein gesagt. In einer Nacht war ich sehr betrunken und verzweifelt und traurig. Er musste mich nach Hause bringen. Dort hat er mich geküsst und ich habe es geschehen lassen. Ich habe es geschehen lassen, dass er meine Brüste anfasste und in meine Strumpfhose fingerte. Ich dachte etwas wie, vielleicht hat er recht. Vielleicht bin ich es ihm schuldig, er hat Jahre gewartet. Wir hatten Sex, ich habe in dieser Nacht nicht nein gesagt. Danach war Vieles zwischen uns anders. Ich habe jahrelang versucht ihn zu lieben, ich habe jahrelang versucht, unsere Freundschaft zu erhalten. Ich habe mich jahrelang vor mir geekelt. Ich höre jetzt damit auf. Er soll sich schämen.

Er klappte den Laptop zu an dem er seine Bedürfnisse in einem Online-Forum gestillt hatte. Ich hatte geschrieben dass ich bald da bin , der Laptop war noch an, er Öffnete mir die Tür . Blödes Gefühl bei seinem Empfang mit Umarmung. Obwohl ich nicht wusste das er wieder einen Account in diesem Forum nutzte, wusste ich , er hatte dort seine andere Seite ausgelebt , das sicher zu haben, jederzeit was „Frisches“ besuchen zu können wo es um seine „Lust“ ging. Ich hatte Magenschmerzen und wollte ins Bett, schlief auf der Couch, er war sauer das ich „ ihn zurück wies „ Welche Rolle ich da noch spielte? In seinem LEBEN? Mir war so übel. Ich wollte am liebsten Sofort weg. Die Sachen waren Ja noch nicht ausgepackt. Ich blieb, weil ich zu müde war den Streit zu ertragen der losbrechen würde , wenn ich mit meinen Sachen einfach wieder die Wohnung verlassen würde. Ich so erschöpft und dachte, hoffentlich hat er eine Sexpartnerin im Forum gefunden. Eine die ihn SEINE BEDÜRFNISSE stillt aus Spaß am F…..wenige Monate später, hatte ich es geschafft und mich endlich getrennt.

XXX wollte mich ständig zum analsex überreden.

Mein ex Freund hatte mich auf dem Nachhause weg vom Feiern angeschrien, mich schlampe genannt und mich in einen dornbusch geschubst.

Mein Ex Freund wollte mich ständig zum Anal sex drängen. Wir hatten es probiert, aber abgebrochen weil ich es zu schmerzhaft fand. Als wir duschen waren hat er mich runtergemacht ich würde mich anstellen. Seine hand verschwand hinter seinem po. Er schrie: ich habe jetzt gerade mir 2 finger in den Arsch gesteckt und er schmerzt mich gar nicht!"

Ich war 15. Er war mein erster richtiger Freund. Wir waren an einem Fest, seine Band spielte. Ich war das erste Mal betrunken. Ich weiss er lockte mich weg vom Hof, an dem das Fest war. Ich war verliebt und es ging alles sehr schnell. Ich erinnere mich, dass ich auf d m boden lag. Er fragte mich:,, magst du Erdbeere?" Ich sagte Ja. Er ging kurz und kam mit einem Erdbeerkondon zurück. Ich kann mich dann an nichts mehr erinnern. Erst als wir zur Party zurück kehrten, sagte er: ,,hey, wir hatten gerade unser erstes Mal ,, er freute sich sehr. Ich ging auf die Toilette ind hatte schmerzen im intimbereich. Am tag später wurde von einem kumpel zwischen 2 tannen einen Tampon und ein Kondom gefunden. Die Geschichte wurde zum Gag und insider. Und sogar ich habe die story immer lachend erzählt. Jetzt wo ich 30, bin erkenne ich, das mein ex Freund mein Zustand komplett ausgenutzt hat. Ich bin traurig dass ich mich nicht an mein erstes mal erinnern kann

Der falsche Fahrlehrer- die Altersspanne lag bei fast 30 Jahren Unterschied. Es fing an mit „Begutachtungen“ meines Körpers vor Fahrantritt.Dann wurde ich überredet während der laufenden Fahrstunden mit zu ihm hoch zu gehen und Geschlechtsverkehr GV zu haben- dort kam es schon zu ersten Zwängen, was ich an und mit ihm ekliges tun sollte. Während der Fahrstunden musste ich häufig in unterirdische Parkdecks fahren und wurde dort grob am Kopf runtergedrückt um OV auszuführen. Nach dem ersten Mal habe ich versucht von diesem Menschen loszukommen- am Telefon habe ich gesagt ich will das alles nicht mehr.Ich weiß nicht mehr was er zu mir sagte, aber er schaffte es das ich blieb,aus Angst.Dann hielt er mir das erste Mal in seiner Wohnung eine Großkaliber Waffe unter die Nase-ich weiß nicht mehr genau was er sagte aber ich blieb.Todesangst.Ich war nun eine Gefangene in seiner Messi Wohnung.1-5 mal am Tag/ Nacht musste ich GV oder OV ausführen. Unter schlimmster Erniedrigung. Ich wurde nachts wach gehalten damit ich immer verfügbar sein sollte- sollte ich doch eingeschlafen sein vergewaltigte er mich hunderte Male während ich schlief über 2 Jahre. Schlafentzug ist Folter. Ich wurde schwerst depressiv- der Täter brachte mich selbst zu einer Therapeutin- und vergewaltigte mich weiter.Er stalkte und kontrollierte mich- sogar auf Toilette.Ich konnte entkommen als ich „unbrauchbar“wurde und mich vehement verweigerte. Was für eine widerliche, armselige Wurst.

My father told me, he couldn't hug me because I am a woman with breasts and it makes him uncomfortable.

He was my partner for many years. The first time I remembere clearly that it was nonconsensual sex (aka rape) was when I was in my mid-twenties. I was crying about something, he comforted me. I felt that he was horny and wanted to do more, I was not in the mood and I was still crying. I felt bad, because he comforted me and his day was also kind of ruined, because I was crying. So I felt obligated to at least “offer” my body to him. As a kind of compensation. I didn´t move at all, just waited that he is done. 1-2 Years later he got really into drugs. Many times, after a Party when we went to bed he woke up and tried to penetrate me. It seemed like he was sleepwalking. I told him about that but didn´t want to make a big deal out of it. He suggested that I could take a water spray gun with me, so I could spray water on him if he does it again. He never suggested that he could stop taking drugs when we are in the same bed or that we sleep in separate beds. The next time we had this water thing next to our bed he choked me, I hit him, he hit me back. It took me 2 more years to finally break up with him.

Wir waren in einer freundesgruppe. Seine Ex auch. Er fing direkt nach der Trennung an, mit mir zu flirten, ich war 19 und er 25. er bot mir an, nach ner Party bei ihm zu schlafen. Ich sagte ja, aber wollte eigentlich in meinem Auto schlafen. Er (und seine Eltern, bei denen er wohnte) überredeten mich, ins Haus zu kommen. Für mich war klar, er schläft in seinem Bett, ich auf der Couch. Nachts kam er dann zu mir auf die Couch geschlichen. Er befummelte mich. Ich drücke seine Hand immer wieder weg und drückte ihn weg. Ich sagte nein. Ich hab mich so unwohl gefühlt und den Kontakt danach auch enorm reduziert. Wir waren immer noch in einer Clique. Niemand wusste davon. Später war ich zum Geburtstag eines gemeinsamen Freundes eingeladen. Meine beste Freundin war die Verlobte des Geburtstagskinds Am Geburtstag haben wir dann gefeiert und Alkohol getrunken. Alle waren ziemlich voll, ich hab mich etwas zurückgehalten. Ich hab gebeten, ein Zimmer allein zu bekommen zum schlafen. Das war auch so. Nachts kam er wieder in mein Zimmer, obwohl er auf der Couch schlafen sollte. Er vergewaltigte mich. Ich hab mehrmals nein gesagt. Er hat nicht aufgehört. Meine Freundin kam rein und sah uns. Ich hab geweint. Sie sagte nur“ups“ und ging wieder raus. Das war der letzte Kontakt, den ich der Clique hatte.

Nascissitic exboyfriend who pushed me into sexual contact. He suppressed be, manipulated me, and then forced me to have sex with him because “sex is the only way for him to feel love”, especially after an argument. He always threatened me to cheat on me or to leave me - because he doesn’t feel loved by me, when I didn’t want to have sex with him. Also he punished me for having male friends.

Nachdem ich im Januar 25 2 Telefonate mit der Kripo hatte, kam ein Brief von drr Staatsanwaltschaft, dass keine Ermittlungen aufgenommen würden. Meine Punkte wären nicht valide. Auch das Sperma in meinem Schlafzimmer nicht. Seitdem ist es schlimmer geworden.Besuch jede Nacht. Rechtsmedizin konnte nichts finden. Morgens bin ich dizzy und habe Schmerzen. Immer am Becken. Mal weiter oben, mal unten. Incl. Finger aber ohne blaue Flecken. Keine Beweise. Mein Rachen hat offene Stellen, mein Nacken ist malträtiert. Einen Kratzspur an meiner Schulter habe ich fotografiert. 4 Finger. War eine Stunde nach dem Aufstehen verschwunden. Der Schmerz blieb. Versuche meinen Körper zu schützen,aber es klappt nicht. Das war das furchtbarste Jahr in meinen 57 Jahren.

Gestern wieder und kotzt mich so unfassbar an: ICH WILL NICHT, wenn ich einen Bekannten oder jemand anderen außer meinen Partner zur Begrüßung umarme, AN DEN HINTERN GEFASST BEKOMMEN!!!! Es geht mir so auf den Zeiger!!!!! Ich will meine eigentlich herzliche Art nicht verlieren und ich bemerke dennoch, dass ich anfange mich vor diesen Männern so unfassbar menschlich und abgeundtief zu ekeln!!!!

Hatte ein Treffen mit einem Typen einer Dating Plattform am zweiten Weihnachtsfeiertag. Das Gespräch war nett. Ich habe auf meinen Körper geachtet, also auf seine Sprache. Bleibt er ruhig, bin ich entspannt oder angespannt. Ich habe mich gute gefühlt. Ich bin dann mit zu ihm. Ja, es stand irgendwie Erwartungen im Raum was möglichen Sex angeht. So kam es dann auch. Er fragte zuvor ob er mich küssen darf, und dann switchte die Energie, fast so als ob er nun in eine Rolle schlüpft. Dann bin auch ich leider in meine alte performative Rolle geschlüpft. Er machte einen auf dominant obwohl er im Gespräch sogar eher leicht unsicher wirkte. Ich bin mit der Dissonanz gar nicht klar gekommen. Ich habe sie bemerkt, aber habe dennoch mitgemacht. 4 mal habe ich ihn gebeten, nicht so fest zu stoßen, ich fand es unangenehm und er war auch überhaupt nicht präsent. Er hat einfach sein Programm durchgezogen und dieses dominante Schauspiel war so affektiert. Ich rege mich auf, da ich währenddessen nicht unterbrochen habe, auch wenn ich ihn sagte, er soll langsamer machen. Ich hasse das Leben manchmal. Vor allem nach solchen Erfahrungen.Ein Jahr hatte ich null dates null Kontakt zu Männern und dann sowas. Ich könnte kotzen und ich fühle mich beschmutzt. Eins weiß ich, ich werde mich nicht mehr mit Männern treffen nur weil ich mich einsam fühle (das war der Fall) und wenn ich nur im Ansatz mit mir in innere Verhandlungen gehe, dann ost das kein JA, sondern immer ein Nein.

I was 16 years old when I was heartbroken over a guy. I was friends with a man who was 20 at this time and he offered to drink with me so I would overcome my feelings. I thought nothing of it. Well, he brought some alcohol and he told me to drink it. He didn't want to drink anything so he was completely sober. When I was drunk, he offered to take me home as I said my parents weren't home. When we were at my place, he told me I should sleep and he would leave. Then he said "I want to do something I know you won't like". I asked what he meant, he brushed it off. I went to bed. When I woke up at 4am, he was asleep next to me. I freaked out. I told him to leave. Didn't know what happened but I knew he had to leave. He left. I slept. When I woke up, there was blood. On me, my pillow, my sheets. I wasn't a virgin,luckily. And I also hadn't gotten my period. I couldn't remember anything, but I found a used condom in the trash. He raped me while I was asleep. I cried for hours in the shower, washed the blood off my body and put the bedding in the washing machine before my parents could see it. I knew they wouldn't understand and tell me it was my fault. A few hours later, he sent me a picture of his fingers, with blood on them and said "looks like you got your period" I hadn't. It hurt so bad and I could barely sit and I was so ashamed although it wasn't my fault. I'm glad I can't remember what happened exactly.

Er wollte nur Sex von mir. Sein Kumpel schlief in einem anderen Zimmer. Ich konnte das damals iwie nicht glauben. Ich finde es eklig, wie Menschen sich selbst nur auf ihre Triebe reduzieren und zu ziemlich viel bereit sind nur um ihre eigene Lust zu befriedigen

Ich war 25 und bin damals in eine neue Stadt gezogen, in der ich noch niemanden kannte. Ich hatte eine Bekanntschaft mit der auch ab und zu was lief. Ich fühlte mich ziemlich einsam zu der Zeit und er meinte, er wolle bei mir vorbei kommen. Ich hatte da schon ein schlechtes Gefühl und wollte die Tür eigentlich nicht aufmachen. Er terrorisierte mich dann mit Klingeln und hatte noch einen Freund dabei, was auch nicht abgesprochen war. Er zeigte dem Freund mein Tattoo am Dekolleté ... wir schliefen miteinander und ich war zu jung und naiv, um wirklich zu checken, was eigentlich abging. Ich bin froh, dass nicht noch schlimmeres damals passiert ist

Sie hat mich vergewaltigt und ist weiterhin in linken Kontexten aktiv.

Ich war zum zweiten Mal bei einer Bekanntschaft (er hatte mich Wochen zuvor im Park angequatscht) zuhause. Wir lagen nach einer Runde Sex in seinem Bett und er fing wieder an, mich zu befummeln und fragte plötzlich, ob ich zugenommen habe. Ich schob seine Hände weg und sagte ihm, dass ich jetzt keine Lust mehr habe und er durch vorherige Gespräche ja wisse, dass meine Körperfülle ein schwieriges Thema für mich sei. Er fasste mich trotzdem weiterhin intim an und meinte ich solle mich nicht so anstellen und froh sein, dass er eine Fette wie mich überhaupt will. Irgendwie schaffte ich es mich loszureißen, mich im Bad einzuschließen und meine beste Freundin anzurufen, die sich auf den Weg machte mich abzuholen. Beim Verlassen der Wohnung (ich hatte keine Adresse für meine Freundin und habe sie an einer Bahnhaltestelle getroffen, deswegen war ich allein) beschimpfte und beleidigte er mich extrem, ich hatte Angst um mein Leben wie nie zuvor. Ein paar Wochen später schrieb er mir dann allen ernstes, ob wir uns nochmal treffen wollen und reagierte auf meine Ablehnung wieder aggressiv.

ich war nur die letzten kleinigkeiten für weihnachten besorgen und als ich meine einkäufe im fahrradkorb verstaut hatte und los fahren wollte kam von irgendwo ein typ her. er stand auf einmal vor mir und fragt mich mit aggressiver stimme: willst du meinen schwanz sehen. wir standen direkt vor dem eingang. vermutlich ist der sogar video überwacht. es waren auch leute drum herum unterwegs. ich hatte solche angst. ich habs trotzdem geschafft ganz laut zu sagen: NEIN will ich nicht! und bin schnell aufs fahrrad und weg gefahren.

Mit 16 feiern gegangen in Stuttgart. Wie öfters in der Zeit. Damals war es mir noch nicht klar aber es verging nicht ein einziges mal Ausgehen ohne dass ich oder meine Freundinnen begrapscht wurden. Aufdringliches antanzen oder ungewolltes Küssen inklusive. Damals hat man sich unwohl gefühlt, das aber weggelacht oder versucht zu ignorieren. Heute weiß ich dass das jedes mal sexuelle Belästigung war.

Wir hatten ein Bumble Date. Ich fand ihn körperlich unattraktiv. Wir gingen in eine Bar, ich bestellte eine Apfelschorle. Er er. Er war touchy. Machte Komplimente. Ich war im Freeze. Als er anfing, Haut zu berühren, die nicht von Kleidung geschützt war, nahm ich die Hand weg. Aber ich hatte das Gefühl, gegen das anfassen meiner Hüfte, Taille, Oberschenkel nichts tun zu können. Ich sprach sogar mit ihm darüber, wie oft ich auf Messen beruflich belästigt wurde und wie viele Kunden/Partner mich nach Sex fragten. Er fragte nach meinem Business Outfit. Ich war so überfordert. Ich begann Müll zu reden, da ich nicht wollte, dass er mich wiedersehen will, redete über meinen Ex etc. Am Ende mussten wir bezahlen. Er sagte getrennt. Vollkommen ok. Leider nahm die von ihm vorgeschlagene Bar nur Bargeld ab 20€. Die diskutierten mit mir. Ich hätte denen auch direkt 20€ gegeben oder random Leute eingeladen. Es ging nicht. Er bezahlte am Ende Wiederholung meine apfelschorle. Nachdem ich sagte, dass ich leider wirklich keine 2.5€ hab und mein Portemonaiee quasi zeigte. Danach fragte er noch, ob ich mit zu ihm gehe. Ich sagte, dass morgen mein Halbmarathon ist, und dass ich schlafen müsse. Er schrieb noch, wie schön er den Abend fand und, dass er hofft, dass ich das auch so sähe. Ich antwortete nicht. Ich ekelte mich. Und weinte und telefonierte mit einem Freund.

Ich war 17 und wollte mit zwei Freundinnen zum ersten mal in eine Disco gehen. Schon in der Schlange hat ein junger Mann hinter mir ausgiebig meinen Hintern begrabscht und sich mit seinen Kumpels darüber lustig gemacht, "die Fette" angefasst zu haben. Ich habe mich wahnsinnig dolle geschämt (heutzutage weiß ich, dass die Scham auf die andere Seite gehört) und war zu perplex, etwas zu sagen oder anderweitig zu reagieren.

Mein 1. Freund überredete mich zum Sex. Ich sagte ich sei Jungfrau. Er lachte und glaubte mir nicht. Er drang in mich ein, ich hatte Schmerzen, versuchte ihn von mir zu schieben, ich weinte. Es war ihm egal. Ich blieb reglos liegen. Er war fertig und sagte: du warst ja wirklich noch Jungfrau. Das war’s. Der Nachbarsjunge 15, schlich sich nachts zu mir 9 und meiner Freundin ins Zimmer. Ich wachte auf, weil mein Intimbereich kalt wurde. Er lag neben mir. Griff mein Handgelenk, zog die Hand zu seinem Glied. Ich hielt dagegen und flüsterte: lass das. Er: psst. Ich: lass das oder ich fange ganz laut an zu schreien. Er zögerte, lies mich los sagte noch: das darfst du niemandem sagen. Sonst passiert was. Ich nickte: versprochen. Erstarrt bleib ich liegen, wartete, ging zur Toilette und er stand im Flur vor mir. Ich: ich sage nichts. Versprochen. Er nickte. Dieses Bild hat mich noch 20 Jahre jede Nacht wenn ich zur Toilette ging verfolgt. Die gleiche Angst. Ich habe es meiner Mutter erzählt und fast alle meine sozialen Kontakte verloren. Und das Vertrauen und den Glauben in Menschen

Mein erster Freund wollte mit mir immer Pornos gucken und bestand darauf, dass wir auch Pornoszenen nachspielen. Ich war gerade erst 17 geworden und hatte bis dahin noch wenig sexuelle Erfahrung. Außer knutschen und Petting. Er war 23. Mir war das alles sehr unangenehm und das sagte ich ihm auch. Ich wollte keine Pornos gucken, es waren auch immer welche wo Frauen leicht gewürgt oder beim Verkehr gehauen wurden. Ich fand das schrecklich. Er meinte, wenn ich ihn genauso lieben würde wie er mich, würde ich mitmachen. Und überhaupt, dass das alle so machen würden. Aus Angst, dass er mich verlässt und weil ich nicht als prüde oder verklemmt gelten wollte, habe ich es über zwei Jahre mitgemacht und beim Sex immer mehr dissoziiert. Die Pornos wurden immee gewaltvoller und auch er beim Sex mir gegenüber. Dann traute ich mich, mich einer Freundin anzuvertrauen, die mir sagte, dass ihr Freund nie sowas von ihr erwartet oder macht. Es dauerte noch ein wenig bis ich die Kraft fand ihn zu verlassen und zu verstehen, dass das nicht ok war und er mir unter dem Deckmantel der Liebe und sexueller Begierde Gewalt angetan hat. Ich schäme mich bis heute für das was ich mit mir habe machen lassen.

Sauna Teil 2: Er setzte sich in die andere Ecke, auf der anderen Seite der Tür, jedoch so, dass er einen guten Blick auf die Tür hatte. Das Pärchen verließ die Sauna wieder und ich war alleine mit dem Mann. Ich fühlte mich trotzdem wohl und sicher und blieb daher ca. weitere 3 Minuten und beendete dann meinen Saunagang. Vor der Sauna wurde Obst aufgestellt und ich aß einen Orangenschnitz. Der Mann folgte mir ca. 10 Sekunden, nachdem ich die Sauna verlassen hatte. Er beendete seinen Saunagang also sehr frühzeitig nach ca. 5 Minuten. Ich entsorgte meine Orangenschale und ging an das andere Ende des Saunabereiches um im ehemaligen Damenbereich zu duschen, da dieser weniger einsehbar ist als die zentrale Dusche in der Mitte des Saunabereiches. Als ich mein Hamamtuch lösen wollte um zu duschen, stand der Mann plötzlich ebenfalls in dem sehr kleinen Duschbereich und hing sein Handtuch auf. Ich verließ die Dusche mit meinem Tuch und wartete im Gang davor bis er fertig war. Er ging in die ehemalige Damensauna und ich ging in den Duschbereich. Ich sah ihn im Laufe des Tages noch drei Mal, jedes Mal beobachtete er mich sehr aufmerksam. Nach drei Saunagängen, gingen mein Mann und ich nochmal zum Schwimmen in den Textilbereich. Ich ließ mein Handtuch, welches ich zum abtrocknen genutzt hatte und mein Hamamtuch neben der Dusche im ehemaligen Damenbereich hängen. Als wir ca. 2 Stunden später zurück kamen, war das Handtuch, welches ich zum abtrocknen genutzt hatte weg.

Sauna Teil 1: Folgendes habe ich Freitag erlebt: Ich war mit meinem Mann in der Therme/Sauna. Ich gehe besonders gerne, explizit in diese Therme, da es im Saunabereich einen abgetrennten Damenbereich mit Duschmöglichkeiten und kleiner Sauna gibt. Dies bietet mir viel Sicherheit und ich kann mich nach den Saunagängen in Ruhe abduschen. Während einem Saunagang trage ich immer ein Hamamtuch und fühle mich so mit dem Thermentag sehr wohl und kann ideal entspannen. Mein Mann und ich wollten an einem Aufguss teilnehmen. Mein üblicher Platz in einer Ecke war bereits besetzt und es waren ausschließlich Männer zum Aufguss da. Ich hätte alleine sitzen müssen, separiert von meinem Mann und fühlte mich mit der gesamten Situation sehr unwohl. Ich legte mein Handtuch zunächst auf einen Platz und ging nochmal kurz nach draußen, hier entschied ich, nein das ist für mich gerade kein sicherer Ort, ging wieder rein holte mein Handtuch und sagte meinem Mann, dass ich mich gerade nicht sicher fühle und den Aufguss auslasse, er fragte ob es okay sei, wenn er trotzdem mitmacht, was ich klar bejahte. Ich schaute mir daher die anderen Saunen an und entschied mich für eine komplett leere Sauna und setze mich in die Ecke neben der Tür, wo man mich weniger gut sehen konnte. Schließlich kam ein junges Pärchen, welche beide in ihr Handtuch eingewickelt blieben, mich nett anlächelten und ich fühlte mich sehr sicher. Dann stieß ein Mann in meinem Alter, Mitte 30 hinzu. ...

Mein Cousin hat mich über Jahre hinweg sexuell missbraucht. Bis heute ist er der Sunnyboy der Familie und ich die, die sich nicht immer so anstellen soll.

Ich war 18, schüchtern, wenig Erfahrung, lernte ihn (24) über Facebook kennen. Er holte mich mit dem Auto ab. Saßen eine std in einer Shishabar. das Date unangenehm, er arrogant und überheblich. Er fragte ob wir losgehen wollen, ich in dem Glauben, dass das Date beendet sei und er mich nach Hause fahren würde. Er fuhr in ein abgelegenes Gebiet. Ich hatte wahnsinnige Angst und war wie erstarrt. Während der Fahrt fragte ich ihn mehrmals wohin und sagte dass ich nach Hause muss. Er spielte die Situation runter und meinte nur wir können uns noch ein bisschen in Ruhe unterhalten. Er hielt an, sagte, wir setzen uns auf die Rückbank. Ich wollte die Situation nicht eskalieren lassen. Er küsste mich schnell ziemlich hart und steckte mir seine Zunge in den Mund. Seine Bartstoppel stachen in meine Haut und ich fand seinen Geruch widerlich. Gleichzeitig fing er an mich überall zu begrapschen, er schon eine Hand sehr grob vorne in meine Hose rein und seine Finger direkt in meine Scheide. Es ging alles so schnell. Ich war überfordert mit der Situation, raffte mich auf und sagte, dass ich nicht möchte. Er lachte, hielt mit der anderen Hand meinen Hals fest und sagte nur „und warum bist du dann so feucht?!“. Ich hatte panik, mein Körper bewegte sich nicht mehr, ich brachte keinen Ton heraus. Er drückte mich auf die Rückbank, so dass mein Hinterkopf gegen die Autotür stieß. ich ließ es geschehen. Er kam schnell, setzte sich nach vorne als wäre nichts gewesen und fuhr zurück.

Ein Erlebnis was ich gerne verdränge und eigentlich noch nie jemandem erzählt habe. Ich habe mich mitschuldig gefühlt. Während der Corona-Zeit habe ich mich auch ein paar Mal zum spazieren gehen oder Bierchen im Park mit dem Ex-Freund meiner Freundin getroffen. Eines Abends hat er mich bequatscht noch mit zu ihm zu kommen und eine Flasche Wein aufzumachen. Wir haben über alles mögliche - unter anderem Inline-Dating geredet und ich habe über Männer dort geschimpft und von schlechtem Sex erzählt. Auf einmal meinte er, du bist so schön, kann gar nicht sein und hat mich geküsst. Ich habe ihn ziemlich betrunken weg geschoben und ihn gefragt, was er da mache und was mit meiner Freundin sei. Danach erinnere ich mich aufgrund des Alkohols nur noch schwammig. Erst hat er das akzeptiert, mich aber überredet zu tanzen. Dann war mir etwas schwindelig und ich habe mich aufs Sofa gesetzt. Er hat sich dann daneben gesetzt, weiter versucht mich zu küssen und mir die Hand in die Hose gesteckt. Ich war zu betrunken um ihn abzuwehren. Ich erinnere mich noch, dass er was von "feucht und geil sein" faselte. (Er weiß eindeutig nicht, dass eine körperliche Schutzreaktion kein Begehren ist). Ich habe den Kontakt abgebrochen.

He pulled down my panties and bend me over on the bed. he pushed his Fingers inside my vagina and anus. With other Hand he rubbeln my clit. Although I was still in Shock, my Body reacted. I became wet and had an Orgas, weich made me really Advanced. Afterwards he dar in the bed and pushed me to my Knies. He opened his trousers and told me to be a „good Girl“. He pushed it deep inside my mouth. Again and again. I choked and and had Problems to breathe properly. He pushed more and more. He Tool my Head between his hands, When he came he pushed it so deep inside, that I had no Chance Bit swallow ecerything. This was the First of several times he did. These things to me

When I was 18 years old, the uncle of my boyfriend offered me a Holiday Job. He had lost his driving listende for driving too fast.He was 42 at that time. A very attraktive man. Tall, grey haired, always in a suit. Very wealthy as well. I was allowed to Drive his Porsche and Audi. It started with Little Thinge like giving me a Candy White I was driving directly to my mouth or touching my leg „accidentally“. He played Golf. When Idrove him to the Golf Court He asked me to come with him. He showed me some moves by standing behind me, Both Arms around me. Although I wasn‘t really Good at it, He Continental the „lesson“ for more than one Hour. The following weekend He asked me to come with him as his driver to a bigger City in East germany wherehe had a business Meeting. When we were there He bought me a nice dress and expensive underwear so that I could accompny him to an important Dinner. I felt like a Princess. When we were back in the Hotel He asked me of I wanted to Drink some Champagne with him to celebrate his success.I agreed. After two glasses I wantef to go to my room. The dress had a zip on the back and He asked me if he should help me with it. I Said ok. He stopf behind me and pulled the zip cpmpletely down, White he also pulled the dress off my shoulders and started to Kiss my neck. He told me that I was sexy and opened my bra. I was like paralyzed just standing there. He touched my breasts and squeezed my nipples. He pushed me towards the bed, there he pulled down

Er bekommt versuchte,wie auf den Videos im porno Tube zuvor abgesehen, seine ganze Hand in mein "Steckbecken" zu schieben Ich erinnere mich noch gut an sein Gesicht was er dabei trug. Es ist heute noch dasselbe. Zuvor hatte ich ihm aus früheren Zeiten erzählt. In seinem Kopf ging dabei ein Film los. Einige Tage später dann oben beschriebene Szene Seine Hand war zu groß Er beleidigte mich danach. Ihr Weiber seid nur zum F....cken da Auch nach der Trennung versuchte er mein Leben zu beschädigen. Zeitgleich aber Sponsert er eine neue Frau und klinkt sich in ihre Idee ein. So das es jeder sieht. Er sagte: meine Sprache der Liebe ist das Geld. Seine neue Freundin bekommt Unterstützung für ihren Kater und technisches Equipment bezahlt. Mir schenkte er einen Laser Pointer. Dafür würde ich heute nicht mehr ,wie er sagte, die Beine breit machen. Was meinste, sagte er, wenn dein Damm bricht, dann bekommst du einen mega Orgasmus von mir verpasst. Später hörte ich ihn noch sagen: Das war Note 3 heute. Sein Freund ist Therapeut und grinste über seine Geschichten.

In Clinic, I was disdurbed by a man who said he would piss inside me and said I should die. I wrote a poem.

Ich bin abends alleine durch die Stadt gegangen und hatte kurze Hosen an. Als ich durch eine Gruppe Männer durchgehen muss greift mir einer mit der Hand von hinten unten in die Hose, dass er meine Pobacke berührt hat. Ich bin einfach weitergegangen und habe mich nach ein paar Metern umgedreht und war mir tatsächlich nicht sicher ob ich das gerade wirklich erlebt habe, so überrumpelt war ich.

nachdem meine eltern sich geschieden haben, lebte mein onkel bei mir, meiner mama und meinen zwei schwestern mit im haus. ich war 4 jahre alt. meine mama musste in zwei jobs gleichzeitig arbeiten, um mit uns über die runden zu kommen, und war daher oft nicht zuhause; aufgrund des schichtdienstes auch oft über nacht nicht. mein onkel fing an, mich (und später fand ich heraus, dass auch meine schwestern betroffen waren) sexuell zu missbrauchen und videoaufnahmen zu erstellen. er hat immer gesagt, dass wir das machen müssen, um meine mama zu unterstützen, weil er für diese videos geld bekäme. keine von uns hat meiner mama etwas gesagt, und sie hat es nie bemerkt. kurz nach meinem 10.geburtstag ist meine mama bei einem autounfall ums leben gekommen und mein onkel übernahm das sorgerecht und adoptierte uns später, obwohl ich der sozialarbeiterin sagte, dass ich nicht bei meinem onkel bleiben möchte. die übergriffe wurden gewaltvoller und er warf mir vor, dass der tod meiner mutter meine schuld gewesen sei. ich bekam kurz darauf meine periode, womit der missbrauch endete, denn nun war ich "ekelig". ich wusste nicht, was eine periode war, und dachte, ich würde nun sterben. als ich in den folgenden jahren begriff, dass das, was mir passiert war, falsch war, öffnete ich mich meiner lehrerin, die mir unterstellte, zu lügen. mein onkel ist ein beliebter mann, das würde er niemals tun. ich wandte mich ans jugendamt, an die nummer gegen kummer und an die schulsozialarbeit. niemand half.

I used to think that I was kind of blessed because nothing really bad ever happened to me with men. I grew up in a family with a relative paucity in male figures and since I am homosexual (and always knew that) my experience with men were mostly based on friend- and collegueship without any unpleasant situations. Until last year. Together with my partner, I went to a hamam to get a massage. My girlfriend was placed next to me and was treated by a female masseur and I got a male one. The first thing I considered unusual was that he took my towel when I was still sitting in a way that exposed my upper body. Didn't think of it too much. He then started the massage and everything was fine until -within the last 10 minutes - he suddenly pushed his thumbs so far between my glutes muscles that he suddenly touched my anus. I was a bit shocked and considered it an accident, but it happened again twice. And instead of standing up, arguing or whatever, I did not say a word because I was embarrassed. The climax of this experience was that, when the massage was finished and both my girlfriend and I were sitting upright again, he kissed me right on my lips. I honestly felt disgusted and I left in shock. So looking back at it, it fortunately did not affect my life very much. But It teached me that you may react totally different from what you would have thought of yourself in advance. It is not predictable and does not mean that you carry any guilt with you.

Ich hatte mein erstes Mal mit einem Surflehrer, den auf einem Festival kennengelernt hatte. Ich war 19 und er 23. Er ist aus einer weit entfernten Stadt zu mir gefahren, als meine Eltern nicht da waren Ich war so verliebt in ihn und habe mich auserwählt und besonders gefühlt. Ich war total unaufgeklärt und kannte keine Pornos und habe noch nicht mal masturbiert. Er hat mich sehr gedrängt und ist schließlich in mich eingedrungen. Ich habe das als Anerkennung empfunden. Danach lag ich völlig erstarrt neben ihm und er sagte zu mir "Du hast echt einen hammer Körper" Er ist am nächsten Morgen gefahren und hat sich nie wieder bei mir gemeldet. Ich weiß nicht mal wie er mit Nachnamen heißt. Es folgten mehrere Jahre hypersexuelles Verhalten, in denen ich völlig betrunken von so vielen Männern missbrauchst wurde, dass ich nicht mehr weiß wie viele. Das war wie ein Autopilot. Ich versuche mich nicht dafür zu schämen, aber es ist so schwer. Es gibt für mich keinen Grund, Männern zu vertrauen.

Er hat mich beim spazierengehen angesprochen und es ergab sich ein nettes Gespräch. Er gab sich reflektiert, dass Beziehungen wachsen sollten und man nicht sofort „in die Kiste springen sollte“ etc und klang sympathisch. Wir hatten ein Treffen ausgemacht. Ich ging zu ihm. Hatte noch gesagt, dass ich das ungern beim ersten Date mache, aber dann doch zugestimmt. Ich trinke selten Alkohol, hatte das auch gesagt. Es ging mit Bier los. Er wollte mir verschiedene Sorten zeigen. Ok.. es war zu Beginn echt ok. Wir hatten zu Songs mitgesungen, getanzt und geredet. Ich hatte kurz auf mein Handy geschaut, da blitzte das erste mal sein wahres Gesicht durch. Warum ich draufschauen würde usw. Und ich hatte mich auch noch gerechtfertigt.. war zu diesem Zeitpunkt aber auch betrunken. Was mich am meisten ärgert.. Irgendwann hatten wir uns geküsst. Auch ok. Hatte aber gesagt, dass mehr beim ersten Date nicht drin ist. Er hat mich weiter zum Trinken genötigt. Und meinte irgendwann, lass uns einen Film schauen. Ich so, ich bin müde und würde jetzt dann gehen. Er hatte mich so eingeschüchtert dass ich mit bin. Da hatte er mich dann bedrängt und auch vergewaltigt. Dabei beschimpft und an den Haaren gezogen etc. da ich sehr betrunken und sehr eingeschüchtert war, bin ich geblieben. Ich hatte echt Angst und dachte er tut mir was an. Also abgesehen vom nicht einvernehmlichen Sex.. Bin dann morgens trotz Protest gegangen.hatte aber Angst und war zerstört. Was ein Arsch.

Ich hab soviel Scheiss und übergriffiges Verhalten mit Männern erlebt, ich könnte ganze Abwasserkanäle damit füllen. Angefangen von anzugleichen Bemerkungen des schleimigen Kommentaren meines "Kundtlehrers", der grundsätzlich in fast jeder der Stunden mit bestimmten Mädels rumschäkette, über dumme sexuelle Kommentare von Mitschülern bis zum Klavierlehrer, dessen Unterricht ich von einem auf den anderen Tag nicht mehr besuchen wollte. Ich hatte so ein "mulmiges" Gefühl im Bauch bis hin zu richtiger Panik. Ich schäme mich dafür, dass ich mich habe für schnellen Sex ausnutzen lassen, aus Sucht nach Selbstbestätigung. Ich habe inzwischen einen richtigen Männerhass entwickelt und finde das berechtigt. Andere Details möchte ich hier nicht erzählen.

ich war feiern mit einer freundin. eigentlich sollten auch andere freundinnen dabei sein. der plan ist dann gekippt und sie hat männliche freunde dazu geholt. am ende sind sie mit zu uns gekommen obwohl ich dagegen war. Ich hab mich in das Bett der freundin gelegt und habe gehofft, dass sie gleich kommt und wir einfach schlafen gehen. Aber sie kam nie. Der Typ kam und hat mich angefasst, ich bin direkt eingefroren. Ich habe auch im meiner Kindheit sexualierte Gewalterfahrungen gemacht deswegen bin ich da total dissoziiert und konnte nicht handeln..

Ich wurde mit 14 vergewaltigt von einem Mann( mit ihm hatte ich meine ersten Erfahrungen ) und seine Mutter hat ihn geschützt und mir die Schuld gegeben. Ich habe es nie zur Anzeige gebracht und leide bis heute unter den Folgen der Tat ( ich bin Mitte 20 ).Mein Unfeld hat nie verstanden warum ich darunter so sehr leide und es wurde immer klein gemacht. Aber ich werde nicht schweigen und steht dazu, was für Folgen und Narben ich von damals trage! Keiner soll das hinnehmen und seinen eigenen Heilungsprozess soweit es möglich ist, wahrnehmen und durchziehen, egal wie klein andere diese Tat sehen.

Mit 19 bin ich nach Wien, in die gleiche Stadt wie meine 6 Jahre ältere Schwester, gezogen. 1 Woche danach sind wir zusammen in eine Bar zum feiern. Wir haben viel getrunken, aber wie wir uns an diesem Abend und auch noch den ganzen nächsten Tag fühlten, passte nicht zusammen. Ich erinnere mich nur noch an einzelne Fetzen. An der Bar hat uns der Barkeeper nichts mehr zu trinken geben wollen, weil wir so betrunken waren. Als nächstes erinnere ich mich wie wir mit einem jungen Mann mitgegangen sind, der meinte, dass er in der Nähe der Bar wohnt. Wir standen in seiner Küche und haben weitergetrunken, er meinte seine Mitbewohnerin ist zurzeit nicht da. Er hat richtig gut ausgeschaut und ich weiß noch wie ich mir dachte, der könne niemals gefährlich sein. Ab da fehlt mir jegliche Erinnerung bis zum nächsten Morgen. Ich bin aufgewacht, weil er mich im Schlaf vergewaltigt hat, als ich wach wurde griff er meine Brüste und sagte wie geil ich bin, darüber hab ich mich auch noch gefreut(?!), während ich in Schockstarre regungslos unter ihm lag. Ich hab gewartet bis er fertig war und mich überhaupt nicht gewehrt. Lange dachte ich es war meine eigene Schuld und schämte mich so sehr. Meine Schwester war in diesem Moment in dem anderen Schlafzimmer, sie hatte ihre Periode und die ganze Bettwäsche war voller Blutspuren, sie kann sich nicht erinnern, was mit ihr passiert ist.

My ex-boyfriend slept over at my place after a festival (we bought the tickets when we were still a couple and until that moment "staying friends" worked pretty well). He slept in my bed, it was clear that we are over and just friends and it felt peaceful and wholesome at the time. But in the morning, when i was still super exhausted bc of the festival, i woke up from him touching my whole body. I was so tired and tried to turn away, to signalise i wasn't intrested, but he kept going. He fingered me even though i had pulled his hand out of my pants multiple times. He rubbed his thing on me and even tried to f*ck me but by that time i was awake enough to push him away. He left and we never ever spoke again.

Es war unser erstes Date. Wir haben uns auf dem Geburtstag meiner Mitbewohnerin kennengelernt. Er zeigte sich interessiert und lachte viel über meine Witze. Sogar als wir über Feminismus gesprochen hatten schien er mir in jedem Punkt zuzustimmen. Plötzlich küsste er mich. Ich war überfordert und sagte nur dass Intimität beim ersten Date nichts für mich wäre. Daraufhin küsste er mich nochmal. Es ist schwer zu erklären warum ich das Date nicht beendete. Ich redete mir ein dass es nicht so schlimm sei und willigte sogar noch ein bei ihm im Auto mitzufahren für eine OKF.Er küsste mich bei jeder Gelegenheit im Auto. Ich hatte mich so hilflos gefühlt und kam aus der Situation nicht mehr raus. Irgendwann kündigte ich an nachhause zu wollen. Er überredete mich noch für eine Stunde mit zu ihm zu kommen weil es ja nicht heißen würde dass man miteinander schläft, versprach er mir. Als wir bei ihm waren überfiel er mich und ich ließ es einfach geschehen. Bis heute kann ich nicht sagen was passiert ist und ich schäme mich dass ich mich nicht mehr gewehrt habe. Dabei war ich gerade 18 und er schon 5 Jahre älter. Meine Therapeutin sagt es war eine Vergewaltigung. Manchmal denke ich ich wusste es nicht besser und manchmal denke ich dass es meine Schuld war.

Ich war 14 ,er keine Ahnung definitiv schon Ende 20,vllt Mitte 30.Wir waren auf einer Home Party,warum meine Schwester ihm mitgebracht hat,ich weiß nicht.Er machte mir Komplimente,anfangs fühlze ich mich toll,nach dem dritten Shot den er mir gab , fühlte ich mich plötzlich ganz schlecht und wollte mich kurz hinlegen.Ivh.bin daraufhin ziemlich schnell eingeschlafen und dachte meinen Schwester legt sich zu mir.Da lag er und berührte mich einfach.Ich bekam kaum ein Laut heraus und schlug seine Hand weg.Er drückte mich nach unten und hielt mir den Mund zu und meinte nur "du willst es doch auch" Ich war 14,keine Erfahrung davor gehabt Später erzählte ich es unter Tränen und es kam nur "du hast doch gestöhnt" Ich war 14 und keiner glaubte mir !

Uch war 12 und mit meinen Eltern im Schwimmbad. Ich traf eine Freundin mit ihrem Vater im Wasser und er spirlte mit uns. Dafür schwammen wir zu ihm und er zog uns hoch und warf uns von sich weg. Irgend wann hatte er mich im Arm und sagte er müsse mal durchatmen. Seine Hand ging unter meinen Badeanzug und er streichelte mich mit dem Kommentar: " du hast ja schon Häärchen" und machte mich von seinen Arm los und ging ohne ein weiteres Wort weg. Mit meiner Freundin habe ich mich nicht mehr getroffen

Ich war eine längere Zeit am Reisen und lernte, als ich abends sehr betrunken Feiern war, einen Mann kennen. Ich war 19 und er über 40 Jahre alt. Wir tauschten Nummern aus und als ich ihn in einer anderen Stadt wieder traf, hatten wir bei ihm im Zimmer zunächst einvernehmlichen Sex. Bzw. mehr oder weniger einvernehmlich … er war die ganze Zeit mega dominant und es ging ihm nur um seine Befriedigung. Ich kannte damals meine Grenzen nicht gut und habe deswegen viele Sachen mit mir machen lassen. Als ich dann sagte ich will jetzt gehen stieß er mich zurück aufs Bett, sagte in „sexy“Stimmt: ich bin noch nicht fertig mit dir und machte weiter. Am Ende habe ich mich angezogen und bin zurück zu meinen Hostel gegangen und dachte noch was für ein aufregendes Sexleben ich doch habe. Ich hab mir eingeredet das ich das ja auch gewollt habe. Erst viel später habe mir eingestanden was ich in dieser Nacht eigentlich erlebt habe. Noch heute fällt es mir schwer es als das zu benennen was es war, eine Vergewaltigung! Seit dem Tag danach habe ich mit schweren Blasenentzündungen und regelmäßigen Infektionen meiner Vulva zu tun. Danke für eure Arbeit! Feuer dem Patriarchat!

Ich erinnere mich kaum noch. Aber ich war im Club mit 20 und mit „Freunden“. Ich war so betrunken, die Szene die ich erinnere ist, dass ich umfiel und mir auch wer zwischen die Beine griff. Es ist verschwommen und war es damals schon. Einer meiner „Freunde“ meinte sinngemäß anerkennend, wie offen ich doch sei, und dass er das gut finden würde. Ich war nicht offen. Ich war betäubt, schutzlos und wusste schon in dem Moment nicht, was passiert.

Mein Ex Mann hat mich jahrelang nach unserer Scheidung noch gestalked. Hat meine Passwörter von meiner mail gehacked und in meinem Namen mails geschrieben an Freunden. Aich hat er in meinem Namen Sachen im Internet bestellt. Hat mein Fahrrad und das Auto von meinem Nachbarn kaputt gekratzt und mich nachts ständig angerufen. Trotzdem war es schwer etwas zu beweisen. Hierduch habe ich auch Freunde verloren

Ich war mit 14 Jahren viel bei einer "freundin", deren eltern nie zu Hause waren. Über den freundeskreis ihres Freundes habe ich einen 21 Jährigen kennengelernt. Wir kannten uns nicht gut, waren nicht vertraut. An einem Abend, an dem ich bei meiner Freundin übernachtet habe, hat er mich ausgezogen und mich mit Fingern penetriert. Ich war ein Kind, dachte aber, ich sei erwachsen und wollte cool sein. Mir war lange nicht klar, dass das was passiert ist nicht in Ordnung war, auch wenn es nicht ausdrücklich gegen meinen Willen war.

Mein Kind und ich haben mehrere Femizid Versuche überlebt. Das ist jetzt 23 Jahre her. Und immer noch werde ich gegaslightet von Ärzten, Arbeitsamt Mitarbeitern, Familie oder anderen. Ich merke, dass wir in der Gesellschaft immer noch nicht wissen, wie wir damit umgehen müssen. Kommentare sowie: ach jetzt geht's ja wieder besser, ich hätte das ganz anders gemacht oder andere oberflächliche, reduzierende Kommentare bringen das Gefühl von Selbstzweifel direkt wieder auf. Habe ich mich genug gewehrt, hätte ich deutlicher um Hilfe fragen müssen. Und die Tatsache, dass der Täter nicht bestraft wurde macht die Situation sehr empfindlich, um uns als Opfer abzuwerten.

Mein Tauchlehrer lud mich 2017 ein, mit ein paar Freunden für 10 Tage oder so Segeln zu gehen. Ich nutze die Chance und es waren 6 Männer in ihrem ende 30- Anfang 40ern. Ich war 22. Ich rechnete mit nichts. Aber anscheinend war die schlafordnung so gedacht, dass sich mein Tauchlehrer und ich ein Bett teilten. Ich traute mich nicht irgendwas in Frage zu stellen, zumal ich das Ausmaß erst bemerkte als das Boot abgelegt hatte. Direkt am ersten Abend kam er mir näher und drang dann auch anal in mich ein. Wir waren auf seinem Boot mit seinen Freunden. Kein Handyempfang, nur Meer und das Boot mit den 6 Männern. Ich weiß nicht, was ich wollte. Es war aufregend; aber auch scham, was er den anderen wohl erzählt. Heute weiß ich, dass es egal war, was ich wollte, da ich praktisch keine andere Wahl gehabt hatte, als zu wollen. Obwohl ich weder analsex mag, und nach wenigsten einem Kondom gefragt hatte, nahm ich es so hin. Ich habe es sogar als schöne und aufregende Zeit abgespeichert. Aber heute weiß ich, dass alles andere auch extrem gefährlich für mich gewesen wäre. Was hätte ich machen sollen? Ich hätte keinen Ausweg und keine Chance gehabt. Über einen Tag Seeweg an die nächstgelegene Küste und 6 Männer und Alkohol. Ich hatte zwischendurch auch so krasse Zahnschmerzen durch den Unterdruck beim tauchen und irgendwelche Verschreibungspflichtigen Betäubungsmittel bekommen habe und fühlte mich wie auf Drogen. Es ging gut aus. Genau das wünsche ich jeder Frau in einer ähnlichen Situation.

Es war Anfang 2021 und Corona. Es war ein Bumbledate. Wir hatten vorab mit videochat telefoniert. Er war zu spät und kam dann doch nicht mit der Bahn sondern mit Car Sharing und konnte so direkt bei unserem Treffpunkt nicht parken, daher wollte er mich einsammeln. Ich ging ihn also von der SBahn Haltestelle entgegen. Mir folge ein super aufdringlicher Mann. Ich war froh, als ich in das Auto einsteigen konnte. Er er ganz geschoxkt, was so passiert, wenn Frauen alleine unterwegs sind. Wir gingen spazieren. Dann in seine Wohnung. Sein Mitbewohner hatte auch ein Date. Wir spielten zusammen ein Trinkspiel. „wer hatte noch nie“. Ich war Alkohol nicht gewöhnt. Er war plötzlich in seinem Zimmer. Als ich da auf dem Weg ausm Bad dran vorbei kam, fing er mich ab. Er küsste mich. Ich dachte mir, yolo, du willst eh deinen Ex vergessen. Er wollte ohne Kondom und ging ganz automatisch davon aus,dass ich die Pille nehme. Das tat ich nicht regelmäßig. Er wollte „vorher rausziehen“. Er war Anfang 30, studiert mit gutem Job. Ich war geschockt. ich überlegte sogar ob die Pille danach eine Lösung wäre, aber sagte dann doch , dass das leider nicht geht und fühlte mich tatsächlich schuldig.

Wir dateten uns seit ca. 6 Monaten. Ich hätte mir eine Beziehung sehr gut vorstellen können und mir dies auch gewünscht. Er wollte uns beim sex bzw. Beim Blowjob filmen. Für mich war das eine große Sache. Ein Vertrauensbeweis und irgendwie hatte ich an dem Morgen auch das Gefühl, performen zu müssen, weil ich die letzten Tage (Ende 2000) durch die Corona Pandemie, Jobverlust, Krankheit in der Familie nicht gut drauf war. Noch am Abend lies ich etwas anbrennen und er war wütend, weil die Teekanne kaputt war und genervt von mir, weil ich mir vorwürfe machte. Um ihn zu beruhigen, gab es wieder einen blowjob. Er zwang mich nicht, aber ich fühlte mich so minderwertig und schuldig. Am nächsten Tag meldetet er sich nicht. Ich hatte so ein schlechtes Gefühl. Irgendwann konnte er dann doch telefonieren. Er ist zu seiner Familie gefahren, um mir dann am Telefon zu sagen, dass er keine Zukunft sieht. Ich dachte, es sei meine Schuld. Ich er so wütend wegen des Videos. Er wusste; dass da ein Vertrauensbeweis war. Ein halbes Jahr später fingen wir wieder was miteinander an und ich machte mir damals wieder Hoffnungen. Ich wurde so konditioniert, Probleme durch Sex zu lösen und schäme mich dafür.

Ich war auf einer Jubiläumsfeier und brachte den Expartner der Gastgeberin zum Bahnhof, da ich da eh vorbei fahren musste. Ich Ende 20, er Ende 40. auf der Party redeten wir nicht miteinandeund im Auto war es komisch. wir führten smalltalk und am Ende fragte er mich nach einem Date. Ich war perplex und überfordert. Er bedankte sich noch und ich glaub, er fasste mich auch noch an. Ich war auf jeden Fall so froh, als er endlich aus dem Auto raus war. Und machte mir die ganze Rückfahrt noch Gedanken, was ich wohl falsch gemacht haben könnte. Es blieb ein ganz ekelhaftes Gefühl

Ich war 15 und bin mit ca. 1.60 m immer recht klein gewesen. Der Stiefvater meiner Schulfreundin nannte mich standgebläse. Er war vll Anfang/mitte 40. Mir war das so unangenehm und ich habe mich vorallem für meine Größe geschämt und meist hohe Schuhe getragen, wenn ich sie besuchte. Ich dachte, ich hätte es so verhindern können.

Ich verlor einen USB Stick. Mit darauf waren Bewerbungsunterlagen mit Foto, Telefonnummer und Adresse gespeichert. Mir schrieb jemand mit weiblichen Namen, ob ich den USB Stick bräuchte. Ich bedankte mich und verneinte und bat darum, die Daten zu löschen. Der Absender entpuppte sich als Mann. Er wollte sich mit mir treffen. Ich wollte das nicht. Am Ende beschimpfte er mich aus dem nichts als schlampe und noch schlimmeres. Er kannte meine Adresse. Ich hab mich länger unwohl gefühlt.

Wir hatten nach dem ersten Date Sex. Ich wollte jemanden vergessen. Daher war es mir relativ egal. Schon die erste Runde war schlecht. Die zweite wollte ich gar nicht, machte aber die Beine breit, um nicht diskutieren zu müssen. Er ist das erste Mal nämlich so schnell gekommen. Nach dem zweiten Mal ging er dann aber auch recht schnell. Am nächsten Tag wurde ich von einer fremden Frau über snapcht bepöbelt, was für eine schlampe ich sei. Ich wusste nicht, dass es sie gab. Sie sagte mir noch wie Erbärmlich ich sei und schickte ein Selfie mit ihm. Er sagte gar nichts und verstand auch nicht, warum ich auf ihn sauer war. Ich fühlte aber insgesamt wenig, da ich mich von der ganzen Nacht emotional abgespalten hatte.

Er war 40-50 und ich Anfang/mitte 20. er hielt Oralsex für ein Gesprächsthema und fragte meinen gleichaltrigen Kollegen regelmäßig, ob er mich oder meine Kollegin lieber „knallen wollen würde“. Lauter solche Dinge. Eines Tages wollte er mich vorführen und bat mich in einen anderen Raum. Dort sagte er mir, dass er einen meiner Einschätzung nach banalen Spruch von mir als unangebracht empfunden habe. Ich sagte, dass es mir leid täte und ich ihn bestimmt nicht verletzen wollte. Er baute sich vor mir auf und sagte, dass ich ihn gar nicht verletzen könnte. Er könne mich aber zerstören (Zitat!) wenn er wolle. Daraufhin ging ich zur Personalabteilugn. Er wurde wegen diverser Dinge gekündigt. Ich legte der Personalabteilung auch eine Liste vor mit entsprechenden Äderungen von ihm. Eine Kollegin sagte ihm das und er bedrohte mich dann noch kurz auf WhatsApp.

Wir trafen uns öfter, um miteinander zu schlafen. Warum ich das tat, kann ich rückblickend gar nicht sagen. Nichts daran war gut oder wertschätzend. Einmal war ich traurig wegen eines Dates, dass Tage zuvor nach dem zweiten Treffen von ihm beendet wurde. Ich war traurig und meine Affäre sagte zu mir, „Dass wir uns zum Sex treffen, und dann hat er auch eine Erwartungshaltung.“ also bekam er was er wollte und ich habe ihm einen geblasen. Mit Tränen in den Augen. Ich war so verletzt und fühlte mich gedemütigt. Ich hätte mir auch gewünscht, dass er das sieht und vorallem, dass er mich als Menschen sieht.

Ich war 2016 Couchsurfen und wir waren zusammen mit anderen in einer Bar. Ich versuchte so viel Distanz wie möglich zwischen mich und meinen couchsurfer zu bringen und unterhielt mich eher mit seinen Freunden. Am Ende gingen wir nach Hause und er wollte einem Bekannten die Couch auf der ich schlief anbieten. Er wollte nicht mit. Wir stritten uns. Ich telefonierte mit Bekannten, ob ich da unterkommen kann. Er schloss die Tür ab. Und ging Gott sei Dank ohne mich ins Bett. Ich bleib mit den neuen Bekannten in Kontakt. Am nächsten Morgen als er wach war, rannte ich fast zu der Bekannten. Bis heute habe ich nicht begriffen, wie gefährlich die Situation hätte werden können.

Ich schickte ihm Nacktbilder von mir. Er teilte sie ungefragt mit seinen Freunden. Und er fand es absolut in Ordnung, da sie ja nicht meinen kompletten Namen kennen würden. Ich war zwar irgendwie stolz auf das positive Feedback, fühlte mich aber auch beschämt und, als ob ich es verdient hätte. Ich tue ja auch immer so locker.

Wir waren beim ersten Date in einer Bar und ich trank zwei Gläser Wein. Danach wollte er den Abend nicht enden lassen und es ging zu ihm. Dort bot er mir ein weiteres Glas Wein an. Er fing vorher aber bereits an, mich auszuziehen. Ich machte mit. Wir hatten Sex. Öfter. Und ohne zu fragen, drang er auch (mit gleitgel) anal in mich ein. Es war nicht abgesprochen. Ich sprach ihn am Tag danach darauf an. Er meinte, „das hätte sich im Eifer des Gefechtes“ so ergeben und es sei kein Standard für ihn. Aber es wurde zum Standard. Auch, dass er nicht fragte. Ich sagte einmal, dass es mir nicht viel gibt, es okay ist , aber ich in entsprechend entspannt sein müsste. Wir hatten zwei Jahre etwas miteinander. Es war auch schön. Aber diese Grenze hatte er nicht akzeptiert und ich nicht gut genug gesetzt. Nun ist es vorbei. Ich hoffe, ich werde nicht wieder weich, sollte er erneut fragen oder ich mich nach Nähe sehnen.

Nach der Messe ging es mit dem Team und Partnern in die Flamenco Bar oder so. Ich war Salesmanagerin. Geschäftspartner und andere Männer begrabschten Frauen, als wäre es eine Fleischbeschau. Ich fühlte mich als Vertrieblerin unwohl. Ich war froh, einigermaßen unbeschadet im Hotelzimmer angekommen zu sein. Am nächsten Morgen war es DAS Thema am Frühstückstisch. Aber keiner sprach die Geschäftspartner drauf an. Am 2. Messetag ging es wieder abends los ich sagte dem Eigentümer/CEO im Taxi, dass ich eigentlich wenig Bock darauf habe, wenn’s in ein enges Lokal geht, wo gegrabscht wird. Er sagte „Dann solltest du besser nicht mitkommen.“ Niemand sprach mit den Männern und die Salesleiterin vertrat eh das Motto „Sec sells“.

Es war 2019. Firmenfeier auf einem Boot. Ich war betrunken und wollte Wasser trinken, damit es mir besser geht. Also lief ich zur Bar. Schon aufm Boot begegnete ich einem bis dato unbekannten Kollegen. Ich fühlte mich nicht gut. Er sagte sowas wie, du bist so heiß, kann ich meine Zigarette anzünden. Ich fühlte mich unwohl. Das Boot legte an. Wir zogen weiter auf den Kiez. Wir tanzten. Bzw er rieb seinen Schwanz an mir. Ein anderer Kollege rettete mich aus der Bredouille irgendwann Zu ihm sagte keiner was. Mir war das so unendlich peinlich vor allen Kollegen. Am nächsten Tag sprachen Leute im Büro darüber. Mich hätte es getroffen, weil ich so ein kleines blondes Mäuschen war. Ich war sauer. Ging zu HR. Er bekam die fristlose Kündigung und weil er klagte musste die Firma eine Abfindung zahlen. Es gab 8 Zeugenaussagn, dennoch riet man mir von einer privaten Anzeige ab. Es sei nicht erfolgsversprexhend. Ich wurde von der Firma zur Opferberatungsstelle geschickt und lernte da als 24 jährige, dass ich egal wie ich aussehe, Männern nichts schulde. Manchmal vergesse ich es immer noch.

Ich besuchte 2018 oder so meine GrundschulFreundin in Karlsruhe ud. Fuhr da aus Hamburg hin. Ich blieb das Wochenende. Auch mit ihrem einen Mitbewohner verstand ich mich gut und wir freundeten uns an. Er machte immer wieder dumme Bemerkungen zu meinem Aussehen und verglich mich optisch mit meiner besten Freundin oder auch einer anderen Freundin, was mich extrem triggerte, weil ich schon als Kind oft vergleiche als Zwilling über mich ergehen lassen musste und eigentlich eine schöne junge Frau war. Wenn ich Bilder sehe,bin ich richtig überrascht und traurig, wie dieser Mensch sich mit Anfang 20 nicht schön finden konnte. Ich schlief eine Nacht bei meiner Freundin und bei der zweiten Nacht, bettelte der Freund, dass ich bei ihm schlafe. Ich legte mich zum quatschen hin und fühlte mich unwohl. Er fasste meine Brüste an. Ich fror ein. Ich konnte nichts nur vor seiner Hand in/an meiner Vulva konnte ich mich schützen und für mich einstehen. Er drängte nach Sex. Ich hatte kein sexuelles Interesse und schämte mich, was die anderen in der WG von mir denken könnten. Ich sagte, dass ich eine Blasenentzündung hatte. Das stimmte. Ich war dankbar. Ich hatte also einen legitimen Grund gegen Sex. Ich wünschte, ich könnte mein 8 Jahre jüngeres ich umarmen und ihr in solchen Momenten helfen, ihre Grenzen zu kommunizieren, wo sie es nicht konnte. Noch heute muss ich weinen. 2020 sprach ich ihn drauf an. Er meinte, es wäre nicht fair, dass ich nun so spät damit ankomme. 2025 entschuldigte er sich

Es war Anfangs harmlose Witzen im Unterricht, irgendwann schrieb man privat oder traf sich in Gruppen nach der Schule/Wochenende mit der Lehrerin. Dann würde ich zu einem Club eingeladen zusammen mit Freunden von meiner Lehrerin und ich dachte es sei eine coole Idee, an diesen Abend war es normal ich tanzte mit meinen Freunden und hatte spaß bis zu den Punkt an dem meine Lehrerin mein Hemd hochhob (ich hatte ein Unterhemd darunter trotzdem war es ein sehr komischer Moment). Die Tage danach wurden nicht besser, meine Lehrerin versuchte auf eine verrückte weiße mich zu beeinflussen und erzählte herum ich habe sie an diesen Abend angetanzt was mich Tage lang wach hielt... Zum Ende bemerkte sie wie tolle es mich beeinflusste und sagte nur zu mir ich solle es vergessen es war nie etwas.

Ich habe eine Geburtstagsfeier gegeben und alle eingeladen, ich dachte wir wären eine witzige Truppe. Ein paar übernachteten. Wir haben unsere Isomatten und Schlafsäcke im Wohnzimmer ausgebreitet. Plötzlich spürte ich einen Schwanz an meinem Rücken, es war dunkel und andere schliefen, er fasste mich an, ich musste mich übergeben, ich konnte mich nicht bewegen. Solche Szenen waren Normalität in meiner Welt. Alleine, weil ich ein Mädchen von 12 Jahren war. Bis heute muss ich mich fast übergeben, wenn ich an diese Jungs erinnere. Ich hatte so eine höllische Angst.

Ich war 12 oder 13 und bin nach der Schule mit dem Bus nach Hause gefahren. Der Bus war sehr voll und ich habe mich mit angezogen Beinen so halb auf den Platz fürs Gepäck gesetzt. Ein viel älter Mann hat sich ganz nah vor ich gestellt und sein Glied an meinen Beinen gerieben und sich befriedigt. Auf beiden Seiten waren die Rückenlehnen der Sitze und ich konnte nicht entkommen. Niemand im vollen Bus hat es gemerkt oder reagiert.

Nach dem Ausgehen bei einer Freundin auf dem Sofa übernachtet. Es waren mehrere Leute in der Wohnung. Ich wache auf, weil ein Typ, den ich eigentlich gar nicht kenne, seinen Schwanz an mir reibt. Ich weiß nicht, was ich machen soll und tu so als würde ich schlafen. Ich war 17, er war ein paar Jahre älter als ich.

Mein 17. Geburtstag- ich war zu Fuß auf dem Weg zu einer Freundin. Plötzlich quatscht mich ein Typ an, weil er irgendwas sucht. Ich versuche freundlich zu sein und ihm zu helfen. Nach einem Block drängt er mich plötzlich in einen Hauseingang hinein. Ich fange an zu schreien. Erst nach einer gefühlten Ewigkeit lässt er von mir ab und haut ab. Ich finde es bis heute schwer meinen Geburtstag zu feiern und das obwohl es schon über 10 Jahre her ist.

Obwohl ich wusste, das er einer anderen den Hals zugedrückt hatte, habe ich mich auf ihn eingelassen. Da hörte ich kurz vor Besuch bei seiner 12 jährigen Tochter noch die Story,das ihre Freundin einmal bei einer Autofahrt auf seinem Schoß saß und absichtlich herum rutschte, damit er eine errektion bekommen soll. Was dann auch passierte. Es sei pure Absicht gewesen. Erzählte er mir im Auto. Später gingen wir mit seiner Tochter ins Freibad. Abends brachte er sie ins Bett ,wir schliefen nebenan. Die ZimmerTüren war offen und ee fing an mich zu fragen , ob ich seine Tochter nicht mal fragen stellen könne, wie es bei ihr in der Schule so liefe oder so. Dabei hatte er ihr gar nicht vorher erzählt , das ich mit zum dem gemeinsamen Wochenende komme, und mir hat er erzählt ,seine Tochter wüsste ,das ich mitkomme. Ich sagte, das ICH seine Tochter nicht überrumpeln mag, sie würde sich irgendwie unwohl fühlen. Seine Tochter schlief im Zimmer nebenan,dort wo er sich selbst vor dem Spiegel beim Wixen gefilmt hatte . Plötzlich schrie er los, ich würde mich gestört verhalten, in der Situation nicht souverän genug die initiative ergreifen. Seine Tochter hörte das mit. Später erklärte er der Justiz ich war der Grund ,das seine Tochter keinen kontakt mehr mit ihm will. Er log sogar vor Gericht. Zuvor aber war die Frau der er die Kehle zugedrückt hatte, schuld daran ,das seine Tochter sich von ihm distanzierte. Bis heute eine harte Mauer, wie konnte ich mich bloß auf ihn einlassen!!

Ich wurde mit 7 oder 8 Jahren von meinem 6 Jahre älteren Bruder überredet, für eine zukünftige Freundin "zu üben". Ich wurde untersucht und oral "befriedigt", ich wollte nur helfen. Über 30 Jahre bin ich in dem Glauben rumgelaufen, dass ich Schuld war, dass ich, weil ich nicht nein gesagt habe, quasi eingewilligt haben und den Missbrauch daher nicht als solchen gesehen. Ich habe geschwiegen als ich hätte reden sollen. Ich habe gelächelt als ich hätte Grenzen setzen sollen. Ich habe ausgehalten als ich hätte schreien sollen. Und das mein Leben lang. Bis ich am Ende war und jetzt ist Schluss mit Schweigen

Ende 2019 er versucht mich zu Catchen über meinen Account in Facebook. Warum schreibt er so komisch anzüglich? Oktober 2020, er kam an den Strand, mich dorthin zu locken war kein Problem für ihn , ich weiß selbst nicht wie das passieren konnte. Als ich ankam lief ich an die Stelle, von wo ich das Foto gemacht hatte,was er in Facebook geliked hatte. Er hatte mich beobachtet über Facebook. Dann lehnte ich mich in der Hocke an die große alte Eiche und plötzlich kam er von links auf mich zu. Wie im Schock stand ich auf, lief das Ufer entlang weg von ihm. 2021 , wenige Monate später stand er vor seinen Zuhörern in VorlesungsSaal und machte mit seiner rechten Hand eine greifende Bewegung, während er etwas von Trauma erzählte ... Seinen Zuhörer, Kollegen und Flying Monkeys verkauft er eine andere Geschichte.

Während der Kennenlernphase, er wohnte in einer anderen Stadt versuchte er mich zu überreden dass er bei mir übernachten kann. Da kein Zug mehr fuhr sagte ich ihm dass er im Wohnzimmer schlafen kann. Ich fühlte mich unwohl dass er in meiner Wohnung ist und ich friendzonte ihn ziemlich schnell, da ich ihn unangenehm fand. Obwohl ich ihn gefriendzoned hatte, kam er zwei Wochen später ohne eine vorherige Info zu meinem Auftritt. Im Nachhinein waren ziemlich viele übergriffig Ärzte Dinge und Aussagen.

Ich habe mal einen alten Bekannten getroffen und wir fingen an viel zu schreiben und irgendwann mal zu flirten. Da ich in der anderen weit entfernten Stadt wohnte, war unser Kontakt auf schreiben beschränkt. Aber sehr intensiv auf Monate. Mir war zwar klar, dass wir kein Paar werden, aber ich fand die Unterhaltungen sehr anregend auf alle Ebenen und wollte mich drauf einlassen ohne viel nachdenken was daraus wird. Wir hatten paar Dates mit viel zeit Abstand. Und dann sind wir gemeinsam ausgegangen, haben getrunken und getanzt und wussten eigentlich beide wie die Nacht Enden wird. Es wurde sehr heiß zwischen uns beiden und ich war schon sehr gespannt, wie es weiter geht. Aber wenn wir bei ihm waren und ich dachte es geht jetzt erstmal los mit heiß sein hat er es mehr oder weniger direkt in mich reingeschoben und los gelegt bis ich es abgebrochen habe.Nach kurzen Pause, wo ich noch die Hoffnung nicht aufgeben habe, hat es es nochmals auf diese Art probiert und hat noch einen Dildo rausgeholt was er ungefragt in mich reinschieben wollte. Außerdem hat er immer versucht Gummi wegzulassen.Ich kann einfach nicht fassen, wie man es mit Mitte dreißig noch so respektlos und ungeschickt sein kann und so wenig Ahnung oder eben wenig Mühe hat sich mit anderen Mensch und generell mit Körper und einen Miteinander zu beschäftigen. Leider war ich emotional noch zu involviert um es ihm direkt so mitzuteilen und habe es viel sanfter ausgedrückt als ich es heute tun würde.

I was 13 when I had my first ‘boyfriend’. He was 16 or 17, and looking back, I feel so disgusted by him. I don't remember exploring my own sexuality at that time, for example through masturbation or other forms of stimulation. I was still a child, playing computer games sitting on his lap while he pushed his dirty fingers into my vagina (this happened repeatedly). I remember another scene in which he examined my exposed vulva in his bed and told me that the birthmark above my labia was disgusting and that no man would want me like that. Today I am 32 and recently discovered a new birthmark on my body and I instantly felt ashamed. Wtf.

Ich war depressiv als wir uns kennenlernten. Bin zur Ärztin, suchte nach einer Therapeutin. Die Ärztin gab mir für den Übergang Antidepressiva. Nicht wissen dass ich davon unglaublich zunehmen würde, griff ich nach dem Strohhalm. Irgendwann dann ich einen Platz, war in einer Klinik für ein paar Wochen, kam zurück und arbeitete weiter an meinen Themen. Mein heutiger Ex-Mann machte mir Druck, dass er ohne Sex nicht leben könne und es schon langsam an der Zeit wäre dass es mir mal besser ginge (damit das mit dem Sex auch mal wieder klappt). Keine warmen Worte, keine Unterstützung beim Abnehmen. Er kochte was er mochte, ich durfte nicht. Irgendwann erkannte ich dass ich nur zum Objekt wurde und trennte mich. Heute muss ich mit diesem Narzissten Co-parenting betreiben und er genießt die Macht. Ich übe noch immer, ihm keine Fläche zu bieten, bin aber durch unser gemeinsames Kind an ihn gebunden. Der tolle Dad kriegt vond er Gesellschaft Sternchen fürs bare Minimum, während die Mutter im Hintergrund steht und fürs Kind die Faust in der Rad he macht. An alle Mütter: Ihr seid der Wahnsinn! Lasst uns unterstützen anstatt urteilen <3

A few years ago, a friend and I had a kind of friends with benefits arrangement, which meant we met up regularly for sex over a period of about a year. One evening, he asked if we could have anal sex and I said no, and we went to sleep. At some point, I noticed that he was trying to insert his penis into my anus while I was supposedly asleep. I was in shock, my whole body was tense, so he gave up after a few minutes without success. I think the worst thing about this for me is that I only now start to realise how wrong that was and that I am still friends with him..

Ich war 19 und wohnte in meiner ersten WG. Immer wieder wohnten in dieser Zeit Menschen ohne festen Wohnsitz/Reisende einige Tage oder Wochen bei uns. Einer von ihnen legte sich einfach so mitten in der Nacht zur mir ins Bett. Ich schrie ihn an was ihm einfiel. Am nächsten Tag stellte sich heraus, dass er das gleiche schon bei einer meiner Mitbewohnerinnen gemacht hatte. Als er einmal meinen Arm bemalte und er dabei meine Hand genau so positionierte, dass sie auf seinem erigierten Penis lag, verstummte ich.

Auf einer Weihnachtsfeier sitze ich neben meinem Chef, seine Hand liegt auf meinem Bein. Immer wieder hat er mir davor schon gesagt, wie geil mein Arsch in genau dieser Hose aussieht. Am Tag danach schäme ich mich so sehr, frage mich, ob ich falsche Signale gesendet habe und bin traurig darüber, dass ich wieder mal nur als Sexobjekt wahrgenommen wurde.

I was 20 yrs old and in Uganda by that time living and working there for a full year. I was in a relationship with my ugandan boyfriend. One night I was asleep in my room alone with my door being locked. In the middle of the night (while being asleep!) I felt someone laying next to me and putting his arms around my body, pulling me close to him. Since I was asleep, I felt it but (obviously) thought it was my boyfriend. As he kept moving his arms up and down my body I slowly woke up and realised it was not him. When I turned around I looked into the eyes of a "friend". I sat up and asked him what the hell he was doing here and he just smiled and said he "just wants some fun". After I asked him multiple times to leave the room and told him not to touch me, he made me have sex with him. I tried to defend myself verbally and physically but he was too tall and too strong. After he was done and got what he wanted, he left. I laid there the whole night and could not move, I felt paralysed. This is 3 years ago now. I have never told anyone what happened. I even stayed friends with this person for 2 more years after this. I blamed myself, felt guilty and ashamed - and I still do even though I know that this is not my fault. It took me long to even realise myself what happened that night. I have had nightmares every single night ever since, dreaming about being chased and dying.

Ich war 16 und auf einem Schulausflug mit der Klasse. Beim Aussteigen aus der überfüllten Ubahn hat mir ein älterer Mann in dem Gedränge von der Seite zwischen die Beine gepackt. Er hat richtig fest meinen Intimbereich gegriffen und mit seinen Fingern richtig „gefühlt“. Ich bin einfach ausgestiegen und war zu schockiert irgendwie zu reagieren, niemand sonst hatte es anscheinend bemerkt. Auf dem Schulausflug habe ich es nur ein paar Freundinnen erzählt und wollte keine große Sache daraus machen, es war mir peinlich und unangenehm. Seitdem fühle ich mich extrem unwohl in Menschenmengen.

Ich weiß, dass ich keine Schuld habe, aber es gibt immer wieder Tage, an denen ich mich für das, was passiert ist, hasse. Die Monate bevor ich mich trennte waren die schlimmsten. Ich habe viele Erinnerungslücken. Als er mich das letzte Mal vergewaltigte, dachte ich ,dass ich es dieses Mal nicht überleben werde. Er biss und würgte mich dabei. Am nächsten Tag hatte ich blaue Flecken u.a. am Hals. Ich band mir einen Schal um und ging zur Arbeit. Heute frage ich mich, wie ich das geschafft habe. Und ich bin so unfassbar wütend. Auf den Täter, auf die Menschen die weg sahen, auf die, die mir nicht glaubten. Auf Sätze wie: "Das ist kein Grund alles hinzuwerfen, andere Väter haben auch schöne Söhne." (O-Ton von meinem damaligen männlichem Psychiater) oder: "Inzwischen sollten Sie aber wieder ins richtige Leben zurück gefunden haben. Ich sehe bei Ihnen keine Ängste, suchen Sie sich einen Job." (Der letzte männliche Psychiater, bei dem ich war.)

Und ich könnte ein Buch darüber schreiben, wie mir Bilder gestohlen wurden und dick pics gesendet wurden. Wie mich Männer " Dreckige Hure" schimpften, mit dem hässlichen Zusatz: " Jeder hasst Dich" . Das hat mir weh getan. Ich bin philantrop. Und das wird auch so bleiben. Manchmal kommt Wut, unverhofft. Und die ist so stark. So hilflos. Unadressiert. Sie bricht über mich hinein und ich frage mich so brav, warum? Warum. So klar. Weil es Jahre waren, die Gewalt "normal" für mich war und ich immer wusste, dass das in keinster Weise "normal" sein kann. Ich mag Menschen. Dazu gehören auch Männer. Aber was diese Menschen einander antun ist außergewöhnlich. Schlecht. Da möchte ich oft kein Mensch mehr sein.

Der Professor, der mir an der Fachhochschule den Schenkel streichelte, als ich als Hiwi gearbeitet habe. Oh, der ist ja auch "nur" ein Mensch. Ein Mensch, der so sehr damit in mein Leben eingriff. Im wahrsten Wortsinn. Es ist fast zwanzig Jahre her. Und unvergessen, weil totgeschwiegen.

Er steckte mir beim Sex immer wieder seinen Schwanz in den Mund. Zwei Jahre lang. Weil er nicht mehr anders kommen konnte. Ich habe kein Problem mit Oralverkehr, aber durchaus damit, dass das die einzige Möglichkeit zum Höhepunkt wurde und auch als selbstverständlich empfunden wurde. Ein anderer Mensch zwang mich zu sagen, ich sei seine Hure, weil es ihn sexuell erregte. Er steckte mir seinen Penis bis zum Anschlag in den Mund und fand es erregend mich ins Gesicht zu schlagen.

Ich war Anfang zwanzig. Und habe damals einen Literaturwettbewerb gewonnen. Drei Menschen aus 1500 Einsendungen gewannen den "Hauptpreis". Wir flogen nach Afrika. Das war der Hauptpreis .Eine Reise mit Schreibworkshop auf Sansibar. Mit einem renommierten Reisebuchautoren, der den Workshop geleitet hat. Ich war geflasht. Er steckte mir irgendwann einen Zettel zu. Auf dem stand: komm heute um 22 Uhr in mein Appartment. Ich war neugierig und tat, wie mir geheißen. Es gab ein Jacuzzi und er fragte mich, warum ich mein Höschen nicht ausziehen will. Ich zog mich nicht ganz aus und ich schlief nicht mit ihm. Später lud er mich nach Paris ein. Ich flog hin. Aus Neugier und Bauchpinselung. Er schlief mit mir, schrieb den ganzen Tag in einer Bude, dunkel, mit 8000 Büchern bestückt auf engstem Raum. Er sagte: So einen Körper hat nur eine 23 jährige. Er war damals 60 Jahre alt oder älter. Ich wanderte tagelang durch die französische Hauptstadt und fragte mich, warum ich meinen Körper einem alten lüsternen Mann gab. Denn das fühlte ich so. Ich schrieb es auf. In mein Tagebuch. Das er las. Er las es heimlich, als ich umherstreifte .Und schickte mich weg. Danach schrieb er mir, dass ich auf einen Abgrund zutaumeln würde mit meiner Attitüde. Diese Geschichte ist über zwanzig Jahre her. Und ich könnte leider etliche weitere dieser Art erzählen. Aber eben diese ist mir so sehr in Erinnerung geblieben. Es war ekelhaft. Dieses Machtgefälle von einer jungen Frau die schreiben wollte...

Er war mein Freund damals. Ich war 15, er fast 18. Wir waren mit meinen Eltern im Urlaub. Er wollte mit mir schlafen und hat solang auf mich eingeredet bis ich Ja gesagt habe. Während des Sex‘s habe ich Stop gesagt und er sollte aufhören. Hat er auch, aber alles danach war schlimmer. Er drehte sich weg, machte seine Kopfhörer rein und tat so als wäre ich nicht da. Er ignorierte mich, so gut wie es für ihn ging, 2 Tage lang. Als er mich nach dem Sex ignorierte habe ich geweint. Das einzige was er an dem Abend noch zu mir sagte war: „Hör auf zu heulen oder ich gebe dir gleich einen Grund dazu.“ Bis vor 2 Jahren dachte ich es wäre meine Schuld, da er mir das immer eingeredet hatte. Ich wusste es nicht besser

Ein Freund meines Vaters nahm mich im Auto mit nach Hamburg. Er wollte seine Familie besuchen, ich ein paar Freunde. Er war Mitte 50, ich Mitte 20. Ich kannte ihn, seit ich ein Kind war. Wir fuhren einige Stunden und unterhielten uns über alles mögliche. Ich war höflich und nett- mehr nicht. Er setzte mich ab. Ein paar Tage später die Rückfahrt. Er gestand mir, Gefühle für mich zu entwickeln. Ich war völlig geschockt! Er schrieb mir danach immer wieder, dass er mich wiedersehen will- mein Vater müsse das ja nicht erfahren. Er belästigte mich über Monate und Jahre. Schlug diverse Treffen/Aktionen/Konzerte vor. Ich reagierte abweisend. Auf den Geburtstagen meines Vaters versuchte ich ihm aus dem Weg zu gehen, er zog mich mit seinen Blicken aus. Es war schrecklich. Er hat erst aufgehört mich zu bedrängen, als ich wieder in einer Beziehung war. Zum Glück haben mein Vater und er sich irgendwann zerstritten, so dass er nicht mehr zu uns nach Hause kam. Ich habe das nie irgendwem erzählt- auch nicht meinem Vater.

An einem heißen Tag trug ich unter meinem Tshirt keinen BH. Weil ich den eigentlich hasse. Es ging mir nicht gut, wollte nicht raus. Aber musste. Nur kurz zum Supermarkt. Kaum 2 Minuten draußen, pfiffen und riefen Männer aus einem schnell an mir vorbeifahrenden Auto eklige Dinge über meine großen Brüste. Ich bin sofort umgedreht und hab mich den ganzen Tag zu Haus verkrochen mit einem widerlich Gefühl. Seitdem nur ohne BH im Winzer unter Hoodies gewesen.

Ich hatte schon ein paar Situationen in meinen Leben, die nicht in Ordnung waren. Nicht so schlimm, wie die Erlebnisse anderer Menschen! Ich wurde gegen meinen Willen geküsst, angefasst, bedrängt, festgehalten, verletzt oder Vor- und Nachteile meines Körpers und Charakters verbalisiert. Nichts davon wollte ich! Immer Männer. Oft wurde es als übertrieben abgetan. Ich wurde, wie viele Frauen, dazu erzogen nicht "hysterisch" zu reagieren, weil das nur auf einen zurück fällt. Heute mache ich meinen Mund auf, wehre mich und stehe für andere ein. Ich wurde einmal massiv von einem Mann festgehalten, da er beschlossen hatte, es sich mit mir schön zu machen. Dieser Bekannte wollte sich von mir und meinem ausdrücklichen "Nein!" nicht davon abbringen lassen. Ich hatte Glück und ein anderer Bekannte Schritt ein. Sie hätten sich fast geprügelt, nur weil der eine mich vor dem anderen schützen wollte. Dieses Jahr hielt ein Mann meine Hand auf einer privaten Grillfeier fest und wollte sie ablecken, weil ich Grillsoße am Finger hatte. Instinktiv sagte ich "Nein, bloß nicht!". Er ließ nicht gleich los, ich musste meine Hand oft zurück ziehen. Er tat es als Witz ab, seine Lebensgefährtin sah mich böse an. Ich ging auf die Toilette atmete durch und besprach mich mir meiner besten Freundin, die Zeugin (es gab mehrere) war und als einzige miteingeschritten ist. Er hat mich den restlichen Abend ständig angesehen, als wäre ich ein Stück Kuchen das er gerne hätte. Als er ging war ich froh!

I am 19. He sat across from me in the train. He started conversation, It all seemed normal to me. Then we got off at my station. He needed to wait for the train. I waited for the next bus. We exchanged a few more sentences and when it was time for me to get on the bus, he held out his hand, wanting to shake mine. I didn't think anything of it so I took it, willing to shake his hand to say goodbye. Suddenly he pulled me into a hug. I didn't want this. But then he kissed me. I pushed him off and ran towards my bus. I cried the whole ride home. Everyone in the bus was staring at me. My parents yelled at me when I told them what happened. They told me I should've acted differently, they told me I shouldn't be talking to strangers in the first place. Now every man I meet at night is a potential threat. I always have pepper spray in my right and my phone in my left hand. Sometimes I cry when I remember what happened. I wanted to rip my skin off my face after he kissed me but all I could really do was live with it. Yesterday a customer at the store I currently work in asked me if I wanted to go out sometime for a coffee. He's 47. He was getting agitated when I told him no. He said his last affaire was a 17 year old and age is just a number. The thought of it alone makes me sick to my stomach. I left the store through the back door that night, fearing he would be waiting for me outside. I'm scared it will happen again.

Es ist inzwischen zwei Jahre her.... mein Chef schließ die Tür des Büros, schloss ab kam zu mir und öffnete seine Hose. Drückte mein Gesicht in seinem Intimbereich und zwang mich ihn zu befriedigen. Danach schloss er seine Hose, öffnete die Tür und tat so als wäre nichts passiert.

Es ist zwischenzeitlich 26 Jahre her und erst jetzt wird mir bewusst, dass es sich um psychische Gewalt meines damaligen Partners gehandelt hat. Mein damaliger Ehemann hat mich betrogen und ich habe mich dann sofort von ihm getrennt. Er hat sich in der Küche unseres gemeinsamen Hauses eingeschlossen und damit gedroht sich das Leben zu nehmen wenn ich ihm nicht noch eine Chance gebe. Ich hatte zum Glück Rückhalt durch meine Eltern und habe mich nicht darauf eingelassen. Da die Finanzierung des Hauses über mich gelaufen ist konnte ich im Haus bleiben...er hat mir dann noch damit gedroht mir das Haus über dem Kopf anzuzünden! Ich hatte Glück - er hat die Drohung nicht umgesetzt!

Wir kannten uns. Ein Seminar. Er Leitung, ich Gast. Materialien standen in seinem Zimmer. Wir mussten etwas holen. Er setzte sich aufs Bett. Fragte ob ich mich neben ihn setzen möchte. Er sagte "ach stimmt, sowas machst du ja nicht". Er sagte danach, dass er sich wünschen würde dass wir uns mal ein Hotelzimmer teilen würden. Aber ich sei ja verheiratet. Danach sagte er, dass in einem anderen Leben er sich wünschen würde, dass in einem anderen Leben ich ihn heiraten würde. ...

Meine Schulfreundinnen und ich, ca. 14/15 Jahre alt, sitzen nach der Schule am Bahnhof. Ein älterer Mann fragt ob er sich auf meinen Platz setzen darf. Er ist übergewichtig und schnauft schwer. Als ich aufgestanden bin und er saß, schlug er mit der Hand auf seinen Oberschenkeln und sagt laut und fordernd: "Du kannst dich gerne hier hin setzen" Meine Freundinnen und ich gehen weg. Wir haben keine Worte um zu beschreiben was da passiert ist.

Ich kann es nicht mal in Worte fassen wozu ER mich gebracht hat. Ich war damals noch nicht reif um zu wissen dass ER mich manipuliert und missbraucht. Noch heute begleiten mich die Szenen die ich vergraben möchte. ER is tot und ich bin frei. Aber ich wünsche mir eigentlich ein anderes Ende wo er zur Rechenschaft gezogen wird dieser alte Sack. Er wurde nie verurteilt. Er ist tot aber die Erinnerungen leben weiter. Es tut weh wenn ich daran denke und ich habe immer noch ein schlechtes Gewissen OBWOHL ich weiß, dass ich unmündig war und ich keine Schuld habe. Ich fühle mich schlecht weil niemand davon weiß und ich niemals fähig sein werde ES mit jemanden zu teilen. Ich will es einfach nur vergessen. Also BEGRABE ich hiermit meine Erinnerungen und akzeptiere, dass ich sie immer wieder begraben muss weil sie zurückkommen. Aber ich begrabe sie - wieder und wieder, bis sie nur noch leise oder sogar tote Erinnerungen sind.

I received an email at work - anonymous, but clearly from a colleague, because of all the knowledge about work issues mentioned and the references to my engagement as works council member and unionist negotiating a tariff with my employer at the time I received the mail. The mail - sent late at night so that chances were high that it could be the first one I would be reading in the morning - suggested that I wasn’t having enough s** as an explanation for the sender’s impression of me looking frustrated all the time and ruining the team spirit. Instead of this the sender suggested two callboy services - links to the websites were added. The mail „encouraged“ me to let myself get f*** by the guys. The person sending the mail wrote they would be happy to pay for this - even several times - so that I would be in better spirits and working with me would become more bearable again.

Ich war allein im Laden arbeiten, als ein Kunde reinkam und sich für die Produkte interessierte und ich ihn höflich und freundlich informierte. Während des Gesprächs kam er mir näher und ich wich taktisch hinter der Deko zurück. Irgendwann wurde er persönlich beim Gespräch und wollte aufgrund meines Verlobungsringes wissen ob ich glücklich sei. Er kam auch immer näher und wollte mich berühren. Ich schnappte mir das Arbeitstelefon ging raus und rief laut, dass ich die Polizei rufe, wenn er den Laden nicht sofort verlässt. Ich rief meinen Freund an und als ich ihm alles erzählte fragte er, ob er vorbei kommen sollte. Ich verneinte, der Mann war ja weg und kam zum Glück nicht wieder. Abgesehen von unzähligen anderen sexuellen Belästigungen hatte ich in der Situation das erste Mal Panik, weil alles andere schon so normal war.

Mein Vater glaubte mir nicht, als der Missbrauch an mir rauskam. Meine Mutter sprach mit ihm, nachdem ich es ihr gegenüber nur andeutete. Der Sohn der Freundin meines Vaters. Danach zwang mein Vater mich, mich bei dem Täter wegen Verleumdung zu entschuldigen. Der Missbrauch geschah zwischen meines 13. und 14. Lebensjahr über ein Jahr hinweg jedes zweite Wochenende. Ab dem Moment zerbrach ich innerlich. Seitdem Verrat meines Vaters wusste ich, ich werde immer auf mich alleine gestellt sein. Mein Urvertrauen in Menschen war gebrochen. Irgendwie habe ich mich wieder zusammen geflickt und habe einen Weg gefunden mit dem Trauma umzugehen, doch bis heute begleiten mich diese traumatischen Geschehnisse.

Mit 19 habe ich während einer langen Reise über Couch Surfing bei einem Mann übernachtet, der vertrauenswürdig und nett wirkte. Schon am ersten Abend hat er mich bedrängt, begrapscht und schließlich über mehrere Tage sexuelle Handlungen an mir vorgenommen, gegen die ich mich erfolglos versucht habe, verbal zu wehren. Es fiel mir sehr schwer, mich aus der Situation zu befreien. Er hat meinen fehlenden Selbstwert und meine verletzliche Position als zu-Fuß-Reisende im Spätherbst in einem fremden Land schamlos ausgenutzt und mich zum Bleiben manipuliert. Durch die Folgen seiner Handlungen musste ich meine Reise kurz danach vorzeitig abbrechen. Heute habe ich großes Misstrauen gegenüber Männern. Bei einvernehmlichem und schönem Sex überwältigen mich Bilder von damals. Als ich es 7 Jahre später schaffte, mir Hilfe in einer Gewaltschutzeinrichtung zu holen, riet mir die empathische Beraterin von einer Anzeige ab, weil sie praktisch aussichtslos und psychisch belastend wäre. Stattdessen hole ich mir selbst ein Gefühl von Gerechtigkeit, indem ich im Alltag wachsam bin, ein Auge auf meine Mitfrauen* habe und Männer in die Schranken weise, wenn sie zu viel Platz einnehmen.

Mit 15 hatte ich eine Fehlgeburt und es ist nicht auf freiwilliger Basis entstanden. Und ich kann es nicht beim Namen nennen, obwohl er vom Gericht schuldig gesprochen wurde. Am selben Tag hat er es wieder getan obwohl ich Schmerzen hatte und obwohl er das wusste und ich habe geweint aber mich so geschämt das ich alles geheim gehalten habe. Ich kann mich nur erinnern als er eingedrungen ist. Danach war ich einfach weg. Wie immer.

Keine krasse Geschichte, die Summe macht es irgendwie. Ein freier Tag: Noch müde und noch nicht ganz in der Welt angekommen. Möchte gleich eigentlich nur einen Vortrag hören. Halt kurz smalltalk. Mein Gegenüber steh eigentlich schon in meinem Nahbereich. Die Person fast dann unter einem Vorwand meine Hand an. Mir ist es unangenehm. Um weitere Berührung zu vermeiden verschränke ich meine Arme. Während des Vortrags stehen mir die Stühle zu eng und die Zuhörenden sind mir eigentlich zu nah. Ich versuche es auszuhalten. Später gehe ich Essen. Der Kellner berührt mich während der Begrüßung am Arm. Während wir nach der Bestellung auf unser Essen warten, wird der Nachbartisch beliefert. Bei jedem Tellerreichen ist eine Hand auf meiner Armlehne und berührt manchmal meinen Rücken. Ich rutsche vor und sitze gerader ( Mein Gegenüber bemerkt von alledem nichts ). Am späteren Abend gehen wir feiern. Die Kumpels sind schon gut drauf. Womöglich nicht nur von Alkohol. Scheinen sich zu freuen mich zu sehen.Binden mich in die Gespräche ein. In meiner Wahrnehmung werde ich von den Kumpels sehr häufig berührt oder angetanzt. Mir wird es unangenehm. Will die Stimmung nicht zerstören. Sag nur irgendwann "Tanz doch wen anders an". Auf dem Heimweg hole ich mir von meinem Gegenüber die Rückversicherung, dass ich wirklich oft berührt wurde. Ich frage also nach ob mein unangenehmes Gefühl berechtigt ist. Endlich Zuhause. Was bleibt ist das Gefühl, dass ich mich wieder nicht gewehrt habe. Schon wie

Ich wurde in der Schule von Punks gemobbt, die mir an die Wäsche wollten. In einem Praktikum hat mir eine Frau, die einen Afd Wähler mochte, erreicht dass Ich die Pille danach nehme und hatze ihn dann als festen Freund. Eine Frau hat ein Nacktbild an einem Stromschnellenfluss von mir und mehreren Mädchen gemacht, sodass Ich Paranoia bis zu einem Selbstmordversuch hatte. In einer Klinik ist ein Mann mit offener Hose an mir vorbei gelaufen. Ein Mann im Wohnheim für psychisch Kranke, macht ständig Witze über mich. Ich stammel seitdem manchmal wie Ich nackt aussehe, wie ein Tick. Ich wurde wegen meinem Free Palestine Aktivismus Leichenfickerin genannt, mir wurde Steck dir doch den Stolperstein rein gesagt, Ich wurde sogar Pedo genannt, Dicke, Behinderte usw.

Ich war 15, bin mit jemandem (Er, vll. 25) nach einer Party nachhause gegangen. Er wollte Sex, ich plötzlich nicht mehr. Ich habe mehrmals nein gesagt, er hat nicht aufgehört und hatte Sex mit mir. Hat mir danach noch 50€ fürs Taxi gegeben. Ich bin weinend nachhause gefahren und hab dem Taxifahrer das ganze Geld geschenkt. Habe das sehr lange nicht als Vergewaltigung verbucht.

Ich war 22 Jahre alt, noch nie beim Gyn und Jungfrau. Ich hatte schon immer starke Perioden Schmerzen und habe mich endlich getraut zum Gyn zu gehen, ich brauchte viel Überwindung, meine Freundinnen haben mir so viele Horror Geschichten erzählt. Nachdem ich erzählt habe das ich noch nie Sex hatte, was er mir nicht glauben wollte, sollte ich auf den untersuchungsstuhl. Ich war sichtlich angespannt, er redete mit mir als wenn ich 8 Jahre alt gewesen wäre. Er nahm seine finger, steckte sie in mich und hatte einen skeptischen Blick. Ohne viel Gerede steckte er das Ultraschall Gerät in mich und meinte; das kann nicht sein das DU Jungfrau bist! Ich habe mich wiederholt und sagte das ich noch nie intim wurde mit jemanden. Er schüttelte den Kopf und sagte; dafür bist du viel zu locker, schon fast ausgeleiert! Du musst Sex gehabt haben! Ich war überfordert, sprachlos. Ich bin mittlerweile 27 Jahre und habe keinen Partner, immer wieder die Worte vom Arzt in meinem Kopf.

Mir ging es schon den ganzen Tag nicht gut, als ich nicht einmal mehr lachen geschweige reden konnte vor Schmerz, hat meine schwester mich ins Krankenhaus gebracht. Ich musste alleine rein, ich extrem introvertiert und immer wieder weinend vor Schmerzen, es war wie ein Messer was sich immer wieder reinbohrte. Es war ein junger Mann von Anfang an dabei, ging kaum von meiner Seite,ein völlig fremder, ich dachte das er sein Job macht, Seelnsorge. Der leitende Arzt hat mich abgetastet und hat ein Ultraschall gemacht, er hat eine Auffälligkeit gefunden, er sagte das es ein Tumor sei. Ich war völlig unter Schock. Der junge Mann fragte mich immer wieder private Sachen und erzählte mir das es total praktisch wäre einen wie ihn zu Daten, er sagte das er nicht nach privat Nummern von Patienten fragen darf aber das viele ihre Nummer an der Info abgeben. Zwischendurch stand eine Notoperation im Raum und ich wollte auf gar keinen Fall eine haben, mein Bauch Gefühl sagte mir, dass man diese Diagnose nicht mit so wenig Untersuchung feststellen kann. Der junge Mann brachte mich in mein Zimmer, er fragte mich immer weiter aus und verließ nicht das Zimmer, er machte sogar gegen die Anweisung vom Arzt ein CT, dafür musste ich mein Shirt ausziehen und meine Hose weiter runter ziehen, damit er besser rankommt. Ich bin aufs Klo in meinem Zimmer, ich bin erst raus als er weg war. Für die op musste ein Ultra Schall gemacht werden, sie fanden ihn nicht, der Tumor war weg. Keine Untersuchung me

In einem Meeting saßen meine beiden Chefs, die Frau des einen und ich zusammen im Büro. Ich trug einen Pulli mit Reißverschluss am Rücken und war mit dem Rücken zu meinem Chef gedreht. Dann sagte er – obwohl seine Frau dabei war – „Jetzt muss ich das aber mal anfassen.“ Er stand auf, kam auf mich zu und strich mit seinem Finger meinen ganzen Rücken hinunter. Ich war völlig erstarrt. Keiner der anderen sagte etwas. Ein anderes Mal brachte ich ihm nach der Arbeit Unterlagen nach Hause. Ich trug ein Kleid, das Etikett schaute heraus. Er sagte: „Ist das dein Preis oder deine BH-Größe? Ich fass dich mal an.“ Und bevor ich reagieren konnte, griff er nach mir und schob das Etikett zurück. Wieder diese Schockstarre. Als ich es meinem Mann erzählte, spielte er es herunter. „So schlimm war das doch nicht.“ Es hat Jahre gedauert, bis ich wieder drüber reden konnte.

Ich bin 17 Jahre alt. Letzte Herbstferien, hatten ich einen Ferienjob. Ich hatte einen Helliumballon-Stand. Neben meinem Stand war ein energy-drink give-away, also stand eine lange Schlange vor mir. Ein Mann ü40 nießte und ich sagte impulsiv: "Gesundheit!". Er bedankte sich und stand dann noch zwei Minuten vor mir und hat mir auf die Brust geschaut. Es war so unangenehm. Ich wusste ja, dass er mir auf die Brust schaut, aber ich habe mich nicht getraut etwas zu sagen. Ich habe einfach weg geschaut und gewartet bis er endlich aufhört und weiter geht. Ich habe mich danach so eklig gefühlt. Ich stand ja nur da um zu arbeiten, aber plötzlich hatte ich das Gefühl, dass ich die Ware war. Ich habe an dem Tag gekündigt

Mein ganzes Leben habe ich schweren Missbrauch erlebt. Die erste Vergewaltigung an die ich mich erinnere da war ich noch im Kindergarten. Es waren nicht immer die selben. Meine Mutter war eine der aktiven Täterinnen. Sie wollte das ich nicht prüde werde und mich gut aufklären und hat mir gleich noch praktische Übung machen lassen mit Männern die sie über Kontaktanzeigen traf. Ich wusste gar nicht das ich zu so was nein sagen konnte. Als Strategie erinnere ich mich als kleines Kind das ich die Augen fest zugemacht habe und ich hab dann nichts mitbekommen. Ich habe alles vergessen. Heute weiß ich das das einfach Dissoziation ist. Das meiste bleibt irgendwo in Winkeln meines Gehirns. Aber jeden Tag, obwohl ich nicht mehr jung bin, kommt etwas hervor. Manche Tage ist es schlimmer als andere. Manche Tage kann ich nicht aufstehen. Manche Tage geht gar nichts. Ich brauche viel Disziplin und Skills und Handlungsstränge um meinen Tag zu schaffen. Jeden Tag in meinem Leben. Es ist doch sehr viel Therapie besser geworden. Doch immer noch denke ich oft, so schön mein Leben heute auch ist, der Preis dafür ist zu hoch und ich wäre lieber nicht mehr hier. Ich dachte als Jugendliche nicht das ich erwachsen werde. Ich dachte immer ich werde sterben. Aber hier bin ich. Und ich würde mir wirklich mehr Anerkennung und Unterstützung von der Gesellschaft wünschen.

Ich war 17 und traf auf einer Party auf einen Mann (23). Er drängte mich, ihn zu küssen. Nach 1er Minute fingerte er mich. Ich musste mehrmals Nein sagen, und laut werden, weil er nicht mehr abliess. Weil aber nicht „schlimmes“ passiert ist, hat mein Hirn dies unter: „was mich nicht umbringt, macht mich stärker“ verbucht. Erst Jahre später realisiere ich wie sehr sich dies Ereignis, und folgende Erlebnisse eingeprägt habe

In meiner Straße gibt’s ein Lokal, an dem ich beim nach Hause gehen immer wieder vorbei komme. Dort stehen meistens mehrere Männer am Eingang um zu rauchen - darunter auch der Besitzer (~55). Irgendwann beginnt mein Freund den Besitzer zu grüßen, weil wir ihm natürlich sehr oft begegnen und wir beide Landkinder natürlich zu Freundlichkeit gedrillt wurden. Von da an grüßen wir uns und führen manchmal auch kurz smalltalk. Wenn er betrunken ist, macht er mir Komplimente wie: „Die schönste Frau der Straße“. Anfangs weggelächelt, weil ich mich nicht bedroht fühlte. Wurde aber immer unangenehmer vorbei zu gehen, weil er auch öfter trinkt. Eines Tages komme ich von einer Reise zurück mit Koffer, muss mich durch die Männer quetschen um nach Hause zu kommen. Der Besitzer sieht mich, nimmt meinen Koffer und sagt mir, er hilft mir damit. Stark alkoholisiert, aufdringlich. Ich lasse ihn, um einen Konflikt zu vermeiden und nicht unhöflich zu sein. Er begleitet mich ein Stück, dann stoppt er, sagt mir, ich soll mich ausruhen und waschen, dann zu ihm kommen abends, denn seine Frau und Kinder sind nicht zu Hause. Anschließend beugt er sich vor um mich zu küssen. Ich weiche erfolgreich aus und gehe. Sage nichts, weil ich baff bin und ekle mich! Danach fühle ich mich unhöflich, weil ich ihn nicht mehr grüße. Eine weitere Frau fühlt sich schlecht, trotzdem ein Mann sich IHR gegenüber schlecht benommen hat! IHRE Grenzen überschritten wurden. Ihm ist das egal, ich trag‘s mit mir mit.

Ich habe mich mit 27 Jahren an sexuellen Missbrauch in meiner Kindheit durch meinen Opa erinnert. Die „Erinnerungen“ zeigen sich in solchen Fällen eher als dissoziative Episoden, Flashbacks und unkontrolliertem Fühlen oder Sehen von Sequenzen aus der Trauma Situation. Ich konnte das Erlebte nicht ganz greifen, wusste nur: Es ist etwas passiert und nun verstehe ich endlich, was mein ganzes Leben lang schon mit mir „los“ war. Ich bekam sehr gute psychologische Hilfe. Leider musste ich jedoch die Erfahrung machen, dass mir vom Großteil meiner Familie nicht geglaubt wurde und Freunde sich diesbezüglich abwandten. Man glaubte lieber, eine junge Frau sei nun verrückt geworden und „in der Klapse“, als das ein bereits verstorbener Mann, der so unausstehlich war, dass die gesamte Familie immer wieder Schwierigkeiten hatte, ihn auszuhalten, zu so etwas im Stande gewesen sein konnte. Es ist nicht mit Worten zu beschreiben, wie groß mein Schmerz jahrelang darüber war. Ich hatte tatsächlich beinahe meinen Verstand verloren. Doch die Wahrheit hat sich den Weg in mir inzwischen so fest gebahnt, dass ich den Mut habe, sie hier festzuhalten. Es war nie meine Schuld, was da alles passiert ist. Ich möchte ein Mensch sein, der aus alldem Schmerz etwas Heilsames kreiert und in die Welt zurück gibt. Noch habe ich nicht ganz die Kraft für das, was ich vorhabe. Doch ich werde mir so lange Unterstützung holen, bis ich im Stande bin durch meine tiefen Wunden das größtmögliche Licht zu scheinen.

Ich wurde gefragt, ob ich einem alten Freund Nachhilfe geben könnte, da es während Corona nicht immer einfach war. Zwei Mal hat dies funktioniert, da war auch sein Vater zuhause. Jedoch das eine Mal, als wir alleine bei ihm zuhause für die Nachhilfe waren, nutzte er es aus. Er war ein Freund. Ich dachte, es sei nicht möglich. Ich war so ängstlich, dass ich es nicht schaffte, mich zu wehren, und als er fertig war, ließ er mich gehen und ich warf meine Sachen in den Müll.

Mein Ex-Mann hatte immer wieder die Fantasie, dass er mir beim Oral-Sex mit einem älteren Mann zuschaut. Über Jahre hinweg habe ich dem standgehalten und mich geweigert. Was oftmals auch zu Streit führte und ihn "enttäuschte". Psychisch war der Druck dann irgendwann so hoch, dass ich doch zugestimmt habe und es zweimal - einmal davon war ich schwanger - zu so einer Situation kam. Ich war so verzweifelt und ängstlich. Bis heute könnte ich kotzen, dass er mich dazu gebracht hat. Ich habe mich lange noch vor mir selbst geekelt.

Der Vermittler beim Jobcenter hat mir geraten anschaffen zu gehen, wenn ich Geld brauche. Ich hätte ein hübsches Gesicht. Er sagte, er weiß nicht, ob er meinen Antrag bearbeiten kann. Wenn ich heute an sein Grinsen denke muss ich kotzen!

ich bin mit dem bus nach hause gefahren, mir ging es gar nicht gut, mein freund hatte gerade mit mir schluss gemacht, ich wusste nicht wo oben und unten ist. im bus hat ein mann mich angeschaut, ich bin dem blick ausgewichen, als ich sah, dass er an der gleichen station ausstieg war mir schon ein wenig mulmig, aber als ich ihn nach ein paar metern nicht mehr sah, war ich beruhigt. dann als ich meinen schlüssel rausholte um aufzuschließen wurde ich von hinten angesprochen und ich zuckte zusammen, der mann aus dem bus stand hinter mir. er wollte erst seltsame auskünfte über einen weg zu einer adresse, als ich ihm half hoffte ich er würde gehen und ging wieder zu meiner haustür, da rief er plötzlich von hinten, dass ich schön sei und er gern mit nach oben kommen würde. ich bekam angst und schloss schnell die tür auf, er kam nun auf mich zu und versuchte mich festzuhalten. ich weiß nicht wie, aber ich schaffte es die tür zwischen und zuzumachen und ihn auszusperren. danach habe ich über eine stunde noch gezittert...

Ich war 12 und wurde von meiner besten Freundin zu ihrer Halloween Party eingeladen- normale Pyjama Party eben. Während wir im Wohnzimmer einen Film angesehen hatten waren die Eltern in der Küche am Gläser leeren, als einer der Väter bei uns im Wohnzimmer auftauchte, sich neben mich setzte und vor seinem Sohn sagte, ich solle mich ausziehen. Der Vater meiner Freundin zog ihn weg sobald er es bemerkte, danach tranken sie weiter als ob nichts gewesen wäre und am Ende des Abends ging der Mann mit seinem Sohn nach Hause zu seiner Frau.

I got sa‘d anal by my so called best friend and until Today he cant understand what he did wrong and still wants to be friends

Hat mir dickpics geschickt

Wir waren befreundet. Wir waren auf dem Geburtstag einer Freundin. Irgendwann hat er mir gesagt, dass ich mit ihm nach Hause gehen soll. Er wollte, dass wir uns draußen treffen – und dass niemand mitbekommt, dass wir zusammen gegangen sind. Ich habe noch jemanden angerufen und sie gefragt, ob ich gehen soll. Sie meinte: „Was soll denn passieren? Du musst ja nicht mit ihm schlafen!“ Oder? Bei ihm hat er mich angefasst. Bis zu einem gewissen Punkt war das für mich okay. Dann nicht mehr. Das habe ich ihm gesagt. Er wurde wütend, aber hat aufgehört. Kurz darauf hat er wieder angefangen. Ich habe erneut gesagt, dass ich das nicht möchte. Er hat angefangen, mit mir zu diskutieren – als hätte er mein Nein nicht gehört. Irgendwann hat er wieder aufgehört. Ich sollte bei seinem besten Freund schlafen. Ich hatte kein Zuhause mehr in dieser Stadt. Ich wohnte eineinhalb Zugstunden entfernt, und es fuhr kein Zug mehr. Als er mich das dritte Mal anfasste, habe ich gesagt, dass ich das immer noch nicht möchte. Er hat mich ignoriert. Am Anfang habe ich noch gelacht, weil ich nicht dachte, dass er das durchziehen würde. Ich habe ihm vertraut. Doch dann lag er über mir. Ich habe versucht, ihn mit meinen Beinen abzuwehren. Bis heute kann ich es nicht ertragen, wenn jemand auf meinen Beinen liegt. Einmal in meinem Leben war ich deswegen kurz vor dem Suizid. Und jetzt sitzen vier Männer — inklusive des Täters — zusammen und beraten wie er sich rein waschen kann.

Ich war ungefähr 7 oder 8, auf jeden Fall im Grundschulalter. Mein Adoptivvater brachte mich ins Bett und gab mir einen Kuss. Es war aber kein Küsschen, dass ein Elternteil einem Kind gibt, sondern ein Zungenkuss. Sonst kann ich mich an nichts ungewöhnliches erinnern. Ich hatte viele Albträume als Kind und Angst vor dem Schlafen. Als Erwachsene habe ich erst begriffen, dass das ein sexueller Übergriff war.

Ich wurde vergewaltigt.

Ja, wir waren noch Jung, aber Grenzen müssen wir trotzdem akzeptieren. Ich Weiblich 11 er Männlich 12 zu 2 alleine im Wald. Wir waren schon lange Freunde. Wir spielten Wahrheit oder Pflicht. Ich sagte Pflicht. Er sagte zieh dich aus. Ich sagte, nein! Er immer wieder nein das musst du machen das ist Pflicht. Ich probierte ihm Gründe zu nennen, weshalb ich es nicht mache. Er behaarte immer weiter darauf das ich es machen soll. Er sagte, Name (eine Freundin von mir) sie hat das doch auch gemacht, dass ist nicht so schlimm. Ich tat es irgendwann ich zog mich aus und er schaute mich an. Ich fand es schrecklich ich fühlte mich unwohl. Danach wollte ich nur nach Hause. Kurz vorm gehen sagte er. Ist doch fair, wenn ich mich auch ausziehe. Also tat er es und ich sah sein Penis. Ich sagte schnell zieh dich wieder an. Ich hab danach Panikattacken bekommen, wenn ich ein Penis gesehen habe. Ich hab lange die Schuld bei mir gesucht. Warum bist du nicht einfach direkt weggegangen? Warum hattest du nicht die stärke das du selber dein NEIN als genug siehst? Heute weiß ich es war nie meine Schuld, sondern seine!

Ich habe mir nach dem Feiern ein Taxi genommen. Auf dem Nachhauseweg fragte mich der Fahrer, ob ich mir vorstellen könne, für ihn anschaffen zu gehen. Er würde mich zu den Kunden fahren und wieder abholen und würde dafür am „Gewinn“ beteiligt werden. Er wüsste einige Männer/Freier, die mit mir schlafen wollen würden. Ich solle das Angebot annehmen, so lange ich noch jung und hübsch bin. Es wäre leicht verdientes Geld.

Ich war auf Dienstreise in Berlin und musste ein Taxi nehmen, weil der Ort zu dem ich wollte nicht mit den Öffis erreichbar war. Der Taxifahrer (ca. 20-25 Jahre alt) fragte mich, was ich in Berlin machen würde. Ich kommunizierte ganz klar, dass es eine Dienstreise ist. Er betonte, wie selten es sei, dass so hübsche Frauen sich noch ein Taxi anstelle eines Ubers nehmen. Ich teilte ihm mit, dass meine Arbeit das Taxi bezahlen würde und ich deshalb eine Rechnung brauchen würde. Daraufhin bot er mir an, dass ich auch anders zahlen könnte und die meisten hübschen Frauen in Berlin einfach mit einem Blowjob bezahlen würden. Später an dem Abend war ich mit einer Freundin etwas trinken und habe ggf. etwas zu tief ins Glas geschaut. Sie rief ein Uber, da ich ihr vorher bereits von der Taxi-Aktion berichtet hatte und bat den Fahrer mich heile nach Hause zu bringen. Der Uberfahrer nutzte es gnadenlos aus, dass ich betrunken war und kam letztendlich zu dem Ziel, welches sich der Taxifahrer erhofft hatte. Ich habe mich selten so schmutzig gefühlt, als ich am nächsten Tag wach wurde und seine „war richtig geil gestern“ WhatsApp Nachricht las. Ich erinnere mich bis heute nur noch an Bruchteile des Abends, aber die schlimmsten bleiben immer in Erinnerung.

Ich hatte ein Seminar mit fünf Leuten und es kamen vier Frauen und ein Mann. Das Seminar verlief sehr Gut und die Teilnehmer passten gut zusammen. Während der Integrations Session ,ich saß direkt neben dem männlichen Teilnehmer bekam der eine Erektion und ich sah wie Peinlich es ihm war. Er zog die Decke um sich und legte sich auf die Seite. Er kam mit dem Thema ,das Frauen ihn mit ihrer Ausstrahlung Triggern. Das konnte er nicht mehr abstellen. Der Focus seines Körper lag auf s*x wenn er Frauen sah ,oder bei sehr mütterlichen Frauen. Ich sagte ihm: ein Spaten ist ein Spaten. Er war so berührt das die Latte verschwand. Heute noch braucht er die Reibung mit der Vielfältigkeit der Weiblichkeit. Allerdings ist er wütend und Gewaltbereit bei Mädchen. Er sei wütend weil sei sein Körper da auch auf s*exy Signale reagiere. Mich erinnert das dran das ich als Kind eine Erfahrung mit meinen Onkel gemacht habe die ähnlich war und durch diese Begegnung hab ich mich selbst ein Stück mehr geheilt.

Wir haben uns zum spazieren gehen getroffen. Dieser Spaziergang ging dann irgendwann in einen Wald, ich habe mir nichts dabei gedacht. Plötzlich blieb er stehen, zog mich an sich ran und küsste mich. Ich habe ihn weggedrückt und nein gesagt. Das ging mehrmals so. Nirgends irgendein Mensch. Ich habe immer wieder Nein gesagt, mich aber auch nicht getraut, handgreiflich zu werden. Letztendlich wurde er so übergriffig, dass ich nur noch zugelassen habe um mich nicht in größere Gefahr zu begeben. Er hat mich dann irgendwann zum Auto gebracht um mich mit den Worten 'komm gut nach Hause, war schön' zu verabschieden. Ich bin wie in Trance nach Hause, mit Wut auf mich selbst, Scham, Ekel und dem Gefühl, dringend unter die Dusche zu müssen. Ich bin eine gestandene, erwachsene Frau und suche die Schuld bis heute bei mir. Wie konnte ich mit ihm in den Wald gehen, ich hab doch selber Schuld.

Ich hatte früher unerklärliche Unterleibsschmerzen (heute diagnostizierte Endometriose und Adenomysose), die teilweise bis zur Bewusstlosigkeit gingen. Vorallem war es beim Sex sehr schlimm. Wenn ich zum Sex Nein sagte schrie mein Exfreund mich an, beleidigte mich und sperrte mich ein. Mal sagte er, meine Schmerzen seien nicht real, ein anderes mal sagte er, sein Bedürfnis sei jetzt Sex zu haben und meins halt nicht, daher wäre es Gleichstand und er hat das nein ja schonmal durchgehen gelassen, daher ist er jetzt dran. Ich habe ein paar Wochen standgehalten, konnte dann aber nicht mehr. Wärend ich ihn machen ließ weinte ich vor Schmerzen. Nach einer Zeit hörte er auf und schrie mich an, dass ich so tue als ob er mich vergewaltigte, dabei sei er doch ein guter Mann. Danach hatte ich Angst nein zu sagen und ließ es bis zum Ende der Beziehung über mich ergehen.

Ich war vor ein paar Jahren auf einem Reggae Festival in Deutschland und habe einen Bekannten getroffen, der einige Musiker persönlich kennt und mich einigen Musikern vorgestellt hatte. Viele von den Musikern waren international bekannte Reggae Sänger oder Reggae Bands. Es war ein ganz normales kennenlernen für mich. So,wie wenn ich einfach neue Menschen kennenlerne. Und ich hatte auch keinen Alkohol etc. getrunken. Aber als ich mit einem Sänger ( von einer Reggae Band aus England und einem Gitarristen von einer Reggae Band aus Jamaika) alleine war, fingen beide an mich massiv zu bedrängen und zu belästigen. Als diese Bedrängniss immer schlimmer wurde, habe ich es dann doch geschafft, mich loszureisen und zu fliehen. Ich war wie in einem Schockzustand und habe niemanden davon erzählen können. Nicht mal meinem Bekannten, der davon nichts mitbekommen hatte. Ich möchte das hier erzählen, weil ich mir sicher bin, dass diese Musiker aus dem Reggae Musik Umfeld mit Sicherheit auch andere Frauen und weibliche Konzertbesucherinnen belästigen. Dieses Reggae Musik Mileu ist ein krimineller Tummelplatz und deren Musiker verüben Straftaten. Und weil es mir wichtig ist, dass die Öffentlichkeit endlich davon erfährt, was auf Reggae Konzerten passiert.

Ich hatte mal was mit jemanden, der sehr auf AV stand. Ich nicht. Trotzdem habe ich es das ein oder andere Mal über mich ergehen lassen. An eine Abend ging es gar nicht, ziemlich schmerzhaft, da sehr groß. Es tat einfach unfassbar weh, er war noch nicht mal ansatzweise drin. Er entäuscht, aber hat es dann gelassen. Bis er es kurze Zeit später einfach nochmal versucht hat, ohne Rücksicht, obwohl ich ihm gesagt habe, dass es wehtut, er aufhören soll. Obwohl ich den Tränen nah war, obwohl ich super angespannt war. Es war ihm egal und er hat durchgezogen.

Wir waren für ein spicy Date verabredet und hatten auch schon über kinky Sex gesprochen aber beim Date selber und vorher gab es keinerlei Absprache, kein Save Word oder sonstiges. Ich war neu in der scene und wusste davon auch gar nichts. Er hat mich dann beim sex “überraschen” wollen, hat eine Rasierklinge ausgepackt und wollte mich damit schneiden, da ich in der recovery von Svv bin, hat mich das sofort getriggert und mir auch panische Angst gemacht. Ich habe es geschafft, dass er mich nicht verletzt, dafür hat er sich die Oberschenkel aufgeschnitten und mich mit seinem Blut eingerieben. Ungefragt, ohne Einwilligung und ich hatte derweil eine Panik Attacke und bin in den freeze Modus gewechselt aber wir hatten immernoch Sex. Daraufhin hat er mich ohnmächtig gewürgt, sodass ich blaue Flecken am Hals hatte und eine taube Stelle in der Lippe für mehrere Tage, zudem weiß ich nicht wie lange ich ohnmächtig war und was in der Zeit passiert ist. Als ich wieder zu mir kam hat er mir gesagt, dass er darauf steht wenn seine sexualpartnerin “wie tot” daliegt und alles machen kann was er will.

Mit 12 hatte ich bereits große Brüste. Wir waren im Sommer als Familie unterwegs, eine Gruppe alter Männer pfiff mir hinterher. Im Beisein meines Vaters. Er machte nichts, tat so als wäre nichts gewesen. Es hat mich so angeekelt weil ich das nicht verstanden habe was das soll.

Heute bin ich 38. Damals war ich wohl 15. Vor einigen Monaten wurde bei mir eine dissoziative Identitätsstörung diagnostiziert. Ich weiß, ich bin in einem narzisstischen Elternhaus aufgewachsen und das hat meine Psyche verändert. Die Dissoziationen sind ein Schutzmechanismus für mich, ein sehr wichtiger. Seit der Diagnose erkunde ich die Identitäten, die in mir leben. Ich habe sehr viele Anteile, viele kann ich als Schutz vor meinen Eltern einordnen. Andere nicht. Diese passen nicht ins Bild. Ich habe meinen Anteilen zugehört, was sie mir sagen wollen und ich habe gemerkt ich kenne sie alle schon sehr lange. Seitdem weiß ich, dass ich eine Vergewaltigung erlebt habe. Ich weiß, dass die Albträume, die ich mit 15 alle zwei Tage hatte, von dieser Vergewaltigung stammen. Manche Anteile von mir tragen taktile Flashbacks. Es ist als würde ich alles noch einmal erneut erleben. Meine Seele ist zersplittert in diesem Moment und ich sammle nun die Fragmente ein. Bisher dachte ich, ich hätte eine schöne und fröhliche Kindheit gehabt. Und trotzdem habe ich heute Schmerzen, die sich anfühlen als würde mir ein Messer in den Unterleib gerammt werden und meine Frauenärztin sagt, es sei komplett ohne Befund. Ich spüre, dass es passiert ist und doch weiß ich gleichteitig nichts wirklich davon. Ich verbinde es emotional mit recht entfernter Verwandschaft. Der Mechanismus der Dissoziation war meinem Körper schon vorher hilfreich, nun auch in dieser Situation. Ich weiß nicht genau wer es war.

Ich war Anfang 20 und gerade am Anfang meiner Ausbildung zur Bestatterin. Für eine Beerdigung traf ich mich vorab auf dem Friedhof mit dem katholischen Pfarrer, der die Zeremonie begleiten sollte. Wir besprachen den Ablauf. Während unseres Gesprächs musterte er mich von oben bis unten und sagte dann: „Wenn ich Sie so sehe, würde ich meinen Zölibat ablegen.“ In dem Moment war ich völlig überfordert und verstand gar nicht richtig, was da gerade passiert war. Ich fühlte mich unwohl, wusste aber nicht, wie ich reagieren sollte – ich war jung, unsicher und in einer beruflichen Situation, in der ein solcher Kommentar einfach überhaupt nicht okay ist. Rückblickend erkenne ich klar, wie übergriffig und unangemessen sein Verhalten war.

Ich war 16 und er war 20. Wir hatten uns während eines Urlaubs kennengelernt und auch schon ein paar Mal geküsst. Einige Wochen später besuchte ich ihn. Obwohl ich vorher ganz klar gesagt hatte, dass ich noch nie Sex hatte und es mir auch Angst macht fing er an meine Brüste zu massieren und mich im Intimbereich anzufassen. Ich war wie erstarrt. Kurze Zeit später zog er meine Unterhose aus und drang in mich ein. Ich sagte einfach die ganze Zeit nichts. Nach einigen Minuten stoppte er. Ich ging ins Bad und weinte.

Ich war Anfang 20 und gerade am Anfang meiner Ausbildung zur Bestatterin. Für eine Beerdigung traf ich mich vorab auf dem Friedhof mit dem katholischen Pfarrer, der die Zeremonie begleiten sollte. Wir besprachen den Ablauf. Während unseres Gesprächs musterte er mich von oben bis unten und sagte dann: „Wenn ich Sie so sehe, würde ich meinen Zölibat ablegen.“ In dem Moment war ich völlig überfordert und verstand gar nicht richtig, was da gerade passiert war. Ich fühlte mich unwohl, wusste aber nicht, wie ich reagieren sollte – ich war jung, unsicher und in einer beruflichen Situation, in der ein solcher Kommentar einfach überhaupt nicht okay ist. Rückblickend erkenne ich klar, wie übergriffig und unangemessen sein Verhalten war.

In einem Kurzurlaub ist er mir gefolgt und ohne das ich es erwartet hätte, war er plötzlich auf der Cafeteriaterrasse, wo ich mit einem Bekannten Cappuccino genoss. Er schaute auf sein Handy.Und bog ab. Schock!hatte er die GPS Daten von mir? Er war auch da als ich im Wald spazieren ging und packte mich bei meinen Schultern. Er wolle nicht ignoriert werden,ob mir d Spaß machen würde das er hinter mir herjagt. Ich sagte ich Habe ihn nicht darum gebeten, wieso er weiß wo ich in Urlaub bin? Er schaute auf meine Brüste,die kleiner waren als die seiner Fotomodell Freundin. Er schob seine Finger in meine Hose und sagte, es würde nichts Helfen mich zu wehren. Es sei so warm in meiner Blüte und er legte sein typisches Lächeln auf. Später hatte sein Freund ihn ein Alibi verschafft. Seine Anwesenheit war so heftig,ich war froh,das er nicht weiter ging und er nicht mich anderweitig in moch eindrang. Es war tagelang Doncle in mir und seinen Freunde denken das er si etwas nicht machen würde. Aber jetzt ist die Zeit wo ich darüber reden kann, zwei Jahre nach diesem Alptraum .

Ich war in der Schule und mein Lehrer spricht mich auf mein eng anliegendes Oberteil an, fährt (mit wenig Abstand) den Schriftzug über meinen Brüsten nach. Ich hatte ein Date, wir hatten Sex und er hat einfach nicht aufgehört, obwohl ich Stopp gesagt habe, mehrfach. Ich war in der Sauna, 20 Minuten Massage gebucht, bitte mit Fokus auf Schultern. Das Handtuch über meinen Beinen lang bis unter den Po und dort war auch der Fokus der Massage, durchgehend eine mindestens seiner Hände an meinem Po. Zu zurückhaltend um Stopp zu sagen - aber zumindest hinterher angesprochen in der Sauna.

Hab ih auf Tinder entdeckt und hab ihn geliked weil er war mir von unserer Schulzeit bekannt war. (unsere Schulzeit ist ca. 7 Jahre her) Haben kurz geschrieben und uns dann gleich mal getroffen. Waren dann in einer Bar etwas trinken und dann spazieren. Danach hat er mich gefragt ob ich noch lust habe mit zu ihm zu kommen. Dachte mir er ist ja ganz sympathisch hat auch immer richtig süß über seine kleine Schwester gesprochen. War irgendwie ein gutes Zeichen für mich. Naja als wir dann bei ihm waren haben wir uns geküsst und ich hab ihm, als er sofort versuchte in meine Hose zu greifen, dass ich das heute nicht möchte. Er hat es dann immer wieder probiert und auch den Hosenknopf immer wieder probiert zu öffnen. Zu einem Zeitpunkt hat er mir sogar eine mit der Flachen Hand ins Gesicht geschlagen und mir in meinen Mund gespuckt. Ohne mich vorher zu fragen ob er so weit gehen darf. Am Ende wollte er mich wieder dazu überreden das ich mich ausziehe weil man ja im Bett keine Straßenkleidung trägt. Bin dann aber nach dem das alles war erst aufgestanden und hab gemeint ich muss jetzt zum letzten Zug. Brauchte Tage um zu realisieren was da eigentlich passiert ist. Hab ihm darauf angesprochen ziemlich Vorsichtig. Und er hat nur gemeint das er ja das Gefühl hatte das ich Spaß hab. Und als ich gemeint hab das wir noch mal darüber sprechen müssen weil er klar meine Grenzen überschritten hat, hat er aufgehört mir zu schreiben.

Er war mein Freund. 6 Jahre lang hab ich ihm blind vertraut, auch wenn er mir nie einen Grund dafür gegeben hat. Ich habe ihn damals entjungfert, auf seinen Wunsch hin. Das erste Jahr war schön, doch dann wurde es irgendwie anders. Wir hatten nur noch Sex, wenn er gesagt hat, dass wir welchen haben. Wenn ich keine Lust hatte, wurde ich überredet. Mir wurde gesagt, dass wenn ich ihn wirklich liebe, ich das für ihn tun würde. Jedes Mal. Und sa ich ihn wirklich liebte, hab ich es immer getan. Ich hab mir einfach nur gewünscht, dass es schnell aufhört. Nach insgesamt 4 Jahren fing es an, dass ich nachts aufwachte und er sich einfach an mir vergriff. Er nahm sich was er wollte ohne Rücksicht auf mich. Es war, als wäre ich seine persönliche Sexpuppe und Haushälterin, die er immer nur dann aus dem Schrank holte, wenn er etwas brauchte. Ich habe mich so machtlos gefühlt. Ich dachte, dass diese Art von Liebe die einzige war, die ich verdiene. Deswegen habe ich mich nie gewehrt. Nach Beenden der Beziehung habe ich gehofft, dass es vorbei ist. Doch es verfolgt mich. Es prägt mich bis heute. Ich kann keine vernünftige körperliche Beziehung aufbauen. Nicht zu meinem Ehemann, noch zu mir. Und ich weiß nicht, ob ich je dazu in der Lage sein werde. Und es macht mich psychisch fertig, dass er immer noch so eine Macht über mich hat.

Ich war mit Freunden im Club, die irgendwann nach Hause sind und ich wollte noch etwas bleiben. Leider hatte ich was getrunken. Ein Typ hat mich dann auf der Tanzfläche geküsst und immer wieder bedrängt, mit mir nach Hause zu gehen. Ich weiß noch, wie ich mich versucht habe, vor ihm auf dem Klo zu verstecken, weil ich das nicht wollte. Irgendwann wurde es draußen hell und ich dachte, er sei endlich weg. Ich wollte meine Jacke holen und los, da wartete er schon am Ausgang und ist einfach mitgelaufen. Ich habe mehrfach gesagt, ich müsse dringend ALLEIN ins Bett und möchte nicht, dass er mitkommt (ich wohnte fußläufig vom Club entfernt), doch er ignorierte was ich sagte. Er ist mit zu mir, wir hatten Sex und ich war unendlich froh, als er danach einfach gegangen ist. Fühle mich heute noch ekelhaft deswegen.

3 - gesagt habe, dass er das machen kann, aber ich wirklich keinen Sex jetzt will. Er hat jedes Mal ok gesagt. Hat weiter gemacht und ist dann weitergegangen. Ich hab bestimmt pro Vorfall 10-mal gesagt dass ich nicht möchte, jedes Mal wenn er einen Schritt weiter gemacht hat. Jedes Mal sagte er okay. Bis er dann in mir drin war. Ich hab mich nicht gewehrt und ich hab ihn nur machen lassen. Ich hab nichts gefühlt in diesen Momenten. Ich hasse meinen Körper dafür, dass ich feucht war und ich hasse mich dafür dass ich mich nicht mal weggedreht hab. Ich war so vieles leid. Ich hab erst ein Jahr später verstanden dass all das Vergewaltigung war. Unzählige Male. Ich konnte ihn nicht normal verlassen. Mein ex hat mich mit allem weit weg von ihm geschubst in die Arme letztlich meines jetzigen Freundes. Ich hab meinen Ex mit ihm betrogen, weil es mein Last Straw war. Seitdem ich verstehe, was passiert ist, kann ich kaum noch Sex haben. Jede Berührung bringt mich zurück in die Situation. Ich werde nicht mal mehr richtig feucht, sodass es weh tut. Mein Freund achtet so enorm darauf. Er zwingt mich zu gar nichts. Wir hatten ein Jahr lang kein Sex, er hat nicht einmal was angemerkt. Dennoch hab ich Schuldgefühle. Ich hatte eine sehr hohe Libido. Die hat mir dieses Arschloch genommen. Er hat mir Unbeschwerheit genommen. Die Trennung ist drei Jahre her und ich bin immernoch traumatisiert und denke sehr bildlich mehrfach die Woche an alles. Ich kann das alles nicht loswerden. Ich bin gebroch

2-und er aber hat sie dafür genutzt, um zu prüfen, ob ich wirklich in der Schule oder beim Arbeiten bin, wenn ich das gesagt habe. Sobald ich spontan in irgendein Geschäft gegangen bin, hat er mich angerufen und mir vorgeworfen ich würde lügen und ihn gerade betrügen. Das alles war furchtbar aber bei weitem nicht das schlimmste. Irgendwann hatte ich keine Lust mehr auf Sex. Ich hab aber gerne gekuschelt. Und wenn er dann Lust bekommen hat, meinte er immer nur, dass ich jetzt mit ihm schlafen muss, sonst hätte ich ihn ja nicht hart machen dürfen. Entweder also kuscheln plus Sex oder halt gar kein Kuscheln. Ich glaube manchmal hab ich es dann einfach mitgemacht auch wenn ich nicht wollte, oftmals ist es aber auch einfach in Streit und Tränen geendet. Er hat mir sogar weiß gemacht, dass ICH übergriffig bin, weil ich mit ihm gekuschelt hab quasi ohne dass er das wollte wenn kein Sex bei rum kommt. Ein paar wenige Male bin ich nachts aufgewacht weil er sich an mir gerieben hat, dann kam es immer zum Sex auch wenn ich gesagt hab dass ich schlafen will und nicht möchte. Einmal bin ich aufgewacht da war er schon in mir. Tagsüber ist es unzählige Male Richtung Ende hin passiert, dass wir nebeneinander im Bett lagen und eigentlich jeder für sich einfach nur am Handy war, er dann aber während ich mit Rücken zu ihm lag und am Handy war, sich an mir rieb und so weiter. Jedes. Verdammte. Einzelne. mal hab ich gesagt dass ich nicht will. Irgendwann bin ich sogar dazu übergegangen dass ich

1- Zwischen 17 und 18 war ich mit einem drei Jahre älteren Typen für ein Jahr zusammen. Er war drogenabhängig, arbeitslos, war Waffenfanatiker und war sogar kurz im Jugendknast, weil er jemanden bedroht hatte. Insgesamt also ein verdammt verschissener Typ und ich hab so viel durch meinen Savior Komplex mitgemacht und immer Ausreden gesucht. Ich bin ziemlich schnell zu ihm gezogen, weil ich auch nicht so gut zuhause klar kam. Er ist auf Tausende Weisen schlecht mit mir umgegangen. Krasse Beleidigungen im Streit, ignorieren wenn er unterwegs war, er hat nichts, also gar nichts im Haushalt gemacht, obwohl ich mitten im Abitur stand und nebenbei gearbeitet hat. Er ist nicht gut mit seinem ALG II umgegangen (das war nur für Drogen und Essen bestellen), mit meinen läppischen 400€ im Monat musste ich eigentlich alles alleine bezahlen. Er hat mir sogar mal Geld geklaut, das ich gespart hatte, um davon das Geburtstagsgeschenk für meine beste Freundin zum 18. zu kaufen (90€). Konnte es ihr nie schenken, hab aber auch nie erklärt warum. Er hat gelogen, gegaslighted, alles. Ich wurde selber Gras abhängig. In der Zwischenzeit hab ich über die Arbeit meinen jetzigen Freund kennengelernt. Da waren wir nur Freunde. Mein Ex war so kontrollsüchtig, dass er meine Freune teilweise angerufen hat, wenn er mich nicht sofort erreichen konnte. Er hat meine Standort über eine App überwacht (hatten wir beide, ich hab sie dafür genutzt um halt zu gucken wo er ist, wenn es wichtig ist und er aber um

ich war in einer emotional sehr schlechten Verfassung. über eine dating App habe ich einen jüngeren Mann. gematcht und wir haben geschrieben. nach einem sehr sehr langen Videochat haben wir uns getroffen. wir haben den Tag am Rhein verbracht. sind noch etwas trinken gegangen und haben uns gut verstanden. ich habe darüber hinweg gesehen, dass er 50 Kilo mehr hatte, als auf seinem Profil und auch sonst nicht wirklich meinem Typ entsprach. er hat mir all das gesagt, nachdem ich mich so gesehen habe all das gesagt, nachdem ich mich so gesehnt habe. also stand ein zweites Date an, wir wollten in meiner Nachbarschaft spazieren gehen. ich habe mich irgendwie dazu überreden lassen, dass er zu mir kommt. und ich habe mehrfach betont, dass wir keinen Sex haben werden. ich habe ihn für absolut harmlos gehalten. letztendlich hat er mich vergewaltigt unter dem Einfluss von ko Tropfen. bis ich das verstanden habe, hat er mich gegashlighted und mir eingeredet, dass wir uns genossen haben. das war im märz diesen Jahres. ich habe ihn nicht angezeigt. aber seitdem ist nichts mehr, wie es war.

Als ich etwa 20 war, habe ich bei einer Freundin übernachtet. Ein Kollege ihres Freundes kam spontan vorbei. Wir haben Karten gespielt, ein bisschen was getrunken und weil es so spät wurde, haben alle dort übernachtet. Ich erwachte plötzlich, weil ich eine Hand unter meinem Oberteil spürte. Der Kolleg ihres Freundes fasste mich an. Er dachte ich schlafe noch. Dann hat er versucht mir unter die Hose zu fassen. Ich tat so als ob ich schlafen würde und drehte mich um, damit er mich in Ruhe lässt. Ich wollte nicht, dass es IHM peinlich war, weil ich ihn erwischt hatte… Ich habe es nie jemanden erzählt!

Mein erster Freund wirkte wie der perfekte, unglaublich gut aussehende und höfliche Boyfriend. Er hatte viele Freunde und zeigte sich stets von seiner besten Seite. In Wirklichkeit jedoch war er ein übergriffiges Monster. Er hat mich sexuell missbraucht, während ich schlief. Und bis heute weiß ich nicht, wie oft es passiert ist. Einmal bin ich davon wach geworden, und er hat nichts gesagt. Wir haben nie darüber gesprochen. Nach einem weiteren Jahr, habe ich die Beziehung beendet. Was danach folgte, war eine Reihe weiterer übergriffiger Beziehungen, in denen ich ständig auf der Suche nach Sicherheit und Liebe war. Heute wird mir bewusst, wie schlimm die Situation damals war und wie stark sie mein Leben beeinflusst hat. Es hat 20 Jahre gedauert, bis ich das vollständig verstehen konnte

Anfang 20 war ich mit einem jungen Mann im selben Alter frisch in einer Beziehung. Diese Beziehung hielt 7 Jahre lang und wir waren sogar verheiratet, bis ich endlich den Mut zusammen genommen habe und ihn verlassen konnte. Recht weit am Anfang der Beziehung kam es zu einer Vergewaltigung. Wir haben geschlafen und ich wurde wach weil er sich an mir rieb und mich anfasste. Ich habe gesagt, dass ich müde bin und weiterschlafen möchte. Ich bin dann auch wieder eingeschlafen und wurde dann später erneut wach als das selbe wieder geschah. Ich habe erneut nein gesagt und das ich einfach schlafen möchte und er es lassen soll. Ich schlief wieder ein. Und ich wurde ein 3. Mal geweckt. Dieses Mal sagte ich nichts. Ich zog einfach meine Hose runter und ließ ihn machen. Ich bewegte mich während des ganzen Aktes gar nicht. Als er fertig war, ging ich auf die Toilette und weinte. Er war total überrascht und meinte er hätte gar nicht gemerkt, dass ich keine Lust hatte. Ich habe dann nochmal gesagt, dass ich mich doch überhaupt gar nicht bewegt habe und ich davor schon nein gesagt hatte. Dann fühlte er sich auf einmal schlecht und meinte "Das fühlt sich an wie eine Vergewaltigung". Ich verstehe nicht, wieso ich nicht da schon Schluss gemacht habe aber ich war kurz vorher erst völlig zerbrochen aus einer anderen toxischen Beziehung gekommen und hatte 0 Selbstachtung. Manchmal sagt mein Kopf mir auch, dass er mich nicht vergewaltigt hat weil ich ja die Hose runtergezogen hab...

Ich war noch in der Ausbildung, ich denke ca 19 oder 20 Jahre alt. Ich musste etwas in einer anderen Abteilung abgeben und war mit dem Kollegen dort kurz allein im Raum. Er war damals kurz vor der Rente, um die 60. Beim rausgehen hat er mir an den Hintern gefasst und mich mit seinem wiederlichen Blick angeschaut. Ich hab einfach gar nix gesagt und bin zur Tür raus. Ich bereue bis heute, dass ich das nicht gemeldet habe. Inzwischen sind über 10 Jahre vergangen, natürlich ist es jetzt viel zu spät. Im Laufe meines Lebens sind mir solche Situationen immer mal wieder passiert und ich war jedes Mal wie erstarrt und konnte weder was sagen noch tun.

Ich habe einen sexuellen Übergriff durch meinen Mitbewohner erlebt. Keine der anderen Personen die im Haus waren glauben mir. Meine einzige Vetrauensperson zum Glück schon. Trotzdem bereue ich es oft aus Scham und Angst überhaupt darüber gesprochen zu haben.

When I was around 17, I was seeing this guy from the school that was right next to mine. We hung out a couple of times, alone or with other friends, and kissed. One evening he was walking me home. We started to make out which I enjoyed. But then he put his fingers between my legs. I told him that I do not enjoy it, and that I was not feeling ready for this. After pushing his hand away, we continued to kiss. After one or two minutes his hands and fingers were between my legs again. Again I told him, that I do not want this. He ignored it. I pushed his hands away one more time only for him to again purposely put his hands where I did not want them to be. I told him now multiple times about my boundaries and he refused to accept them. For a long time, I ignored this story. I have never told anyone about this.

Ich war auf einem lokalen fest. Das Schlossgrabenfest. Zusammen mit Freunden. Wir haben einer beliebten band vor dem Staatsarchiv zugesehen. Ich war ungefähr 15 Jahre alt. Auf einmal merke ich das hinter mir ein Gedränge entsteht... Erst dachte ich das es sich bald auflösen würde... Aber dann merkte ich das der Druck hinter mir nicht aufhörte. Ich dreht mich also um und sah einen alten Mann ganz nah hinter mir stehen der sein glied an mich presste. Ich war so erstarrt.... Ich habe dann einem älteren Freund bescheid gesagt der sich dann zwischen uns stellte. Der Mann versuchte aber immer wieder an mich Ran zu kommen.... Ich hwar nicht allein. Es waren eine Menge Menschen um mich Rum... Dennoch hätte ich große Angst...

Ich war ungefähr 14 Jahre alt als ein 25 Jahre älterer Mann und Freund der Familie in einem Urlaub auf einmal in einer Situation wo wir allein waren anfing mein Oberschenkel zu streicheln. Ich hatte Angst und war starr und dann hab ich vorgegeben auf Klo zu müssen und bin solange die anderen nicht zurück waren im Zimmer geblieben. Als der Urlaub vorbei war meinten die meine Eltern ich solle mit ihm im Auto die Strecke von 5-6 Stunden alleine mit ihm heim fahren. Weil er wäre ja sonst allein.... Ich habe ihnen dann erzählt das ich mich nicht wohl bei ihm fühle und er mir den Oberschenkel gestreichelt hat. Sie meinten dann ich würde mir das einbilden in und ich Solle mich nicht so anstellen. Auf der Heimfahrt hat er mich immer wieder gestreichelt und als wir bei mir Zuhause ankamen waren meine Eltern noch nicht da. Sie kamen erst eine Stunde später heim.... Das war die schlimmste Stunde die ich je erleben musste... Ich hatte so Angst.... Ein paar Wochen später rief er mich an und meinte er hätte sich in mich verliebt. Als ich ihm sagte das das keine Zukunft hätte und ich nicht so fühle hat er bei allen meinen Bekannten Rum erzählt das ich ihn verführt hätte und das ich ihm sein Herz gebrochen hätte....

I got raped by my boyfriend while I was asleep. For a long time I did not know that this was rape. Now after almost 5 years I realize what happened that night.

Ich wurde mit 15 von meinem damals besten Freund vergewaltigt. Wir waren mit Freunden am See zelten, alle betrunken und ich kam blutverschmiert und verstört aus dem Zelt, musste erbrechen bis nur noch Blut kam. Keiner hat angeblich was gesehen oder gehört, Freundschaften zerbrachen weil keiner mir glaubte, da er so ein sympathischer toller Typ war. Bis heute habe ich davon Narben, weil er dem Satanismus zugewandt war und dabei versucht hat mein Blut zu trinken. Es war mein erstes Mal.

Ich wurde im Alter zwischen 5-6 von einem älteren Jungen sexuell missbraucht. Der Sohn vom besten Freund meines Vaters. Dieses erzählte ich auch meinen Eltern. Der junge versuchte im Ort mehrere Mädchen zum Sex zu zwingen. Als Erwachsener wurde er straffällig, Drogen, Gewalt, Überfälle. Er lebte lange nicht im Dorf. Nun ist er zurück gezogen und auffällig. Mein Vater lädt ihn ab und zu zum Kaffeetrinken ein. Ein riesiger Schock -ich fühle mich unendlich verraten. Ich überlege den Kontakt zu meinen Eltern abzubrechen.

Ich wollte mich trennen, er nicht. Er sagte, er habe einen Anspruch auf Sex und ich hätte ihm diesen wochenlang verwehrt. Also hat er das gewaltsam nachgeholt. Ich habe rot gesehen und mich gewehrt. Wir mussten beide in die Notaufnahme zum nähen. Wir taten so, als kennen wir uns nicht. Mein Vater hat es Jahre später erfahren. Er meinte, wir Frauen würden nur das Leben von Männern zerstören wollen. Man könnte keiner Frau glauben. Die Dokumentation von der Notaufnahme "könne auch gefälscht sein".

Ich wurde jahrelang von dem Vater meiner damals besten Freundin sexuell belästigt. Es fing an als ich etwa 11 Jahre alt war. Ich fuhr nach der Schule manchmal mit meiner Freundin nach Hause. Er hat uns meist von der Schule abgeholt. Sie hatten ein Auto mit 2 Türen. Meine Freundin und ich wollten beide auf der Rückbank sitzen. Beim Einsteigen hielt er mir immer die Tür auf und berührte jedes Mal mein Gesäß. Das fand ich schlimm. Aber vorne sitzen war auch nicht besser. Da berührte er mich dann immer wieder an meinem Oberschenkel. Er war immer Zuhause weil er nicht arbeitete. Manchmal stand er im Flur wenn ich zB alleine auf die Toilette gegangen war und verwickelte mich dann in ein Gespräch. Dabei sah er mich immer auf eine gewisse Weise an.. mir hat das immer Angst gemacht. Ich habe es immer versucht zu vermeiden in seiner Nähe zu sein. Jedes Mal wenn ich neben ihm stand berührte er mich. Auch beim Essen zB unter dem Tisch. Das ging mehrere Jahre so. Als ich ca. 13 oder 14 Jahre alt war, sagte ich zu meinem Eltern, dass ich nicht mehr dorthin gehen möchte, weil ich Angst vor ihm habe. Ich erzählte auch, dass er mich immer wieder berührte. Meine Eltern waren irritiert und sagten daraufhin, dass ich weiter dorthin gehen müsse. Was sollten denn die anderen denken, wenn ich plötzlich nicht mehr dorthin gehen wolle.. das war alles sehr schlimm für mich. Der Missbrauch ging noch einige Jahre weiter

Er war ein sehr erfahrener Therapeut, forschte mit Männern die Mobbing erlebt haben. Und er beobachtete sehr genau mein Facebook Profil. Googlete meinen Namen und fand einiges heraus , dann schrieb er mir : Du findest bestimmt was im Internet,wo bei er mir etwas unterstellte , als Frau. Seine Patienten( allesamt Männer) Opfer von Frauen,die gemeingefährlich seien. Er schickte einen Freund von ihm aus Berlin, einen Mann mit roten Haaren und Bart ,mir eine Freundschaftsanfrage zu senden. Ignoriert habe ich nicht nur das ,so riet mir meine Therapeutin ihn zu testen denn sie sag ebenfalls das er versucht Kontakt zu simulieren Als Frau ist es gefährlich offen darüber zu sprechen,wenn ein Mann auf die Distanz zu anderen Mitteln greift als die Nähe herzustellen die er simuliert oder darüber zu sprechen. Als Frau darf man in diesem System nicht zeigen das Frauen über feine Wahrnehmungen verfügen,gerade dann wenn ein Therapeut eine Erektion auf die Ferne bekommt und sich dann ,wie bei mir geschehen, auf den Weg Macht, privat, in meinen Wohnort zu kommen. Energien dürfen nur Kartenleger kommunizieren. Ich Frage moch bis heute warum dieser Therapeut aus einer Erektion durch eine gemeingefährliche Frau, eine Mega Drama erschuf und mich nach allen Regeln der Psychologie, leugnet. Eine Erektion auf die Ferne durch eine gemeingefährliche Frau zu bekommen und sich zu verlieben ist kein Einzelfall. Aber er benutzt das für sich . Optisch und mental war ich nie seine Klasse.

Esist schon ein apar Jahrzehnte her. Tagsüber, am hellichten Tag, im Aufzug der von der UBahn zum AKH fährt, beginnt ein Typ plötzlich vor mir zu wixen. Wir waren alleine im Aufzug. Es war grauslich aber ich konnte auch nix dagegen machen.

In 8th grade a new boy came in our class. He was a very dominant guy. He had somehow pretty much influence on the other guys in the class. He made me feel uncomfortable and I tried my hardest to let him intimidate me. We never really talked, he tried a couple times to intimidate me and sometimes it worked. But nothing beyond that. With 14 he walked past me while saying “when you turn 16, i will fuck you.” I was shocked since it came out of nowhere?? I looked at the other classmate, who was walking next to him. On the look of his face, I could tell that he heard him. But he didn’t say anything. I had no idea how should’ve reacted to that. Like what would be the smartest move but not get myself in more danger. He had a very dangerous vibe. Seeing how the other boys treated him. It seemed like he had somehow so much power over them, I can imagine there was illegal stuff involved. I didn’t tell anyone about it, since I was very much afraid. Anyway, I was also afraid of turning 16, thinking he will actually find me. - He didn’t. I never saw him again after he graduated.

3) der Partner meiner Schwester und ich hatten ganz am Anfang mal ein Verhältnis. Ja, ich weiß dass das scheiße war, aber wie unten beschrieben (selber Zeitraum) war ich psychisch ziemlich labil und mir war echt alles egal. Außerdem war das immer on/Off und ich dachte er ist bald Geschichte. War er nicht. Als ich aber merkte, das ich mich selbst in jemanden verliebe, wollte ich das beenden. Angeblich wollte er zur letzten Aussprache kommen. Er versuchte mich zu überreden. Ich wollte nicht. Er stand auf um zu gehen, dann kam er auf mich zu und fasste mich wieder überall an. Drückte mich auf die Couch und wollte mein Kleid hoch ziehen. Nur weil ich mich sehr stark gewehrt habe, hat er aufgehört und ist gegangen. Ich tue seit Jahren so, als wäre nichts, wenn wir zusammen am Tisch sitzen.

2) irgendwann in dieser Zeit habe ich mich mit einem alten Klassenkameraden im Delta getroffen, weil ich mich betrinken wollte. Er hat immer die Getränke besorgt und ich glaube heute, da waren auch k.o. Tropfen drin. Ich hatte so große Blackouts, aber zwischendurch war ich wach und er fummelte bei mir Zuhause an und vor allem in mir rum, ich war komplett ausgezogen. Ich weiß nicht genau wie viel passiert ist, aber bevor ich wieder einen Blackout hatte, war er auf mir und wollte in mich eindringen, und ich habe ständig nein, nein, hör auf gesagt, ich wollte nicht mit ihm schlafen. Irgendwann bin ich wach geworden und er war weg. Ich habe erst Jahre später Fotos und Nachrichten in unserer "Klassengruppe" bei Facebook dazu gefunden, und mich an Bruchstücke erinnert. Ich weiß bis heute nicht alles aber es fühlt sich furchtbar an. Ich habe das keinem erzählt wie dieser Abend wirklich ausgegangen ist.

1) Mein Exfreund kam eines Tages mit einem Cousin zu mir. Er fasste mir zwischen die Beine und als ich seine Hand fest hielt, packte mein Ex meine Hände und zog sie weg damit er weiter machen konnte. Die beiden haben mich dann ins Schlafzimmer gezogen, ausgezogen, mein Ex hielt mich fest und mir die Nase zu, damit ich den Mund öffnen muss und sein Cousin mich oral vergewaltigen konnte. Als sie weiter machen wollten, habe ich irgendwann hyperventiliert und war völlig neben mir, da haben sie abgebrochen. Nur um beim nächsten Mal einen weiteren Cousin mit zu bringen. Von da an haben sie mir regelmäßig über Monate entweder einzeln oder zusammen sexualisierte, physische und psychische Gewalt angetan. Am Ende wurde ich schwanger und wurde von der ganzen Familie so lange terrorisiert, bis ich angetrieben habe. Das war so dermaßen traumatisch für mich, dass ich stundenlang völlig derealisiert auf dem Boden saß, Schlafstörungen, Selbstmordbedanken hatte und einfach alle möglichen Medikamente rein geschmissen habe. Spoiler: ich war bei der Polizei aber es wurde wegen Aussagen gegen Aussage fallen gelassen. Danke StA Essen für nix.

Ich habe ihn über eine Datingapp kennengelernt und wir haben uns einige Male außerhalb getroffen. Er war ein super netter Mann, total verständnisvoll und lieb. Als wir das erste Mal bei mir zu Hause waren hat er mich aufs Bett gedrückt und mich ausgezogen. Er hat mich dann vergewaltigt. Ich war wie gelähmt und hab es einfach über mich ergehen lassen. Er hat sich dann angezogen und sich nie wieder bei mir gemeldet.

Ich war fast 6 Jahre mit meinem ersten Freund zusammen. Er hat mich extw beleidigt und mir gedroht, bis ich geweint habe. Er hat mir immer wieder gesagt wie hässlich und fett ich sei. Dann hat er mich unter Druck gesetzt bis ich mit ihm Sex hatte. Er fand es geil, wenn ich total verheult war

als ich vielleicht 5 jahre alt war hat mich der nachbarsjunge (teenager) mit seinem freund bei ihm zuhause dazu gebracht ihre penise in meinem mund zu nehmen (von wegen dauerlutscher und niemand was erzählen). ich hab das nicht lange mitgemacht und bin nach hause gegangen. dort wurde ich so wütend, dass ich mir zwei schaufeln aus dem sandkasten nahm und zu denen rüber aufs grundstück gegangen bin, um denen gewalt anzutun. dort wusste ich dann nicht so recht weiter. ich hab das in meinem ganzen leben fast niemand erzählt. ich hab mich glaube ich erst in meinen 20ern oder später wieder daran erinnert.

M 31. Bin in einer Sekte aufgewachsen. Die Arten des Missbrauchs an die man sich erinnert sind schlimm genug das ich Angst habe zu hinterfragen was in meinem frühesten Alter passiert ist. Physische, pschychische Erniedrigung Bestrafung etc. waren gang und gäbe. Der Missbrauch war meiner Meinung nach systemisch durch die Sekte bedingt. und obwohl das Jugendamt zt involviert war, änderte sich nichts. Da auch meine Geschwister so aufgewachsen sind waren zu topzeiten 4/7 Drogenabhängig um zu betäuben, mich eingeschlossen. Manchmal noch depressiv aber zum Glück nicht mehr suizidal. Ich werde sobald wie möglich weg ziehen um verarbeiten und heilen zu können. Ich muss meine Sexualität verstecken da alles andere als Heterosexualität nicht akzeptiert wird...

Letztes Jahr im Oktober 2024 hat mein ex Freund mit dem ich 5 Jahre eine toxische on off Beziehung führte das gleiche getan. Er hat mir so weh getan das ich gute 4 Wochen selbst mit Einnahme von Schmerzmitteln extreme starke Unterleibsschmerzen hatte. M. ließ auch erst von mir ab als ich das ganze Wohnhaus von ihm zusammen geschrien hatte. Er hatte mich sogar noch beschimpft was denn die Nachbern über ihn denken sollen. Ging sofort duschen und ließ mich weinend zurück. Ich wollte ihn damals Anzeigen. Ich wollte mich endlich wehren. Ich hab mich letztens Jahr in seinem Bett versucht zu wehren und es nicht mehr still ertragen wie die zwei male zu vor. Das schlimmste was ich mir selber danach noch an tat, war vor der Anzeige nochmal an 'sTelefon ran zu gehen als er wiederholt versucht hatte mich anzurufen. Er hatte sich damals am Telefon unter Tränen entschuldigt. Für ihn war es keine Vergewaltigung sondern ,,Streiten beim Sex,, und ich Idiot hab ihn nicht angezeigt und bin sogar nochmal zu ihm zurück gegangen. Weil ich emotional abhängig war und keinerlei Selbstliebe mehr in mir vorhanden war. Zwei Wochen später standen wir in seiner Küche und er sagte ganz herablassend das er mich vernichtet hätte wenn ich ihn angezeigt hätte und dass, das alles nicht so wahr wie ich es erzählt hatte... Das einzig positive daran war das ich es endlich geschafft habe ihn nach 6 Jahren kompromisslos zu verlassen.Ich kann zwar von niemandem mehr berührt werden, nicht mal nur kuscheln...

Ein Mädchen aus der Klasse über mir, die auf R. stand, war auch auf der Party und hatte jedem in der Schule erzählt, ich hätte ihn ihr ,,weggenommen,,. Ich wusste nichts davon das sie ihn mochte. Mir hat niemand geglaubt. Ich habe damals gedacht, es war meine Schuld. Ich hätte nicht mit ihm reden, trinken, lachen dürfen... Ich habe meiner Mama erst 2 Jahre später davon erzählt als ich schwer krank wurde. Irgendwas in mir hat sich damals ab gekapselt, von körperlichem und Seelischem-schmerz. Er konnte meinem Körper weh tun aber nicht meiner Seele redete ich mir damals ein. Ich hab über 10 Jahre ein gestörtes Verhältnis zu Sex gehabt. Ich war sexuell sehr gut unterwegs in meinen 20er. Nicht aus Lust oder weil ich Spaß dran hatte sondern weil ich Kontrolle zurück ,,erobern,, wollte. Meine vielen Partnerwechsel damals sind zurück zu führen auf dieses prägende Ereignis mit 16 und einem Vater der mich mit 5 Jahren als Kind verlassen hatte. Leider ist es mir mit 26 jahren bei einem Date noch mal passiert. Es fing einvernehmlich an. Ziemlich schnell am Anfang wollte ich abbrechen und wurde übergang, überhört, überwältigt. Auch während dem Akt hab ich mich wieder komplett ab gekapselt und an einen anderen Ort im Kopf gebeamt. Letztes Jahr im Oktober 2024 hat mein ex Freund mit dem ich 5 Jahre eine toxische on off Beziehung führte das gleiche getan. Er hat mir so weh getan das ich gute 4 Wochen selbst mit Einnahme von Schmerzmitteln extreme starke Unterleibsschmerzen hatte...

Ich war 16 Jahre alt. Auf einer Party in einem Jugendhaus, nicht weit von meinem Zuhause. Jugendliche konnte diese Haus mieten für Musikevens, Party, u.v.m. Ich hatte damals vor ca. 5 Wochen meine Jungfräulichkeit verloren und es tat mir so arg weh das ich vor weiteren Intimiten total abgeschreckt war. Auf der Party war ein junger Mann, ich glaube Anfang 20. Wir tranken, lachten und irgendwann, als ich schon sehr betrunken war, führte er mich von der Partyweg, aus dem Haus raus in den Garten. Dort war ein Schuppen mit Werzeug und Fahrrädern. Jedenfalls kam es dazu, dass ich mich übergeben musste im Schuppen und er nutzte das aus um mir die Hose runter zu ziehen. Ich lag mit dem Gesicht in meinem Erbrochenen, habe öfter „Nein“ gesagt. Er war nach drei mal zustoßen fertig und ließ mich zurück. Ich hab eine Weile im Schuppen geweint und empfand etwas Erleichterung als ich eine leere Kondome Verpackung neben mir auf fand. Am nächsten Tag in der Schule wusste es jeder. Auch der Junge aus der 10ten den ich damals gedatet hatte. Er sprach mich direkt darauf an, ob ich etwas mit R. hatte. Ich meinte: „Ja, aber ich habe das nicht gewollt.“ Er hat mir kein Wort geglaubt und ist wütend weggegangen. Er hat mich 2 Jahre ignoriert, solange ich noch auf diese Schule gegangen bin. Ein Mädchen aus der Klasse über mir, die auf R. stand, war auch auf der Party und hatte jedem in der Schule erzählt, ich hätte ihn ihr ,,weggenommen,,. Ich wusste nichts davon das sie ihn mochte. Mir hat niemand...

Ich bin immer in der Sauna. Das ist mein Safe-Space. Ich bin dabei immer bedeckt und habe ein saunakleid an, wirke selbstbewusst und bin einfach nur für mich in dieser Sauna. (Ja, das ist mir in dem Kontext wichtig zu erzählen) An dem Tag war meine Stammsauna leider zu, also ging ich zu einer anderen . Es war mein letzter Aufguss und kurz vor Feierabend. Ich saß in der Sauna, meditierte, um mich herum saßen erstmal normal fünf Gäste/ Männer, aber ich fühlte mich sicher. Dann gingen diese Männer und ein anderer kam rein. Ich spürte schon diese eklige Aura, die übergriffige Aura. Er saß neben mir, ich meditierte weiter. Hörte komische Handbewegungen, ein Stöhnen, blickte auf- seine Hand war am penis. Dann hat er sich neben mir befriedigt.. Was ein Spast! Wie unfair, dass Männer IMMER in Sicherheit leben. Dieser wichser wird mir jetzt nicht meinen Safe Space nehmen! ich nur ,,Dein Ernst. Soll ich jemanden holen?“ - wenigstens war ich nicht stumm. Er daraufhin mit schelmischem Blick: ,,warum denn? Du willst es doch“ Ich stand auf. In der Sauna wollte man mir helfen, die Kellnerin sprach ihn im Flur an. Er fing an zu brüllen und sagte ,,die ist eh hässlich“ . Die Bestätigung, dass das alles so passiert ist. Denn ich habe kurz an mir gezweifelt, ob das so stimmt. Anzeige erstellt, Polizistin war für mich da, Anzeige fallen gelassen. Es braucht mehr Schutz in Saunen! Mit Leitfaden, wie Mitarbeiter dann umgehen. Sie hätten sofort die Polizei rufen sollen.

Ich arbeite manchmal in einer Kneipe. Meine Freundlichkeit wird auch mit Flirten wahrgenommen. Jeder Augenkontakt um zu schauen, ob es noch ein Getränk braucht, kann die nächste Einladung für den Gast sein… Klar ist es Okej, wenn man besoffen ist mich anzupacken. Klar ist es nicht Okej, meine Hand zu halten mich anzulächeln. Klar ist es Okej mich zu fragen, auf Ernst, ob ich dich LIEBE?! WTF Klar ist es ok, über Sex in der Kneipe zu sprechen. Klar ist es ok, für Trinkgeld ewige Dankbarkeit und am besten noch einen blowjob zu erwarten. Klar ist es ok, vor allem zu fragen ob meine Brüste echt sind. Klar ist es Okej, zu sagen, dass ich heute bestimmt Sex hatte, weil ich ja zersaust aussehe. Klar ist es Okej, meinen Namen 20 mal zu rufen, nur um meine Aufmerksamkeit zu wollen. Um sich dann von den netten in der Kneipe anzuhören ,,Du bist zu abgehoben. Gast ist König hier und du wirst die Männer nicht erziehen. Also bisschen netter sein“ ich denke mir ,,ich muss wohl noch mehr erziehen“ Und in den anderen Kneipen sind die tatsächlich netter bei sowas- wie macht ihr das? Und nein- ich werde niemals eure Respektlosigkeit und Übergriffigkeit, auch wenn ihr im Sterbebett legt,mit Nettigkeit belohnen! Ganz ehrlich: Ich blende fast alles mittlerweile aus. Aber manchmal ist mir das einfach zu viel und dann reicht es. Und Leute es reicht! Ich schmeiß dich raus. Das Trinkgeld ist Schmerzensgeld. Und ich sorge schon dafür, dass zumindest euer Ruf im Dorf kaputt geht ;)

Mein Vater hat mich immer gezwungen ihn auf den Mund zu küssen obwohl ich das unangenehm fand. er hat gesagt das macht man so in der Familie. Er hat mir auch regelmäßig auf den Po gehauen. Oder seine Hand in meine Hosentasche gesteckt.

Wir waren 16 oder 17 und unsere Freundesgruppe ist zusammen auf eine Dorfparty gegangen. Ich war das erste mal doll betrunken und bin mit einem freund schon früher von der party gegangen damit ich mich ausschlafen kann. Wir haben alle zusammen bei einer Freundin übernachtet. Ein paar stunden später werde ich wach - die anderen waren noch auf der party- und er liegt mit mir in meinem schlafsack und hatte seine Arme um mich geschlungen Ich habe ihn angemeckert was das soll und er soll sofort raus aus meinem schlafsack. er hat behauptet dass ich ihn darum gebeten hatte und ich das wollte. er war in mich verliebt und kam mir immer wieder zu nah. ich habe ihm klar gesagt dass ich nur freundschaft möchte. das hat ihn nicht davon abgehalten es immer wieder zu versuchen. egal wie oft ich es ihm gesagt habe dass ich das nicht will.

Ich saß in der UBahn mit dicker Winterjacke. Auf einmal merke ich etwas an meinem Po ich dachte vielleicht sitze ich irgendwie auf einer Falte und bin ein bisschen auf dem Sitz rumgerutscht. Dann habe ich wieder etwas gefühlt. Ich habe gemerkt dass der Mann der neben mir sitzt seine Hand versucht unter meinen Po zu schieben. Ich hatte so Angst mir etwas anmerken zu lassen und mich so geschämt. ich hab versucht ein bisschen von ihm weg zu rücken. er hat weiter gemacht. Dann bin ich aufgestanden und hab mich an die Tür gestellt. Ich war so unfassbar wütend und entsetzt aber ich hatte so Angst etwas zu sagen oder zu machen weil ich mir sicher war dass mir niemand glauben würde und ich dann doof da stehen würde. Dabei wollte ich so gerne einfach los schreien.

wir waren auf Klassenfahrt und haben im Bus geschlafen über Nacht. Ich lag auf zwei Sitzen zusammen gerollt und er lag auf dem Boden vor den Sitzen. Auf einmal hat etwas an meiner Brust gekitzelt. Im Halbschlaf dachte ich es war ne Fliege und hab sie versucht mit der Hand weg zu wischen. Nach dem dritten oder vierten Mal ist mir klar geworden das war keine Fliege. Ich hab mich so betrogen gefühlt von ihm weil wir eigentlich gute Freunde waren.

Mein damaliger Fahrlehrer. Ich war 17 und während der praktischen Fahrstunde hat er seine Hand immer wieder auf meinen Oberschenkel gelegt und bewegte diese dann schrittweise immer weiter Richtung Oberschenkelinnenseite. Er faselte auch Dinge wie: "Mit dir würde ich gerne mal in einen Pool springen, nur wir beide, ganz allein" Ich hab mich nicht gewehrt, ich hatte Angst, ich würde den Führerschein sonst nicht bestehen...

Das hier ist das erste Mal, dass ich diese Geschichte teile, weil ich mich bis heute zu tiefst schäme. Wir waren ein Paar, wenn auch sehr jung und wohnten auch zusammen (18 und 19 Jahre). Wir waren bereits zwei Jahre zusammen und die Lust Flaute meinerseits ab. Eines Nachts wurde ich wach und fühlte mich komisch, ich dachte, ich hätte einen Alptraum, dass er mir, während ich schlief, seine Finger einführte. Ich verließ unser gemeinsames Bett und schlief auf der Couch. Am nächsten Tag schon fühlte ich mich schlecht, dass ich mich von ihm wegen einem “Traum” distanzierte. Kurze Zeit darauf wurde ich jedoch aus dem Schlaf gerissen, weil er mir einen Dildo reinschob, während ich schlief. Ich konnte die Situation überhaupt nicht einordnen. Er meinte, er dachte, mir würde es gefallen. Ich fand erst Jahre später heraus, dass es “vergewaltigung” auch innerhalb einer Beziehung gibt, da es vorher nie öffentlich thematisiert wurde und ich dacht, ich habe das zu akzeptieren. Natürlich sind wir seit Jahren getrennt, aber bis heute schäme ich mich dafür. Auf der einen Seite, dass es mir überhaupt wiederfahren ist und zum anderen, dass ich es einfach hingenommen habe und mich nie getraut habe, das anzuzeigen oder ähnliches.

Der Ex-Freund einer Freundin von mir hat mich zum chillen zu sich eingeladen, als ich 18 und er 24 war. Er hat mir gesagt, es würden noch andere Freunde von uns kommen und er könne mich nach der Arbeit zuhause abholen. Bei ihm angekommen war sonst niemand da, und er meinte wir könnten ja schonmal anfangen etwas zu trinken. Im Endeffekt kam niemand, und er hat mich so mit Alkohol abgefüllt bis ich ihm mitgeteilt habe, dass ich müde bin und es mir nicht gut geht. Ich war so betrunken, dass ich nichts mehr alleine hinbekommen habe. Er hat mir dann meine Hose ausgezogen und legte sich nackt zu mir. Er hat mich vergewaltigt. Ich habe erst einige Wochen später mit meiner Freundin über die Situation mit ihrem Ex gesprochen. Ich habe ihr gesagt, dass es nicht einvernehmlich war. Sie hat mir Vorwürfe gemacht und mir das bis heute nie wirklich verziehen. Das ist 5 Jahre her. Ich habe aus Scham nie getraut Anzeige zu erstatten, weil ich unbewusst immer glaubte, ich hätte mich wehren müssen.

Nach viel auf und ab in einer toxischen Beziehung, habe ich mich von meinem damaligen Freund getrennt. Da ich mich erwachsen verhalten wollte, habe ich ihm von der Trennung in einem persönlichen Gespräch erzählt. Als ich fertig war meinte er zu mir, dass ich ihn nie wieder sehen werde. Dann hat er mich an als gepackt und auf Bett gedrängt. Ich war vollkommen perplex und habe nur leise „nicht“ und „hör auf“ gemurmelt. Aber er hat nicht aufgehört. Er hat mich kräftiger gewürgt, hatte Geschlechtsverkehr mit mir, hat sich dann entschuldigt und ist gegangen. Es war sehr schnell vorbei und ich war nach der anstrengenden Beziehung emotional am Ende. Daher habe ich nie etwas gesagt oder getan. Aber die Situation ist nach wie vor noch sehr präsent in meinen Gedanken.

Ich war 21, er 32. ich verliebt, unsicher und so alleine. Er Vater einer Tochter, im sozial Feld tätig und mein Fels in der Brandung. Doch das änderte sich sobald er konsumierte…dann hieß es „Mach die Beine breit“, „Du willst es doch“ oder „hab dich nicht so“…ja und dann hatte ich mich eben nicht so und machte mit. Jedes einzelne Mal. Ich wollte es nie, sagte es zu Beginn doch wurde dann immer leiser. Bis ich schließlich nichts mehr sagte, die Verkrampfung meines Körpers akzeptierte und hoffte dass es schnell vorbei ist. 8 Jahre später sind die Narben tief, nicht sichtbar aber da…Intimität ist ein Kampf, jedes Mal aufs Neue. Alles in mir wehrt sich dagegen auch wenn ich jetzt in einer liebevollen, verstehenden und aktiv fragenden Partnerschaft lebe…diese Narben heilen nur langsam und verlangen viel Geduld…denn nur weil ich nähe mal zulassen kann ist es nicht normal für mich und all meine Dämonen.

Ich arbeite als MFA in einer Hausarztpraxis. Oft verwechseln Männer meine Freundlichkeit mit flirten oder privater Zuneigung/Freundschaft. Ich bin einfach meistens nett und offen und freundlich und helfe gerne auch bei komplizierteren fällen. Neulich kam ein langjähriger Patient, bei dem ich schon immer ein komisches Gefühl habe in die Praxis und hatte keine Zeit lange zu warten, weil er während seiner Arbeitszeit vorbei kommen musste. Er hatte auch nur ein kurzes Anliegen, so schob ich ihn meinem Chef schnell dazwischen. Ihm wurde schnell geholfen und er konnte weiter. Ich saß an der Anmeldung und er lief wie selbstverständlich um den Tresen herum und bedankte sich, und küsste mich auf die Wange. Ich war perplex, wie versteinert. Konnte nichts sagen. Ich hätte ihm aber doch so gerne in seine Schranken verwiesen. Wo war meine gute Schlagfertigkeit plötzlich hin? Es war so unangenehm. Selber Patient sagt auch immer wieder „lächele mal, du hast so ein hübsches Gesicht“ Oder ein Opa, dessen Frau bei uns in Behandlung ist. Jedes Mal, wenn der zu uns kommt fühlt sich alles einfach unangenehm an. „ach was hast du ein schönes Lächeln“ und wirft dabei Geld für die Kaffekasse über den Tresen. Oder „was hast du auch schöne braune Augen“ Kann’s gar nicht gut haben. Mag dem aber auch keine Szene in der Praxis machen.

Ich war 21, er 32. ich verliebt, unsicher und so alleine. Er Vater einer Tochter, im sozial Feld tätig und mein Fels in der Brandung. Doch das änderte sich sobald er konsumierte…dann hieß es „Mach die Beine breit“, „Du willst es doch“ oder „hab dich nicht so“…ja und dann hatte ich mich eben nicht so und machte mit. Jedes einzelne Mal. Ich wollte es nie, sagte es zu Beginn doch wurde dann immer leiser. Bis ich schließlich nichts mehr sagte, die Verkrampfung meines Körpers akzeptierte und hoffte dass es schnell vorbei ist. 8 Jahre später sind die Narben tief, nicht sichtbar aber da…Intimität ist ein Kampf, jedes Mal aufs Neue. Alles in mir wehrt sich dagegen auch wenn ich jetzt in einer liebevollen, verstehenden und aktiv fragenden Partnerschaft lebe…diese Narben heilen nur langsam und verlangen viel Geduld…denn nur weil ich nähe mal zulassen kann ist es nicht normal für mich und all meine Dämonen.

Ich bin heute 37 Jahre alt – und wenn ich auf mein Leben zurückblicke, erkenne ich mit Erschrecken, wie oft ich in Situationen geraten bin, in denen Männer meine Grenzen überschritten haben. Mein zweites Mal war verstörend: Er ließ mich glauben, er benutze ein Kondom – doch er tat es nicht. Später begegneten mir immer wieder Männer, die meinen Kopf beim Oralverkehr nach unten drückten oder mich mit Druck dazu zwangen, sie zu befriedigen. Sprüche wie „Stell dich nicht so an, blasen gehört zum guten Ton!“ oder „Alle Frauen machen das!“ waren keine Seltenheit. Auch in der Öffentlichkeit wurde ich angefasst, mein Oberteil hochgeschoben, meine Tattoos als Freifahrtschein betrachtet. „Damit musst du rechnen, wenn du dich so tätowierst“, hieß es dann – als wäre ich ein Objekt, kein Mensch. Einmal fragte mich ein Mann morgens am Mauerpark nach dem Weg. Während ich suchte, ließ er einfach die Hose herunter und masturbierte vor meinen Augen. Ich rannte weg – verstummt, schockstarr, unfähig zu begreifen, was gerade passiert war. Heute weiß ich: Es war nicht meine Schuld. Die Schuld liegt bei einer Gesellschaft, die Söhne nicht lehrt, was Respekt bedeutet. Bei Männern, die glauben, Frauenkörper seien verfügbar. Es wird Zeit, dass sich das ändert – nicht durch Scham der Frauen, sondern durch Erziehung der Männer.

mein Exfreund hat mich über die Beziehung hinweg immer wieder Vergewaltigt und mir Verletzungen zugefügt. noch heute - 6 Jahre später trage ich die Narben auf meiner Haut und in meiner Seele

ich wurde jahrelang von meinem Exfreund sexuell missbraucht während ich geschlafen oder vermeintlich geschlafen habe. jedes mal war ich in einer Starre und konnte mich nicht wehren und auch sonst nicht mit ihm darüber sprechen oder handeln. irgendwann wurde ich davon schwanger- und habe abgetrieben. das war eine der schlimmsten Erfahrungen meines Lebens. Jahre später habe ich es geschafft mich von ihm zu trennen, bisher habe ich noch nie darüber gesprochen - aus Scham - weil ich nichts gesagt habe und mich nicht früher trennen konnte. die Erfahrung hat mich so geprägt, dass ich nach einer erneuten Vergewaltigung, von einem Fremden begangen, alles verdrängt habe und mir bis vor kurzem nicht klar war, was da passiert ist. von einer Anzeige wurde mir abgeraten, weil ich dann eh als die „Irre“ dastehen würde und mir niemand glauben würde. noch heute fällt es mir schwer einzuschlafen.

Mein ehemaliger Kumpel hat mich 2023 vergewaltigt.

Ein DJ und selbst ernannter, Nagellack tragender Feminist, der groß prahlt, dass ihm die Sicherheit von Frauen am Herzen liegt, hat mich 2024 emotional und sexuell missbraucht. Er ist ein gutes Beispiel: genau diese performativen Typen sind mitunter die gefährlichsten. Weil man denkt, man kann ihnen vertrauen. Er hat mich in einen geschlossenen Raum gelotst, weil er zwar eine offene Beziehung mit seiner Verlobten lebt,das aber ein "don't ask don't tell" Konstrukt ist und das deswegen niemand sehen sollte (seine Aussage). Dort begann etwas unter consent, was aber sehr schnell eine die Richtung ging, die ich heute als Missbrauch einordne. Ich wurde benutzt und Missbraucht und ich bin mir sicher, ich kann nicht die einzige Frau sein, der das mit diesem Mann passiert sein kann.

Zwei Jähriger Freund der mich nicht Schluss machen lässt weil er mir droht er würde dann Dinge machen und mir mein Leben zur Hölle machen.

Ich habe mir selber vor wenigen Jahren eine Liste erstellt. Mit 45 Jahren habe ich darauf 34 Einträge! Dabei sind Übergriffe vom Fahrlehrer, vom damaligen Freund meiner Schwester, Bauarbeitern, wild fremden Männern in der Disko, im Cafe, beim Sport, im Bus, in einer Umkleide und so weiter! Das aller Schlimmste ist für mich, wenn Dinge passieren und ich einfach nicht reagieren konnte... aus Scham oder weil ich einfach zu perplex war oder weil ich meinen Job nicht verlieren wollte. Einfach nur furchtbar und demütigend und ich könnte heulen, wenn ich lese, was ich schreibe. Ja, all diese schrecklichen Dinge sind mir passiert und ich habe keine Schuld daran.

Ich wurde von einer Frau zum Blowjob gezwungen. Sie sagte es wäre ihr Geburtstagsgeschenk. Ich war leider sehr angetrunken und konnte mich nicht wirklich wehren, weil ich die Situation nicht richtig erfassen konnte.

Ich war sehr jung und ich erinnere mich nur noch an ganz viel Schaum in der Badewanne und dass mein Vater und ich zusammen Spiele in der Wanne gespielt haben. "Guck mal, was ist denn da im Schaum? Hahahahaha... Kannst du das fangen? Hahahaha... " Es war sein Penis. Der Penis meines Vaters, den ich anfassen sollte. Als er vor einigen Jahren starb, kam raus, dass er auf kleine Kinder stand und meine Erinnerungen kamen zurück. Sehr bitter für mich, da ich ihn durch seinen Krebs und in den Tod begleitet habe, immer für ihn da war und im Endeffekt einfach nur missbraucht wurde. Auf sehr vielen Ebenen.

„Er hat mich nie geschlagen“ – aber zerstört hat er mich trotzdem. Er war charmant, klug, liebevoll – am Anfang. Doch bald drehte sich alles nur noch um ihn. Er machte mich abhängig, emotional, wirtschaftlich, sozial. Er entschied, was richtig war, wer gut war, und wann ich „zu viel“ war. Als ich begann, mich zu wehren, wurde ich zur „Schwierigen“, zur „Psychisch Labilen“. Er sagte allen, ich würde lügen. Er startete eine öffentliche Kampagne, um mich zu diskreditieren – mit erfundenen Geschichten und Verdrehungen unserer gemeinsamen Vergangenheit. Er stellte sich als Opfer dar, als der Vernünftige, der ja „nie geschlagen“ habe. Aber er kontrollierte mich mit anderen Mitteln: Mit Geld, mit Schweigen, mit Verachtung, mit Zuneigung im falschen Moment. Er nutzte die Kinder, um Macht zu behalten. Er variierte Unterhalt, verzögerte Zahlungen, um mich aus dem Gleichgewicht zu bringen. Er gab sich als Vaterheld, während er die Mutter abwertete – subtil, aber ständig. Er hat meine Geschichte öffentlich gegen mich benutzt. Er machte sich über meine Verletzlichkeit lustig, über das, was ich überlebt habe. Und als ich begann, mich öffentlich für Frauen einzusetzen, die dasselbe erlebt haben, stellte er mich wieder als Täterin dar. Das ist Nachtrennungsgewalt. Das ist ökonomische Gewalt. Das ist psychische Gewalt. Und es ist immer noch Gewalt – auch wenn keine Faust fällt.

Er wollte unbedingt eine Beziehung aber ich war nicht bereit, er hatte wünsche die ich mit meinen 24 Jahren nicht erfüllen konnte. Er war 31 und suchte eine Frau die ihm und seiner Familie endlich die gewünschten Nachfahren bringt. Er meinte zu mir ich sei die richtige, weil er mir zutraut das ich auch alleine mit Kindern klar kommen würde und das ich eine starke und gesunde Frau bin Blabla. Ich war zutiefst erschüttert über dieses Gespräch da fiel mir ein zuvor beim Sex hatte er mehrmals versucht in mir zu kommen einmal hat er es auch geschafft, (..) er meinte nur ich hätte ja gerade meine Tage gehabt und würde jetzt total übertreiben. Unser Kontakt wurde weniger eines Tages traf ich mich aber wieder mit ihm auf einer Hausparty, alle waren weg außer er und der Gastgeber wir waren sehr betrunken und irgendwie kam es dazu das wir einen Dreier hatten, ich merkte aber das er mit der Situation mich zu teilen nicht klar kam also brachen wir das ab. Ich fragte ihn ob ich bei ihm schlafen kann, da angekommen wollte er nochmal Sex ich war total müde und erschöpft und wollte nur schlafen, aus Mitleid auch wegen der Situation zuvor willigte ich ein. Ich schlief schon halb als ich merkte daß er gerade anal in mich eindrang ich bat ihn aufzuhören weil es mir wehtut und er stoß immer tiefer und fester bis Stuhlgang mit kam er schaute mich angewidert an, machte mir die Dusche an. ich war voller Scham und fühlte mich so benutzt. Heute weiß ich, ich muss mich nicht schämen, das sollte er !

Frühjahr 2006 - Früh am Hbf Ich (damals 17) saß frühs am Bahnhof auf einer Bank. Plötzlich setzte sich ein älterer Mann direkt neben mich & begann ein Gespräch. Ich war nicht interessiert und rutschte auf der Bank weiter rüber. Doch er rutschte hinterher. Ich saß quasi direkt zwischen ihm & einem Mülleimer. Keinen Zentimeter Platz dazwischen. Dann legte er eine Hand auf mein Bein. Ich fühlte mich gefangen, ich war erstarrt. Ich konnte nichts sagen, mich nicht mehr bewegen. Ich wollte das nicht. Als er mit seiner Hand über mein Knie und Oberschenkel auf- und abgeleitete und irgendwas zu mir sprach (ich glaube, er fragte sowas wie "Gefällt dir das?"), fühlte ich mich so machtlos und eingefroren. Ich wollte was sagen, aber ich konnte nicht. Es fühlte sich an wie eine halbe Ewigkeit. Er sagte dann irgendwann "Dir gefällt das gar nicht, oder?!" Ich hab irgendwie geschafft meinen Kopf zu schütteln. Darauf hin ging er wieder weg. Vermutlich aber auch weil er merkte, dass er beobachtet wurde. Als er nämlich weg war, sah ich wenige Meter weiter eine junge Frau, die mich fragte ob ich Okay sei. Sie hätte das alles beobachtet und habe zwar ihren Bus verpasst, aber sie konnte mich in der Situation nicht alleine lassen. Ich war noch so geschockt und konnte mich nie richtig bei ihr bedanken. Falls du das liest: DANKE, dass du mich in dem Moment nicht alleine gelassen hast!! Ich bin mir sicher, dass er nur gegangen ist, weil du als einzige nicht weggesehen hast und bei mir geblieben bist!

Ich habe vor Jahren in einer WG gewohnt. Mit meinem Ex Freund ( da waren wir schon getrennt , sind aber bis heute befreundet ) & einem ... alten Bekannten von ihm . Nachfolgend als X bezeichnet. Eines Nachts kam es zu der Situation das ich wach geworden bin & X lag nackt mit mir in meinem Bett , seine Hände an sehr intimen Stellen meines Körpers. Ich war so perplex das ich erstmal garnicht reagieren konnte . Ich dachte wirklich ich träume. Er ist sofort verschwunden als ich wach geworden bin . Am nächsten Morgen hab ich über das ganze nochmal nachgedacht & mir wurde klar das das kein Traum war . Habe dann das Gespräch mit meinem Ex gesucht. Er hatte nichts von dieser Situation mitbekommen. Um das Ganze abzukürzen : X ist am nächsten Tag ausgezogen . Es gab Kommentare das ich es ja raus provoziert hätte , selbst schuld wäre etc. Heute ist mir X wieder über den Weg gelaufen. Das erste Mal seit langem . Als er mich erkannt hat ist er schnell weiter . Nach ca 25 Metern hat er sich umgedreht, gelacht & gemeint er könnte ja nochmal den nackten Mann machen ( beim letzten Mal hätte es mir ja auch gefallen - bei dem Teil bin ich mir nicht ganz sicher ob ich das richtig verstanden habe ). Eigentlich dachte ich, ich wäre cool damit . Jetzt stürzt so viel auf mich ein , womit ich nie gerechnet hätte .

Hey ich bin Luna. Ich bin heute 30 Jahre alt. Ich wurde als Kind über mehrere Jahre von meinem Bruder missbraucht und vergewaltigt. Mit 5 Jahren habe ich wohl versucht es zu erklären, mir wurde nicht geglaubt, ein Jahr später gestand er es meinen Eltern in einem Brief. Bis heute habe ich unfassbare Angst.

Ich hatte ein Tinder Date… wir haben uns telefonisch verabredet, er hörte sich super sympathisch und nett an. Ich liess mich, warum auch immer und don‘t judge, zu einem Treffen bei mir zu Hause überreden. Er kam wie abgemacht, es war ein Dienstag Morgen, vor meinem Spätdienst, random für Kaffee und „Gipfeli“. Er war ganz nett, sah aber bei weitem nicht aus wie auf seinem Profil. Ich dachte, ja aber vielleicht ist er ja vom Charakter her top, gib ihm die Chance. Schon kurze Zeit später begann er mich mir Komplimenten zu überhäufen, mir zu sagen, wie gut wir doch zusammenpassen, wie wir auf einer welle reiten etc.Ich habe abgeblockt und ihm zu verstehen gegeben, dass er nett sei, ich mir aber was anderes vorgestellt habe. Er war enttäuscht und gab nicht auf, er meinte, ich wolle es doch auch, er spüre es, ich sei nur abweisend, wegen meinen schlechten Erfahrungen und er sei ganz anders… er hat so lange manipulativ auf mich eingewirkt, bis ich mit ihm ins Bett ging…Ich bin da nicht stolz drauf, aber ich hatte angst, es würde, wenn ich nicht mitmache, für mich nicht gut enden. Ich konnte mich seither auf kein Date mehr einlassen und werde wahrscheinlich für den Rest meines Lebens Single sein…

Als ich 18 war bin ich in meiner Heimatstadt nach Hause gelaufen. Eine Abkürzung geht durch einen Ausläufer der Rotlicht-Straße an der direkt eine Polizeistation ist. Ich habe diese Abkürzung genommen (es war ca 22h). In der Mitte der Straße, die Polizeistation war schon zu sehen, fährt ein rotes auto auf mich zu und wird langsamer. Es hält neben mir, ich gucke nicht und gehe weiter um zu signalisieren, dass ich einfach nur gehen möchte. Das Auto fährt dann langsam zurück und fährt schräg auf den Bürgersteig vor mir. Da habe ich dann Panik bekommen. Da es zu früh für den Strich war, war die Straße komplett leer. Ich bin dann zurückgelaufen und habe in Panik die 112 statt der 110 angerufen. Während das Auto mich überholt und mir wieder den Weg abschneidet, bitte ich die Feuerwehr weinend und in Panik um Hilfe. Der Mann am anderen Ende sagt mir, er könne nichts tun. Die Feuerwehr sei nicht zuständig. Als ich ihn darauf hinweise, dass 15m von mir entfernt die Polizeistation ist und die bitte nur ein mal einen rausschicken sollen, sagt er, das könne er nicht machen da die Polizei und Feierwehr nicht miteinander verbunden sind. Der Mann im Auto hat glücklicherweise von mir abgelassen (vielleicht weil er gesehen hat, dass ich telefoniert habe?) aber die ganze Erfahrung hat in mir eine unfassbare Hilflosigkeit ausgelöst und die Gewissheit, dass ich mich in solchen Situationen auch nicht auf staatliche Institutionen verlassen kann.

Ich war im Urlaub bei einer Freundin die im Ausland wohnt. Wir sind mit ihren Freunden viel unterwegs gewesen. Ich habe mich sehr gut mit einem der Freunde von ihr verstanden. Wir haben dann zwischendurch auch etwas zu zweit unternommen und es war eigentlich eine tolle Zeit. Als er mich zu sich nach Hause eingeladen hat, waren wir schon mehrfach zusammen gewesen. Zu Hause bei ihm, hatten wir dann was. Als es zum Sex kommen sollte, fragte ich ihn nach einem Kondom, was er nicht hatte. Ich habe ihm dann gesagt, dass ich nicht mit ihm ohne Kondom schlafen werde. Daraufhin hat sich die komplette Stimmung verändert. Er ist richtig wütend geworden und hat mich mit aggressiver und fester Stimme gefragt was das jetzt soll, da er auf mir lag war das extrem bedrohlich. Er hat dann aber von mir abgelassen. Danach habe ich ihm gesagt, dass mir sein Verhalten gerade Angst gemacht hat und ich mich zum Sex ohne Kondom gedrängt gefühlt habe. Danach ist er sehr ausfällig geworden: ich solle ihm so etwas nicht vorwerfen. Er ist dann duschen gegangen. Währenddessen habe ich mit meiner Freundin per whatsapp besprochen welchen Plan wir verfolgen damit ich aus dieser Wohnung zurück in die Stadt komme. Ich hatte so eine Angst. Als er aus der dusche zurück ins Zimmer kam habe ich ihm die Story versucht zu verkaufen. Ich habe mich richtig angebiedert und war unfassbar freundlich, innerlich hatte ich Todesangst. Das war das allerschlimmste. Ich bin dann wieder heile zurück gekommen.

Ich war 16 und bei meinem damaligen Freund. Er wollte unbedingte Sex, wie sehr häufig. Ich wollte keinen Sex. Er hat trotzdem einfach weiter gemacht. Aus Verzweiflung fing ich an zu weinen. Dann guckte er mich an und fragte mich ob ich denken würde, dass es ihm so Spaß machen würde, wenn ich weine? Ich habe erst viel später, Jahre danach, gemerkt, dass das extrem übergriffig war. In dem Moment dachte ich, ich wäre das Problem.

Ich wurde während eines Praktikums im Keller des Gebäudes von einem Bewohner des Hauses bedrängt. Er hat mich an die Wand gepresst, mich überall angegrabscht und geküsst. Ich war so schockiert, dass ich in den ersten Sekunden gar nicht reagieren konnte. Ich konnte ihn dann irgendwie wegstoßen und bin nach oben in mein Büro gelaufen. Nach einer gewissen Zeit in der ich runter kommen konnte, wollte ich ihn zur Rede stellen. Da dort weitere Bewohner waren, war ich mir sicher, dass ich mich nicht in eine gefährliche Situation begebe. Tatsächlich wurde er wieder übergriffig - die anderen haben das bemerkt, gesehen, dass ich mich gewehrt habe und haben weggeschaut. Auch aus dieser Situation konnte ich mich befreien. Ich habe danach Schwierigkeiten in Kellern, engen Räumen dunklen Räumen mit (mir fremden) Männern gehabt.

Als ich fünf war musste ich zu einer vorschuluntersuchung, der Arzt hat alles mögliche getestet und dann am Ende konnte ich meinen Pulli und Hose wieder anziehen und er ist mit meinem Dad Richtung Tresen und kam auf einmal nochmal zurück und hat einfach die Hand in meine Unterhose gesteckt, getastet und dann noch daran gerochen und sowas wie gesagt das riecht lecker, alles ok und ist wieder raus. Ich hab das zum ersten Mal jemand 15 Jahre später erzählt

Als ich ca. 12 Jahre alt war hatten wir Besuch von meiner Patentante. Sie hatte mir ein Geschenk mitgebracht, für das ich Batterien besorgen wollte, deswegen ging ich allein zu Tegut. Der Laden war vielleicht 5 Minuten von zuhause entfernt, also war das eigtl. keine große Sache. Auf dem Rückweg kam mir ein Mann um die 50 entgegen, bei dem ich sofort ein komisches Gefühl im Bauch hatte. Ich hätte die Straßenseite gewechselt, aber es war Winter und an mehreren Stellen sehr rutschig, vereist und die Straße ging recht steil bergauf. Mir wäre es peinlich gewesen hinzufallen und oben am Ende der Straße standen Leute, deswegen habe ich mir gedacht "stell dich nicht so an und geh einfach vorbei". Er hat mich schon so merkwürdig angeguckt und als er ca. einen Meter von mir entfernt war hat er mich angesprochen. Ich habe mich super doll erschreckt, vielleicht weil ich schon befürchtet habe das irgendwas komisches passiert. Er sah mich grinsend von oben bis unten an und sagte "Kann man dich kaufen, na was kostest du?". Ich war geschockt und stand einen Moment einfach nur da und hab ihn mit weit aufgerissen Augen angestarrt. Als ich wieder denken konnte bin ich schnell weiter gegangen, mehrmals ausgerutscht aber egal, einfach schnell weg von dem. Er hat gelacht. Ich war 12. Bis heute kann ich mich an jedes Detail erinnern und bis heute fühle ich mich unwohl und hilflos, wenn ich über rutschigen Boden laufen muss. Ich bin heute 31 und habe das noch nie jemandem erzählt.

Als ich fünf war musste ich zu einer vorschuluntersuchung, der Arzt hat alles mögliche getestet und dann am Ende konnte ich meinen Pulli und Hose wieder anziehen und er ist mit meinem Dad Richtung Tresen und kam auf einmal nochmal zurück und hat einfach die Hand in meine Unterhose gesteckt, getastet und dann noch daran gerochen und sowas wie gesagt das riecht lecker, alles ok und ist wieder raus. Ich hab das zum ersten Mal jemand 15 Jahre später erzählt

ich war 20 und in einer bar. vorne im gedränge an der theke packte ein mann meine hand und steckte sie in seine hose sodass ich seinen penis berührte. ich bin mit einem freund zusammen zum security gelaufen und habe ihm davon erzählt und ihm den mann auch gezeigt. er sagte zu mir er sei da schon bekannt und dass ich mich einfach von ihm fernhalten solle.

Ich war vor 2 Jahren in der Türkei im Urlaub. Mit meiner Tochter im Meer badend, es war schöner Wellengang um mit dem aufblasbaren Donut Wellenreiten zu spielen. In unserem Eifer des Spielens habe ich versehentlich den Bauch eines unmittelbar neben mir stehenden Mann getroffen und mich selbststverständlich entschuldigt. Für mich war es das, doch nicht so für den Mann. Plötzlich spürte ich eine Hand in meinem Schritt, herumgrabschend wie am Wühltisch! Ich war so schockiert und konnte im ersten Moment überhaupt nicht reagieren, sonst hätte dieser Typ alle 5 Finger auf der Backe gehabt, und zwar die nächsten paar Tage. Ich fand das so erniedrigend und immer wenn ich darüber spreche oder wie jetzt schreibe steht mir die Fassungslosigkeit ins Gesicht geschrieben! Wo soll das noch enden? Ich habe Angst um meine Tochter und um mich natürlich auch! Es muss etwas dagegen passieren! Letztes Frühjahr lag ich mit einem Buch am Baggersee, einfach die ersten Sonnenstrahlen genießen. Dort wurde noch gebaut und tatsächlich sind 2 von den Bauarbeiten ins Wasser. Ich dachte mir nichts dabei und irgendwann hörte ich ein pletschern und schweres Atmen hinter mir. Ich zügte mein Handy und schaute durch die Kamera quasi nach hinten. Ich dachte ich sehe nicht richtig. Saßen die beiden Männer im Wasser hinter mir und haben sich beide einen runter geholt. Wtf!!!!! Als ich mich umdrehte schwammen die beiden davon!Was zum Teufel soll das?Mich kotzen diese verf***ten Basrarde so an! Danke ihr lieben ❤

Ich war ca 13/14 Jahre jung, und musste zum Arzt wegen sehr starken BAUCHschmerzen. Der Arzt bat mich ins Behandlungszimmer, wir waren nur zu zweit. Ich sollte die Hose ausziehen und mich auf die Liege legen. Er tastete mit seiner blanken Hand (keine Handschuhe an) in meiner V*gina umher, mit der anderen Hand auf meinem Bauch. Zu der Zeit hielt ich diese "Untersuchung" für normal. Da ich dahingehend noch keinerlei Erfahrung hatte bzgl intimer ärztlicher Untersuchung. Ich vertraute ihm. Nun, mit dem Älterwerden kommt mir diese Erinnerung immer öfter hoch und ich kann es kaum mehr einordnen. Ich schäme mich. Weil ich mich nicht wehren konnte. Und auch ekel ich mich sehr. Der Blick in den Spiegel ist im Moment für mich kaum zu ertragen. Bisher habe ich nur mit meinem Mann darüber gesprochen, und das auch erst vor kurzem. Er meinte, es war definitiv keine normale Untersuchung gewesen und nahm mich in den Arm.

SBahn...Wochenende.....vor 6 in der Früh. Ich kahm gerade vom feiern zurück, war aber nüchtern. Ein junger Mann ging an mir vorbei, kahm zurück, setzte sich vor mich und fing an mich zu streicheln am knie. Er wollte wissen wie mein Name ist, wo ich hin will usw. Ich war wie versteinert. Er streichelte mich dauernd und es war mir unangenehm....wusste aber nicht was ich tun soll.....stunden zuvor erst war ich im Englischen Garten in einer ähnlichen Situation, das jemand nicht gehen wollte und mein nein nicht akzeptiert. Naja jedenfalls stieg er zum Glück dann aus, wollte mich aber küssen. Ich sagte laut No und dann ging er. Unangenehm.

Ich hatte Nachtdienst mit einen Kollegen. Ich war 24. Er 48. Ich mochte ihn weil er eine Papa Figur für mich war. Als wir alleine waren sah er mich an, richtig unangenehm und voller lust war es. Sein Blick sah mich von oben bis unten an. Dann streichelte er mich, wollte mich küssen, anfassen und mit mir Sex haben. Ich sagte in der Nacht glaube ich über 50xNein und er versuchte dauernd mich dazu bewegen das zu machen was er will. Ich sagte ich habe einen freund, er sagte "nah und, ich hab auch frau und 2 kinder und es ist mir egal." Ich erzählte es keinen. Es ekelte mich so. Er hat jetzt eine hohe position und ich arbeite da nicht mehr.

Mein Bruder hat mich zwischen meinem 5 und 11 Lebensjahr mehrfach Vergewaltigt. Er hat dies auch einem anderen Kind angetan, dass kam sogar raus und er musste für mehrere Monate in eine Anstalt für Minderjährige Straftäter die solche Dinge eben gemacht haben. Ich hab es leider erst Jahre später geschafft darüber zu reden. Hätte ich als Kind aber etwas erzählt hätte meine Mutter mir nie geglaubt. Ihr Goldjunge war schließlich unfehlbar. Mit 20 habe ichs erzählt und wie erwartet wurde mir nicht geglaubt, sie sagt ich Lüge für die Aufmerksamkeit. Danach habe ich wieder den Kontakt abgebrochen. Er läuft weiter frei draußen rum. Manchmal frage ich mich ob ich es hätte verhindern können, dass er dies auch den anderen Kind angetan hat. Aber meine Mutter hätte eh nichts unternommen... das tut mir leid... Ich bin nun 28 und gehe regelmäßig zur Therapie während er sein Leben normal weiter lebt. Manchmal schreibt er mich an über Facebook und ich muss ihn immer wieder blockieren. In seinen Augen hat er nichts falsch gemacht weil er sich angeblich nicht erinnert. Klar Jahre lange wiederholte Vergewaltigung einfach vergessen. Ich werde es nie vergessen

Hatte mir im gemeinsamen Urlaub als 'Freunde' nachts, während ich schlief, unter anderem seine Finger anal einführen wollen und mir dann einreden wollen, ich hätte schlecht geträumt, als ich ihn damit konfrontierte. Hatte mich später vergewaltigt, weil ich ja soo scharf sei und er sich nicht zurückhalten könnte – und er nicht gewusst hätte, dass ich es nicht wollte, weil mein Nein, hör auf und ihn kratzen und wegestoßen, nicht Hinweis genug darauf waren. Und viele Situationen mehr. Darauf angesprochenen, hatte er auch noch die Audacity loszuheulen, weil er nicht mit so einem schlimmen Wort in Verbindung gebracht werden wolle.

Ich hatte eine neue arbeit und war sehr glücklich. Ich war schon ca.3 Monate da und zufrieden. Dann bekamen wir einen neuen Arbeitskollegen. Er war nett. Dachte ich. Er fragte mich ob ich ihm helfe deutsch zu lernen. Ich sagte das ich es gerne mache. Ich wollte mich in der arbeit treffen doch er wollte in sein Wohnheim-Zimmer. Mir war mulmig, doch ich dachte mir das schon nichts passieren wird. Er rückte immer näher, er wollte nähe. Ich weigerte mich. Er zog mich aufs Bett, legte sich auf mich, befummelte meine Brüste...ich wusste nicht was ich machen soll. Ich drückte Ihn weg. Kurz darauf zog er mich wieder aufs Bett, sagte das ist nichts schlimmes, er und seine Schwester machen das auch. Dann ging er kurz ins Bad und ich täuschte einen Anruf vor um weg zu können, sagte ich müsse heim. Er gab mir 20€ fürs "lernen" und sagte "ich gebe dir nochmal 20 wenn ich mich nochmal auf dich drauflegen darf"....ich weinte nur noch, zeigte Ihn an, er verlor den job....aber die Anzeige wurde fallen gelassen weil es Aussage gegen Aussage war.

Es fing an, als ich 15 Jahre alt war. Meine Familie gab mir nur Trauma und keinen Halt. Dann besuchte uns ein Verwandter von meinem Vater, übernachtete auf unserer Couch und schenkte mir die Aufmerksamkeit, die ich damals von meinen Eltern gebraucht hätte. Er zog dann auch bei uns ein. Er war ca. 40 Jahre alt, ging mit mir Kleidung einkaufen und fuhr mich auch mal zu meiner Schule. Vorallem hörte er mir zu und schien sich für meine Gefühle zu interessieren. Irgendwann gestand er mir, dass er in mich verliebt ist. Er küsste mich immer wieder auf den Mund. Ich hatte Angst, war verwirrt, wehrte mich nicht. Auch nicht, als er mit seiner Hand unter meine Unterhose fuhr und sein Glied an mich drückte. Ich hielt einfach still. Mittlerweile weiß ich, dass mein Körper mit Einfrieren nun einmal reagiert hat und es eine normale Reaktion ist. Ich habe es jahrelang niemanden erzählt, da ich dachte, dass es meine Schuld ist. Es war mir peinlich und ich hatte ein starkes Schamgefühl, ich dachte, dass ich ihm aus dem Weg hätte gehen können, dass ich hätte schreien können. Ich hab aus Scham sogar die Beziehung zu meinem derzeitigen Freund kurz unterbrochen. Doch mit 22 Jahren, fing ich an mein Schweigen zu brechen. Emotionaler und sexueller Missbrauch muss ausgesprochen werden, ihr seid nicht Schuld und ihr seid nicht alleine! #Metoo

Mein Ex hat mich immer gefragt, ob wir das „Vorspiel“ überspringen können und er direkt in mich eindringen darf, obwohl ich noch gar nicht feucht/erregt war. Er hat Gleitgel vorgeschlagen und weil ich jung war, hab ich mich meistens drauf eingelassen und hatte nicht so richtig Spaß dabei.

Meine Partnerin hat kein Nein akzeptiert. Jedesmal wenn ich keine Lust hatte hat sie mich solange angefasst befummelt und Ähnliches bis ich nachgegeben habe. Dies ging über 6 Jahre bis ich endlich die Courage hatte und aus der Beziehung geflohen bin.

Auf dem Weg zur Berufsschule kam ein Mann, der mich auf dem Weg zur U Bahn bis kurz vor die Berufsschule verfolgte und wiederholt ansprach. Er fasste mich an der Schulter an, ein nein wollte dieser nicht hören. Es war mitten am Tag, ich war 19 Jahre alt und wusste nicht wohin mit mir. Niemand half mir. Als ich bei der Berufsschule ankam, war er weg. Abends jedoch fand ich heraus, dass er mein social Media Account gefunden hat. Er schrieb mehrere Nachrichten, ich blockierte ihn. Eine Anzeige wegen Belästigung wurde fallen gelassen.

Sie war meine Mutter. Sie meinte es wäre normal aber ich dürfte nicht darüber sprechen. Ich möchte nicht zu sehr ins Detail gehen. Ich bin jetzt 30 und immernoch in Behandlung. Meine Mutter wurde nie zur Rechenschaft gezogen, man hat mir nicht geglaubt, denn Mütter tun sowas angeblich nicht. Ich war damals in der 2. Klasse als es angefangen hat.

Hatte mir im gemeinsamen Urlaub als 'Freunde' nachts, während ich schlief, unter anderem seine Finger anal einführen wollen und mir dann einreden wollen, ich hätte schlecht geträumt, als ich ihn damit konfrontierte. Hatte mich später vergewaltigt, weil ich ja soo scharf sei und er sich nicht zurückhalten könnte – und er nicht gewusst hätte, dass ich es nicht wollte, weil mein Nein, hör auf und ihn kratzen und wegestoßen, nicht Hinweis genug darauf waren. Und viele Situationen mehr. Darauf angesprochenen, hatte er auch noch die Audacity loszuheulen, weil er nicht mit so einem schlimmen Wort in Verbindung gebracht werden wolle.

Mein Ex-Partner hat kein Nein akzeptiert. Wenn ich keine Lust auf Sex hatte, hat er entweder auf mich eingeredet oder mich bedrängt indem er mich angefasst hat, obwohl ich es nicht wollte. Ich habe es oft über mich ergehen lassen einfach nur damit er aufhört. Heute habe ich Schwierigkeiten damit mich auf Sex einzulassen.

Ich war ca. 2017 mit meinem damaligen Partner bei einem seiner Freunde. Zu dem Zeitpunkt war ich 15 Jahre alt, mein Partner war 18 und sein Kumpel 19. Mein Partner zockte am PC des Kumpels und ich saß mit dem Kumpel auf der Couch und unterhielt mich. Als mir kalt wurde, bot der Kumpel mir an mit unter seine Decke zu kommen, wobei ich mir nichts weiter dachte. Nach und nach fing der Kumpel an mich anzufassen, meine Oberschenkel zu streicheln, meine Brüste anzufassen und versuchte in meinem Intimbereich zu kommen. Ich drängte meinen Partner dazu nach Hause zu fahren und sagte mir sei schlecht. Zu Hause wollte ich mich bei meinem Partner anvertrauen und er schrie mich nur an. Er war der Meinung ich hätte mir das für Aufmerksamkeit ausgedacht.

Es war mein 1. Urlaub mit meiner damaligen besten Freundin. Ich  war Mitte 20. Er hatte  ein altes Handy von mir (wir  waren zu diesem Zeitpunkt schon lange nicht mehr zusammen) Er schrieb mir ob ich wüsste, dass man whatsapp verläufe wieder herstellen könne und schickte mir Beispiele älterer Chats mit Freunden oder Bekanntschaften. Als ich wieder zu Hause war wollte er unbedingt über diese Sachen reden, kam mitten in der Nacht zu mir, beleidigte mich in schlimmsten Tönen und manipulierte meinen Kopf wieder so, als wäre alles meine Schuld , wie er ist. Danach gingen wir ins Schlafzimmer und als er mit mir fertig war, schaute er auf seine Uhr und sagte, dass er losmüsste. Ich könnte über diese Person noch zich andere Beispiele schreiben

Ich war 9 jahre alt. Meine Mutter hat regelmäßig die Kirche aufgeschlossen damit Menschen auch ausserhalb das Gottesdienstes vorbei kommen können und den raum im stillen nutzen können. Meistens hat sie dad allein gemacht aber manchal auch mich oder/und eine meiner schwestern mitgenommen. An dem Tag war es warm, meine Mutter gut drauf. Meine Großmutter brauchte etwas vom Markt, der war gleich ums Eck und wie wohnung ums andere eck. Sollte nicht sehr lange dauern. Also ließ sie mich allein. Ich saß draußen auf der Steintreppe. Ein denke mitte 20 Mann kam zu mir und wollte das ich ihm die Kirche zeige. Trotz unwohlem gefühl bin ich mit ihm rein. Er hat viele fragen gestellt, wollte das ich ihm sachen erkläre oder zeige was wo ist wie heißt etc. Hab ihm gezeigt wo Gesangsbücher liegen. Dann hat er sich auf eine der bänke gesetzt und wollte das ich mich neben ihn setzte. Erinnerungslücke Ich sitz draußen auf den Treppen. Meine Mutter immer noch nicht zurück. Der Mann kommt wieder. Möchte mich küssen ich weiche er kratzt mit seinem Bart auf meiner wnage. Ich habe angst. Sage kein wort. Er giebt mir kleingeld. Er küsst mich erneut ich dreh mich weg, bartstoppel auf meiner wange, er giebt mir kleingelt. Er geht wieder. Ich bleibe erstarrt sitzen. Mit dem kleingelt in der hand. Meine mutter ist wieder da. Sie sieht sofort das iwas passiert ist. Ich fabge an zu erzählen. Mann kommt wieder. Meine Mutter spricht ihn an. Sie sprechen auf englisch. 'Why do you kiss my doughter'

Ich war in der Bereitschaftspraxis eines Krankenhauses, weil ich den Verdacht auf eine Thrombose hatte. Ein Assistenzarzt etwas älter als ich hat mich untersucht. Ich war 26. Bei der Untersuchung trug ich untenrum nur eine Unterhose, die ich für einen Ultraschall noch weg vom Oberschenkel ziehen musste, wodurch man meinen Intimbereich gesehen hat. Nach den Ergebnissen - ich hatte keine Thrombose - bin ich gegangen. Ca. Eine Stunde später hat mir der Assistenzarzt auf WhatsApp geschrieben, dass er mich toll findet und ob wir uns treffen wollen. Ich war so perplex, woher er meine Nummer hatte. Ich habe geschrieben, das ich einen Freund habe und er meinte daraufhin, so hat er es gar nicht gemeint und er sei gar nicht an mir interessiert. Heute ist mir klar, dass er meine Nummer aus meiner Patientenakte genommen haben muss. Ich ekele mich so, wenn ich an diese Situation zurück denke, in der ich mich in einem eigentlich geschützten Bereich wie in einem Krankenhaus befunden habe.

Hallo, ich bin Samantha. Jetzt bin ich 30 Jahre alt. Aber meine erste Erfahrung an die ich mich erinnern kann, ist mit 8/9 Jahren. Meine Mutter musste zu einem Elternabend, ich habe noch zwei kleinere Gedchwister die einen anderen Vater haben, ich weiß nicht ob mein kleiner Bruder zuhause war oder einfach nur geschlafen hat, aber er war nicht in meiner Nähe. Meine kleine Schwester war noch ein Baby, sie lag in ihrem Babybettchen neben an. Es war ein ganz normaler Tag, meine Mutter ging irgendwann mal zum Elternabend aber davor kam noch der Vater meiner Schwester der eben auf uns aufpassen sollte. Alles war ganz normal, wir haben Fernseh geschaut, alles ganz normal, meine Schulter hat warum auch immer weh getan und weil ich den Papa meiner Schwester mochte habe ich ihn gefragt ob er kurz meine Schulter massieren kann. Nun ja,...er kam der Bitte nach, aber er masierte aber nicht nur meine Schulter sondern über meine Brust, meinen Bauch und die Hand in der Unterhose. Er hat mich penetriert, mit seiner Hand. Ich würde so gerne seinen Namen hier rein schreiben, weil ich weiß er hat mehrere Kinder, und ich hab so Angst, das es irgendwann mal nicht "nur" mit der Hand penetriert wurde.

Während meiner Beziehung mit meinem Ex Freund bin ich in meiner erste eigene Wohnung gezogen.Er hat damals dann jede Nacht bei mir verbracht. Die ersten Monate war alles.Ich lag auf dem Bauch. Er saß hinter mir auf dem Bett und führte seine Zunge in meinen Po.Dadurch wurde ich wach. Als ich sagte er solle dies lassen, hat er aufgehört.Ich dachte damit sei es erledigt.. Die Monate darauf wurde ich fast jede Nacht wach. Er ging jedes mal mit seiner Zunge an meinen Po, irgendwann führte er seine Finger in mich. Jedesmal sagte ich er solle aufhören. Irgendwann ging ich nur noch mit langer Hose ins Bett, aber auch das hinderte ihn nicht. Ich schlafe eigentlich sehr tief. Er zog mir während des Schlafens die Hose herunter.Jedes mal sagte ich nein wenn ich wach wurde. Es war ihm egal.Irgendwann hatte ich starke Schlafstörungen..Als ich mich von ihm trennen wollte, schloß er die Tür ab.Er brüllte mich an und warf Sachen nach mir. Er hielt mich am Arm und schlug mich.Er beleidigte mich. Ich versuchte ihn wegzudrücken.Er drückte mich am Kopf bis ich auf den Knien war. Er zog seine Hose runter und drückte seinen Penis in meinen Mund.Als er fertig war ging er mit den Worten „Das hast du mir noch geschuldet“.

We had once Sex before. A few month later we slept at a frieds and needed to share a bed. He wanted to have Sex with me while our friend was sleeping next to us(!). I said no. Pretended to sleep. Pretended to wake up again. Talked with him to distract him. Only when he needed to go to the toilet I was able to free myself out of the situation...

I had an f+ relationship for maybe three months. As long as it was purely for sex, I knew what I was in for. We met up maybe twice a month. Then he wanted us to become a real relationship. Us hanging out all the time. It seemed okay at first. But it did not matter how sick, how in pain or simply not in the mood I was. He never even once accepted a no. "You're on your Period? I do you in the shower. Like it more anyways cause there I can cum on your face." Everytime I tried to say no to something or No in general, he coerced me. "I want to have sex every time we meet cause that's how we started." "I NEED this, because I am always away during the week and I can't even masturbate because we are in group housing, you can't DENY me, that's so cruel!" When the condom inevitably broke one time because he's always been too rough he did not even care to come get the Plan B at the hospital with me. I hated what this relationship did to me. I still hate what I let happen to me. When I finally broke up he stalked me, harassed me, sent me death threats in graphic detail. He wanted me to be found face down in the gutter. "I will not accept this break up because I have a say in this matter too!" When I moved 400km away it finally stopped. He just goes on to live his normal life. I could not have sex for years without crying. There is no forgiveness in me.

Mein erster Freund war 23, ich gerade 18 geworden. Er erzählte mir oft über seine Erfahrungen und wie toll seine Ex Freundinnen waren. Ich war damals nicht selbstbewusst genug, um ihn zu fragen, wieso er dann nicht mehr mit denen zusammen war. Auch hat er mir immer wieder eingeredet, dass ich nicht schön bin. Hat mein Selbstbewusstsein völlig zerstört. Er wollte täglich mehrmals Sex. Wenn wir auf der Couch zusammen einen Film geschaut haben und ich mich an ihn gekuschelt habe, ging es sofort los. Klamotten runter und Sex. Ob ich wollte, oder nicht. Das Eindringen Tat oft weh, weil ich völlig überrumpelt war. Wenn ich mich geweigert habe, mit ihm zu schlafen, hat er gesagt, ich sei frigide und würde ihn nicht lieben. Nebenher ist er noch fremdgegangen und hat mich dann auch mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich habe dann nach drei Jahren Schluss gemacht. Aber er hat seine "Arbeit" sehr gut und gründlich gemacht. Ich bin jetzt 46 und erwische mich heute noch bei Selbstzweifeln. Ich bin nicht schön, ich bin es nicht wert. Heute komme ich aus dieser Denkspirale wieder raus. Erfüllenden Sex mit einem Mann, der auf mich eingeht, habe ich das erste Mal vor vier Jahren gehabt. Ich hoffe, ich kann meine Tochter später vor solchen Erfahrungen beschützen.

Ich war 15 als ich ihn (26) kennenlernte. Er sagte ich sei reif für mein Alter, seine Ex-Freundinnen hätten ihn verlassen und betrogen und er wolle eigentlich gar keine Beziehung. Heute kann ich dieses "Opfer der Ex"-Ding einordnen, heute weiß ich, dass das schlicht Manipulation war. Ich wollte ihn nicht auch noch enttäuschen, nicht auch noch "so eine" komplizierte Freundin sein. Daraus wurde eine langjährige Beziehung voller Gaslightning "Das habe ich doch nie gesagt" - bis ich mir selbst und meiner Wahrnehmung gar nicht mehr traute. Er drehte regelmäßig die Situation um "Du machst doch, dass ich mich so verhalten muss; ich will gar nicht so sein" bis ich dachte es läge tatsächlich an mir. Immer und immer wieder sollte ich sexuelle Praktiken ausprobieren, die mir Schmerzen bereiteten und bei denen ich mich unsagbar unwohl gefühlt habe. Anfangs dachte ich das gehört dazu, später wurde mir gesagt "warum ich denn jetzt so zicken würde, früher hätte ich doch schon mitgemacht, warum jetzt nicht" (Ich hatte nie zugestimmt, nur geschwiegen.), irgendwann wusste ich selbst nicht mehr, was ich wollte und was nicht bis ich irgendwann dachte, wenn das hier jetzt das "normale" ist, dann muss ich das wohl irgendwie gewollt haben. Als irgendwann sein Freund - auch der war 13 Jahre älter als ich - anfing mich vor seinen Augen anzufassen und sich über mein Wegdrehen und mein "Lass das" lustig zu machen, lachte er mit und sagte "die meint das nicht so"

Ich war 11 Jahre, als ich mit einer Freundin im FKK Bereich des Freibades lag. Nackt. Wir waren Kinder und es war uns nicht unangenehm. Zumindest so lange, bis plötzlich ein 13 odee 14 Jähriger Junge kam und sich einfach nackt auf mich gelegt hat und seinen Penis in mich reinstecken wollte. Ich habe versucht ihn abzuwehren. Die anderen Badegäste hat es nicht interessiert. Keiner ist eingeschritten. Ich war 12 Jahre als ein älterer Mann, in der Straßenbahn, immerwieder anzügliche Bemerkungen zu meinem "fraulichen Körper" machte. Ich war ein Kind. Ich war 17 Jahre als ich zu einem Community-Treffen in einer Wohnung in Berlin war. An dem Abend haben wir getrunken, gefeiert und gelacht. Bis wir nur noch zu Dritt in der Wohnung waren. Danach haben nur noch zwei gelacht. Ich war 20 Jahre und bereits seit 4 Jahren mit meinem damaligen Freund zusammen, als wir beschlossen haben, Analsex auszuprobieren. Da wir beide auf Fesselspiele standen, hat er mich mit Handschellen an ein Heizungsrohr gefesselt. Zu Beginn war noch alles gut, bis er schließlich in mich eindrang und ich vor lauter Schmerzen aufschrie. Er hat weiter gemacht. Ich habe geweint, geschrien und ihm immer wieder gesagt, dass er aufhören soll, ich habe ihn deutlich gemacht, dass ich starke Schmerzen dabei habe. Er hat weiter gemacht und weiter. So lange bis er befriedigt war. Danach nahm er mir die Fesseln ab und tat so, als sei alles in Ordnung und wir hätten einfach nur einvernehmlichen Sex gehabt. Hatten wir nicht.

Ich ging mit meinem Hund eine Runde spazieren. Bei uns im Dorf gab es einen alten Mann um die 80 Jahre. Ich ging öfter mit ihm und seinem Hund spazieren. Er lud mich in seinen Garten ein. Dann zeigte er mir sein Haus und als wir wieder raus wollten, schloß er die Tür zu und küsste mich. Ich war 12.

Es war mein erstes treffen über Lavoo. Wir verstanden uns auf einer Freundschaftlichen Ebene (es war klar Kommuniziert, dass ich nicht mehr möchte) Ich war 15 und er schon 21. Wir trafen uns Abends am Bahnhof. Wir unterhielten uns ein wenig. Etwas später schlug er vor, dass wir uns in sein Auto setzten um dort weiter zu reden. Ich willigte ein. Im Auto küsste er mich nach einer Zeit obwohl ich dies nicht wollte. Er zwang mich außerdem seinen steifen Penis anzufassen.Als ich aussteigen wollte, hielt er mich am Arm fest. Als dann Gott sei Dank, sein Telefon klingelte konnte ich aussteigen.. Ich bin nur noch nach Hause gerannt..

Ein Kumpel von mir, wollte auf einer Party dass ich mit ihm zu seinem Auto komme um ihn tragen zu helfen. Am Auto angekommen, hat er dann von hinten meine Brüste angefasst und mir probiert die Hose runter zu ziehe um seinen P*ins in mich zu schieben. Obwohl ich mehrmals gesagt habe ich will das nicht und auch seine Hände weggetan habe hat er immer weiter gemacht, mit den Worten „ich will nur mal kurz wissen, wie du dich anfühlst“. Nach einer gefühlten Ewigkeit und Gewalt meinerseits hat er aufgehört und ist zurück auf die Party, danach hat er so getan als wäre das nie passiert.

Ich war 5 oder 6 als mein älterer Neffe (13 oder 14 zu dem Zeitpunkt) mit mir "Vampir" spielte. Er legte sich auf mich, rieb sich an mir und biss mir in den Hals. Ich war 10 als der Lebenspartner meiner Mutter regelmäßig mit mir Mittagsschläfchen auf der Couch machte und mich dabei zwischen den Beinen anfasste, seinen Penis an mir rieb bis er kam, sich oral an mir verging. Es wurde von Mal zu Mal schlimmer und eskalierte als er am Morgen nach einem Autounfall, bei dem meine Mutter ins Krankenhaus musste und wir beide nur leichtverletzt nach Hause durften, nackt zu mir ins Bett stieg. Ich war so voller Wut, dass ich ihn tretend und kratzend aus dem Bett schmiss. Ab da hörte er auf, ich musste aber noch jahrelang mit ihm im gleichen Haushalt leben. Ich war 14 als ich mir Geld von meinem älteren Bruder lieh. Ich konnte es nicht direkt zurückzahlen und er bot mir an, mir einen Teil zu erlassen, wenn ich ihm dafür meine Brüste zeige. Ich war Anfang 20 als ich mit meinem damaligen Freund auf einer Feier seiner Firma war. Einer seiner Kollegen war sehr betrunken und hob mir vor allen Augen den Rock hoch. Mein jetzt Ex lachte nur. Ich war Ende 20 als ich mit jemandem Sex hatte und er einfach das Kondom entfernte, ohne es mir zu sagen. Ich musste die Pille danach nehmen, an der er sich natürlich nicht beteiligt hat.

My husband doesn’t accept a no when he wants to have sex. I don’t say it loud. But i say something like I don‘t want now…

Ich war 15 Jahre alt. Mein damals fester Freund lud mich zu sich nach Hause ein, seine Eltern waren im Urlaub. In seinem Zimmer hatten wir uns geküsst bis er seine Hose auszog und wollte, dass ich ihn oral befriedige. Als ich sagte, dass ich das nicht möchte, schloss er seine Zimmertür ab und drohte mir, mich erst wieder raus zulassen, wenn ich ihn befriedigt hatte. Ich hatte solche Angst und wusste mich nicht zu wehren. Als ich versuchte um Hilfe zu rufen, packte er mich an den Haaren. Ich ließ es über mich ergehen, um einfach nur noch nach Hause zu kommen. Ich sprach mit niemanden darüber und kann bis heute (ich bin 33 Jahre) keinen Oralsex zulassen.

Ich war 15 und das erste Mal betrunken auf einer Party. ich hatte einen Blackout und als ich wach war lag ich mit einem "Freund" im Bett und er hatte die ganze Zeit seine Hand an meinem Hintern und zwischen meinen Beinen. Im ersten Moment traute ich mich nicht mich zu bewegen. Ich war in einer Schockstarre, irgendwann flüchtete ich mich aufs Klo und er tat so als wäre nichts gewesen. Ich hab mich damals nicht getraut ihn zu konfrontieren. Mit 17 auf einem Festival erwischte ich einen Drink mit K.O- Tropfen. Zum Glück bemerkten meine Freunde, dass etwas nicht stimmte und holten mich aus dem Zelt von einem mit fremden Mann. Im Krankenhaus wurde mir von einer Anzeige abgeraten, da würde eh nicht viel bei Rumkommen. Ich lief einmal abends nach Hause durch den Schrevenpark als ein Mann mir nachrief er würde mich am liebsten so hart durchnehmen, dass ich schreie. Ich fuhr eines Abends mit zwei Freunden nach einer Party mit dem Taxi nach Hause. Mein fester Freund wartete vor meiner Haustür auf mich, weil er noch woanders feiern war. Beide Männer im Auto wussten das. Ich war müde und legte meinen Kopf auf die Schulter von meinem einen Kumpel. Er dachte das wäre eine Einladung mir zwischen die Beine zu fassen. Hab ihn angeschrien und er fand mich lustig hysterisch. Ich sollte mich doch nicht aufregen, war nur Spaß. (Ich könnte noch mindestens zehn weitere Erlebnisse ergänzen)

Ich war damals 23J. Und mit einem 49j. Mann zusammen. Solange ich gut funktioniert habe, war die Beziehung vermeintlich toll- er hat mit mir Motorradtouren gemacht, viele Kurzurlaube, Ausflüge. „Erwachsenendinge“ die ich aus einer früheren Beziehung gar nicht kannte. Ich war nicht sonderlich erfahren beim Thema Sex, anfangs war er auch sehr verständnisvoll. Das hat sich aber schnell geändert. Er wollte immer neue Dinge mit mir ausprobieren die mir aber oft zu heftig waren. Wenn ich mal abgelehnt habe, hat er mich tagelang mit ignorieren bestraft. Er hat mich so manipuliert, dass ich spätestens nach ein paar Tagen auf seine Wünsche eingegangen bin. Ich habe mich oft verloren und verletzt gefühlt, aber dann bekam ich von ihm wieder Bestätigung. Irgendwann hat er mit mir Schluss gemacht, weil ich „irgendwas“ „mal wieder“ nicht wollte. Ich war tot unglücklich, habe Tagelang geweint bis er sich wieder meldete und das ganze von vorne los ging. Nach 3Jahren konnte ich diese Beziehung endlich beenden, nachdem er mir mitteilte, dass er schon eine Weile mit einer anderen Sex hatte, die nicht so prüde sei wie ich. Wir können aber die Beziehung trotzdem so weiter laufen lassen, bis ich endlich reif genug sei.. Heute, mit 36Jahren, weiß ich erst was damals mit mir passiert ist..

Ich war mit ein paar Freunden feiern. Bin dann auf die Toilette. Ich wollte gerade die Türe schließen, da hat ein Mann sein Fuss dazwischen gestellt, die Türe aufgedrückt und ist in meine Kabine gekommen. Er hat mich an sie Wand gedrückt, ist mit seiner Hand in meine Hose, hat meinen Kopf an die Wand geschlagen, mich geküsst und wollte meine Hose runter ziehen um noch schlimmer weiter zu machen. Zum Glück hat ein Security meine Schreie gehört und ihn aus der Kabine gerissen. Mehr ist ihm aber nicht passiert und ich habe mich nicht getraut, darüber zu sprechen, bin aber nur knapp einer Verg. entkommen..

Ich war mit männlichen Bekannten in eine Club. Habe was ins Getränk bekommen und war kaum mehr bei mir selbst - wie taub. Wurde dann in die Stadt begleitet aber dann alleine gelassen. Habe dann ein Taxi nach Hause genommen. Der Taxi Fahrer begann mich auf und zwischen den Beinen zu berühren. Ich war noch so taub von dem „Zeug“, was mir in mein Getränk gemacht worden war, dass ich nicht reden konnte. Er versuchte mich zu küssen und hat mich weiter überall angefasst, auch unter meinem BH. Als wir bei mir Zuhause ankamen, stieg er aus und wollte weiter machen. Ich habe es geschafft, wegzurennen und hörte nur noch, wie er mir wütend Beleidigungen nach rief.

Ich war 12 Jahre alt. Ich war in der Schule und musste während des Unterrichts aufs Klo. Die Lehrerin hatte die Klasse nicht unter Kontrolle, alle machten was sie wollen, keiner war auf seinem Platz. Es war unübersichtlich. Ich ging also aufs Klo und ein Junge aus der Oberstufe (groß, mit Bart, gelbes Shirt, blaue Jeans, Vans) folgte mir. Er tat mir weh und zerrte mich in eine Kabine. Ich hatte danach einen gigantischen Bluterguss am Bauch, mein Hals hatte abdrücke, meine Unterhose voller Blut. Meine Jungfräulichkeit weg. Ich konnte danach garnicht in den Spiegel schauen. Ich habe mich nicht gewehrt, ich bin nicht weggelaufen. Ich hab mich beruhigt, sauber gemacht und bin wieder in den Unterricht. Ich war 15-20 min weg. Keinem ist es aufgefallen. Eine Woche habe ich ganz normal weiter funktioniert. Danach habe ich es romantisiert. Ich muss was besonderes sein. Er hat genau mich gewählt. Folgen davon waren 7 Monate selbstvetletzendes Verhalten bis es meinen Eltern aufgefallen ist. Sie haben mich gezwungen gegen meinen Willen auszusagen und Anzeige zu erstatten. Bei der Polizei musste ich mich dafür rechtfertigen was ich an hatte (schwarzes Langarm shirt, blaue lockere Jeans) ich war 12. Meine Eltern haben mich gezwungen Schule zu wechseln. Ich wurde meinem Umfeld entrissen. Ich hatte jahrelang das Gefühl mir wäre ein Leben aufgezwungen worden, ich würde nicht mein eigenes Leben.

Als ich 19 war wurde ich an meinem ersten Arbeitsplatz von meinem Chef (ungefähr Mitte 50) belästigt. Er wollte immer mit mir alleine Rechnungen schreiben bei ihm im Büro. Währenddessen hat er mich dann "zufällig" an den Brüsten und am Hintern anfgefasst. Mein eigener Vater hat mir nicht geglaubt und mich ermutigt die Ausbildung trotzdem durchzuziehen. Heute wüsste ich mich zu wehren, damals leider noch nicht.

He love-bombed me at first, until I moved in with him. Then I spent five years going through hell. I was deeply in love, but he turned out to be a narcissist and became physically abusive. He made me financially dependent on him, isolated me from friends and family, and often locked me inside. I started blaming myself because he always played the role of “the great rescuer.”He always blames others — his exes, his new wife, everyone — never himself. Please protect yourselves and don’t fall into the same trap I did.

Auf dem Heimweg wurde ich als 12-jährige von einem Mann überrumpelt und zu Boden gedrückt. Ich hatte total Schmerzen, keine Luft zum Schreien aber hab mich gewehrt und konnte wegrennen. Habe es niemandem erzählt, keine Ahnung wieso, ich hatte nicht den safe space damals um mich jemandem anzuvertrauen. Dafür hatte ich über 15 Jahre Panikattacken, Schlafparalysen etc davon, weil ich so Todespanik hatte.

Freund der Familie hat auf mich aufgepasst als ich 5 war. Versuchte mir einen Zungenkuss zu geben. Habe es damals nicht gecheckt, jetzt schon. Er war ein guter Freund meines Vaters, sonst hätten meine Eltern mich ihm nicht anvertraut.

Mein Freund und ich wohnten in einer WG mit einem Kumpel von uns. Einen Abend haben wir zusammen eine Serie geschaut im Zimmer des Mitbewohners auf seinem Bett (gab keine andere Sitzgelegenheit in dem kleinen Zimmer). Mein Freund war müde und musste früh raus am nächsten Tag und ging deshalb eher. Ich wollte noch das Finale der Staffel gucken und blieb. War dann aber wohl doch so müde, dass ich eingeschlafen bin. Als ich aufwachte hatte mein Mitbewohner seine Hand unter meinem Tshirt auf meinen Brüsten. Verletzt und überrascht bin ich nur wortlos aufgestanden. Ich hab mich nicht getraut es meinem Freund zu erzählen weil ich die WG und Freundschaft nicht kaputt machen wollte. Ich hab mich nur schmutzig, menschlich wertlos und schuldig gefühlt ohne zu wissen, was ich tun soll. Vertrauen konnte ich ihm nie wieder.

Wurde in einer Bar angesprochen. Er wollte mich in der Freizeit treffen aber ich habe freundlich abgelehnt da lesbe in beziehung. Er gab mir zum Abschied einen Kuss auf die Wange und biss dann hart zu. Ich hatte wochenlang einen fiesen blauen Fleck und Schmerzen. Das Barpersonal hat sofort top reagiert.

Ich fand eine Anzeige, in der ein angehender Physiotherapeut zum Zwecke der Ausbildung nach Leuten suchte, die er zur Übung massieren könne. Er war günstig. Die ersten Male lief alles korrekt ab, ich fasste Vertrauen. Die Massagen fanden bei ihm zu Hause statt, auf einer Massageliege. Eines Tages bat er mich, für die Massage auch den Slip auszuziehen. Im Nachhinein hört sich das eindeutig an, aber in meiner Welt war es ein therapeutisches Verhältnis und Misstrauen unangebracht. Dann fragte er eines Tages, ob wir den nächsten Massagetermin bei mir zu Hause machen könnten. Ich willigte ein. Warum auch nicht? Er kam mit seiner Massageliege und fing mit der Massage an. Plötzlich zog er sich auch aus und wollte mich in meinem Bett weitermassieren. Dann wurde er eindeutig, sogar für mich: er wollte mit mir schlafen. Ich sagte mehrere Male nein. Er hörte aber nicht auf mich zu fragen und zu bedrängen. Ich war wie neben mir. Ich hatte Angst „eine Szene zu machen“. Und so willigte ich ein, ihm einen runterzuholen, weil ich dachte, das ist womöglich das kleinere Übel. Er ist danach schnell gegangen. Es ist noch heute so, dass ich vor allem meine eigene Schuld sehe. Warum war ich so dumm? Warum hab ich mich nicht mehr gewehrt? Warum hab ich nicht die Polizei gerufen? Erst seit kurzem, fast 20 Jahre später, fange ich an, meine Geschichte zu erzählen und sie anders zu sehen.

When I was 16 I got locked up in a basement by my then boyfriends best friend. He groped me. I could eventually free myself. Nobody believed me, cause ‚he was a good guy and I‘m just attention seeking‘

Ich war dreizehn und in ihn verliebt. Auf Klassenfahrt haben wir gekuschelt & er hat gefragt, ob er „mal rein darf“. Hab nicht verstanden, was er meinte, aber ja gesagt. Danach hat er vor allen behauptet, dass ich lüge und er niemals mit „soetwas“ schlafen würde. Er hat mich immer angefasst, wenns keiner gemerkt hat & sogar noch, als ich mit seinem besten Freund zusammenkam. Zum Teil hat er mich angefasst, während mein Freund/ sein bester Freund im Raum war. Das ging über Jahre. Ich habe mich nie wieder getraut etwas zu sagen, weil die Leute beim ersten Mal schon ihm und nicht mir geglaubt haben.

mein erstes und einziges bumble Date. Wir trafen uns bei mir und es kam zu einem Kuss. Sofort meinte er, dass eine Frau niemals seine Freundin werden könne, wenn er sie beim ersten Date küsst. Da ich Bestätigung mochte, machten wir weiter bis er mir am Ende sehr unerwartet in Gesicht und Augen spritzte. Sofort zog er seine Hose wieder an und ließ mich mit seiner Ejakulation in meinem Gesicht sitzen. An der Wohnungstür holte ich ihn ein, er grinste, zeigte seinen Mittelfinger und verschwand.

1991 mein Frauenarzt hatte schon immer anzügliche Bemerkungen gemacht, wie "ach, ist ja noch nicht lange her, die(Spermien) wimmeln ja noch fleißig. Als er mir die Spirale eingesetzt hatte und ich vor Schmerzen schrie und fast ohnmächtig wurde (funfact:sie wurde nicht richtig eingesetzt, deshalb die Wahnsinnsschmerzen), hat er, während ich auf dem Stuhl lag, meine Brüste geknetet. Als ich langsam zu mir kam und gefragt hatte, was er tue, sagte er nur, dass er mein Herz massieren würde. Das stimmte nicht!!!! Ich brauchte aber noch mehrere Jahre, um zu akzeptieren, dass es sexuelle Gewalt war. Nein, und leider habe ich ihn nicht angezeigt.

Ich war in der U-Bahn mit einer Freundin. Ein Typ saß mir gegenüber und schaute mich unentwegt an. Ich wich seinem Blick aus. Er sagte irgendwas zur Kontaktaufnahme, ich lächelte brav. Dann lehnte er sich zu mir rüber und flüsterte in mein Ohr, dass er mich hart in den Arsch ficken will. Ich sagte nichts und blieb versteinert sitzen.

I was kissed against my will by a person I trusted a lot. The person who did this at the time was a trusted friend of mine whom I would later be in a romantic relationship with, starting at my confession that I loved this person (I did not recognize what happened at this time as abuse, but would only do so later) They later broke up with me, stating that their feelings for me have had been no longer romantic, but limerant, and that even those had almost faded away. They later told me that they had done this because "I had been their only friend" and accused me of forgetting and not seeing them and not respecting their own needs. The audacity. After knowingly abusing me. The person knew that I had been sexually abused prior to our relationship by a different person. I had told them that I just had a meltdown, but they wanted me to continue the conversation anyways. It was becoming clear to me that they wanted contact with me, but under their sole conditions and without any respect for my personal boundaries. I reacted by blocking them online for months. After a relapse in which I unblocked and reopened the contact, I was only then able to remember the kiss, and, with my newfound knowledge, realize that they had abused me. I chose to make the difficult but healthy decision to end the friendship to this person, explain to them exactly what they had done wrong, to me, block them again and never return.

Halloween: Pregnant in the 9th month,-my husband two meters away from me, I rest, dressed as a witch, on the couch in my friends livingroom. Her husband comes in, asks me, if he could take a photo, I said yes, my friend joins, we want a photo of the two of us. He sais : "Do something dirty... that´s hot!"... Its just a little scene and I already told him, how uncomfortable and strange I felt trough him saying that (Even though it was two days later it felt good).But how sad: this scene shows, that we are not even safe from the sexualised view, the husbands of good friends throw on us.

I'm sorry, I didn't have the energy to think enough to translate. Yesterday I was at a friend's birthday party, I would asked her to work. After my shift, I wanted to have a drink and saw some old acquaintances of my ex-boyfriend. She wanted to take a picture, and I later agreed. Her boyfriend was in the middle, and she and I were supposed to stand on the outside. When she said she didn't want his hand on her shoulder, he asked, "Where then, on your ass?" and then he reached down with both hands on her and me. Before he got to my ass, I warned him with "Hey!" and put my hand back on my hip. They were both tipsy, I was sober. I don't even know if his girlfriend noticed or remembers it. And i dont know how to react

I was on the subway and some old guy in a business suit touched my ass. At first I thought it was nothing because it was really cramped so I thought it was by accident but then he did it two times more. The station after he got out and I hit him with my elbow in the back

Er hatte seine Freude daran zu beobachten und alles was ich sagte direkt an die Familie zu leiten. Nach dem er mich gef.... hatte, wollte er das ich das vergesse. Er wollte beobachten was es mit mir gemacht hat. Jeder dieser Schwestern Stichelte auf mich ein . Seine Kumpels traten direkt in meinen Bauch und scheuten sich noch nicht mal,das ich vor schmerzen gerufen habe Je mehr ich sagte er sollte das stoppen, desto mehr, sagte er , würde er mich zum Schweigen bringen Es waren ca 59 Leute die zusagen wie er mich kaputt machen lies. Alle feiern ihn Immer noch während er sich als Geschädigter an der Sache einen Namen machte.

Ich war 14 Jahre alt. Mein damaliger Klavierlehrer stand beim Unterricht immer nah hinter mir und rieb sein Glied an meinem Rücken. Lange Zeit später erfuhr ich von einer Freundin, dass ihr mit dem selben Lehrer dasselbe widerfahren war.

ich hatte ein 1st date (tinder) und wir waren essen, haben uns sehr gut verstanden, tolle Gespräche, Anziehung war auch da, also eigentlich alles voll nice, hab mich gut gefühlt mit ihm. dann haben wir danach noch random beschlossen zu mci fahren mit seinem auto und der mci war ein bisschen ausserhalb der Stadt.. dann sind wir hin und dann ist er irgendwo zu einem dunklen Parkplatz in der nähe wo nichts los war u hat das auto abgestellt und da hatte ich schon ein ungutes Gefühl, aber hab halt noch "normal" mit ihm weitergeredet, plötzlich, wirklich so aus dem nichts, während ich noch irgendwas geredet hab, hat er sich rübergebeugt, mich hergezogen und mich geküsst und ich hab mich total überrumpelt gefühlt, ich bin dann erst noch zurückgewichen, war aber total überfordert mit der situation und hab dann so ein mulmiges Gefühl gehabt, weil ich ihn eigentlich noch nicht wirklich kannte, weil es das erste date war, weil wir plötzlich auf so einem Parkplatz irgendwo in der nähe von einer Autobahnauffahrt waren, wo sonst rundherum nix war, weil ich dann einfach nach hause wollte, weil ich nicht wusste wie er reagiert wenn ich jz nein sage, weil ich darauf angewiesen war dass er mich zurück in die Innenstadt fährt, weil ich mich in salzburg/ an dem Ort nicht auskannte, weil weil weil,... und dann hab ich ihn halt "zurückgeküsst".. und auch wenns "nur" küssen war, und auch wenn wir es eigentlich vorher nett hatten und auch wenn vorher Anziehung da war, war es halt trotzdem nicht ok

Meine Freundin und ich waren gestern um 19:00 Uhr in der Innenstadt um Fußball zu gucken. Auf dem Weg dahin wurde ich von einem Mann sehr unangenehm angebaggert und aufgehalten. Hab ihm gesagt er soll weiter gehen, was er dann auch gemacht hat. 5 Minuten später sitzen meine Freundin und ich auf den gegenüberliegend Straßenseite der Fußballkneipe auf der Treppe und erzählen mit einander. Da fährt ein anderer Mann auf einem Fahrrad vorbei, guckt mich an und spuckt vor mir auf den Boden und beleidigt mich im weiterfahren. Hab ihm dann den Mittelfinger gezeigt woraufhin er umgedreht ist und zu uns zurück gefahren kam. Meine Freundin und ich haben die Straßenseite gewechselt (Richtung Eingang Kneipe) und standen dann noch auf der Straße als der Mann das zweite Mal (diesmal sehr nah) an mir vorbei gefahren ist und mich aus der Nähe bespruckt beleidigt hat. Passanten (eine Gruppe junge Leute und ein Mann) haben das beobachtet waren auch so schockiert wie ich/wir und haben sich dann aber nach dem es ihnen wichtig war, dass sie nicht von der Spucke des Mannes getroffen wurden, aus dem Staub gemacht. Der Mann auf dem Fahrrad ist immer wieder an der Kneipe vorbei gefahren und hat mich beleidigt oder seine Hände zu einer Waffe geformt und auf mich gezielt und gesagt „nächstes Mal“. Das war richtig beängstigend und ich habe dann selbst die Polizei gerufen. Leider haben die den Mann auf dem Fahrrad, trotz sehr genauer Beschreibung in diesem Moment nicht gefunden.

Es ist schon viele Jahre her. Am Ende einer langen Partynacht bin ich in der Berliner Ringbahn eingeschlafen (und ja: ich hatte ordentlich einen sitzen; so what?!). Aufgewacht bin ich eine halbe Runde später, weil mir ein betrunkener, ungewaschener Typ gerade seine eckelhafte Zunge in den Mund schob, während seine Hand zwischen meine Beine langte. Noch heute habe ich ab und an einen Ekelflashback und mein Magen wird zu einem Knoten, wenn ich am Südkreuz aussteige.

Liebe Menschen, Ich bin 22, nicht ganz dumm, aber wurde dennoch Zeuge davon, das grooming auch bei Erwachsenen funktioniert. Ich wurde von einem Mann unter einem Vorwand an einen weiteren weitergeleitet (von Datingseite, zu ihm auf Telegram). Ich dachte ich beantworte nur kurz eine Frage, doch wurde dann in Smalltalk und plötzlich wilde sexuelle Fantasien eingebunden. Zwei Tage später kommt es mir nicht koscher vor und ich spreche mit einem Freund: er bestätigt und verschlimmert meine Befürchtung. Hier steckt entweder nur eine Person hinter, oder beide haben sich abgesprochen, spielen mir ihr unwissen vor, und wollen mich letzendlich in ein Bett mit beiden reinzwingen. Ich habe es verstanden bevor es schlimm wurde, aber erst dachte ich wirklich, ich spreche mit einem neuen, netten Menschen. Und habe den Druck gespürt, als sie anfingen, ihn aufzubauen! Ich war Mittel zum Zweck: Zweck war die sexuelle Erfüllung fremder Männer

2003-2005. Ich war Studentin und lebte in einer WG. KO Tropfen waren damals noch ziemlich unbekannt. 2019 bin ich psychisch plötzlich zusammengebrochen. Angstzustände, Flashbacks, Psychosen. Schon vorher immer das Gefühl, dass "da irgendwas falsch (mit mir) ist". Es hat noch mal 5 Jahre gedauert, alles aufzuarbeiten und zu verstehen. Danke an Madame Pelicot. Nur durch ihren Mut und ihre Geschichte konnte ich 2024 endlich begreifen, was mir angetan wurde. Ein Mitbewohner hat mich von 2003-2005 mit Liquid Ecstasy / GBL / KO Tropfen manipuliert. Er hat mir das wohl immer mal wieder ins Getränk getan, damit ich mich in seiner Gegenwart "gut" fühle und ihn "toll" finde. Er hat es ein Mal auch benutzt (zumindest kann ich mich an ein Mal erinnern, wer weiß, wie oft es tatsächlich geschah), um sexuelle Gewalt auszuüben. Ich habe es damals auf den Alkohol geschoben. Bin mittendrin "aufgewacht". Heute weiß ich, dass so ein "Aufwachen" ein klares Indiz für Ko-Tropfen ist. Ich habe ihn damals irgendwann mal mit einem Messer angegriffen. Auch das ergibt rückblickend absolut Sinn. Was meine gesundheitliche Behandlung den deutschen Sozialstaat gekostet hat und weiterhin kosten wird, mag ich mir lieber nicht ausrechnen. KPTBS. Aber trotzdem geht es mir heute besser als jemals zuvor. Seit ich "es" endlich weiß, bin ich endlich "ich selbst" und in meinem "echten Leben" angekommen. Also. Trotz allem. Heilung ist möglich - und ihr schafft das auch! <3

Während meines Studiums, bin ich nach den Vorlesungen nach Hause gefahren, es war SEV dadurch bin ich eine kleine Strecke nach Hause gelaufen (es war früher Nachmittag). Auf einmal hält neben mir ein Fahrradfahrer und schaut mich an, läuft neben mir her und fragt: wie es mir geht... ob ich einen Freund habe... dass er meinen Arsch geil findet... ob mein Freund weiß, was ich für einen geilen Arsch haben... dass er ihn gerne packen würde und dass er ihn gerne komplett "auslecken" würde und er glaubt, dass es mir gefallen würde. Ich war so geschockt, dass ich nicht geantwortet habe und schneller gelaufen bin. Er kam hinterher und hat dann angefangen mich zu beschimpfen. Ich bin gerannt und eine Straße weiter in den Rewe in der Straße meiner Wohnung geflüchtet. Habe dort 20 Minuten gewartet und bin dann nach Hause gerannt (hatte Angst, dass er auf mich wartet, oder beobachtet wo ich wohne).

Match in einer Dating App gehabt und spontan zum Treffen bei ihm verabredet. Ich wollte Quatschen und sehen, ob wir einen Vibe haben. Er hat immer wieder versucht, mich zu küssen und meine Neins ignoriert. Ich war zuerst nur verunsichert und wollte später aber gehen, auch weil er immer aufdringlicher wurde und mich angefasst hat. Er hat versucht, mich zum Bleiben zu überreden und mir "aus Spaß" den Weg versperrt. Ich musste richtig argumentieren, bis er mich endlich zur Tür durchgelassen hat.

Ich wollte noch die Geschichte erzählen wo mich eine 17 Jährige in eine Wohnung eingesperrt und an einen 30 Jährigen verkauft hat. Sie hat mich in „ihre“ Wohnung gelockt die dann eigentlich die Wohnung von diesem 30Jährigen war. Sie hat dort nur mit ihrem Freund gewohnt. Das schlimme ist einfach dass mich dieser 30Jährige dann wirklich vergewaltigt hat. Und ich hab ihn Nachts angeweint mich bitte bitte gehen zu lassen. Dass ich erst 13 bin und meine Mutter mich vermisst gemeldet hat. Er hat es trotzdem getan. Und hat mich danach wenigstens gehen lassen mit den Worten ich dachte du wärst schon 16. Und er hat dann noch gemeint ich soll mich nie wieder blicken lassen. Dieses Mädchen wollte mich richtig verkaufen. Das muss man sich mal vorstellen dass ein Kind ein anderes Kind verkauft hat. Und es macht mich wortwörtlich krank dass es so ekelhafte, gestörte Menschen gibt. Angezeigt hab ich keinen dieser Menschen. Es würde sich sowieso nichts bringen und ich könnte mich so intensiv nicht damit auseinandersetzen. Ich würde daran zerbrechen. Ich konzentriere mich lieber auf meine Tochter und schaue das ihr sowas NIEMALS passieren wird. Bitte passt auf euch und vor allem auf eure Kinder auf. Man kann in keinen Menschen hineinschauen. Menschen sind so grausam.

Ich hab tatsächlich einiges erlebt. Angefangen hat es als ich frisch 13. war und der letzte Schultag anstand. Nachdem ich mein Zeugnis bekommen hab, bin ich mit einer sehr guten Freundin noch in einen Park gegangen. Ihr freund kam hinzu und ich glaube es war noch eine Person dabei, ich war die Jüngste. Ihren Freund kannte ich, er war schon 21 und war davor mit einem Mädchen aus meiner Klasse zusammen. Auf jeden Fall fingen wir an Alkohol zu trinken. Ich war ein sehr gebrochenes Kind da ich wirklich viel in meiner Kindheit erlebt habe. Als mir sehr schlecht wurde wollte ich dass diese Freundin mir hilft. Sie bat dann ihren Freund sich um mich zu kümmern weil sie selber sehr betrunken war. Der hat mich dann in ein Gebüsch gebracht und hat mich dort dann vergewaltigt. Das war mein erstes Mal. Im laufe meines Lebens ist mir noch einiges mehr passiert. Ich war 5 Jahre mit jemanden zusammen, 2 Jahre davon verheiratet, mit einem Mann der sich im Nachhinein als Narzisstisch und sehr bösartig herausgestellt hat. Am Ende der Beziehung hat er mich Nachts vergewaltigt. Ich hab es nur gemerkt weil nach dem aufstehen immer alles Nass im schritt war oder es halt raus lief als ich aufstand. Er muss mir seine Medikamente ins Essen oder Trinken getan haben. Anders kann ich mir nicht vorstellen dass ich Nachts nicht wach wurde davon. Ich würde gerne noch 1 Geschichte erzählen, als mich mit 13 ein 17 Jähriges Mädchen an einem 30Jährigen für s*x verkauft hat. Leider is der Text schon zu lang.

Ich bin ein Mann, zu dem Zeitpunkt 27 Jahre alt und habe mit alten Kollegen von früher und auch einigen neuen, die in dem Betrieb arbeiten gefeiert. Es wurde viel getrunken, wir haben auch gerne gekifft zu der Zeit und diese Mischung aus beidem hat mich dann zu einer verfrühten Nachtruhe verleitet. Ich legte mich nach dem kotzen auf die Matratze im nebenraum und schlief schnell ein. Wach wurde ich, weil ich merkte, wie einer der neueren Kollegen in mich eindrang und mich festhielt. Ich war für ein paar Augenblicke wie gelähmt, aber nach kurzer Zeit setzte ein Adrenalinkick ein und ich konnte mich befreien. Noch immer stark alkoholisiert bin ich zu den anderen gegangen und habe die Situation geschildert - was mit einem "ja ja, wenn der voll ist, ist der immer ein bisschen touchy" abgetan wurde. Ich ging raus und schlief bei einem anderen Kollegen. Als ich das am nächsten Tag zuhause meiner damaligen Partnerin erzählte, fand sie es auch eher witzig. Jetzt - Jahre später - fange ich erst an, darüber zu reden. Ich bin als Kerl so erzogen und geprägt von patriachalen Strukturen, dass ich es tatsächlich anfangs plausibel fand, dass meine Exfreundin das amüsant fand. Ich habe mich geschämt, nicht weil er sich an mir vergangen hat, sondern weil ich älter, einen Kopf größer und 30kg schwerer bin als er. Meine Scham richtete sich gegen mich, weil ich ich dachte, nicht "manns genug" zu sein. Jetzt schäme ich mich, dass ich solchen Strukturen so lange so viel Raum gegeben habe.

Als Ich 13war wurde ich von einem 21Jährigen aus unserer Strasse eingeladen ein Bier zu trinken ich sagte "Nein, weil ich erst 13bin". Daraufin Schrieb er mich an, zuerst waren es alltägliche Konversationen aber dann wurden es sexuelle fragen usw. Ich war jung und dachte das Erwachsene untereinander eben über so Dinge reden. Nach ca 3Monaten hatte er mich so manipuliert und unter Kontrolle, das ich ihm Nacktfotos geschickt habe. Er brachte mich sogar dazu, zu ihm Nachhause zu gehen, dort fasste er mich dann an. In der Situation war ich so perplex aber ich wusste das ich das nicht wollte und schaffte es irgendwie zu gehen. Er drängte mich Wochen danach noch zu ihm zu kommen. Vor Gericht wurde dann meine Glaubwürdigkeit angezweifelt weil ich in der Psychiatrie war (klar war ich das, er hat meine psyche zerstört) Am Ende bekam er 2Jahre bewährung &ich spüre 5Jahre später immernoch Auswirkungen davon.

Eine „normale“ Kennenlernphase, dann aber gemerkt es passt nicht. Beim Schlussmachen ist er eskaliert. Niemals gedacht je sowas zu erleben: er hat mich eingesperrt, körperliche misshandelt, angedroht mich aus dem Fenster zu schmeissen, er hat mir sooooo Angst eingeflößt. Ich musste wägrend des „Festhaltens“ einmal kotzen - zum guten Glück. Habe das Gefühl dass sonst noch was anderes passiert wäre. Ich konnte flüchten und mache nun eine Traumatherapie + Selbstverteidigung. Anwältin meinte die Fotos meiner Flecke genügen nicht, um das Verfahren zu gewinnen, aus Mangel an Geld somit nicht angezeigt. Ich habe das Gefühl, er kann jederzeit wieder auftauchen. Er hatte diesen blsen Blick. Passt auf euch auf!

I was young and naive, craving for the attention I didn’t get at home. Found some “older” woman (18-21) who gave me exactly that. Told me to undress infront of my phone camera and send her the pictures. Also I should make pictures in my family holidays with my analog camera and give her the pictures. I thought it’s a way older persons show affection that I (14 male) didn’t understand. I met her once IRL, told my parents she’s a good friend. That night she did said she is “going to make a men out of me”. Once I grew older, she only was interested in the pictures and videos she made of me when I was younger. It still haunts me, and I never dared to tell anyone, because real men are tough - aren’t they.

Ich war 18 oder 19 und ein bisschen verknallt in einen Barkeeper. Nach viel Aufmerksamheit und Geflirte seinerseits gab er mir zu verstehen, dass er jetzt halt auch Sex erwarte und nahm mich mit zu sich nach Hause. Dort nötigte er mich zu Oralverkehr. Kaum war er gekommen, ging die Schlafzimmertür auf und einer seiner Kumpels stand im Türrahmen. Mein "Schwarm" war bedient und hatte keine Lust mehr, ich hätte doch aber sicher nichts dagegen, dass ein anderer übernähme -- schließlich sei ich ja für Sex mit zum ihm gekommen. Der Andere zog sich nicht mal ganz aus, ließ nur die Hose runter, nahm mich sehr roh von hinten und meinte, bevor er wieder verschwand, zu mir: "Das nächste Mal will ich aber keinen Bären sehen." Der Typ, in dessen Wohnung ich war, drehte sich auf die Seite und schlief sofort ein. Ich lag wach neben ihm und weinte leise in mich hinein. Als endlich der Morgen graute, zog ich mich an und machte mich still davon. Ich hab mich noch nie so schmutzig und besudelt gefühlt. Das Schlimmste aber ist, dass ich mich in diesem Moment geschämt und die Schuld bei mir gesucht habe: Ich hatte nicht Nein gesagt.

Hurghada-Urlaub mit Mutti; ich war noch keine 12 Jahre alt. Einen Nachmittag sollte Basargetümmel sein. An einem Stand fand meine Mutter einen Ring, der ihr gefiel, nur der Preis sagte ihr nicht zu. Um doch noch ein Geschäft zu machen, schickte der Händler seinen Vetter los, um weiteren Schmuck herbeizuschaffen. Er blieb mit uns zurück, bat uns in seinen Laden und bot uns Tee an, während wir warteten. Irgendwann war der Vetter wieder da und während meine Mutter die Schmuckauswahl begutachtete zog mich der Ladenbesitzer beiseite: er habe genau das richtige Parfum für mich. Er zog eine kleine Flasche hervor und tupfte -- ungefragt -- etwas von dem schweren Duft auf mein Handgelenk. Dann zog er mich plötzlich ganz dicht zu sich heran, gab vor, auch einmal riechen zu wollen, schob mir dabei seine wiederliche Altmännerhand unter die Latzhose und begann meine Brüste zu kneten. Ich war so perplex, dass ich vollkommen erstarrte. Ich habe kein Wort herausgebracht, konnte mich aus seinem Griff nicht befreien. Selbst als er sich an meine Mutter wandte und meinte, er würde das Parfum als Geschenk für ihr "bezauberndes Töchterchen" dazugeben, wenn sie ein Schmuckstück kaufen würde, schaffte ich es nicht auf die Situation aufmerksam zu machen. Meine Mutter hat von dem Vorfall nichts bemerkt und ich habe ihr nie davon erzählt. Das Parfumfläschchen habe ich noch immer in irgendeiner Kiste liegen und wenn es mir mal zufällig unterkommt, wird mir immer etwas übel.

Irgendwann vor vielen Jahren, ich bin ungefähr 19 Jahre alt. Ich bin zu Fuss auf dem Weg nach Hause von einer Party. Laufe der Strasse entlang, neben mir hell beleuchtete Schaufenster der Geschäfter. Plötzlich springt jemand aus einer Ecke hervor und begrabscht mich am Po. Ich war wie perplex, konnte nichts sagen, nichts tun. Bin davongerannt, nach Hause. Habe mich zu Hause zu unserem Hund auf den Boden gesetzt und einfach nur geheult, ich war komplett aufgelöst. Aus Scham habe ich das nie jemandem erzählt - bis heute nicht.

Über Monate dem Terror der Mutter ausgesetzt gewesen. Gleichzeitig hat diese meine damalige Freundin angestachelt was zur häuslichen Gewalt führte.

When we were coming into puberty my brother played with himself in front of me and asked me if I wanted to get naked too. I said no and I didn’t. For the next couple years I felt his eyes on my breasts and pretended it was nothing. He made fun of my hairy armpits. One time he jokingly opened the bathroom door on me while i was in my underwear. I felt unsafe showering, we were too young to have door keys but I was old enough to feel vulnerable. He pleasured himself when we slept in the same room, I pretended not to hear or be asleep. When I could not take it anymore I told my parents. My father laughed, my mother said I should talk to my brother myself. It all was forgotten like nothing happened, and I never talked about it to anyone until now.

Ich traf mich mit einem Mann zum S*x, davor sagte ich ihm, ich wolle keinen An*ls*x haben. Er hat mich einfach übergangen und es trotzdem gemacht.

Als Kind haben meine Eltern immer wieder Sex vor mir gehabt. Ich habe das nie als sexuellen Missbrauch interpretiert. Jetzt Jahre später ist mir das klar und es ist so schlimm und schwer für mich mit den Erinnerungen zu leben und meine Eltern gleichzeitig irgendwie zu lieben.

Ich war es leid immer auf mich selbst zu schauen . Als Krankenschester hab ich viel mitbekommen von unseren Patienten. Mein Vermieter bot mir an ,als er im Krankenhaus lag ,wo ich arbeite, mit mir nach Italien zu fahren. Für Sex und Einladungen zum Urlaub hab ich ihm geholfen seine Ex zu schockieren. Ich schäme mich aber ich tue bis heute so als wäre ich die größte. Warum passiert das nur anderen Frauen,das sie von Männern verletzt werden.

Als ich 12 oder 13 Jahre alt war, es wurde langsam Frühling und das Wetter wärmer, verließ ich das Haus in einem Blümchenkleid und trug auf dem Kopf einen weichen Strohhut, den ich im Urlaub von meiner Oma geschenkt bekommen hatte. Weil ich ein Hutgesicht habe, sagte sie. Als schüchternes Kind war es für mich eine mutige Entscheidung, diesen Hut zur Schule zur tragen, die ich mehrmals in Zweifel zog, bevor ich endlich losging zur Bushaltestelle. Und ich fühlte mich besonders und schön mit Kleid und Hut an diesem Tag. Der Bus war wie jeden Morgen sehr voll mit Schulkindern auf dem Weg zur Schule und Erwachsenen auf dem Weg zur Arbeit. Ich lehnte mich an die Glaswand zwischen dem Türbereich und den Sitzplätzen. Mit jeder Haltestelle wurde der Bus voller und Menschen drückten von allen Seiten an und gegen mich. Ein älterer Mann stand direkt vor mir. Ich bemerkte seine Blicke, die mir unangenehm waren, aber ich dachte, dass er vielleicht den Strohhut genauso schön fand wie ich. Als der Bus sich langsam leerte, machte der Mann mir immer noch keinen Platz. Er stand nun direkt vor mir, drückte mich gegen die Glaswand und begann sich an mir zu reiben. Auch das war mir unangenehm,aber niemand von den anderen Menschen im Bus sagte etwas, sodass ich dachte, der alte Mann suchte vielleicht einfach nur Halt. Er begann zu stöhnen. Eine Frau mit lila gefärbten Haaren sah direkt in meine Richtung. Ich konnte seinen harten Penis spüren, das wurde mir erst sehr viel später klar.

Wurde jahrelang in meiner Beziehung geschlagen und sexuell misshandelt. Unter anderem wurde versucht mich mit androhen von Schlägen zum Sex zu zwingen oder beim consensual Sex wurde versucht gewaltsam anal einzudringen.

Seit einem Jahr kämpfe ich Stücke meines Lebens zu behalten. Alle Versuche meines NEINs haben ihn wütender, bedrängender und gieriger gemacht. Die Wahl: mein Leben aufgeben oder ihm schenken. 16 Jahre lebe ich in Berlin, geflohen bin ich mit zwei Lidl Beuteln nachdem ich an einem Morgen von Krankenwagen abgeholt und seitdem nicht mehr zurück kann. Meine Freunde, Job, Wohnung: Weg! Die Polizei kam, seitdem ist mein Leben in größerer Gefahr. Ich habe keinen Cent, gesperrt vom Arbeitsamt weil ich meinen Wohnort verlassen habe. Wieso ich ihn in mein Leben gelassen habe? Ich wusste es nicht mehr bis Heute, weil die Hoffnung es würde Besser als die Hölle, die ich durch mein Nein betreten und nicht mehr raus konnte. Ausgelöscht - egal wie ich mich gegen ihn zur Wehr gesetzt habe, letztendlich wurde ich psychisch oder körperlich bestraft!

He groped me at a party. Dick . Got kicked out

He tried to rape me, whilst we were living together

ich war mit 13 oder 14 jahren mit meiner damaligen besten freundin auf einer "afterparty" in einem "perchten - lager". auf der "party" waren alles stark alkoholisierte männer/ jungs, alle so zwischen 16 und Mitte 20, und wir waren bis auf 2,3 andere die einzigen frauen dort (also damals mädchen, eigentlich fast noch kinder). zuerst war es aufregend, abenteuerlich und eine ganz neue, spannende welt für uns und wir haben uns sehr cool und erwachsen gefühlt, aber die Stimmung wurde dann schnell unangenehm, die Männer und Jungs haben sich kollektiv richtig sexistisch und frauenverachtend verhalten, haben unangemessene Bemerkungen gemacht, waren übergriffig (es wurden brüste begrapscht, auf den hintern geschlagen, arme um uns gelegt, wir wurden auf verschiedene weisen körperlich bedrängt und zum Alkohol trinken gedrängt),.. danach habe ich Erinnerungslücken

Ich musste auf der Autobahn dringend aufs Klo. Mit größter Eile ans Urinal auf einem Rastplatz. Sehr kurz darauf kam ein Typ dazu und stellte sich ans freie Urinal. Mein Blase war echt voll und so dauerte der Vorgang etwas. Ich merkte, wie der Typ neben mir immer wieder zu mir guckte und dann - beugte er sich soweit auf meine Seite und begutachtete mein Ding. Mit meinen Worten: Geht's noch? Grinste er mich nur an und zwinkerte. Das war eine sehr unangenehme Situation. Ich will mir gar nicht vorstellen, wie sich in vielen anderen Situationen fühlen :(

Ich war 18, er 9 1/2 Jahre älter und wollte zum ersten Mal in meinem Leben von jemandem geliebt werden und einen Freund haben. Ich dachte, dass er sich so in mich verliebt hat, wie ich mich in ihn. Er wollte mich in dieser Zeit immer wieder zum Sex drängen, hat sich vor mir ausgezogen oder versucht mich ausziehen.

Er kam mit Sätzen wie: ich hab nicht viel zu geben, aber ich kann da sein,für dich. Ich erzählte ihm von Erlebnissen,wie er auch mir von , aus Zeiten wo wir uns nicht kannten. Er wirkte entschlossen mit mir " einen Stück des Weges zu gehen" Übertrieben empathisch empfand ich das . Gleichzeitig aber warf er mich nach einer Wanderung über einen Tisch am Rastplatz,zog mir die Hose runter, drang in moch ein , klatschte mir auf den Po und rief : jaaa lass dich gehen,sei mal Weib. Er sagte ein andres mal: ich stehe hinter dir. Er wusste das ich keine Familie mehr hatte. Er nutzte meine gesamte aufgebauteb kleine Welt,um sich daran zu bereichern. Andere Frauen seien unfair zu ihn gewesen, die Frau vor mir Habe ihn um Geld betrogen. Ich war damals schon an Rheuma erkrankt nach einer Virus Erkrankung. Ihm ging's ums Geld, um seine Mieterin und um seine Sexualität. Mir war nicht danach, ständig angelogen zu werden und bin auf ihn Rein gefallen. Ich war zu zart un seine Vorstellungen von einem Weib gerecht zu werden. Er brach mir fast die Schulter.Bis heute Habe ich Keine Gefühl der Sicherheit.

Mein Opa ist öfters übergriffig gewesen. Einmal hat er mich ins Bett geholt als ich ca. 5 Jahre alt war. Ich wusste, dass irgendwas nicht stimmt. Irgendwie war ich so konditioniert, dass es unbegründet und gemein ist, ihm was zu unterstellen. Er meinte, ich müsse noch kurz stillhalten und plötzlich war es zu spät. Ich erinnere mich nicht an den körperlichen Schmerz, aber an dieses "zu spät" Er sprach danach irgendwas von " keine Jungfrau mehr", was kognitiv nicht zu fassen war. Er ging mit mir zu einem Arzt, der mich wieder ein Stück zunähte. Wieder spürte ich: da stimmt was nicht. Er fummelte an mir Rum, mit der Begründung, er mache das mit allen Frauen, um zu prüfen, ob die Erregung funktioniert. Danach meinte mein Opa, dass man nicht darüber sprechen dürfte. Ich erinnere mich nicht mehr an seine Wortwahl, aber wieder spürte ich, dass damit etwas nicht stimmt. Ich schwieg trotzdem, weil es so unfassbar peinlich war. Ein anderes Mal wollte er mich zu einer Handlung zwingen,die ich verneinte. In der Nacht wurde ich wach, mit einem Tuch auf der Nase und etwas Schleimigen zwischen den Beinen. Oder er versuchte meinen Kopf runterzudrücken, mit der Begründung, ich muss da was hinkriegen. Bis heute ist Prokrastinieren ein Thema für mich, weil "etwas hinzukriegen" für mich als ekelig und Lebensgefählich abgespeichert ist. Danke

Ich hatte jahrelang als Eventfotograf für größere Diskotheken gearbeitet. In der Zeit wurde mir pro Abend mindestens 10-15 mal von betrunkenen Frauen an den Hintern gepackt. Das fand ich nicht so schlimm, aber wollte es nicht. Vorallem im Hinblick auf meine Partnerin. Also sagte ich immer höflich, dass ich das nicht möchte. Was ich aber schockierend fand war, wie ich von den Gruppen dann immee ausgelacht wurde und mir anhören musste, ich solle mich nicht so anstellen. Der Griff an den Po war das eine …Aber diese fordernde und übergriffige gruppendynamik der Frauen, gab mir ein Gefühl von Machtlosigkeit. Kerlen -die sowas tun würden- hörten von mir eine aufs Maul bekommen..aber hier durfte und konnte ich das nicht. Dies hatte das Gefühl von Hilflosigkeit enorm verschärft.

L. hat nachdem er mit seiner Tat von mir konfrontiert wurde bei unseren gemeinsamen Freunden schlecht über mich gesprochen. Es sollen frauenverachtende Dinge gewesen sein, slutshaming, victim blaming. Ich würde Lügen erzählen. Und meine Freunde haben ihm geglaubt. Sie sagten zu mir, das damals wäre bestimmt ein Missverständnis gewesen, ich hätte eine falsche Erinnerung, L. würde so etwas doch nie tun! Ich kann nicht beschreiben, wie traumatisch dieser Verrat für mich gewesen ist. Ich glaube zwei Jahre später, entschuldigten sich meine Freunde bei mir, weil L. sich wohl in immer mehr Lügen verstrickte und ich anscheinend doch die Glaubwürdigere war. Aber obwohl ich es versucht habe, konnte ich ihnen nicht verzeihen. Der angerichtete Schaden war zu groß. Dass sie mir nicht geglaubt haben, hat mir gezeigt, dass ich ihnen niemals vertrauen kann. Und selbst nach der Entschuldigung haben sie weiter mit L. abgekumpelt und mir "lustige" Geschichten über ihn erzählt. Und wenn ich ehrlich bin, waren all diese Reaktionen noch schmerzhafter und trauriger als die Tat an sich. L., Du bist ein Vergewaltiger und ein ich wünsche mir, dass du eines Tages elendig verreckst.

L. war ein enger Freund von mir. Die allermeisten meiner Freunde waren männlich, ich fühlte mich selbst wie "eine von den Jungs". Wir waren ca. 18 Jahre alt. Einmal lud er uns zu einer Party im Haus seiner Eltern ein, als diese im Urlaub waren. 15 Jungs und ich. Wir haben Hasch-Brownies gebacken, weil Kiffen das coolste zu dieser Zeit war. Irgendwann sind wir alle schlafen gegangen und ich wurde innerlich plötzlich unsicher, wo ich schlafen sollte. Am Ende entschied ich mich dafür bei L mit im Bett zu schlafen. In dem Raum schlief noch mindestens eine andere Person. Der Rest verteilte sich im Haus. Ich bin eingeschlafen und irgendwann wieder aufgewacht. Seine Lippen auf meinen, seine eine Hand unter meinem Shirt an meinen Brüsten, die andere in meiner Hose, seine Finger in mir. Ich war wie erstarrt und konnte mich nicht rühren. Ich habe nicht verstanden, was passiert. Ich dachte immer nur "du bist doch mein Freund, warum machst du das?". Und ich hatte Angst, dass die andere Person im Raum es mitbekommt. Irgendwann habe ich geschafft etwas zu sagen, ich glaube ich habe gesagt, dass ich müde bin. Er hat dann irgendwann von mir abgelassen und den Raum verlassen. Am nächsten Morgen bin ich mit dem Fahrrad nach Hause gefahren als wäre nichts, aber innerlich war etwas in mir zerbrochen. Ich hatte ihm vertraut und er hat sich an mir vergangen. Fast 10 Jahre später habe ich ihn per Instagram Nachricht damit konfrontiert. Ihm war keine Schuld bewusst.

Jetzt. Ich arbeite in der Pflege und werde ständig angemacht. Mich wolle man heiraten, ich wäre süß, klein, fickbar,.. Ich hasse, wie sehr ich dadurch meinen Job Leid bin.

Es war abends. Nach einer Gruppentherapie bin ich mit dem Bus nachhause. Da kam ein Jugendlicher mit mir aus dem Bus. Jünger als ich. Aber größer. Vermutlich stärker? Gleich abgecheckt. Er nimmt den gleichen Weg wie ich. Über die Straße und wieder zurück. Im Zickzack. Ich habe Angst und renne zu meiner Haustür, schlage sie zu und er klopft dagegen. Das war knapp! Mein Therapeut macht sich danach lustig über mich. Sagt, dass der Typ mich bestimmt nur erschrecken wollte..

Ich bin müde. So so müde und betrunken, dass ich neben meinem Freund einschlafe und immer wieder kurz aufwache, weil er mich auszieht und penetriert. Auf die Seite dreht, weitermacht. Mit jeder Bewegung werde ich wacher und weine vor Schmerz. Es interessiert ihn nicht. Als er fertig ist, schläft er einfach ein. Ich weine mich durch die Nacht uns renne am nächsten Morgen viel zu früh zu meiner Arbeit. Völlig neben der Spur. Erzählt habe ich davon keinem..

Wie in einem schlechten Film. Die Kripobeamtin mit dem goldenen Kripo-Schlüssel-Anhänger. Dabei, meine Aussage aufzunehmen. Ich habe mich mit den Mann doch freiwillig getroffen. Ich habe mit dem Mann doch freiwillig im Restaurant gegessen. Ich habe den Mann doch freiwillig zu seinem Auto begleitet. Logisch, dass er dann Sex wollte. Mein Fehler, dass ich naiv war. Ich wollte das alles nicht, wollte weder gewürgt noch geschlagen werden. Ich hatte Angst und aufgrund früherer Erfahrung gelernt,dass es sicherer ist, nicht zu rebellieren. Ich habe sein Gesicht vergessen, seine Tat aber nicht. Manchmal denke ich sogar daran, dass es mir Leid tut, ihn angezeigt zu haben. Kripo, Anwälte usw waren sich ja schließlich sicher, dass alles mit Consent passiert ist. Meine Tränen währenddessen? Bestimmt nur erfunden..

Es fing langsam an. Ich war 19, er Mitte 20. Er gab mir das Gefühl, das erste Mal in meinem Leben geliebt zu werden. Schritt für Schritt überschritt ich meine Grenzen für ihn. Bis ich beim Sex nur noch dalag und hoffte, dass mich das alles nicht langfristig beschäftigen würde. Es war nicht einmalig. Mehrmals in der Woche, manchmal mehrmals am Tag. Es ging nur um seine Befriedigung. Nach außen hin waren wir das glückliche Paar. Ich weiß nicht mehr, wie ich die Trennung geschafft habe. Auf jeden Fall war ich danach psychisch fertig. Einzelne Erinnerungen sind bis heute geblieben. So so viele Vergewaltigungen! Und damals habe ich die Schuld immer bei mir gesucht.. Warum Kuschel ich mich an ihn an? Das heißt, dass er sich Sex holt. Warum macht er Mittagessen? Er will Sex. Usw....

Zwischen meinem 10. und 12. Lebensjahr wurde ich regelmäßig missbraucht. Als ich 10 war, rief ich mehrfach die Polizei an (wir waren Schlüsselkinder), Die Polizei behauptete immer wieder, wir würden Scherzanrufe machen. Nach dem letzten Anruf drohte die Polizei uns indirekt, sodass wir uns nicht nochmal trauten, anzurufen. Als ich 13 war, stellte sich ein Mann vor mir und eine Freundin hin und holte seinen Penis raus. Unser Sportlehrer von der 5. bis zur 9. Klasse hat uns Mädchen immer wieder grundlos berührt. Als ich 14 Jahre war, verfolgte mich ein Mann. Als ich begann zu laufen, lief er ebenfalls. Ich hatte Todesangst. Er drehte nur um, weil meine Freundin gerade aus der Haustür kam, die ich in dem Moment erreichte. Und dann war ich noch von meinem 15. bis 21. Lebensjahr in der Gastronomie und später, neben dem Studium, in einer Nachtbar tätig. Was ich mit den männlichen Gästen und Chefs erlebt habe, ist vielleicht selbsterklärend und zu viel, um es nieder zu schreiben. Nie habe ich jemals jemandem all das, was ich nie vergessen konnte und kann, erzählt und es tut gerade gleichzeitig gut und weh.

Ich war 14 oder 15 und wie alle in dem alter im Internet auf Plattformen unterwegs. Ein Typ hat mich auf Netlog angeschrieben und zum Videochat gedrängt. Er war sicher schon 25, wenn nicht älter. Ich wohnte in einem kleinen Dorf er in der Stadt. Er hat mich dazu gedrängt mich anzufassen und auszuziehen. Ich habe es getan. Er hat gesagt er würde auch ins Dorf kommen, damit wir richtig Sex haben können. Ich glaube ich habe ihn dann blockiert. Er war erwachsen. Ich nicht.

I got raped by a man. I got raped by a different man. I got roofied several times. I got stealthed by a man. More men than I can count have grabbed my ass against my will. #notallmenbutalwaysaman

Jeden Mittag im Zug hat mich ein Mann beobachtet. Er hat mir immer geziehlt in die Augen oder auf meinen Körper geguckt. Einmal war ich eingeschlafeb und als ich aufwachte sah ich wie er mich filmte. Ich habe ihn darauf hin angesprochen. Aber er bestritt alles

Im Sommer lag ich auf einer Decke am See und habe mich gesonnt. Nach einer Weile merkte ich, dass mich ein Mann beobachtet. Ich war alleine und bin darum schnell mit dem Fahrrad weg gefahren. Nach einer Weile merkte ich, dass jemand mit einer Vespa hinter mir her fährt. Es war dieser Mann. Er blieb hinter mir her fahren und fuhr mit seinem Vorderreifen immer gegen mein Hinterrad, so daß ich beinahe umfiel. Er lachte mich aus und ich probierte so schnell wie möglich in ein Wohngebiet zu fahren. Dann hat er mich überholt und ist weg gefahren

In der Fußgängerzone hat mir ein Mann an die Brust gegriffen. Als ich mich zu ihm umdrehte, griff mir ein anderer Mann von hinten in den Schritt

Ich wurde am Strand von einem Mann (der auf einem Pferd saß) gefragt, ob ich auch mal auf dem Pferd reiten will.Als ich auf das Pferd steigen wollte, griff er mir von hinten zwischen die Beine. Ich war wie erstarrt und fühlte mich hilflos, weil ich auf dem Pferd saß. Ich bedankte mich, stieg wieder ab. Und als er mich mit nach Hause fragte bin ich schnell weg gelaufen

Ich habe von zu Hause aus die Polizei angerufen, weil mein Ex Freund mich stalkte und ich Angst hatte, dass er mir etwas antuen würde. Die Polizei kam und sagte mir, dassnich zu Hause andere Kleidung anziehen soltte und die Gardienen zuziehen soll

Ich war tagsüber auf dem Fahrrad in der Stadt unterwegs. Plötzlich fuhr ein Wagen quer über den Fahrradweg. Ein Mann stieg aus und probierte mich zu seinem offenen Wagen zu bringen. Ich konnte ihm ausweichen, schnell wieder aufs Fahrrad steiger und weg fahren

Als ich abends zu meiner Freundin ging wurde ich von einem Mann zu Fuss vervolgt. Er ging immer schneller und anstatt mich zu überholen griff er mich von hinten an die Kehle. In der Nähe waren ein paar Häuser und ich habe sehr laut geschrieen. Der Mann ist dann weg gerannt. Bei den Häusern hat einer die Rolladen hoch gemacht und wieder ruiter. Mehr nicht. Also mein Schrei wurde gehört und niemand hat geholfen

33 Jahre musste ich alt werden um wirklich zu verstehen, was damals passiert ist als ich mit 13 heimlich bei meinem Freund aus dem Nachbardorf übernachtet habe. Es war ein typischer Abend im Jugendclub des kleinen Dorfes, wo es sonst nichts gab. Der Gedanke, dass ich an dem Abend nicht betrunken war, klingt wie ein Versuch der Verteidigung. Als wir bei ihm angekommen sind und im Bett lagen, fing er an sich auf mich zu legen, er so viel mächtiger als ich - in so many ways. Mein Körper fing an zu verkrampfen. Ich spürte nur wie sein Penis sich an mir rieb und rieb und rieb. Es hörte nicht auf. Ich konnte nichts sagen, mich nicht bewegen. Hab es über mich ergehen lassen. Die Erinnerungen danach? Nicht existent. Am nächsten Tag erzählte er allen im Jugendclub, dass er mit mir geschlafen hat. Keiner glaubte mir das es nicht stimmte.. auch nicht die anderen Mädchen. Ich bin mit dem Fahrrad wieder nach Hause gefahren und habe mir 20 Jahre eingeredet, dass es meine Schuld war, dass es doch gar nicht so schlimm war was mir passiert ist. Heute ist das anders. Heute nehme ich mein 13 jähriges Ich in den Arm und sage ihr das sie sicher ist.

Ich bin für ein Erasmus-Studium in Griechenland und in meiner Straße gibt es einen älteren Herrn, der ein kleines Ladenlokal führt. Er schien ein super freundlicher Mensch zu sein – wir konnten uns wegen der Sprachbarriere bisher nicht viel unterhalten, aber er war immer total sympathisch, freundlich und irgendwie fast süß. Nachdem ich einen Intensivkurs Griechisch gemacht hatte, wollte ich die Chance nutzen, mich endlich ein bisschen mit ihm zu unterhalten. Er bedeutete mir, in seinen Laden zu kommen. Dann umarmte er mich plötzlich, ließ mich nicht mehr los und zerrte mich in sein Geschäft hinein, während er versuchte, die Tür zu schließen. Ich konnte mich schnell befreien und das Geschäft verlassen. Auch wenn ich persönlich ohne viel Leid davongekommen bin, das wirklich Creepy an der Sache ist: Der Laden, den er führt, ist ein Spielzeugladen.

It will be 10 years tomorrow. I am going back to crime scene to put some flowers under the tree for my 23 year old self, who was raped there. I will never forget, how he got out of custody before trial, shortly after my rape (even though I had witnesses who heared me scream) because male custody judge argumented, that he is a young man, who has his whole life in front of him. What happened to the young girl, who was victim, who had her whole life in front of her? She tried to kill herself twice, spent 8 years in therapy, clinics, treatments, couldn't finnish any studies, gained 50 kg and will forever be afraid of men and intimacy. The young girl still lays under that damn tree. But he finished studies, his sentenced got shortened (even though he raped 2 young women) and now he even has well paying job. Don't they do backrounds check anymore or they just don't care? There is no justice. So I am going back tomorrow to the stupid tree to at least bring my old self some flowers.

Ich war im Ausland, weil ich jemanden kennen gelernt hatte in einem Kurs an der Uni. Ich wollte ihn besuchen, wir hatten vorher auch schon was, aber an dem Abend war ich müde, weil ich mit dem Flugzeug kam und es einfach ein langer Tag war. Er wollte mit mir schlafen, aber ich wollte nicht. Ich habe das ganz klar gesagt, er hat es aber trotzdem versucht, hat sich groß aufgebäumt vor mir. Er hat zum Glück dann aufgehört und ist gegangen. Seitdem war schlechte Stimmung im Urlaub und er war sehr sauer.

- Als ich so 14 war bin ich in unserem 100 Einwohner Kaff mit unserem Hund tagsüber spazieren gegangen und einer Gruppe junger Männer begegnet, die "ey du geile Leck meine Eier" gesagt haben. - Als ich im Studium war hab ich draußen gelernt, und ein Mann hat mich angesprochen ob ich für die Schule lernen würde, als ich gesagt habe Studium ist er gegangen. - Als ich vom Abiball einer Freundin heim gegangen bin hat mich eine Gruppe junger Männer zu meinem Auto verfolgt. Sie sind richtig schnell gelaufen und war sehr nah und bedrohlich, als ich ins Auto gestiegen bin, sind sie nicht weg, haben gegen die Scheibe geklopft und so böse gelacht. Ich war alleine auf dem Parkplatz und es war dunkel, erst als ich einfahc los gefahren bin, sind sie weg gegangen. - einer unserer Nachbarn ist immer aufdringlich, schon seid wir Kinder sind, bin heute macht er doof Sprüche und kommt sehr nah, was sehr unangenehm ist.

Ich war auf einer Uniparty und ziemlich betrunken. Ein ‘guter Freund' kam später dazu und hat mich unter einem Vorwand zu seinem Auto gebracht. Dort hat er mich so lange betatscht und bedrängt, bis er mich küssen konnte. Mein Einwand, dass er seit Jahren mit meiner Freundin zusammen sei, und wir doch alle befreundet wären, war egal. Am nächsten Tag kam er zu mir, wir waren vorher schon verabredet, und ich dachte, es war ne einmalige Sache, die er bereut.. HA! er hat mich stundenlang überredet und nicht von mir abgelassen, bis ich endlich nachgegeben habe, und wir sex hatten. Ich dachte die ganze Zeit, dass wir ja Freunde sind und ich mich anstellen würde. Ich hab mich seiner Freundin gegenüber so schlecht gefühlt, als wenn’s meine Schuld wär. Wir waren danach noch einige Jahre befreundet. Das ist 20 Jahre her und ich habe erst vor ein paar Jahren begriffen, dass das ein Paradebeispiel für consent ist, bzw dass das gemeint ist, wenn nein nein heisst.

Morgens am Nahngleich sorsch mich ein Mann in meinem Altern, irgendwas Mitte Zwanzig. Ich hatte Kopfhörer drin und dachte zuerst er wolle mich nach der Uhrzeit oder dem Zug fragen, wie das eben so ist am Bahnhof. Dann fing er an mich in ein Gespräch zu verwickeln, versuchte es und ich begann mich unwohl zu fühlen. Meine Abweisung, ich wolle weiter Musik hören, war ihm egal. Er stieg in den gleichen Zug und setzte sich neben mich. Ich hatte versucht von ihn wegzugehen. Wir saßen auf Klappsitzen direkt nebeneinander und immer wenn der Zug bremste drückte er sich wie zufällig gegen mich, gegen mein Bein. Ich war wie erstarrt. Ich bekam keinen Ton heraus und hatte sofort das Gefühl, als hätte ich etwas falsch gemacht. Er stieg mit mir zusammen aus, fragte nach meiner Handynummer. Ich sagte ich habe einen Freund und er schimpfte verärgert, ich sei geizig. Obwohl ich dicke Wintersachen anhatte ekelte ich mich lange Zeit davor und fühlte mich so dumm. Ich hätte doch im Zug etwas sagen, um Hilfe bitten können und es nicht geschafft. Ich hatte danach lange Monate immer Herzrasen, wenn ich im öffentlichen Raum Männer gesehen habe, dir aussahen wie er.

Ich war gerade im Abi. Wir waren mit der ganzen Stufe auf einer Party und tanzten zusammen. Als mir von hinten ein Mitschüler J. mit dem ich nichts zu tun hatte unter den Rock an meine Scheide grapschte. Ich war so perplex, dass ich sein "Sorry, war nicht so gemeint" nur weggelacht habe und meinte es sei schon okay.

Ich war 14 oder 15 und oft bei einem 34 Jährigen Bekannten einer Schulfreundin zu Besuch, der mich mit Drogen (Heroin und Hasch) in Berührung brachte. Irgendwann wollte er, dass ich mich mit ihm ins Bett lege und ihm einen runterhole. Ich habe es gemacht, weil er mich emotional erpresst hat und weil ich auf Drogen war und fühle mich noch heute, 25 Jahre später) widerlich.

Vor 4 Jahren hab ich ein Mann kennengelernt der Anfang 30 war. Ich war zu der Zeit 18-19 Jahre alt. Er hatte mich gefragt ob wir bootfahren wollen am neusiedlersee. Ich hab mir nichts dabei gedacht und habe ja gesagt. Als wir dort waren ist er ziemlich weit rausgefahren und hat mich zum Sex gezwungen.Ich habe Anfang versucht wegzuschwimmen aber es hat nichts gebracht da wir ziemlich weit draußen waren. Später als er mich zurückgefahren hat ist er nochmal auf einem Feld stehen geblieben und hat mich wieder zum Sex gezwungen.

Als ich eine Teenagerin wurde hatte ich schwierige Erfahrung mit Mobbing, Zuhause und hatte keine Nähe und Zuneigung erfahren. Ein Junge aus meiner Schule (er war schon 18, ich wurde 16) stellte mich irgendwann seinen Freund Kreis vor, da waren u.a. ältere Männer, es wurden viele Drogen konsumiert. Einer der Männer (30+ Jahre) schenkte mir Aufmerksamkeit, spielte mir vor mein Partner zu sein, er bestand bei jedem Treffen auf GV, danach war ich uninteressant und das nett sein und Aufmerksamkeit hörte für den Rest des Tages auf. Meine Situation zuhause, emotionale und soziale waren bekannt und bewusst ausgenutzt. Ich wurde ständig motiviert Drogen zu konsumieren von diesen Personen. Ein Mal war sein Kumpel dabei. Ich war nicht nüchtern und hatte keine Kontrolle, als sein Kumpel anfing mich zu fingern (Ich kann mich nicht erinnern wann und wie angefangen und aufgehört hat), daraufhin hat mein vermeintlicher Partner mich ins Badezimmer gezerrt und ohne Konsens GV mit mir gehabt wärend er mir sagte „ich gehöre nur ihm“

Mein Ex Partner hat mich dazu gezwungen mich mit 18 das erste Mal zu prostituieren. Er hat mir eingeredet es würde ihn geil machen wenn ich mich anderen Männern GV hätte. Er sagte mir damals je älter desto besser und dass es ihm gefallen würde, wenn ich die Männer garnicht gut finden würde. Ich habe das vier Jahre mit mir machen lassen. Geblendet von dem Wunsch ihm gefallen zu wollen und der Manipulation die er an mir angewandt hat seit ich 16 war.

Hi XXX, erinnerst du dich noch daran, wie ich nach einer Party bei dir geschlafen habe und am nächsten Morgen nicht nochmal mit dir schlafen wollte? Wie du dir das benutzte Kondom nochmals drüber gezogen hast, was auf dem Boden lag und du kein anderes mehr hattest? Du hast mich festgehalten obwohl ich NEIN gesagt habe. Hast versucht in mich einzudringen. Obwohl ich NEIN gesagt habe. Als ich mich losreißen konnte und panisch meine Kleidung gesucht habe, hast du noch Fotos von mir machen wollen. Du bist ein widerlicher Bastard.

erst diesen samstag war eine queere party in münster. ich war dort mit einer freundin am tanzen mit dem rücken zu einer gruppe queerer männer. ich tanzte ausgelassen als mir plötzlich einer der männer auf den hintern schlug und mich anfeuerte weiter zu tanzen. ich war zu perplex - so sehr wünsche ich mir queere safe spaces, ohne die "ich darf das, denn ich steh ja eh nicht auf dich" mentalität.

mein opa schlug mir auf den po als er bemerkte, dass ich als jugendliche langsam kurven bekam und etwas zu nahm. mein schreck wurde herunter gespielt und in der familie sah man es als witzige anekdote an

es war mein trainer, der mich ungefragt und trotz meines "neins" massierte. es meine es ja nur gut, ich sei sicherlich viel entspannter und zielsicherer danach. wegwinden klappte nicht - andere männliche vereinsmitglieder waren auf seiner seite, es wäre doch eine nette geste.

ich stand an irgendeinem kleinem bahnhof in der schlange eines bäckers. gemeinsam mit meiner partnerin mit dem rücken zur eingangshalle. ich trug einen rock und darüber eine längere jacke als ein mann hinter mir her ging und mir von hinten erst unter die jacke und dann unter den rock griff. es ging so schnell, dass ich nicht reagieren konnte, als der mann lachte und weiterging. die bahnhofhalle war voll, viele haben es gesehen, es gehört...aber niemand hat etwas getan.

ich bin lesbisch - das weiß auch jeder der mich kennt. während meiner studienzeit hatte ich einen heterosexuellen besten freund. wie lagen bei ihm auf dem bett und haben netflix geguckt. ich lag aif der seite, als ich irgendwann im halbschlaf merkte, wie er seinen ... an meinen hintern drückte und anfing zu reiben. er dachte ich schlief.

my first boyfriend and his homeboy talked me into giving up my virginity three months into the relationship because "i couldnt dare let him wait that long, that poor boy" - he did things i didn't approve of & talked me down after when i started crying because "it's bot really attractive for him to see me cry in bed"...

Ich war mit einem Mann etwas trinken. Er ist Fußballer. Wir hatten an dem Abend einvernehmlichen Sex. Später am Abend wurde es noch einmal intimer und er machte erneut Andeutungen mich zu penetrieren. Ich sagte ihm, dass wir ein Kondom brauchen, dass ich es nicht ohne machen will. Das wollte er scheinbar nicht hören. Er penetrierte mich ohne Schutz und vergewaltigte mich, während ich in einer Schockstarre war. Ich habe erst einige Zeit später realisiert was dort eigentlich passiert ist. Wegen des vorher einvernehmlichen GV und „Mangel an Beweisen“ habe ich mich nicht getraut ihn anzuzeigen. Weil er in der Öffentlichkeit steht, hatte ich außerdem Angst, dass ich öffentlich durch den Dreck gezogen werde und mir niemand glaub oder es klein geredet wird.

Auf einem Party Boot in der Halong Bucht haben wir gemeinsam mit ein paar anderen Touristen gefeiert und sind abends noch in einen Jacuzzi gestiegen. Ich hatte zwei oder drei Bier getrunken, meine Freundin ebenfalls. Mit uns fünf Männer, alle 5-10 Jahre älter, auf einem Junggesellenabschied. Natürlich hatten wir alle Bade-Kleidung an. Nach kurzer Zeit hat jeweils einer der Typen in unsere Bikini-Hosen gefasst und uns berührt (u.a. der Bräutigam). Um keine Szene zu machen, habe ich die Hand nur weg geschoben und wirklich wütend in die Augen des Typen geblickt. Meine Freundin hat im Nachhinein etwas ähnliches erzählt und ich ärgere mich bis heute, dass ich nicht komplett ausgerastet bin und eine Ansage gemacht habe. Stattdessen sind wir irgendwann einfach aufgestanden, in unsere Kabine, haben die Tür abgeschlossen und am nächsten Tag kein Wort mehr mit den Typen gesprochen.

Es war Abend und ich bin von der Arbeit zum Auto gegangen ca. 500 Meter. Da Quatsch mich nen Typ an. Ob ich den Bock hätte. Ich sag ganz nett "Nein,danke" ist mir weiter hinterher gelaufen. Kurz vor meinem Auto, zieht er die Hose runter und ... Habs ins Auto geschafft, mitm nerven am Ende. Bin dann zur Polizei. Er wurde direkt verhaftet, als ich noch meine Aussage gemacht habe. Monate später im Gericht, war ich nicht die einzige Frau, die als Zeugin geladen war. 8 Frauen waren noch da. Und ich hatte noch Glück!!!

My ex-boyfriend took nude photos of me. I didn't know about it and I didn't consent.

Der Vater meiner Schwester hat mich missbraucht als ich 11-12 war. Mit 14 hat mich mein Halbbruder geküsst. Immer wenn ich Männer irgendwo kennenlerne habe ich Angst, dass sie nur Sex mit mir wollen.

Mein erster Freund hat mich jahrelang vergewaltigt,ein Nein von mir hat ihn angeturnt. Ich war erst 16 und ich war so verliebt,dass ich es mitgemacht habe. Heute weiß ich nicht mehr wie mir das passieren konnte. Ich hatte einfach kein Selbstwertgefühl und wollte ihn nicht verlieren. Ich dachte "so schlimm ist das ja nicht". Anfangs habe ich dabei geweint, iwann habe ich es stumm über mich ergehen lassen.

Ich sah während dem feiern, wie ein Mann eine Frau mit sich zog, die zuvor in meiner Gruppe stand. Ich wusste, dass sie sehr betrunken war und vielleicht auch drogen genommen hatte, also folgte ich den beiden zur Sicherheit. Als ich sah, wie sie versuchte sich von dem Mann zu lösen, er aber nicht los ließ, half ich ihr und nahm seine Hand von ihr. Er wurde aggressiv, beleidigte mich und bedrängte mich körperlich. Obwohl um uns viele leute waren, half nur eine Type, den ich nicht mal richtig kannte. Er stellte sich zwischen uns und den Angreifer. Doch der Angreifer wurde noch aggresiver und gieng mit einer Glasflasche auf den helfenden Mann los. Ich rannte los, weil ich wusste wo Polizisten standen. Ich erklärte ihnen die Situation und Sie eilten uns zur Hilfe. Am Ort des Geschehens trafen gerade weitere Polizisten ein, doch der Angreifer war nicht mehr da. Ein Polizist stieß unseren Helfer und ich gieng auch da dazwischen. Der Polizist musterte mich und die andere Frau und sagte „frauen wie ihr gehören vergewaltigt.“ keiner der anderen Polizisten sagte etwas dagegen. Sie verschwanden einfach alle wortlos. Ich bat nie wieder einen Polizisten um Hilfe.

Ich (w/19) und er (m/20) waren lange Freunde, daraus wurde eine Beziehung und draus mein erstes mal. Das war das einzige mal, bei dem Consent eine Rolle spielte. Ab da wurde alles anders. Ich hatte Depressionen und eine starke Angststörung die mich an die Wohnung fesselte. Ich war ihm ausgeliefert. Er war der einzige Mensch in meiner kleinen Welt. Meinen Freunden verbat er vorbei zu kommen. Die mochte er nicht. Samstags wollte er immer Sex. Das war seine Regel. Wenn ich nicht wollte, redete er auf mich ein, machte mir Vorwürfe, machte mir Angst. Samstags habe ich nie ja gesagt. Das war ihm egal. Es war ihm auch egal, wenn ich weinte. Wehrendessen. Danach. Egal. Irgendwann lernte ich wie ich ihn schneller zum kommen bringen konnte, damit es schneller vorbei war. Aber das war riskant. Zu schnell vorbei machte ihn wütend. Dann war Corona und es war nicht nur noch Samstags. Medikamente gegen die Angst verbot er mir. Er schlug Drogen vor. Ich ließ mich einweisen. Und ich erzählte keinem was er tat. Ich habe es selbst nicht verstanden. Ich dachte ich wäre selbst schuld, wenn es mir keinen Spaß macht. Ich habe ihn nie Angezeigt. Es gibt keine Beweise, also wird mir keiner glauben. Zu groß ist die Angst, dass ich ihn wieder sehen muss. Oder er meine aktuelle Adresse bekommt. Das ist 5 Jahre her. Ich bin jetzt sicher, spüre trotzdem jede Tag die Folgen wehrend er friedlich weiter lebt. Regelmäßig frage ich mich, ob ich die einzige war. Laut der besten Freundin seiner Ex nicht.

Mein Ex-Freund und ich wohnten gemeinsam. Ich glaube ich lag im Bett und las. Er hat angefangen mich anzufassen und ich hab gesagt, dass ich gerade keine Lust hab. Er war beleidigt. Wir hatten jeden Tag Sex, wenn ich nicht wollte hat er nicht mehr mit mir geredet, also habe ich immer mitgemacht. An dem Tag wollte ich aber wirklich nicht, mir ging es nicht gut. Er hat mich trotzdem ausgezogen und ich lag da und hab versucht meine Tränen zurückzuhalten. Ich konnte nicht. Er sagte immer wieder er würde sich beeilen, dass es gleich vorbei wäre. Ich weinte die ganze Zeit. Ich bat ihn aufzuhören und er sagte er wäre gleich fertig er könnte jetzt nicht aufhören.

ich sollte bei ihm übernachten. ohne sex. die Umstände möchte ich nicht erklären. Sie lenken immer wieder ab von dem Moment, in dem sich plötzlich alles drehte. Ich fühlte mich wie an die Wand gepresst. Vielleicht schon in die Wand gepresst. Alles blitzte und pfiff in meinem Kopf. keine ahnung. das ist, was zählt.

Was mir bis heute in den Knochen hängt ist ein Erlebnis aus dem Schwimmbad. Ich war damals etwa 10 und meine Schwester 12. Wir waren dort gemeinsam auch mit Freundinnen. Meine Mutter war ziemlich depressiv und wir sind oft dort hingegangen und wurden dann abgeholt. Einmal habe ich gesehen, wie eine Gruppe Jungs (zwischen 12 und 16) meine Schwester Kinderbecken bedrängten. Sie begrapschten sie und ich sah es und bin hin und hab mich zu ihr gestellt. Die Jungs fingen dann auch an, mit mir das Gleiche zu machen. Sie griffen mir zwischen Beine und an den Hintern. Ich war nur eingefroren - meine Schwester ist irgendwann verschwunden. Das ging noch ein paar Minuten so weiter - irgendwann konnte ich auch flüchten. Das Schwinmbad war immer gut gefüllt - es gab Bademeister, die sehr darauf achteten, dass man nicht ins Wasser springt. Ihr Ausguck war direkt über dem Kinderbecken. Niemand - einfach niemand hat uns geholfen. Da waren Mütter mit ihren Kindern. Als wir abgeholt wurden, schweigten meine Schwester und ich und konnten einander nicht mal ansehen. Ich erinnere mich noch genau an die Szene beim Mittagessen, als meine Mama grad was aus dem Kühlschrank holte und sich unsere Blicke trafen. Ohne Worte wussten wir, dass wir nie wieder darüber sprechen werden. Ich weiß noch genau, wie ihre Augen mich ansahen. Ich weiß noch genau, wie sich die Scham in mir anfühlte.

Vor einigen Jahren viva Tinder matchte ich mit dem Mitgründer von mehreren großen gemeinnützigen Organisationen, Vereinen und Agenturen in meiner Stadt. Wir schrieben eine Weile hin und her, er fragte immer wieder nach expliziten Fotos. Ich wollte mich lieber mal treffen. Er war aber eher vermeidend. Dafür fing er an mir ungefragt und ohne Kontext Dick Pics zu schicken. Mit der Forderung ich müsste das mit ebenso expliziten Fotos erwidern. Damals dachte ich noch ich müsste das machen, vielleicht auch mit der Hoffnung ihn mal in Echt zu treffen. Mein Interesse ebbte irgendwann ab, bis auf gelegentliche, total random, Dick Pics vom voll erigierten Penis fing er an mir auf sozialen Medien zu folgen. Unangenehm, aufdringlich und grenzüberschreitend. Ich erzählte irgendwann einer Kollegin davon, die gut mit ihm befreundet war. Sie erzählte mir, dass er so was ganz viel macht, zum Spaß, und dass er die expliziten Fotos der Frauen im einer WhatsApp Gruppe mit anderen Männern teilt. Ich war irgendwie schockiert. Beschämt, wie konnte ich so dumm sein? Was das ganze bis heute krass macht, ist dass er so ein extrem populäres Profil hat, in etliche gemeinnützige Projekte involviert ist und sich ein Cover zugelegt hat, was ihm Zugang zu vulnerablen Personen sichert und ihn gegen jeden Zweifel immun macht. Ich wette es gibt neben mir noch hunderte andere Frauen, die von ihm ausgenutzt wurden und sich genau so wie ich völlig machtlos fühlen. Ich hoffe er muss dafür irgendwann zahlen.

Ich wollte gerne mal einen Porno drehen, ich fand es aufregend, hatte mir ein Outfit rausgesucht und mich darauf gefreut. Es war abgesprochen mit meinem Freund, wir waren ein Jahr zusammen und vertraut miteinander, er hatte auch Lust es auszuprobieren. Wir hatten getrunken und dann unseren Spaß. Leider hatte ich zu viel getrunken und war nach einiger Zeit nicht mehr wirklich ansprechbar. Was dann passiert ist, weiß ich nur noch von den Videoaufnahmen. Er hat mich gefilmt, wie er Sex mit mir hatte, während ich nicht mehr geistig aktiver Teil des Ganzen war. Er hat sich ausgelebt, ganz so wie er wollte, in welches Loch er wollte, so lange er wollte. Auf den Aufnahmen hat man gesehen, wie er Spaß mit einem fast leblosen Körper hatte. Als ich ihn geschockt darauf angesprochen habe am Tag danach, meinte er nur: "Du wolltest doch filmen". Ich habe mich beschämt gefühlt, eigene Schuld an meinen körperlichen und seelischen Schmerzen danach empfunden. Er ist natürlich nicht mehr mein Freund, aber das war er auch nie wirklich.

nach einer klassenparty hat einer meiner Klassenkameraden keinen schlafplatz mehr gehabt, also habe ich ihm angeboten, bei mir zu übernachten. Ihm war auf der couch zu kalt, deswegen ist er (trotz seiner Freundin zuhause) zu mir ins bett gekommen. Dort hat er dann über die beinhaare einer anderen klassenkameradin gelästert, darüber geredet dass er wiederum eine andere Klassenkameradin sehr nervig findet, wenn sie ihren Feminismus-talk aufsetzt, und dann hat er meine hand auf seinen schwanz gelegt. ich hab sie sofort weggezogen, mich umgedreht und hab mich schlafend gestellt.

Fortsetzung: Mir fehlen 3 Monate an Erinnerung. Sie setzen wieder ein, als ich einen schrecklichen Zusammenbruch hatte. Er brach meine Tür auf, brüllte herum und warf Sachen durch den Raum. Danach ließ er mich ohne Hilfe zurück und verschwand. Er gab seine Arbeit auf und wollte mich plötzlich überallhin begleiten, mit der Begründung, dass man mich ja nicht alleine lassen könnte, weil ich nicht wüsste was ich tue und ohne ihn ja gar nicht klar kommen würde. Er wollte die absolute Kontrolle. Kurz danach schaftte ich es endlich ihn rauszuwerfen, habe direkt das Schloss getauscht. Ich bin so froh, dass ich lebend daraus gegangen bin.

Ich dachte, er sei die Liebe meines Lebens und ich seine. Am Ende war es einfach nur noch die Hölle. Er verschob nach und nach meine Grenzen, manipulierte mich. Gaslighting, Lügen und Schuldumkehr,aber immer wieder auch Entschuldigungen und Reue. Alles im Wechsel. Er rempelte mich im vorbeigehen an, machte versteckte Beleidigungen, strafte mich mit Schweigen und verschwand immer wieder für mehrere Tage, wenn ich mich "falsch" ihm gegenüber verhielt. Er ignorierte mein "nein", so dass ich es irgendwann nicht mehr sagte und vergewaltigte mich. Für ihn war es normaler Sex, ohne Küssen oder Augenkontakt. Wenn ich vor Schmerz schrie, meinte er es sei aus Erregung. Als ich nach Jahren anfing und körperlich zu distanzieren wurde es schlimmer. Er schickte mir ein Foto von seinem Penis und fragte mich, ob ich Sex mit ihm haben wollte.ich ging zu ihm, um ihm zu sagen, dass ich nicht nöchte. Er drückte seinen Mund so sehr auf meinen, dass ich dachte ich verliere meine Zähne. Er biss mir in die Brüste, vergewaltige mich erst oral und dann vaginal. Ich schrie, er würgte mich und ich dachte er bringt mich um.Ich hatte nur noch Angst zu Hause. Fortsetzung folgt

*Mein Vater machte gern Fotos und Videos von nackten Kindern, also mir und meinen Freundinnen. *Der Vater meiner Freundin streichelte uns Mädchen sehr gern und wir sollten ihn auch streicheln. Beide kämpften in den 80-ern im Namen der Grünen für dieses Recht. *Auch im Kindergarten, einer Elterninitiative "kuschelten" sie gern mit uns Kindern. *Mein Mitschüler griff mir mehrmals zwischen die Beine, bis ich ihm mit voller Wucht in seine Weichteile trat, damit er von mir abließ und sich nie wieder traute. *Mein Deutschlehrer stellte sich im Unterricht sehr gern hinter uns Mädchen, bis ich ihm irgendwann meinen Ellenbogen in sein irregiertes Glied rammte, als ich mich zu ihm umdrehte, weil ich sein Ding nicht ständig im Rücken haben wollte. *Mein Freund schlug mich und versuchte mein Kind aus meinem Bauch zu treten, also verließ ich ihn und zeigte ihn auch an. *Doch der nächste verstellte sich zunächst und wurde sogar mein Mann. Doch ab da ging es rapide abwärts. Er quälte mich und meine Kinder viele Jahre psychisch und körperlich, vergewaltigte mich, würgte mich fast bewusstlos. Drohte mein Baby ohnmächtig zu schlagen, würgte meine Tochter, schmierte Hundekot in unsere Gesichter, überschüttete uns mit dreckigem Putzwasser, filmte uns im Schlafzimmer, ohne mein Einverständnis, Unterstellte mir, eines der Kinder sei nicht von ihm, um mich betrügen zu können, ohne ein schlechtes Gewissen haben zu müssen ,drohte mir meine/unsere Kinder umzubringen, wenn ich gehe.

Ich lief durch den Park und sah einen Mann der mich komisch anblickte. Als er sah, dass ich zögerte, drehte er sich um und entfernte sich, ich dachte er sei weg gegangen. Also ging ich weiter, auf einmal tauchte er auf, lief mir entgegen mit seinen Schwanz in der Hand und masturbierte. Er rief "geh weiter, geh weiter!". Ich rannte einfach los. Aus dem Hintergrund hörte ich noch stöhnen. Der Weg zurück nach Hause war die Hölle.

wir lagen im Bett, er wollte Sex. Ich sagte, dass Ich zu müde bin. Er rollte sich auf mich, sodass sein Bauch auf meinem Rücken lag, schob seine Hand in meinen Schritt und sagte "ah du bist also müde, aber feucht wirst du trotzdem?"

Ich hab oft Schmerzen beim sex. Wenn ich kein Sex mit meinem Exfreund wollte und ich deswegen nein gesagt hab, hat er mich entweder ewig ignoriert und wir mussten stundenlange problemgespräche führen in denen er mir schlechtes Gewissen eingeredet hat. Irgendwann hab ich mich nicht mehr getraut nein zu sagen, weil ich keine Energie mehr hatte mich zu streiten. Der gleiche Exfreund hat unter anderem Artikel über Rapeculture geschrieben und veröffentlicht.

I had a fun night with my friends at the Oktoberfest with my friends. I was on my way home, my boyfriend had just bought me roasted almonds. And then a man groped me between the legs. He walked away with his friends laughing. By the time I understood what just happened they had disappeared in crowd. I felt really gross afterwards.

Ich war in der 6. oder 7. Klasse (12/13 Jahre alt). Es gab diese Geschichten über den Chemielehrer....das immer die Mädchen in enger Kleidung die Tafel wischen müssen. Ich trug voller Stolz ein neues Top und musste dann an die Tafel. Der Chemielehrer (ca. 50 Jahre) sagte zu mir:" hat dir heute schon jemand gesagt wie sexy du aussiehst". Ich war total überfordert und habe nichts gesagt

War bei einer Freundin das +1 bei ihrem Date, damit der Kumpel auch jemanden zum „reden“ hat. Meine Freundin ist mit ihrem Typen im Schlafzimmer verschwunden. Ich saß auf der Couch, fand den Freund total unsympathisch und hab die Minuten gezählt bis diese Tür wieder aufging. Irgendwann bin ich eingepennt und wache auf mit einem Penis vor dem Mund. Dieser Mann hat versucht einen bj zu bekommen oder mich schlafend dazu zu missbrauchen. Meine Freundin war nicht mal geschockt davon. Ich hab’s bis heute niemandem sonst erzählt…

ich parke immer in der 3. etage bei den frauenparkplätzen. nicht weil ich darauf achte, dass es frauenparkplätze sind, sondern weil ich ohnehin schon immer mindestens in die 3. fahren muss, weil 0-2 komfortparkplätze für irgendwelche scheiss SUVs sind. wenn ich zu den fahrstühlen gehe steht ein mann mit hose und unterhose runtergezogen vor mir.

es ist 19 uhr im sommer und ich gehe nach feierabend die vollen straßen der stadt richtung zuhause. ein typ spricht mich an. ich bin heute freundlich, weil er ist es auch und ich bin von vielen menschen umgeben. wir unterhalten uns ein bisschen, ich gebe wenig von mir preis und lüge viel. ich wäre verheiratet blabla. an der bremer schlachte bleibe ich stehen. er wird körperlich,versucht mich zu umarmen und drückt dabei seinen unterleib gegen mich. ich stoße ihn weg und sage nochmal deutlich, dass ich kein interesse habe. er redet jetzt ungefragt über sexuelle präferenzen, dass es nicht schlimm wäre, dass er 10 jahre älter ist und dass er seine freundinnen gern betrüge. es hätte ein nettes gespräch unter fremden sein können. wochen später sieht er mich an meiner haltestelle bei meiner neuen wohnung. er tippt mir auf die schulter und ich schreie ihn an, er solle mich in ruhe lassen.

Er hat mich so lange gegaslighted bis ich mich selbst schlecht gefühlt hab dafür, dass ich nachdem er mich während eines Streit gewürgt hat von ihm trennen wollte. Ging so weit, dass ich sagte ich sei lesbisch damit er mich in Ruhe lässt

My ex-boyfriend recorded our "spicy time" without me knowing about it. When we broke up, he uploaded it to YouPorn.

Es war mein Freund, der mich mit Drogen betäubte. Es war mein Kumpel, der mein nein nicht akzeptierte und sich "einen Kuss stahl, weil ich es doch auch wollte". Es war ein Fremder in einer Bar, der mir im Vorbeigehen zwischen die Beine fasste. Es war ein Mann in der Dunkelheit, der mich auf dem Nachhauseweg verfolgte, der Taxifahrer, der mich nicht aussteigen lassen wollte, der Bekannte, der auf der Party KO-Tropfen in Gläsern verteilte, der Mann, der mich auf der Straße anrempelte, weil ich ihm im "Weg stand", der Typ im Gebüsch, der masturbierte, als wir auf unseren Handtüchern am See lagen, der Kerl, der mich auf der Tanzfläche filmte und sich weigerte das Video zu löschen, ..... Not all men, but always a man.

Es war mein Vater, mein Bruder Es waren Kinder in der Kita, in der Schule, in der Uni Es waren Kollegen auf der Arbeit, es war mein Chef Mein Nachbar, mein Freund, ein fremder Wo sind wir sicher?

2014/2015 verbrachte ich einen Abend mit Freunden in einer Kneipe, wir lernten dort auch zwei Typen kennen die sich auch zu der Gruppe zwischendurch setzten. Meine Freunde brachten mich später zu Bahn und warteten bis ich eingestiegen war, mit in die Bahn stiegen auch die zwei Typen, irgendwann kamen diese zu meinem Einzelplatz und stellten sich nah vor mich und bedrängten mich, ich schrie sie irgendwann sogar an von mir weg zu gehen. Die Leute in der Bahn starrten aber reagierten nicht, also entschied ich mich an der nächsten Haltestelle auszusteigen. Die beiden stiegen auch aus und liefen und dann rannten mir nach während ich komplett panisch wurde und meine Kurzschlussreaktion bereute mich aus der „Sicherheit“ der Bahn bewegt zu haben. Sie lachten und verschwanden nach 100 m in irgendeine Straße…

Ich war mit ein paar Freundinnen beim Stadtfest und hatte abgemacht, dass mein Freund mich später an einem Treffpunkt abholt. Gegen 23 uhr neigte sich das Fest dem Ende zu und ich verabschiedete mich von meinen Freundinnen. Der Treffpunkt, wo mein Freund auf mich warten sollte, war ca. 10 min. zu Fuß entfernt. Ich ging recht zügig, damit er nicht zu lange auf mich warten muss. Auf dem Weg kam mir ein Typ entgegen. Ich sah nur kurz hoch und ging an ihm vorbei. Er blieb plötzlich stehen, zog so fest an meiner Kaputze, dass ich kurz würgen musste. Er sagte mir, dass ich jetzt mit ihm mitkommen solle und riss nochmal an meiner Jacke. Als er mich an meinem Körper berühren wollte, sagte ich dass er jetzt in die Richtung geht und ich in die andere. Er ließ los und ich rannte weg. Ich versteckte mich hinter einem Carport und sah ihn den Weg entlang gehen. Mein Herz hat so extrem geschlagen und mir war so unfassbar schlecht. Als ich ein Päärchen vorbeigehen sah, kam ich aus meinem Versteck und bat sie weinend, ob sie kurz mit mir hier warten könnten, bis mein Freund mich abholen würde. Sie blieben zum Glück. Ich spüre manchmal noch heute (ca. 10 Jahre später) wie sich mein Hals zuschnürt und ärgere mich, dass ich nicht in der Lage war, die Polizei zu rufen.

Als ich ca 9 war sind wir umgezogen. Die neue Wohnung war weiter weg, also hatten wir viele Helfer aus der Familie und dem Bekanntenkreis. Wir sind mit zwei großräumigen Fahrzeugen gefahren, ich bin bei einem Bekannten allein im Fahrzeug gefahren, der Rest der Familie auf andere verteilt. Unterwegs ist er mit mir einen „Umweg“ bei sich daheim vorbei gefahren, um mir sein „geheimes Fach“ im Schlafzimmer zu zeigen. Er hat mir Süßigkeiten und Parfüm geschenkt (welches ich bis heute weder sehen noch riechen kann). Wir sind dann zum Glück weiter zur neuen Wohnung gefahren. Am Abend haben wir Matratzenlager im zukünftigen Kinderzimmer errichtet, wo in dieser Nacht meine Brüder, Onkels und dieser Bekannte übernachten sollten. Meine Brüder und ich sind an besagtem Abend früh ins Bett, die Erwachsenen kamen irgendwann später dazu. Als ich mitten In der Nacht wach wurde, spürte ich Hände auf meinem Körper und dachte im allerersten Moment, mein kleiner (6j.) Bruder sei zu nah an mich heran gerutscht. Dann realisierte ich aber, dass die Hand zu meinem Po rutschte und ich drehte mich reflexartig herum, auf den Rücken. Ich hatte Herzrasen und wusste nicht recht, was grad passiert, bevor ich weiter nachdenken konnte, kam die Hsnd wieder zurück, diesen Mal sehr gezielt zwischen meine Beine. Ich hielt die Situation nicht aus, ich wusste nicht einmal, wer von den Anwesenden mich grade berührt und vor allem konnte ich gar nicht abschwätzen, wie gefährlich die Situation war.

Ich war am 02.10.25 mit meiner besten Freundin auf der Clubnacht - eine Nacht mehrere Clubs. In einem von diesen Clubs sind wir Hand in Hand durch die Menge gelaufen, sie voraus. Auf einmal kneift mir von hinten jemand in den Po, so fest, dass es wirklich weh getan hat. Als ich mich umgedreht hab, ist die Person schon längst zwischen anderen Menschen verschwunden gewesen aber ich wollte meine Freundin auf keinen Fall loslassen, ich war total schockiert. Die Clubnacht habe ich in den vorherigen Jahren öfter besucht aber das ist mir dieses Jahr das erste Mal passiert.

3. Story: Er war mein erster Freund, ich war 12. Noah war 14.. Er fing an wochenlang mich zu fragen, ob er meine Vagina sehen kann. Ich lehnte ab, da ich ja erst 12 war. Irgendwann fing er an mir zu versuchen die Hose auszuziehen. Mehrfaches ablehnen hat nichts gebracht. Also rannte ich weg. Danach fing er an bei Telefonaten darauf anzuspielen, dass er Sex will. Auch darauf sagte ich, dass ich zu jung dafür bin und das nicht will. Nachdem er mich wochenlang angebettelt hatte, lies ich es über mich ergehen. Es war sein Zimmer. Ich weiß noch, dass er ein graues Bettlaken drauf hatte und nebenbei 13 reasons why lief auf Netflix. SEINE MUTTER, hatte Kondome besorgt für ihn. Damit er Sex mit mir haben kann. Mit dem Wissen, dass ich erst 12 war. Er fing an mir im intim Bereich herum zu fassen. Schließlich zog er ein Kondom rüber und versuchte hineinzukommen. Dies funktionierte nicht, da ich sichtlich verkrampft war und zitterte. Jedoch machte er es dann mit Gewalt. Es ging nur kurz, aber es waren die schlimmsten ersten Sekunden solcher Erfahrungen, die ich gemacht habe.. Danach erzählte er herum, dass meine Mutter Kondome gekauft hätte und ich wurde ausgelacht. Was tat ich? Ich schwieg, jahrelang. Bis ich ihm betrunken auf einer Feier 2023 begegnet bin. Dort stellte ich ihn zur Rede. Er stritt es ab..

Puhhh, wo soll ich anfangen. 1. Story: Ich war damals 10 Jahre alt, habe Handball gespielt. Jeden Mittwoch und Freitag war Training. Also bin ich den eine besagten Freitag vom Training nach Hause gegangen, war ja auch nur ein 3 minütiger Fußweg. Links von mir war ein Busbahnhof, dort waren 3 Jungs. Ich glaube 18-20 Jahre alt. Sie riefen zu mir „Schlampe“; „Dich werd ich ficken“. Ich lief so schnell es ging nach Hause mit Tränen in den Augen. Mein Vater kam direkt runter und hat die Jungs verfolgt, da diese dann auch weggerannt sind. Nach 7 Jahren bin ich in meine erste eigenen Wohnung gezogen. Wer ist mein Nachbar dort gewesen ? Genau, einer von den 3 Jungs, die mir die erste gravierende Negativ Erfahrung mit Männern gegeben haben. 2. Story: Ich war 11-12 Jahre alt, wir hatten in unserem Ort einen Jugendtreff. Dort war ich ab und zu mit einer Klassenkameradin. Wir waren im Billiard Raum und ich habe zugeguckt wie gespielt wurde. Dort war ein 18 jähriger Typ - Blonde Haare und blaue Augen, daran kann ich mich erinnern. Als ein paar Leute aus dem Raum gegangen sind ( wir waren nicht alleine, 3 andere waren noch mit drin), kam er zu mir und drückte mich an die Wand und versuchte mich zu küssen. Ich hab ihn weggedrängt und gesagt, dass ich das nicht will. Er fing an zu lachen und meinte, ich solle ja nicht rot werden, wenn ich es nicht will. Ich lief weinend weg. Habe darüber nie geredet, es war mir peinlich.

Ich war 16. Er hat Fotos von mir gemacht, Nacktfotos. Dann hat er sie an Freunde verschickt und sie gingen in der Stadt rum. Jeden Tag aufs Neue in die Schule gehen zu müssen, mit der Frage, wer alles diese Fotos gesehen haben könnte. Mehrere Personen haben mich darauf angesprochen. Und er hat es abgestritten. Ich weiß bis heute nicht, wie ich mich hätte wehren können, die Scham darüber ist auch fast 20 Jahre später so groß, dass ich mit niemandem darüber sprechen kann. Immer wenn ich neue Leute kennenlerne ist die Angst da, dass sie etwas darüber herausfinden könnten.

Ich wartete gegen 21 Uhr am Hauptbahnhof auf meine Ubahn. Neben mir sitzt ein junger Mann ohne Shirt. Er erzählt mir frustriert, dass er aus dem Club geworfen wurde. Er wirkte sehr betrunken und gesprächig und ich wollte nicht schroff sein, darum unterhielt ich mich kurz mit ihm, auch weil er mir leid tat. Plötzlich griff er nach meinem Hals und zog sein Gesicht zu seinem. Er wollte mich küssen, ich drückte dagegen und erklärte "Nein, danke" - mein Puls rauschte. Meine UBahn fuhr ein. Ich stand schnell auf, da packte er meine Hand. Ich wollte mich in die Bahn retten, aber er ließ einfach nicht los. Ich spürte, dass er es erst tun würde, wenn ich ihn küssen würde. Weil ich einfach nur weg wollte, küsste ich seine Hand. Er ließ mich los. Geschockt fuhr ich zu einer Party und erzählte aufgeregt davon. Der erste Kommentar war ein blöder Witz eines Kumpels meines Freundes.

In der Nacht zu meinem 18 Geburtstag war ich feiern mit "Freunden". Auf einen von ihnen hatte ich ein Jahr zuvor mal einen Crush gehabt aber es war nie was passiert. Er war auch ein paar Jahre älter als ich. Ich hab bei ihm übernachtet, wie schon so oft. Dann bin ich mitten in der Nacht davon aufgewacht, dass seine eine Hand an meiner Brust unter dem Shirt war und er mit der anderen versucht hat in meine Hose zu kommen. Ich war total in Panik und konnte mich nicht bewegen. Ich konnte die ganze Zeit nur auf das Zimmerfenster schauen während er mich begrapscht hat und mir seinen ekeligen Atem in den Nacken geblasen hat. Irgendwann hat er sich auf mich gerollt und ich hab mich versucht weg zu winden. Ich hab ihm gesagt, dass ich noch nie Sex hatte und das nicht will. Ich hab mich sogar noch bei ihm dafür entschuldigt.. Ich bin dann aus dem Zimmer und hab mich im Wohnzimmer des Hauses versteckt. Am nächsten morgen hab ich meinen Freundinnen davon erzählt. Zwei davon hatten die gleiche Erfahrung mit ihm gemacht es aber nicht geschafft von ihm wegzukommen. Zwei Jahre lang konnte ich von niemandem (!) angefasst werden. Noch immer darf niemand beim Sex meine Brust anfassen. Ich bin inzwischen 25.

Ich hatte mich auf einer App mit einem Mann zu einem Sexdate verabredet bei ihm Zuhause. Wir hatten noch nicht besprochen, wie und ob wir uns bei Sex schützen. Alles verlief normal, doch dann wollte er ohne Kondom Analsex initiieren. Ich traute mich erst nicht was zu sagen, aber dann fragte ich ihn, ob er einen Kondom hätte. Er sagte ja, machte aber trotzdem weiter. Ich fragte, ob er ihn bitte holen könnte. Er sagte, nur noch ein bisschen ohne. Ich ließ es zu, bis ich meinte, ich würde mich unwohl fühlen. Dann erst gab er sich einen Ruck. Als ich wieder Zuhause war, ging es mir nicht gut. Ich hatte das Gefühl, dass ich den Kerl von mir abwaschen wollte. Es dauerte trotzdem noch mehrere Tage, bis ich verstand, wie übergriffig diese Situation war. Ich weiß bis heute nicht, ob ich das eine Vergewaltigung nennen kann, obwohl eindeutig etwas getan wurde, mit dem ich nicht einverstanden war.

Ich machte die Tür auf, um ein Paket entgegenzunehmen. Der Postbote fing ein Gespräch an und stellte mir erst harmlose Fragen zum Haus. Dann fragte er, ob ich alleine wohnen würde und ich wurde etwas stutzig. Ich sagte, dass ich mit meiner WG und meinem Partner da wohnte. Er fing langsam an sich in den Schritt zu greifen und zu massieren. Er fragte mich, ob ich denn nicht kurz mit ihm ums Eck gehen wollen würde. Ich spürte meinen Herzschlag am Hals. Ich blieb freundlich und sagte nein danke. Er versuchte mich mehrmals zu überreden, bis ich zu ihm sagte, dass ich jetzt reingehen würde. Er blieb noch einige Minuten draußen, nachdem ich die Tür schon geschlossen hatte. Ich meldete das daraufhin bei der Post. Einige Wochen später stand er wieder mit einem Paket an der Tür. Ich öffnete und als er mich sah, legte er das Paket schnell hin und ging wortlos weg. Einerseits erschreckend, dass er wieder da war, andererseits schien es zumindestens Konsequenzen gehabt zu haben.

Am 24. Oktober 2024 begab ich mich nach Feierabend gegen 18:30 Uhr auf den Heimweg. Ich gelangte vom Gelände meiner Arbeitsstelle auf einen öffentlichen Fußweg, auf den ich kurz vor einem Jugendlichen (12 - 14 Jahre alt) einbog. Ich schaute dabei auf mein Handy, war also etwas abgelenkt, hatte ihn aber im Augenwinkel wahrgenommen. Im nächsten Augenblick krallte er seine beiden Hände von hinten so kräftig in meinem Po, das es weh tat und ich kurz aufschrie. Als ich mich umdrehte, sah ich ihn schon wegrennen. Hab ihm noch hinterher geschrien, was natürlich nichts gebracht hat. Ich war so erschrocken und hab am ganzen Körper gezittert. Die Polizei habe ich nicht gerufen und auch keine Anzeige erstattet, was ich bereue - ich hatte nach diesem Vorfall einfach nicht die notwendigen mentalen Kapazitäten dafür.

31.12.2025/1.1.2024 ich gehe durch den Flur auf der Silvester-Homeparty, auf der ich nur mein Date und ein paar seiner Freunde kenne. Ein Freund meines Dates kommt mir entgegen im Gang packt mich plötzlich am Hals, drückt mich gegen die Wand und küsst mich. Ich weiß nur noch, dass ich danach zu meinem Date gelaufen bin, um ihm davon zu erzählen und er zwar erstaunt aber nicht schockiert war. Ich habe die Situation dann auch in meinem Kopf heruntergespielt, einfach weiter gemacht, Ausreden für ihn gefunden und vergessen, bis dieses Jahr (2025) raus kam, dass dieser Freund meines Dates vier Frauen vergewaltigt hat. Dann kam mir die Situation erst wieder hoch und ich konnte sie endlich richtig einordnen. Der Mitbewohner dieses Typen hat nur zwei Monte später auch eine Anzeige wegen Vergewaltigung bekommen.

Ich war auf eine Hausparty mit meinen Freunden aus der Schulzeit. Ich war betrunken, wir waren alle betrunken. Ich war die einzige Frau, die dort übernachten sollte. Deswegen habe ich gesagt, ich schlafe alleine auf die Couch. Ich bin im Bett neben einen Typen aufgewacht. Er hat gesagt, wir hatten sex. Ich hatte keine Erinnerung davon. Meine Freunde haben nichts gemacht, um mich zu schützen.

Der Ehemann einer meiner besten Freundinnen (und Vater meines Patenkindes) hat mir nachts zwischen die Beine gegriffen. Er hat vorher immer gesagt ich gehöre zur Familie und das er mir Sachen anvertrauen kann die er nichtmal seiner Frau sagen kann. Ich bin in der Nacht mit einem lauten „ey“ aufgewacht und habe ihn dadurch verjagt. Am nächsten Tag hat es abgestritten… meiner freundin hatte ich 4 Wochen später davon erzählt. Sie hat mir erst geglaubt dann nicht mehr. (Im ersten Moment als sie mir glaubte, hatte die mir anvertraut, dass er sich im Schlaf bereits mehr als einmal ein ihr vergangen hat… einmal davon als sie neben ihrer damals 3-4 jährigen Tochter in dessen Bett lag)

Harassed at a street parade in Germany during carnival season

Mit 13 wurde ich das erste mal von meinem damaligen Freund zum Sex überredet ich nenne es immer noch "überredet" weil ich nicht Nein gesagt habe, nicht nein sagen konnte. Es Vergewaltigung zu nennen hört sich für mich immer noch "übertrieben" an, auch wenn ein Teil in mir weiß, dass es genau so war. Ich wollte es nicht. Er wusste es, doch er hörte einfach nicht auf. Kurz darauf machte er Schluss mit mir. Ich schrieb ihm einen Brief, weil ich ihn so sehr liebte. Er hat die Briefe Online gestellt. Ich habe mich so geschämt, denn in diesen Briefen stand alles drinnen und jeder konnte es lesen. Mit ca. 20 grabschte der Freund meiner Mutter mir vor meinem damaligen Freund in den Po. Ich habe ihn nie darauf angesprochen und die Sache einfach so stehen lassen. Meiner Mutter habe ich es erzählt, doch sie ist nicht einmal richtig darauf eingegangen und hat nie wieder darüber gesprochen. Vor ca. einer Woche ist es wieder passiert, diesesmal von dem neuen Freund meiner Mutter. Ich habe direkt Gedanken gehabt, die es relativiert haben: "Er hat es bestimmt nicht so gemeint" " war bestimmt ausversehen" und so weiter. Schon seit Jahren merke ich seine Blicke auf meinen Körper - wie er starrt, besonders wenn ich Kleider mit einer Strumphose oder etwas Kurzes trage. Diesesmal habe ich das Blatt gewendet, ich habe es meiner Mutter erzählt, auch wenn sie es wieder nicht richtig hören wollte. Daraufhin habe ich ihn bloßgestellt. Fühle mich freier und stolz. Trotzdem zutiefst traurig.

Er hat kein Nein akzeptiert. Es wurde solange gedrängt bis ich ja gesagt habe. Wenn ich dabei geweint habe weil ich so Schmerzen hatte, hat er mich einfach umgedreht damit er weiter machen kann.

Ich war so betrunken, dass ich auf dem Weg zu ihm auf der Treppe 3 mal hingefallen bin. Er war nüchtern. Ich wollte einfach schlafen. Er hat einfach angefangen. Ich bin mehrmals dabei weg gewesen.

Ich war 7. Ich spielte bei einer Freundin im Sommer in Garten und schlich mich zu den Kaninchen, die Babys hatten und streichelte sie mit einem Finger durch den Maschendraht des Stalls. Ich trug eine Badehose ohne Oberteil. Der Opa stellte sich hinter mich und griff grob mit einer Hand in meine Hose vorne zwischen die Beine und berührte meine Brüste. Ich hatte unglaubliche Angst und schämte mich, rannte weg und spielte nie wieder dort. Ich versteckte mich im Bett und erzählte niemandem davon.

was groped at a halloween party in 2018. i was walking up the stairs and a stranger touched my ass. he proceeded to the push me against the wall on top of the stairs and try to kiss me. everybody kept walking. i was 16

1995 - Ich war 6 Jahre alt. Meine Cousine (ebenfalls 6 Jahre alt) und ich spielten im Treppenhaus meines Onkels. Die Frau meines Onkels hat einen Zwillingsbruder, er ist von Beruf Maler und Lackierer und war zu dem Zeitpunkt 25 Jahre alt und lebte im selben Haus. Tante und Onkel gingen kurz einkaufen, er solle ab und zu nach uns schauen. Und er schaute nach uns. Lange. Ohne Kleidung. Dann sollten wir uns schnell anziehen, weil er Geräusche hörte. Doch es war ein Fehlalarm. Ich war immer schnell im Umziehen und als er nicht aufmerksam war, rannte ich weg. Meine Cousine blieb zurück. Ich versteckte mich in einer fremden Garage, bis mich die alte Eigentümerin fand und die Polizei alarmierte. Es ist 2025 und meine Cousine hat nie wieder ein Wort mit mir gesprochen…

Ich wurde 3 Monate emotional Missbraucht, Sätze wie „ wenn wir keinen Kontakt haben, bringe ich mich“ , Sätze wie „ Ich brauche dich genauso wie du mich brauchst“ , Sätze wie wenn du nicht mit mir schläfst, lasse ich dich nie wieder in Ruhe“ ich wurde schwanger, ab da nur noch ein Horror Spiel Rufmord,Drohungen, Versprechungen mir das Leben mit meinem Kind zur Hölle zu machen, Drohungen gegen alle die mir was bedeuten aber das System sieht in ihn nur das „ Opfer“ ein „Besorgnisser Vater „ während ich der Täter im System bin ich habe so viele Anzeigen gemacht, eine wurde gar nicht erst aufgenommen weil wird ja wieder fallen gelassen .

I was 4 or 5 years old, when I went playing outside at our local football stadium. My family never considered me going there. My great uncle had been taking care of the area there. One day, he asked me to come inside to have a coke. As I wasn’t allowed to have softdrinks at home I followed. He went down the locker rooms with me and from then on I only remember darkness. Outside, he was pulling his pants down showing off his genitalia while I remover being scarred and hiding behind trash cans. When I was about 15, I went on first dates with some guys in other cities around the rural area I have grown up in. I was offered to stay overnight and his family was warm and welcoming. Laying in bed, he was putting his hand between my legs to masturbate. I was afraid of moving and pretended to sleep until he was done. He never reached out to me again after that night. When I was 20, I was followed by a man, from the metro the entire way back home, telling him to please leave me alone. He was pulling down his pants, tried to rape me in the shade of the early evening as I just came from work. I was able to hit home, run to my front door and closed it behind me. He was jerking off with a smile looking at me through the door. I told my friend earlier that day, that I feel unsafe.

Ich war 9 als ich auf dem Geburtstag von Freunden meiner Eltern mit gleichaltrigen und älteren Kindern spielte. Ich bemerkte schon den Abend lang, dass der älteste Junge (16) ein Auge auf mich hatte. Mein Lieblingsspiel war Dunkelverstecken, das wusste er. Wir gingen also zu dritt in ein anderes Zimmer und spielten das Spiel. Ich versteckte mich unter einem Bett. Ich trug einen Rock. Er griff nach mir und berührte mich. Es ging alles so schnell. Ich erstarrte, dann rannte ich zu meiner Mutter. Er folgte mir um zu hören was ich berichtete. Ich bat sie nur mit mir nach Hause zu gehen, traute mich aber nicht zu sagen wieso. Sie sagte ich solle weiter spielen gehen, sie war betrunken. Ich nahm den Schlüssel und lief nach Hause - alleine.

Ich hatte einen freund als ich 14 war und er war 16 und als er dann wollte das wir unser erstes mal haben und ich nicht wollte hat er mich gezwungen. Am anfang habe ich mich gewährt doch irgendwann habe ich aufgegeben ich war so überfordert und dachte ja von jedem ist das erste mal komisch doch dann hat er es wieder getan und mich heimlich aufgenommen dabei damit hat er mich dann erpresst weswegen ich mich nicht trennen konnte. Als ich mich dann nach einem jahr kontinuierlicher sexualisierter gewallt getrennt habe hat er das video all unseren freunden gezeigt… ich habe mich darauf an meine eltern gewendet und wir wollten sogar rechtliche schritte einleiten. Die folgen jahrelanges PTBS und ein sehr schwieriges verhältnis zur sexualität.

Ich wurde 2013 vergewaltigt. Ich war 17. Aus Scham bin ich nie zur Polizei gegangen. Ich wurde vaginal, oral und anal misshandelt, sowie bespuckt und beleidigt. Es hat Jahre an Therapie gebraucht um dieses Erlebnis einigermaßen zu verarbeiten. Ich kann is heute nicht sagen, wer es war, da es sich um eine Maskenparty zu Halloween gehandelt hat. Der Täter könnte also quasi jeder aus meiner alten Heimat sein, in der ich aufgewachsen bin.

Als mir mit 18 kurz vor meiner Führerscheinprüfung auffiel, dass meine Bescheinigung über einen Erste-Hilfe-Kurs schon zu alt war, bot mir der etwa 70-jährige Schwager unserer Wohnungsnachbarin, der gut mit meinen Eltern bekannt bekannt war und den ich immer nett gefunden hatte, unkompliziert seine Hilfe an: Er könne mir als Mitarbeiter beim Roten Kreuz eine aktuelle Bescheinigung ausstellen, nachdem er bei mir nochmal die wichtigsten Infos aufgefrischt hätte. In seiner Wohnung erklärte er mir erst noch einmal die stabile Seitenlage, dann bat er mich zur Vorführung der Herzdruckmassage mein Oberteil auszuziehen. Ich tat es und spielte sein "Erste-Hilfe-Narrativ" selbst dann noch mit, als er unter dem Vorwand, mir eine Art Reanimationsmaßnahme zu zeigen, begann an meinen Brustwarzen zu saugen. Es kommt mir selbst im Nachhinein völlig absurd vor, aber die allmähliche Grenzverschiebung und wohl auch der Gedanke, dass nicht sein kann, was nicht sein darf, haben es mir unmöglich gemacht, auszusprechen, dass nicht in Ordnung ist, was er tut. Als er mich schließlich unter einem neuen Vorwand ins Schlafzimmer führte, habe ich es endlich geschafft, der Situation mit irgendeiner - für ihn noch immer gesichtswahrenden - Entschuldigung (à la es sei schon spät und ich müsse weg) zu entfliehen. Ich denke nicht, dass er zu körperlicher Gewalt bereit war - aber gerade deswegen ist diese Episode für mich auch noch fast dreißig Jahre später mit unheimlicher Scham und Selbsthass behaftet.

Went out with a friend on a Friday night and got invited to a cocktail with two or three men. Little did we know the cocktail was filled with ko drip and they forced us in a waiting car. Then they drove us to their home where two of them (I guess, but I was unconscious most of the time) forced us to have sex with them. After that they just left us there and we woke up, panicked and left.

Wo soll ich anfangen? Aufgewachsen mit physischer und psychischer Gewalt, der Opa ein verurteilter P*do (saß 2 Jahre in Haft vor meiner Geburt noch), alle Erwachsenen wussten es, niemand hat uns geschützt. Ich war zum Glück ein zu krawalliges Kind, nicht lieb und brav genug als das ernsthafte Dinge passiert sind. Erste richtige Beziehung, ich trenne mich, weil er massiv eifersüchtig war. Er sperrt mich daraufhin in seine Wohnung, hält mir ein Messer an den Hals und vergew*ltigt mich. Drückt mir ein Kissen ins Gesicht und meint, wenn er mich nicht kriegt,kriegt mich niemand. Seine Mutter kommt, lässt mich gehen. Rufe meine Eltern an dass sie mich abholen. Musste darum betteln, meine Mutter sagte dass ich selbst schuld bin. Ich war 19. Mit 21 für ca 7 Jahre in eine Beziehung mit psychischer Gewalt. Am Anfang der Beziehung hat mir ein Barmann ko Tropfen in ein Bier gemischt. Mein Ex trank wenige Schlucke, ihm wurde schwindelig. Ich trank den Rest und wachte über 3 Stunden später wieder auf, weinend und kotzend. Ich saß auf einer Bank, konnte aus eigener Kraft nicht einmal mehr aufrecht sitzen und konnte mich kaum bewegen, war wohl kurz vor Überdosis. Krankenhaus schickte mich weg, da ich ja nur besoffen sei. Ein Glas Sekt und ein Bier. Zu Hause verging er sich an mir. Dann meine letzte Beziehung, ich sagte nein, es war ihm egal. Er schrie rum, ich erstarrte und er nutzte es aus. Nun, mit Mitte 30 das 1.Mal in einer gesunden Beziehung.

Das frühste an das ich mich erinnern kann war eine Situation in der Grundschule im Sportunterricht. Die Mädchen sollten im Völkerball ihr Oberteil (laut unseres Lehrers, der damals auch SCHULLEITER war !!!) ausziehen, nachdem sie vom Ball "erwischt" worden sind, ansonsten würden sie eine schlechte Note bekommen. Später dann wurde ich mehrmals von Jungs/Männern in Clubs/Bars/Schwimmbädern sexuell belästigt. Einmal war ich im Club und hatte nur einen Drink bestellt und hatte dann einen kompletten Filmriss, bin in irgendeiner Ecke im Club nach etlichen Stunden wieder zu mir gekommen. Vielleicht besser das ich mich nicht erinnern kann was genau passiert ist. Seitdem ich "älter" bin (31) passiert mir das nicht mehr so häufig. Allerdings gab es dieses Jahr eine Situation, wo mich ein Mann erst im Bus eindringlich beobachtet hat, dann verfolgt, an der U-Bahn Station dann angemacht und mich dann anfing heimlich zu filmen. Ich war so erschrocken, ich konnte ihn einfach nicht konfrontieren und zur Rede stellen.

Arbeitskollege hat mir auf einer Party (außerhalb der Arbeit) beim verabschieden an den Po gegrabscht und auch vorher schon immer wieder seine Hand auf meinen Oberschenkel gelegt. Ich habe sie immer entfernt aber er hat es einfach ignoriert. Ich habe es keinem auf der Arbeit erzählt und danach den Job gewechselt, er arbeitet immernoch dort.

Ich war damals ca. 9 Jahre alt. Er war mein Nachbar und zwischen 16-19 Jahre alt. Es passierte im Stadtpark nachdem er sich Vertrauen erschlichen hatte und mich nach Hause bringen wollte. Auf dem Weg wollte er mir nur kurz eine schöne Aussicht zeigen. Dann lag er auf mir, berührte meine Brüste und küsste mich. Das ist das einzige was ich nach Jahren der Therapie und Aufarbeitung weiss.

Ich war 13. Eine Freundin hat ihren Freund und der einen Kumpel mitgebracht als ich sturmfrei hatte. Wir haben viel getrunken, nur der Kumpel nicht. Er war 19. Ich erinnere mich an meine Nippel in seinem Mund, seine Zunge in meinem Mund und daran, dass alle anderen nichts gesagt haben. Danach wurde über mich gelacht, der Freund meiner Freundin hat die Geschichte allen erzählt und auf Klassenfahrt wurde ich damit aufgezogen. Ich kann mich kaum erinnern und wollte nichts davon.

L. was my boyfriend, he still 'loved' me. i stayed over for a night because he asked me to. I told him i dont wanna sleep with him. When i fell asleep he started to rub his dick on me for 30 minutes before he wanted to take our clothes off. I didnt move the entire time and he knows i am already traumatized by these exact situations.

Ich war fünfzehn, als mich mein damaliger Freund vergewaltigt hat. Er war mein erster Freund, mein erster Kuss, mein erstes Mal. Anfangs war alles schön – ich war verliebt, fühlte mich sicher. Doch bald wurde er anders: untreu, verletzend. Ich dachte, Liebe müsse so sein, und blieb. Eines Abends, wir lagen nackt im Bett, spürte ich plötzlich seinen Finger in meinem Anus. Wir hatten nie darüber gesprochen. Ich wollte das nicht, war überrascht, sagte aber nichts. Dann versuchte er, mich anal zu penetrieren. Ich fragte: „Was machst du?“ – er antwortete nicht. Als ich mich wegdrehte, hielt er mich fest und tat es trotzdem. Gegen meinen Willen. Ich erstarrte. Mein Körper war da, aber ich war weg. Am nächsten Tag hatte ich Schmerzen, blutete, konnte tagelang nicht aufs Klo. Ich schämte mich, sprach mit niemandem. Ich blieb mit ihm zusammen, als wäre nichts passiert. Meinen Freundinnen erzählte ich eine andere Version, sie machten sich lustig. Ich fühlte mich allein und verraten. Acht Jahre habe ich geschwiegen. Heute weiß ich: Mein Körper erinnert sich. Ich habe Angst vor Kontrollverlust, vor Nähe, vor bestimmten Berührungen. Als meine Therapeutin das Wort „Vergewaltigung“ sagte, konnte ich es kaum hören. Aber es ist das richtige Wort. Das Trauma hat bleibende Risse hinterlassen. Aber ich weiß, dass ich nicht allein bin. Und du bist es auch nicht.

Auf einem Festival. Mein Freund war auf der Toilette, ich lag noch in unserem Van und döste. Ein vermutlich unter Drogeneinfluss stehender Mann versuchte durch die offene Seitentür in den Van zu gelangen. Er sagte wiederholt: "lets play!" und griff mein Bein. Ich rief Zeltnachbarn zur Hilfe und sie verscheuchten ihn. Mein Freund kam zurück und wurde von den Nachbarn über den Vorfall unterrichtet. Er war wütend auf mich, behauptete ich hätte den Übergriff durch meine Unvorsicht provoziert. Ich habe mich lange schuldig gefühlt bis ich irgendwann realisierte, dass er damals Stuss geredet hat.

Festival. Ich stehe in der Crowd und genieße das Konzert. Vor mir geht jemand lang, dreht sich auf einmal zu mir und packt mir an die Brust und drückt sie ganz doll. Meine Freundinnen stellen ihn zur Rede. Er sagt nur: sorry, dachte du bist ne Freundin von mir! (Er hat mir dabei ins Gesicht geschaut)

10. Klasse. Irgendjemand nimmt Bilder von mir und ein paar anderen Mitschülerinnen von facebook und stellt sie auf Pornoseiten. Die Bildbeschreibungen waren abartig! Wer das war? Keine Ahnung.

10. Klasse, ich übernachtete bei einem Kumpel von mir. Am Abend chillten wir einfach nur freundschaftlisch und das war es bis dahin immer nur. Ich schlief also neben ihm. In der Nacht wachte ich auf, spürte seine Hand an meinem Becken und Bewegungen und Keichen hinter mir. Bin regungslos liegen geblieben und habe nie was gesagt.

Ich war relativ frisch single, als sich mein Schulcrush wieder bei mir meldete. Ich hatte früher schonmal was mit ihm, also ihm einen geblasen, was ich gar nicht wollte. Naja er schlug vor mich abzuholen und mich mit in seine Wohnung zu nehmen und einfach entspannt was zu trinken. Ich war immernoch todes verknallt in ihn und wollte eine mögliche Beziehung nicht mit zu schnellem Sex kaputt machen und sagte daher mehrmals zu ihm, dass ich zwar gerne zu ihm komme aber absolut nichts passieren wird. Es kam, wie es kommen musste, er verabreichte mir relativ viel Alkohol und fing an mich zu küssen. Das ließ ich noch zu und dann find er an in meinen Schritt zu fassen. Ich sagte mehrmals nein, er machte weiter. Irgendwann schon er mich ins Schlafzimmer, drang anal ein und hatte seinen Spaß. Ich schaffte es nicht irgendwas zu sagen. Ich machte kein Auge zu und lag die ganze Nacht wach neben ihm. Als er wach wurde, brachte er mich zum nächsten Bahnhof und besaß die Frechheit sich ein paar Monate später nochmal zu melden.

Ich weiß nicht ob es Manipulation im klassischen Sinne war, aber er hat immer wieder angedeutet wie schlecht es ihm gehe und er hat wiederholt SM angedroht und teilweise auch versucht. Rückblickend weiß ich das es so nicht war aber in dem Moment hatte ich den Eindruck, das einzige wie ich ihm helfen kann ist sexuelles. Er hat mich regelrecht dazu gedrängt da er sich sonst was antun würde. Er war zwar nicht viel älter, aber ich war 17 und er 21. Inzwischen weiß sich, dass das alles nicht richtig war aber damals sah ich keinen anderen Ausweg. Ich wollte nicht schuld sein, dass er stirbt.

Es war Osterfeuer, die anderen sind schon nachhause, habe mit den Leuten aus dem Dorf weiter getrunken. Er wollte mich dann später nachhause bringen, da wir den gleichen Weg haben. Waren noch Spiegeleier essen bei einer anderen Person. Dann Blackout. Nur kleine Fetzen, in denen ich weine, schreie, dass es mir leid tut, um Hilfe rufe, in einen Dornenbusch falle und ohnmächtig werde, mehrere Stunden. Die Beine voll Blut, die Hose voll Urin, der Pullover voll Erbrochenem. Die Schuhe? Weg. Der Gürtel? Weg. Keine Ahnung was passiert ist. 3 Monate später. Dorffest, Stimmung gut. Spreche mit jemanden über den Abend. Jemand sagt, er seie sich ziemlich sicher, dass "Er" mich genommen hat. Laufe los, wie betäubt und stelle "Ihn" zur Rede. Seine Antwort? Nein, mit zwinkerndem Auge und rausgestreckter Zunge. Frage erneut, er fühlt sich ertappt, sagt nein und ergreift die Flucht. Beweise? Keine. Nicht mal Erinnerungen. Nur Ekel.

Teil 3 mit allen entsprechenden Folgen. Es grenzt an ein Wunder, dass wir überlebt haben, denn die Gewalt ließ nicht nach. Ich war verzweifelt, weil niemand aus meinem Umfeld half: die Polizei sagte, die Opferhilfe sei gerade nicht verfügbar; das Jugendamt meinte, die Aggression richte sich ja nur gegen mich und nicht gegen das Kind; meine Eltern sagten, egal was passiere, er bleibe ihr Schwiegersohn; Freunde sagten: „Wenn mir das passiert wäre, wäre ich längst gegangen.“ Uns gelang es schließlich, endgültig zu fliehen. Wir haben überlebt – und trotz jahrelanger Stalking-Angriffe und des Drucks, das Kind jedes zweite Wochenende zu ihm zu bringen, sind wir mit aufrecht stehen geblieben. Es ist zum Weinen – vor allem, weil der Täter durch gesellschaftliche Akzeptanz, Strafrecht oder Familienrecht immer wieder Raum bekommen hat um weiterzumachen. Ich möchte vor allem eines sagen: Die Scham gehört nicht dem Opfer – egal, was dein Umfeld darüber sagt

Es begann mit lovebombing und ist bis jetzt ein disaster. Ein halbes jahr ein traum und dann zogen wir zusammen und es kam die kehrtwende. Er verbot mir, mit freundinnen in den Urlaub zu gehen, wenn ich nach streits raus wollte, mich ordnen, schloss er die tür ab, hielt mich fest. Einmal kippten wir um, und mein figer wurde so nach außen gebogen, dass die Kapsel riss. Er nahm mir regelmässig mein Handy und Autoschlüssel weg, wenn ich mich aus situationen befreien wollt. Meine grenzen wurden komplett mit füßen getreten. Er konsumierte ständig Gras und viel fast täglich Bier. Wenn ich mich trennen wollte, drohte er mir mit selbstmord. Ich wurde schwanger, hatte eine Schwangerschaftsvergiftung. Nach 7 jahren Beziehungshorror und 20 trennungen, habe ich geschafft ihn rauszuwerfen. Habe eine Angststörung entwickelt. Stehe trotz all dem mit beiden füssen auf dem Boden, werde aber jeden tag per Handy SMS versucht von ihm kleinzuhalten. Da gemeinsames sorgerecht, bin ich jetzt zum Jugendamt, damit die helfen im kontakt, da er sich auch nicht an absprachen hält. Bin unendlich dankbar dür meine Familie und meine Freunde ❣️ ohne diesen support, hätte ich das nicht geschafft.

Teil 2 Umgebung hielt er mit Lügen auf Abstand. Immer wieder drohte er, mich oder mein Kind umzubringen, und zerstörte Teile der Wohnung. Es war laut, aber die Nachbarn holten keine Hilfe – auch nicht, als ich „S.O.S.“ auf Windeln schrieb und sie aus dem Fenster warf. Ich habe irgendwann nur noch alles ausgehalten, sodaas er dem Kind nichts antut und habe mich darauf konzentriert, dass ich noch mein Kind stillen kann und es nicht aushungert. Als mein Baby drei Wochen alt war, gelang uns die Flucht. Wir fanden Unterschlupf in einem leerstehenden Nachbarhaus. Ich rief meine Eltern um Hilfe, doch sie wollten am nächsten Tag in den Urlaub fahren und fanden alles „zu viel“. Das Frauenhaus war nicht erreichbar, und ich wollte nicht die Polizei rufen, weil in dem Haus, in dem ich mich versteckte, überall Cannabispflanzen standen. Mein Ex setzte unser Umfeld so stark unter Druck, dass sie schließlich verrieten, wo wir uns versteckt hielten. Die Helfer, an die ich mich wandte, nahmen die Situation nicht ernst. Einige wollten mir nicht helfen, weil ich keine Krankenkassenkarte vorzeigen konnte, andere fanden, ich sähe „zu fröhlich“ aus, oder schoben meinen "Fall" zu einer anderen Institution. Akute Hilfe gab es nicht. Nach Wochen ohne Wohnung, abgemagert und in Angst, dass mir mein Baby vim Jugendamt weggenommen wird, kehrte ich schließlich zu meinem Ex-Mann zurück. Er begann sofort eine Therapie – nur, um mich zurückzugewinnen. Ich blieb noch ein halbes Jahr – mit allen entsprechende

Was damals passiert ist, liegt inzwischen zwanzig Jahre zurück, und doch fällt es mir noch immer schwer, darüber zu sprechen – weil es so schlimm war, dass viele Zuhörer nicht wissen, wie sie damit umgehen sollen. Oft wird meine Geschichte dann mit Sätzen wie „Aber jetzt ist doch alles besser, oder?“ oder „Denkst du, dein Kind wird so wie sein Vater?“ abgetan. Ohne es zu merken, lebte ich in einer Beziehung, in der das toxische Verhalten meines Partners immer mehr zunahm. Es war ein schleichender, wechselhafter Prozess – von fürsorglich und liebevoll bis letztendlich hun zu gewalttätigen Ausbrüchen. Dinge wie Gaslighting, narzisstisches Verhalten, Isolation von Freunden, Manipulation, psychischer Terror und Kontrolle traten zunächst subtil auf, wurden aber immer häufiger. Nach außen hin führten wir eine scheinbar gute Beziehung. Meine Scham war zu groß, um zuzugeben, wie sehr sich alles verändert hatte – und dass ich angeblich nocht eher aufgetreten habe und es zugelassen hatte. Doch als ich ein Kind bekam, brach die Gewalt über mich und mein Baby herein. Mein damaliger Mann war so eifersüchtig, dass er nicht mehr im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit stand, dass er heimlich meine Sachen an Freunde verschenkte, mich stundenlang schlug und trat, mich mit einem Messer und einem Baseballschläger bedrohte, mir Essen, Schlaf und jeden Kontakt zur Außenwelt entzog. Ich hatte das Gefühl, er wollte mich systematisch auslöschen. Unsere Umgebung hielt er mit Lügen auf Abstand. Immer wieder

Ich hätte so viele Situationen, von denen ich erzählen könnte. Vom Mann meiner Tante, der mir unangebrachte Nachrichten schickte als ich 17 war oder übergriffigen Ärzten beim Herz Ultraschall (bei dem man oberkörperfrei sein muss), bis hin zu Situationen, in denen ich echt Angst um mein Leben hatte, wie zB. ein Typ den ich mal kurze Zeit gedatet hatte, der mich befummelte als er dachte ich schlafe und als ich wollte, dass er geht hat er nur so getan und sich in meiner Wohnung versteckt. Ist komplett ausgetickt und hat sich geweigert zu gehen als ich ihn gefunden habe und mich bedroht, geschlagen und bespuckt. Trotz dessen dass ich mit der Polizei gedroht habe. Schlussendlich war ich dann wochen später tatsächlich der Polizei weil er mich gestalkt hat.Er hat ein Annäherungsverbot bekommen. Das sind nur ein paar meiner Erfahrungen.. Leider.

Er war in meinem Bekanntenkreis und hat harmlose Bilder von mir und anderen Freundinnen, die er von unseren Instaprofilen hatte, auf einer Pornoseite hochgeladen. Die Kommentare fremder Männer unter meinem Foto, die beschrieben was sie mit mir machen würden, waren widerlich. Ich war erst 19 Jahre alt.

wir waren seit einigen Monate am daten. grandiose intimität, tolle gespräche, er war was ich mir wünschte. dachte ich. es folgten einzelne momente in denen er ein zweites gesicht zeigte. ich war noch nicht so verliebt, also beendete ich die beziehung. er setzte mich unter druck. ich sei ihm ein gespräch schuldig. face too face. ich liess ihn in meine wohnung, weil er unbedingt mit mir reden wollte. ich dachte ich muss das als guter mensch tun. Es folgen 6 Stunden emotionaler und körperlicher Missbrauch. er schreite mich an, beschimpfte und bedrohte mich. es ging um Leben und Tod. er sperrte mich ein und misshandelte meinen körper. ich konnte nach stunden fliehen. meine anwältin hat mir empfohlen keine Anzeige zu machen, es hätte keine chance - wort gegen wort. ich bin ganz sicher er hat das nicht zum ersten mal gemacht! er lauft einfach frei herum und erlebt keinerlei konsequenzen, was mich extrem frustriert.

Er hat ungefragt beim blowjob in mein Mund uriniert, das war das letzte Mal Sex mit ihm, kurz darauf hat er Schluss gemacht. Wir kannten uns 5 Jahre.

Ich war auf einem Date. Später sind wir zu ihm nachhause um noch eine Pizza zu essen. Als die Pizza im Ofen war und ich auf der Couch platzt nahm, setzte er sich sehr nah zu mir. Fing an mich zu begrapschen. Ich wollte mehrfach aufstehen und habe ihm gesagt das ich nachhause möchte. Als er endlich von mir abließ und ich meine Schuhe im Flur anziehen wollte, drängte er mich ins gegenüberliegende Badezimmer und zog seine Hose vor mir runter und mastubierte vor mir… wollte, dass ich ihm dabei „helfe“. Ich hatte panische Angst und habe ihm mehrfach gesagt er soll mich in Ruhe lassen sonst gehe ich zur Polizei. Das störte ihn nicht und er „entledigte“ sich direkt vor meinen Füßen… danach drehte er sich eiskalt um und sagte „jetzt kannst du gehen!“. Das und noch viele weitere sexuelle Übergriffe seit meinem 12. Lebensjahr musste ich erfahren. Zu dem Zeitpunkt war ich 28. Noch heute mit 34. Jahren denke ich daran…

puh, ich hab das ziemlich erfolgreich verdrängt. es müsste jetzt so 5 jahre her sein, das heißt ich war 16. zwei kumpel haben damals bei mir übernachtet, ich hatte sturmfrei. der eine (in den ich damals ziemlich verknallt war) hat auf einer isomatte geschlafen, der andere mit in meinem bett. ich bin morgens wach geworden und hab gemerkt, dass mich der kumpel, der mit bei mir im bett lag, streichelt. unter meinem tshirt. gefährlich nah an meinen brüsten. ich war so geschockt, dass ich nichts sagen oder mich bewegen konnte. ich habs dann irgendwie geschafft mich so in meiner decke einzurollen, dass er nicht mehr an mich dran kam. er hats aber nochmal versucht. ich hab die ganze zeit so getan als würde ich schlafen. ich hab das noch niemandem erzählt, aber es tut gut, dass mit der welt zu teilen. an dem tag sind wir dann so 40km wandern gewesen und er hat sich gewundert, warum ich so miese laune hatte.

Ich wurde in meinem Leben bisher 2x vergewaltigt. Beide Male von Exfreunden - beide Male, nachdem ich die Trennung ausgesprochen habe. Ich war 22 Jahre alt und Anfang 30 beim zweiten Mal. Jetzt bin ich 47 Jahre alt. Ich möchte nicht, dass meine Tochter so etwas erleben muss und doch weiß ich, dass ich das nicht in den Händen habe. Ich hätte die Taten damals nicht beweisen können und dachte lange, dass ich selbst Schuld wäre, weil ich mit solchen Männern vorher zusammen war. Vielleicht ist es nicht so schlimm, weil ich sie ja kannte!? So ähnliche Gedanken kamen immer wieder. Aber es war wirklich schlimm und die äußeren und inneren Verletzungen enorm. Ich fühle mich heute im übrigen nicht als Opfer. Diese Zeit ist vorbei. Ich bin stärker denn je - sie konnten vielleicht meinen Körper nehmen und mich verletzen aber nichts Echtes von mir nehmen. Nicht alle Männer/ Menschen tun so etwas. Es gibt mehr Liebe als Hass. Daran möchte ich glauben, weil sonst alles keinen Sinn ergibt. Mein heutiger Partner ist sensibler als ich und ich feier ihn so für diese weiche Seite. Er weiß alles von mir und ich von ihm. Du bist es wert für deine Unversehrtheit zu kämpfen - auch im Nachhinein. Ich kann aber auch verstehen, wenn man es nicht tut, aus so vielen Gründen. Es ist nicht mehr gut zu machen. Ich habe mich nicht aufgegeben und diesen Männern keine Macht gegeben. Ich vertraue auf "Karma is a bitch"

Ich war 13 und mit meinen Eltern im Urlaub in der Türkei- Anfang der 2000er. Ein Kellner hat mich permanent „angeflirtet“, obwohl ich buchstäblich noch ein Kind war und auch keine Erfahrung mit Sexualität hatte. Er schickte mir über Kollegen Nachrichten und Rosen aus/auf Servietten. Ich konnte das überhaupt nicht einordnen und meine Eltern fanden das sogar noch lustig. Schließlich „schickte“ er mir (über Kollegen) Getränke, die harten Alkohol enthielten. Wie gesagt, ich war 13. Ich war angewidert und habe das zum Glück nicht getrunken. Er suchte stets aufs Neue meine Nähe und „schäkerte“ am Tisch mit meinen Eltern, die es einfach nicht kapieren wollten. Einmal wollte er mir in der Disco „etwas zeigen“. Es war mitten am Tag. Ich ging mit. Plötzlich hatte ich seine Zunge in meinem Hals. Pure Panik, Ekel und Scham. Ich hab mich losgerissen und bin rausgerannt. Die Scham und die Schuldgefühle waren riesig, ich habe es deshalb niemandem gesagt. Wem auch, meine Eltern hätten mir entweder nicht geglaubt oder hätten mir die Schuld gegeben, weil ich mitgegangen bin. Am Ende gab er mir sogar noch seine Adresse. Mein „Nein“ durch meine Flucht aus der Disco hatten ihn scheinbar nicht beeindruckt. Heute weiß ich (auch durch Aktionen wie dieses Archiv), dass ich keine Schuld trage. Meine Eltern hätten mich beschützen und mir glauben müssen. Ich war noch ein Kind.

Wir waren beide ca 16 Jahre alt als ich nach der Schule zu ihm nach Hause fuhr. Wir hatten Sex. Ich habe ihm klar kommuniziert, dass ich es nicht mag, wenn ich ihn oral befriedige. Ich lag unten und er hat mich festgehalten und mir seinen Dick in den Mund geschoben bis er kam. Er hat mich gezwungen alles runterzuschicken. Ich hab damals nicht gecheckt, dass das alles andere als okay war.

Ich war 17, er 19 als wir in einer Beziehung waren. Immer wenn ich bei ihm übernachtet habe, hatte er die Erwartung, dass wir auch miteinander schlafen. Wenn ich nicht wollte, wurde er sauer und hat mich links liegen lassen. Klassischer Liebesentzug. Wenn ich so tat als würde ich schon schlafen, fasste er meine Brüste unter meinem T-Shirt an, bis ich "wach" wurde um es hinter mich zu bringen. Ich habe lange nicht begriffen, dass das Übergriffig war. Bis heute habe ich Probleme, wenn ich der "kleine Löffel" beim Einschlafen bin und fühle mich schlecht wenn ich keine Lust auf Nähe habe. Das ganze ist jetzt ca. 15 Jahre her.

Ich war auf der Suche nach einer Wohnung und ein Bekannter von mir meldete sich. Ich konnte mir seine Wohnung anschauen. Er wollte auch etwas kochen. Es ging zu wenig um die Wohnung.. Dann meinte er, ob ich mich nicht zu ihm aufs Sofa setzen wolle. Ich war alleine, 10 Jahre jünger und habe mich geschämt, weil ich nicht wollte. Er muss das gemerkt haben. Er hat mich direkt geküsst und wir hatten Sex. Ich meinte noch: Ich bin darauf überhaupt nicht vorbereitet.. Mehr habe ich nicht geschafft. Er hat mich sogar gewürgt. Und ein Kondom wollte er auch nicht nutzen. Zumindest da habe ich was sagen können. Danach wollte ich nur noch weg. Ich habe mich schnell abgeduscht und bin raus. Ich habe mich so geschämt. Es ging nie um die Wohnung.

This dude, my friends brother and I were dating. Until the day he forced me to go down on him. I was sixteen. He was twenty four. He made me swallow. It took me a while and lots of therapy to understand that was sexual abuse, since I clearly said no to sex that day.

er sagte er würde mich lieben, er hörte zu, er beschuldigte mich immer wieder dinge getan zu haben die nicht passiert sind, er manipulierte mich, schlaf mit mir, oft, er filmte mich (ohne einverständnis), verabscheute mich, er log mich an. er gestand. doch bis heute weiß ich nicht ob der die videos und fotos wirklich gelöscht hat… ich hätte gerne nein gesagt aber er hat mir nicht die chance gegeben. stattdessen entschied er über mich und meinen körper. er hat mich mundtot gemacht. er nahm mir die chance nein zu sagen.

als ich 12 war hatte meine schwester (damals 16) einen freund (er war glaube ich anfang/mitte 20). beide waren zu diesem zeitpunkt eigentlich meine wichtigsten bezugspersonen… bis zu dem zeitpunkt als er mir schrieb, dass er gefühle für mich hätte und eigentlich was mit mir anfangen würde. ich war völlig schockiert und von schuldgefühlen gegenüber meiner schwester zerfressen. die zeit darauf habe ichin einem großen zwiespalt gelebt. auf der einen seite habe ich mich unglaublich unwohl gefühlt und auf der anderen seite fehlte mir meine schwester als bezugsperson. später hat er der besten freundin meiner schwester erzählt, dass meine schwester wohl in mich verliebt sei und was mit mir anfangen möchte. diese freundin hat sich darauf hin an mich gewendet und mir alles erzählt. mein ganzen vertrauen zu all meinen bezugspersonen ist dadurch zerstört worden. heute bin ich 20, hatte vor ein paar jahren eine wirklich schlimme erste beziehung und es fällt mir schwer menschen in mein leben zulassen da ich immer angst bekomme, dass jemand gefühle für mich entwickelt. ich schaffe es nicht liebe anzunehmen und themen wie sexualisierung oder objektifizierung begleiten mich täglich. eigentlich wünsche ich mir wärme und schutz jedoch ist mein vertrauen darauf bezogen so häufig gebrochen worden dass ich angst vor beziehungen entwickelt habe, da ich es nicht schaffe meine grenzen zu bewahren.

Ich war ein Jahr im Schüleraustausch. Während dieser Zeit hat mein damaliger Gastvater mich über Monate hinweg sexuell missbraucht. Ich war 16/17 und total sexuell unerfahren und er 52. Meine Gastfamilie war Teil einer evangelikalen Freikirche. Der Gastvater hat mir immer wieder gesagt, dass wir doch nun vor Gott verheiratet seien weil wir Sex hatten und ich mich endlich wie eine Erwachsene benehmen solle, wenn es mir schlecht ging und ich Angst hatte von ihm schwanger zu sein. Die Ehefrau wusste über vieles Bescheid und ebenso andere Familienmitglieder seiner Familie und Mitglieder deren Kirche. Ich musste dann im Verlauf ebenfalls an einem Gespräch mit einer Frau aus der Kirche teilnehmen und da wurde mir die Schuld an der Situation gegeben. Ich war die Böse, die Sünderin, die diesen Ehemann von seinem rechten Weg abgebracht hätte und nun eine Gefahr für deren Ehe darstelle. Bei seiner Verurteilung dieses Jahr saß seine Frau mit im Gerichtssaal, in seinem offiziellen „Entschuldigungsschreiben“ an mich drehte sich ein Großteil der Zeilen darum, dass seine Ehefrau ihm vergeben habe und diese nun wieder eine glückliche Ehe führen würden. Ich hingegen solle mich doch an die glücklichen Zeiten zurückerinnern, die ich bei jener Familie gehabt hätte. Ich hatte jedoch in Wirklichkeit oft suizidale Gedanken und Jahre lang das Gefühl Schuld gewesen zu sein und mein Leben verwirkt zu haben.

Als ich 3 oder 4 war hat der Bekannte meiner Großeltern mich immer auf den Arm genommen als ich Kleider anhatte und mich dann über sein Glied (mit Hose soweit ich mich erinnern kann) gleiten lassen

Ich war 14. ich fuhr heimlich zu einer Internet Freundin nach Potsdam (ich durfte eigentlich die Stadt mich verlassen). Ich sagte es niemanden. Meiner Mutter sagte ich das ich in die Stadt gehe mit Freunden. Ich schaffte es erst 21:00 zurück. Da wir nur unterwegs waren konnte ich mein Handy nicht laden. Der Akku war leer und ich konnte mich bei niemanden melden. Ich stieg am Bahnhof aus nur leider war es nicht der Hauptbahnhof. Der andere war näher an meinem Zuhause. Ich wollte nur schnell zu meiner Mutter. 2 Männer sprachen mich an wo meine Familie ist und ob es nicht schön spät wäre. Ich wollte höflich gehen doch sie zogen mich hinter den Bahnhof und verg3waltigten mich. Ich traute mich es nicht jemanden zu sagen erst 4 Jahre später es meine Mutter mich in Therapie durch andere Gründe brachte. Es gab Menschen die hörten mein weinen aber niemand hat geholfen. Seitdem hab ich panische Angst abends/ nachts alleine unterwegs zu sein.

22.12.2023 made friends with a transwoman, she kept insisting on letting me stay at her place for the night so we could both drink. Later, she laid down next to me, naked. Left the apartment crying at 1am, none of my friends were available to pick me up, not even from the train station in our home town, not even the ones who were awake and responding to my messages about what had just happened to me - and I went to work the next day like nothing happened.

A guy probably drugged me and tried to make me have sex with him. I almost didn't make it out of his Appartment in time. I was 17, he was 23.

Mein Exfreund hat mich ohne mein Wissen oder Einverständnis beim Sex gefilmt. Ich weiß bis heute nicht ob er die Aufnahmen noch hat oder nicht.

Ich bin nach dem Feiern in der S-Bahn nach Potsdam eingeschlafen. Am Hauptbahnhof wache ich auf, die ganze Bahn war leer.. außer der Typ, der schnaufend neben mir saß. Seine Hand in meinem Schritt (ich hatte einen Rock an).. hab realisiert, dass ich angekommen bin. Bin aufgesprungen und rausgerannt. Erst auf der Rolltreppe hatte ich gecheckt was da eigentlich grad passiert war...

On my way home, a stranger on a bicycle grabbed my butt. He rode past me quickly and did it as he passed. It happened so fast that I couldn't react. No one saw it. I couldn't recognize the man. I was on the phone with my boyfriend at the time, who then picked me up from there. I filed a police report because I knew from Instagram that I wasn't the only one to whom this had happened that day. The report came to nothing.

Als kleinkind haben ich und meine Mutter regelmäßig ihre Freundin besucht.Die hatte einen Sohn (ca.15) mit dem ich dann in seinem Zimmer zeit verbracht habe. Manchmal haben wir Diener gespielt und ich sollte mit seinem Daumen spielen während er ihn in der hose hat. Beim letzten mal hab ich gefragt warum sein Daumen so viele haare hat. Ich hab erst viele Jahre später realisiert dass das sein Penis war. Ich hab noch nie mit jemandem darüber gesprochen und sehe ihn immernoch manchmal.

Ich wurde im Alter von ~ 8 Jahren von meinem Opa sexuell missbraucht. Er war damals bereits blind, seit fast 20 Jahren ist er tot. Jetzt, im Alter von 36 Jahren habe ich erstmals mit meinen Eltern & Geschwistern darüber gesprochen. Viele Jahre Therapie haben mir das ermöglicht. Jetzt weiß ich, dass ich nicht das einzige Opfer in der Familie bin. Wir fühlen uns verbundener denn je zuvor. Ich bin sehr stolz und bin froh, dass ich mich geöffnet habe.

Ich war 20 und hab in einem Hotel gearbeitet. Es war ein sehr teures Hotel einer bekannten Hotelkette. Ich war Kellnerin im Restaurant. Auf dem Weg die Tischwäsche aus dem Lager zu holen, spricht mich ein Mann an. Zuerst freundlich, er fragte nach einer Massage. Ich dachte, er meint den Spa Bereich... Er wurde aufdringlicher, dann war mir klar, was er wirklich meinte. Er began mich zu bedrängen, versprach mir eine gute Zeit, ich würd so süß und unschuldig aussehen, er findet die Uniform so heiß. Ich suchte Abstand, sagte nein. Dann kam er so nahe, ich konnte seinen Atem fühlen. Er wurde ungehalten " du kleine Schlampe stehst doch drauf, ich f... dich richtig. Du willst wohl Geld haben, du kleine H.... Du bist ohnehin schon meine kleine H..., du bist eine billige Kellnerin." Ich werde diese Worte nie vergessen. Sie haben sich richtig eingebrannt. Ich hatte solche Angst. Ich war starr. Angewidert. Ich wusste, dass er mich gleich in sein Zimmer ziehen würde, wäre nicht genau in dem Moment meine Kollegin zufällig gekommen. Ich habs nicht gemeldet und nie darüber gesprochen.

Vor ungefähr zwei Jahren war ich im Humboldthain in Berlin spazieren wo mich ein junger Mann vielleicht Anfang 20, nach dem Weg zu einem Club fragte, bis ich dann bemerkte, dass seine Hose offen stand und sein Geschlechtsteil zu sehen war . es war offensichtlich, dass das kein Versehen war und er sich entblößen wollte. Die Frage nach dem Weg war nur ein Vorwand, um mich anzusprechen. Ich bin dann völlig paralysiert einfach weggegangen. Kurz danach habe ich ihn wieder gesehen. Er kam zu mir, als ich auf einer Parkbank saß. Ich habe mich dann tatsächlich tatsächlich kurz mit ihm darüber unterhalten, was er sich dabei gedacht hat und ob er völlig bescheuert ist er hat dann Nur von seinem Fetisch erzählt und mich auch noch gefragt, ob ich ihm beim onanieren zugucken möchte. Bin dann wieder völlig geschockt aufgestanden und gegangen. Ich habe das leider nie angezeigt. Ich wusste damals nicht wirklich, wie ich damit umgehen soll, und habe dann leider gar nichts gemacht.

er hat mir während des aktes total fest eine gescheppert obwohl ich vorher meinte, dass das für mich ein no go ist. bin dann erstmal panisch weg von ihm gewichen und danach habe ich ihn noch fester zurück geklatscht

wir wollten eigentlich nur eine kippe rauchen und kurz quatschen, waren in der nähe von meiner strasse (bin zu dem zeitpunkt frisch einen monat ausgezogen von zuhause). ich habe bemerkt das er getrunken hatte, denn er war mega übergriffig und hat mich die ganze zeit komisch angefasst. dann wollte ich so schnell wie es geht nach hause weil ich wirklich angst bekommen habe von seiner aufdringlichen art und er bestand darauf mich nach hause zu begleiten. es war niemand draussen, die strassen waren komplett leer. er wurde zunehmend immer aggressiver was den körperkontakt betraf obwohl ich die ganze zeit gesagt habe, er solle mich bitte nicht anfassen. einmal hat er mich so hart gepackt und in dem moment dachte ich mir nur "mach ihn jetzt bloss nicht wütend, sonst schlägt er dich". danach hat er mich vergewaltigt.

Ich war in einer der schwersten Phasen meines Lebens, meine Schwester war grade schwer erkrankt und ich hatte sie am Vortag in die Psychiatrie begleitet. Er beschwerte sich, dass wir keinen Sex hätten und das doch dazu gehöre, auch um über solche Zeiten hinwegzukommen und auch er habe ja so viel ausgehalten und geleistet in der letzten Zeit. Ich sagte ihm, dass ich das nicht will, zeit für mich brauche, Abstand brauche. Er hat auf den Sex bestanden, ist in mich eingedrungen und ich habe nur geheult danach. Es war mein Geburtstag. Die Trennung dauerte ein halbes Jahr, er akzeptierte es erst wirklich, als ich das Schloss austauschte. Er ist Linksaktivist, bekennender Feminist.

Ich wollte schon immer mal einen Dreier mit zwei Männern haben. Da dachte ich mir, dass es im Urlaub doch am besten sei. Ich hab die zwei Stuttgarter auf einer Hotelparty kennengelernt. Wir gingen auf mein Zimmer. Ich fand sie sehr sympathisch. Wir haben angefangen und hab dem einen einen geblasen. Der andere Drang einfach ohne Absprache Anal ein. Ich hatte extreme Schmerzen. Unglaublich stark geblutet. Bin ins Bad gerannt um mich zu waschen. Als ich zurück kam waren beide weg. Hab sie nie wieder gesehen. Hatte 2 Wochen lang Probleme beim großen Geschäft. Hier begann es, dass ich den Männern nicht mehr traute…

Ich saß im Auto an einem lost Beach. Hab bisschen am Handy geguckt, wohin mein erster Roadtrip alleine hingehen soll. Bisher war es echt schön. Viele nette Menschen getroffen. Ein älterer Mann (65-70 Jahre) kam auf mein Auto zu und hat erst ganz nett mit mir auf Englisch gesprochen. Irgendwann hat er irgendwas auf Italienisch gesagt, kam mir einige Schritte näher und hat begonnen meine Brust zu begrapschen. Ich habe ihn weg geschupst die Autotür zugeschlagen und so schnell ich nur konnte weg gefahren. Keine Ahnung wohin. Hauptsache weg. Ich hab es meiner Mama erzählt und im Nachhinein mitbekommen, wie sie es einer Nachbarin erzählt hat mit den Worten: „naja du weist ja wie unsere Tochter oft rum läuft“ (war auf meine Kleidung bezogen) NEIN MAMA! ES WAR NICHT MEINE SCHULD!

Er hat einen FUSS FETISCH (im Grunde ok und akzeptierbar) aber er nutzt es eher aus, wenn Du schläfst, also nicht bei Bewusstsein bist! Ich habe es spät gemerkt.

Er greift unter den Rock zwischen die Beine- ungefragt, mitten in der Menge.

Ich habe so oft nein gesagt und mich körperlich gewehrt, über Stunden. Bis ich irgendwann so kraftlos und müde war, dass ich dachte: Ok, ich gebe nach, dann hört das wenigstens endlich auf. Das ist mir mit mindestens vier verschiedenen Männern passiert. Vieles weiß ich nicht mal mehr genau, weil es so unbedeutend scheint, weil ich damit aufgewachsen bin, dass sich Männer nehmen was sie wollen.

Hat mich ohne Konsens beim Sex geschlagen

ich war betrunken und mein ex-freund wollte mit mir schlafen, ich bin letztendlich im bett kurz weggetreten (kurzer schlaf/ ohnmächtig) als ich kurz danach aufgewacht bin, war der gv grad am enden

(Short version) Mein erstes Mal Ich war 16, Er war ca. 5 Jahre älter und wohnte in einer anderen Stadt. Ich besuchte ihn dort das erste Mal... Bevor es zum Sex kam, waren wir eine Runde draußen und rauchten sehr starkes Gras von seinem Kollegen. Ich war völlig benebelt und nahm kaum noch etwas wahr. Bis heute frage ich mich, ob es ganz normales Gras war... Irgendwann lagen wir dann zusammen im Bett, ich weiß weder wie ich da hingekommen bin noch wie meine Kleidung von meinem Körper gekommen war. Ich erinnere mich an nichts. Ich erinnere mich nur daran, wie ich auf diesem ausgeklappten Bettsofa lag, unter ihm und nebenan aus dem Zimmer leise Geräusche wahrnahm. Ich lag dort wie erstarrt. Bewegte mich nicht und ließ es einfach über mich ergehen. Ich stand unter Schock und dachte, so muss es wohl sein. Das erste Mal. Einfach aushalten, Augen zu und durchd. Ich frage mich bis heute (da ich heute innerhalb meines Sexlebens eine sehr offene Kommunikation führe) ob diesem Mann damals nicht in den Sinn gekommen ist, mich zu fragen, ob bei mir alles okay ist... Wenn jemand so regungslos daliegt, dann hat das in meinen Augen keinen gesunden Hintergrund beim Sex (außer es wurde vorher eine klare Absprache mit beiderseitigem Consent getroffen!). Mein Verstummen hat ihm vielleicht ganz gut gepasst... Das Nächste, was ich weiß ist, dass ich mich wieder bekleide, danach entdecke ich, dass Blut in meiner Unterhose klebt.

Mein erster Freund (ich 13, er 16) hatte immer wieder mit mir Sex, während ich geschlafen habe (ohne Kondom). Manchmal bin ich aufgewacht, habe mich aber nicht getraut zu reagieren. Ich habe es erst ansprechen können, als ich mit ihm Schluss gemacht habe. Mein erstes Mal mit ihm war auch ungewollt. Wir hatten Petting & Küssen, aber dann ist er „aus Versehen rein gekommen“ aber er meinte „da es dann schon passiert ist, hat er einfach weitergemacht“ Ich war wie versteinert und habe es über mich ergehen lassen. Mein zweiter Freund (ich 17, er 18) war ein ehemalig guter Freund von meinem ersten. Irgendwann habe ich ihm sagen können, was während meiner 1. Beziehung passiert ist. Er war schockiert und wütend auf seinen Freund, nur um dann ein Dreiviertel Jahr später das Gleiche zu machen. Bei ihm hab ich’s geschafft das anzusprechen, ihn gebeten aufzuhören. Seine Lösungsvorschläge waren, dass ich mir beim schlafen mehr anziehen soll (hat nicht geholfen) oder dass wir mehr Sex haben sollen (ich meinte, dass es mir unangenehm ist WEIL ich mit seinem Schw*nz in mir aufwache). Hat trotzdem nicht geholfen. Da kamen auch noch andere Dinge dazu, die ich angesprochen habe bevor ich letztendlich Schluss gemacht habe. Nach der Trennung hat er mich gefragt obs daran lag, dass sein Zimmer unordentlich ist. Manchmal frage ich mich ob ich unfruchtbar bin, weil ich nie schwanger wurde. + natürlich viel mehr übergriffige Situationen von Fremden, sowie Bekannten/Freunden, 90% davon Männer.

Gaslighting, not taking no as a no

Ich wurde über mehrere Monate psychosexuell und emotional missbraucht. Als dann die erste Handgreiflichkeut passierte, habe ich den Kontakt zu diesem Mann abgebrochen. Was ich zudem dem Zeitpunkt noch nicht wusste, war dass er physischen und online Zugriff zu meinen google Accounts hatte und mich seit Beginn der Beziehung überwacht hat. Es gab Triangulation und den ganzen Scheiss vom Feinsten. Es gibt mehrere Anzeigen meinerseits gegen Ihn. Ich habe kaum Chancen es zu beweisen.

Ich war 15. Auf dem weg nach Hause vom CSD sprach er mich und meine Freundin an. Er war damals 31. Win paar treffen später lag ich auf seinem Bett, ein Trickfilm lief am Ende des Bettes. Es war mein erstes Mal. Es ging nicht darum, dass es mir gut geht. Nachdem er auf meinem Top gekommen war ging er aus dem Zimmer zu Freunden, die zwischendrin in die Whg gekommen waren. Ich eckelte mich total und fuhr dann weinend mit der U-Bahn einnal quer durch die Stadt nach Hause. Mir war bis zu meinem 30. Geb nicht klar, dass ich nicht schuld war, dass das nicht ok war. Ich bin jetzt 38 und wüsste ich noch wo das war oder wie der Typ hieß. Ich würde ihn suchen ... wiederlich. Und ja, das hat was mit meiner sexualität gemacht.

Ich war damals um die 14 J. und hatte meinen ersten festen Freund, er war ein Jahr jünger als ich. Das erste Treffen fand bei ihm statt in der leerstehenden Wohnung seines Opas. Er überredete mich dazu ins Schlafzimmee zu gehen, wo es dann zum Petting kam. Ich fühlte mich unwohl redete mir aber ein dass es sich schön anfühlen muss. Beim zweiten Treffen kam er dann zu mir und wir gingen zur Wohnung einer Freundin, da ich mich um ihre Katzen kümmerte während sie im Urlaub war. Ich wollte sie lediglich füttern und mit ihnen spielen, doch er brachte mich dazu ihm das Schlafzimmer meiner Freundin zu zeigen. Dort holte er dann ein Kondom raus, ich wusste vorher nichtmal dass er es mitgenommen hatte. Er redete es mir schön und schaffte es auch dieses Mal mich zu überreden. Es dauerte zwar nicht lange aber ich habe mich trotzdem dreckig und benutzt danach gefühlt. Er hat sich immer Momente rausgesucht in denen wir alleine waren. Ich war noch zu jung um das ganze zu verstehen. Das ist nur eine von vielen Erlebnissen. Ein weiteres schlimmes Erlebnis was ich gerne noch hier lassen möchte ist, dass ich als kleines Mädchen ca 8/9 J. im Freibad war und mich dort in den Umkleiden umgezogen habe. Dann habe ich eine Kamera entdeckt die unter der Kabine direkt auf mich gehalten wurde. Ich hatte nichts an. Ich habe nur geschafft „hey!“ zu rufen, die Kamera wurde weggezogen. Ich stand dort wie versteinert und kam eine lange Zeit nicht raus weil ich Angst hatte. Bis heute ka wer das war.

Als ich und ein Ex-Freund im Alter von ca. 16 miteinander rumgemacht haben, habe ich ihm vorher mehrmals ausdrücklich gesagt, er soll nicht in der Nähe meiner Vagina kommen, weil ich sehr Angst vor einer Schwangerschaft hatte. Er hat es trotzdem getan und dann habe ich ihn gefragt ob er Geld hat, damit ich mir die Pille danach kaufen kann. Er meinte nur Nein, er braucht sein Geld zum Kiffen. Schliesslich hat er mir ca. 2€ gegeben und ich hab mein letztes Geld dazugegeben. Wir waren danach noch ziemlich lange in einer Beziehung, und mir ist erst danach aufgefallen, wie krank das war.

Ich war 17 und noch Jungfrau. Er war 24. Ich habe mich unter Druck gesetzt gefühlt und war extrem unsicher und unerfahren und hatte das Gefühl er ist so arm mit mir weil ich noch so unerfahren bin. Ich war noch nicht bereit fürs „erste Mal“ und er hat mir als Alternative Analsex vorgeschlagen. Ich hatte absolut keine Ahnung damals und dachte ich muss darauf eingehen damit er „wenigstens“ irgendwie „auf seine Kosten kommt“. Im Endeffekt war meine erste sexuelle penetrative Erfahrung Analsex. Ich habe mich so unwohl gefühlt und verkrampft und geschämt und er hat immer weitergemacht und mir gesagt ich solle mich einfach entspannen. Erst Jahre später wurde mir bewusst, dass das was damals passiert ist eine Vergewaltigung war. Es fällt mir immer noch schwer das so zu benennen - sofort taucht in mir auf, dass ich ja selber schuld bin, dass ich es besser wissen hätte müssen usw.

Vor ein paar Jahren wollte ich abends alleine auf ein Metalkonzert in Berlin. Ich mag es eigentlich gerne, auch mal alleine etwas zu unternehmen. Aber immer sitzt die Angst im Nacken, dass doch als Frau mal was passiert. Je öfter einem dann tatsächlich was passiert, desto eher überdenkt man seine Entscheidung dann ja. Es sollte doch etwas Normales sein, als Frau rauszugehen, ohne sich zwei oder auch zehn Mal zu überlegen, ob es sicher ist. Jedenfalls ging ich an dem Abend trotzdem auf das Metalkonzert und erst war alles gut. Dann stellte sich eine Gruppe älterer Metaler zu mir, die ein bisschen Smalltalk anfingen. Ich bin grundsätzlich eher analytisch und skeptisch, aber ist alles soweit okay gewesen. Bin dann in eine Ecke gegangen, als das Konzert begann, und hab für mich die Musik genossen. Plötzlich kam einer der Männer, der scheinbar auch zu der Gruppe gehörte, zu mir und umarmte mich ohne Vorwarnung und ohne Konsens einfach und klatschte mir zwei Mal auf den Hintern. Ich bin schnell aufs Klo gerannt und fühlte mich wie gelähmt. Zum Glück war da eine ganz liebe Frau, die ich um Hilfe gebeten habe, und sie hat mich zu sich in die Ecke mitgenommen. Sie wollte, dass ich ihr den Typen zeige und dann hat sie ihm eine Ansage gemacht und mit der Polizei gedroht. Sie hat mich auch noch auf dem Heimweg ein Stück begleitet, weil ich durch den Vorfall ängstlich war. Sie hat wirklich so toll reagiert!

Ich war 18, er 10 Jahre älter, er war meine erste Beziehung. Schon zu Beginn der Beziehung setzte er mich unter Druck, dass ich mit ihm Webcam-Sex haben soll, während er dazu masturbiert. Ich wollte das eigentlich gar nicht und habe mich extrem unwohl gefühlt. Er hat mich dann aber überredet und ich hatte Angst, dass er sich sonst Pornos anschaut und es sich "woanders holt". Also hab ich mitgemacht. Irgendwann fand ich trotzdem bei ihm Pornos und er war sogar auf Webcamsexseiten angemeldet. Außerdem fand ich ganz verstörende Mails bei ihm, die in ein Forum führten, bei dem er anscheinend angemeldet war. Es sah irgendwie ganz illegal aus, nach minderjährigen Mädchen.. Ich war total verstört. Und ich fand einen USB-Stick unter seinem Bett, den ich heimlich mitnahm. Auf dem Stick waren dutzende Fotos leicht bekleideter bis nackter Frauen. Viele sahen sehr jung aus, schwer zu sagen, ob volljährig. Und es gab auch einen Ordner mit Aufnahmen vom Sex mit mir, von denen ich nichts wusste. Er hatte mich also heimlich beim Sex gefilmt. Ich habe bis heute keine Ahnung, ob diese Aufnahmen nur auf dem Stick waren oder ob er noch woanders gespeichert oder womöglich sogar online gestellt hat. Ich bereue so sehr, dass ich ihn nicht angezeigt und das alles bei der Polizei gemeldet habe, aber ich habe mich damals so sehr geschämt. Ich wollte einfach nur die Aufnahmen löschen und alles verdrängen. Leider ist es nicht mal die einzige Beziehung, in der ich so traumatische Erlebnisse gemacht habe

Mit 16 habe ich bei einer Mitschülerin aus einer anderen Klasse übernachtet. Spontan haben noch 3 andere Personen bei ihr geschlafen. Eine enge Freundin von ihr hat mit in ihrem Bett geschlafen und für mich und zwei Jungs hatte sie Matratzen auf dem Boden ausgelegt. In der Nacht fing der eine an mich anzufassen und zu küssen. Wir kannten uns kaum und es gab vorher keine Signale, die darauf hingedeutet hätten, dass ich das gewollt hatte. Ich war überfordert und weiß nicht mehr genau, wie die Situation endete. Ich weiß aber noch, dass die Mitschülerin mich am nächsten Tag darauf angesprochen hat und mir erzählt hat, dass sie in ihn verliebt ist. Sie hat bitterlich geweint als ich von der Nacht erzählt habe und ich habe mich gefühlt als hätte ich sie hintergangen, weil ich ja ihren Crush geküsst habe. Ich habe mich sehr schlecht und schuldig gefühlt und erst viel später verstanden, dass das ein Übergriff war und dass ich nichts falsch gemacht habe.

Wir waren auf Klassenfahrt (Klasse 10) und hatten einen Unfall mit einem 4er Tourirad was wir leihten und sind damit gegen ein parkendes Auto. Männer kamen aus einem Laden (Wir waren in der Toskana) und hatten uns geholfen. Soweit alles gut. Abends hatten wir am Stand gefeiert, nicht zu wild aber mit Alkohol. Ich war angetrunken und bin alleine zum Hotel,. Da war einer der Männer und sprach mich an (etwa 40)und brachte mich in sein Zimmer, er war total fürsorglich....10min. Später, stand er nach seinem Toilettengang vor mir, nackt, schlug mich, Bett voll Blut und er schmiss mich nach getaner Tat raus in den Flur. Ich konnte das niemandem sagen.

Ich war 13, er 21. Zuhause war kein guter Ort und er hatte ein Auto und eine Wohnung. Er gab mir Kippen gegen sexuelle Handlungen. Ich kann nicht mehr zählen, wie oft ich später "Nein" gesagt hatte, aber ich weiß, dass er genauso oft nicht darauf einging, mich "überredete". Einmal fragte ich, ob ich währenddessen wenigstens am Handy zocken dürfe (er erlaubte es). Ich wusste, es hat keinen Sinn anzukämpfen, es einfach schnell "hinter mich bringen" war der Ausweg den ich sah. An meinem 18. Geburtstag lud ich ihn ein mit mir nach Berlin zu fahren. Hotel, essen gehen, alles. Als wir abends im Hotel waren, wollte ich einfach schlafen. Er bestand auf Geburtstags-S*x. Kurz darauf trennte ich mich selbstbewusst; er hing heulend an meinem Bein. Ich ging wortlos. Zwei Wochen später berichtete mir eine Schulfreundin, dass er sich an sie ranmachte. Ich warnte sie - sie glaubte mir nicht. Das sollte nicht die einzige Freundin (gleiches Alter) sein, die von ihm hörte. Jahrelang dachte ich, es sei meine Schuld gewesen. Heute weiß ich, er ist ein Verge******** und hat vermutlich pädph. Züge.

Relativ am Anfang der Beziehung küsste ich eine andere Person. Er vertraute mir danach nie wieder in der 6,5 Jahre langen Beziehung. Das gab ihm die Macht mich zu kontrollieren denn ich war ja ein schrecklicher Mensch und habe sein Vertrauen gebrochen, dachte ich zu der Zeit. Deswegen hätte ich ja verdient was er mir antut, dachte ich damals. Das ging von gar keine Zuneigung zeigen, mich ignorieren, Würgen beim Sex, bis gehauen werden im Gesicht beim Sex. Des Weiteren drohte er besoffen bei der Abifeier meines Bruders jemanden zu verprügeln um mich vor meiner Familie zu blamieren. Wahrscheinlich gab es noch mehr, aber ich hab’s verdrängt.

Ich war im club zu fortgeschrittener stunde kurz auf einem Sofa eingenickt. Wachte davon auf, dass der typ mein gesicht abschleckte. freund:innen und ich hatten ihn an dem abends kennengelernt und zusammen gefeiert,alles war vollkommen platonisch und ich hatte keinerlei signale gesendet, an körperlicher nähe interessiert zu sein. Ich verließ sofort den club und war dort nie mehr. Als er wochen später auf einer anderen party auftauchte, erzählte ich meinen leuten dort von seinem übergriff und er wurde rausgeworfen.

Ich war ungefähr 10 jahre alt. Immer wenn ich von der schule nach hause lief,wartete er auf mich. Er steckte dann seine hand in die hose und masturbierte. Er roch so eklig... eines tages sollte ich ihn am penis berühren - da hab ich es meiner mutter erzählt. dann war es vorbei. Bei einer geburtstagsfeier lockte ein onkel uns kinder in ein anderes zimmer. Er zeigte uns dort "heimatfilme" - pornos. Ein anderer onkel verprügelte mich heftig mit den worten "wenn du es irgendwem erzählst,bringe ich dich um." Ich erinnere nicht, was es war, das ich nicht erzählen durfte. Ich ekelte mich vor ihm - bis heute. Ich war etwa 5 jahre alt und betrachtet mich nackt im spiegel im schlafzimmer meiner eltern. Nach einer weile kam mein vater aus der ecke unter dem bett hervor.er hatte mich von dort heimlich beobachtet und lachte mich aus. Ich war etwa 13 jahre alt. In der kneipe meiner mutter fassten mir erwachsene männer an den hintern, kommentieren mein äußeres. Ich musste zum teil mit ihnen in den bierkeller gehen, um ihnen dort flaschenbier zu verkaufen - ich hasste es so sehr. Mit 18 fuhr ich mit dem nachtzug von münchen nach rom. Ich war allein in einem kleinen abteil. Ein mann kam mitten in der Nacht, setzte sich zu mir, rückte immer näher, fing an mich am Bein zu berühren. Ich erstarrte vollkommen und habe vergessen,wie die situation geendet ist.

Ich war Ende 20, er Anfang 40. wir lernten uns zufällig auf einer Party kennen, er ein vermeintlich woker Typ im Kulturbereich. Wir starteten eine lockere, unverbindliche Geschichte. Er lud mich zu sich nach Hause ein. Wir kochten zusammen, danach sind wir im Schlafzimmer. Er raucht Joints, einer nach dem anderen, schon da fühle ich mich unwohl. Trotzdem beginnen wir zu knutschen. Er will mehr, ich blocke ab. Er hält mich mit all seiner Kraft fest und vergewaltigt mich.ungeschützt.Ich bin in Schock und kann die Situation nicht begreifen. Erst am Morgen gehe ich nach Hause und verstehe so langsam was passiert ist. Ich rufe meine engsten Freundinnen an, die sofort zu mir kommen und mich auf die liebevollste Weise auffangen. Spurensicherung war in meinem Zustand nicht vorstellbar, ich stand stundenlang unter der Dusche, habe am ganzen Körper blaue Flecken, Freundinnen schlafen bei mir weil ich nicht alleine sein kann. Eine Freundin schickt ihm eine Nachricht, was er getan hat, dass er sich fern von mir und uns allen halten soll. Darauf schreibt er mir, ob wir uns auf einen Kaffee treffen können, um diese „Geschichte aus der Welt zu schaffen“, denn er ist das Opfer der Situation. Bevor ich ihn auf sämtlichen Kanälen blockiert habe, schreibe ich ihm, dass ich ihn anzeigen werde. Das habe ich bis heute nicht geschafft, aber ich hoffe er lebt für immer in der Angst. Danke Girls, für euer Dasein, fürs Beistehen und beschützen. Ohne euch hätte ich es nie geschafft, das zu überstehen.

Ich hatte einen Nebenjob in einer Bar. Ich war 16. Meine Kollegen alle ü30. Sie schlossen Wetten ab, wer mich als "erstes ins Bett bekommt" und versuchten mich immer im Schlussdienst abzufüllen.

Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll. Vielleicht bei meinem Lateinlehrer, der mir in der 7. Klasse anfing, Briefe zu schreiben: "Ich sei ein sehr reifes Mädchen." Als ich das meldete in der Schule, hieß es, ich hätte es provoziert. Irgendwann später, in der 8. Klasse, da lachten die Jungs mich aus wegen meiner "riesigen Titten, die man gerne als Wichsvorlage nutze würde." Ich ging zum Vertrauenslehrer und hörte , ich solle mir was anderes anziehen, meine Kleidung würde provozieren. Später in der Ausbildung buhlten die Männer um mich, luden mich zum essen ein, kauften mir Kleider. Ungefragt und unterwandert meinerseits. Eine Kollegin beschwerte sich. Zurecht. Ich bekam eine Abmahnung, ich "hätte das provoziert und solle anders auftreten." Beim Praktikum, im Studium Jahre später, habe ich mich auf einen verheirateten Mann eingelassen. Der hatte aus meinen Praktikumsunterlagen der Sekretärin meine Adresse und stand nachts vor meiner Haustür. Nicht einmal. Mehrmals. Irgendwann hab ich mich drauf eingelassen, weil es mir gefallen hat. Er wollte seine Frau verlassen. Ich bin schwanger geworden, weil das Kondom abgerutscht war. Ein Unfall. Er legte mir 100 Euro hin, ging und blockierte mich auf allen Kanälen. Ich habe abgetrieben. Jahre später im ersten richtigen Job, hoffierte mich der Chef. Ich, damals schon verheiratet plus 1. Kind, blockierte das auf ganzer Linie. Er ignorierte das. Kam zu uns nach Hause, brachte Geschenke. Meine Zurückweisung endete in einem Rechtsstreit.

Ich ging mit meiner besten Freundin in die Sauna. Ich liebte Sauna, bin quasi damit aufgewachsen. Ganz klassisch- also textilfrei- nach Vorschrift. Wir waren 16, als wir uns einen schönen Tag in der Sauna machen wollten. Du bist vorher schon aufgefallen, da du ein blaues Gummi (?) Um dein Geschlecht trugst. Ich dachte mir nichts dabei. Vielleicht ein medizinischer Grund. Du warst ca. 65 Jahre alt. Schon in die erste Sauna bist du uns gefolgt. Hast uns die ganze Zeit angestarrt. Später folgtest du uns in eine Sauna, die ansonsten leer war. So saßen meine 16 jährige Freundin und ich in der Sauna und unterhielten uns. Du kamst auch dazu. Setztest dich genau gegenüber von uns und fingst an deinen winzigen Penis zu massieren während du uns anglotztest. Wir wussten nicht wie wir reagieren sollten und sind eingeschüchtert raus. Du folgtest uns auch in die nächste Sauna. Ich fasste den Mut und sagte dass du widerliches Schwein aufhören sollst oder wir um Hilfe rufen. Als du uns dann endlich nicht mehr nachgestellt hast, sagten wir dennoch jemandem vom Personal bescheid. Wir wollten uns den Tag dennoch nicht vermiesen lassen und unterhielten uns in der nächsten Sauna über das erlebte. Neben uns wieder ein Mann, Anfang 30, den das Geschehen "brennend" interessierte und sich einen Spaß daraus machte uns zu entlocken, wie das blaue Teil um sein Glied heißt (ein Cockring) Er erklärte unnötig ausführlich, wozu genau das da ist und wie man es benutzt.

Du warst mein erwachsener Schwager. Ich war 14. Du hast gerade mit meiner Schwester ein Baby bekommen. Ich bin zu euch gefahren, um meine Baby- Nichte und meine Schwester zu sehen. Als meine Schwester im Bett war, spielten wir Poker. Du sagtest, dass du mir die Regeln beibringst. Ich war stolz, dass ich so schnell lernte. Plötzlich wolltest du Strip- Poker spielen, ich willigte aus Leichtsinn ein. Ich war zur Gänze bekleidet und du verlorst von Anfang an absichtlich, bis du splitterfaser nackt vor mir breitbeinig tanztest. Ich hielt mir die Augen zu weil ich deinen Penis nicht sehen wollte und sagte immer wieder (verlegen-lachend) dass du aufhören sollst. Da meine Schwester dich durch den Türspalt sah, folgte kurz darauf die Scheidung. Für viele aus der Familie trage ich die Schuld dafür, dass die Ehe in die Brüche ging.

Du bist mit mir in den Urlaub in die USA geflogen. Ich habe mich gefreut, dass ich mitkommen durfte, denn sonst fiel ich immer "hinten runter". Du, Opa, hast zwei Wochen mit mir dort verbracht. Wir mussten in einem Zimmer schlafen. Ich war 16. Deine 16 Jährige Enkelin.. Deine Frau kämpfte zu Hause mit Krebs und du beschwertest dich bei mir, dass du keine körperliche Nähe bekommst. Du "beichtetest" mir, dass du dich in mich, deine Enkelin, verliebt hättest. Du kamst an mein Bett und wolltest meine Brüste anfassen. Ich hatte solche Angst und war angewiedert. Ich verbrachte jeden Abend stundenlang auf der Toilette weil ich nicht in einem Raum mit dir schlafen wollte. Als wir zurück in das Haus kamen, in dem du mich hast aufwachsen sehen seit Baby- Alter, beschwertest du dich bei meinen Eltern, dass ich immer kurz angebunden und abweisend zu euch Großeltern war. Oma wusste bis zu ihrem Tod nicht, weshalb ihre Enkeltochter jeglichen Kontakt unterband. Die Schuld dafür trage ich bis heute in mir.

I was abused by an doctor of human medicine. Not physicaly. He abused me with a friend of him, verbaly . Lateron i got so sick , He observed me how this treatment worked. The Legalsystem used Fragments of His description in His website to Put a load of Lack of the ability to learn in me..they cooperatet with this abuser. He himself is just a man with Knowledge and experianced studies that US used by the law system to Fight against me while He stalked my life and body. My Body turned i a state of pain i never could Imagine .. His is a doctor.

Ich war 16 und Austauschschülerin in den USA. Mein Gastvater war sehr autoritär und gleichzeitig sehr körperlich eng (forderte z.B. jeden Abend einen guten Nacht Kuss). Eines Abends sagte er mir dass ich am nächsten Tag zuhause bleiben dürfe weil wir einen „Daddy daughter day“ machen. Am nächsten Morgen waren also alle schon aus dem Haus als er mir weckte. Er trug mich in sein Schlafzimmer und fing an mich anzufassen unter dem Deckmantel dass er mir die Anatomie meines Körpers erklären wolle. Schließlich küsste er mich. Ich stand auf und ging. Noch heute bereue ich nicht vorher rebelliert zu haben. Einige Zeit später kam meine damals 12 jährige gastschwester auf mich zu. Sie offenbarte mir unter Tränen dass er sie seit 6 Jahren vergewaltigt. In der Nacht darauf hatte schlief sie in meinen Bett. Ich furchtbare Angst, dass er uns gehört hat und uns etwas antut. Gott sei Dank ist es nicht so gekommen. Ich erzählte es der Mutter. Er ist seit dem im Gefängnis.

Ich war 14 und auf einer Hausparty, bei der ich sehr viel Alkohol konsumierte. Ich erinnere mich noch wie ich mit jemandem rumgemacht hatte. Danach Blackout. Tage später erfuhr ich, dass wir Sex hatten, denn jemand hatte sein Handy heimlich ins Zimmer gestellt und auf uns gerichtet. Nicht nur, dass ich noch Jungfrau war, er war auch 25. Das Video wurde schnell auf sein Drängen hin „vernichtet“.

Ich stand an der Ampel, guckte undifferenziert auf die andere Straßenseite. Da kam von gegenüber ein Herr zu mir, der mich ohne Erlaubnis und ohne Vorwarnung mich küsste. Er folgte mir auf die andere Straßenseite und umarmte mich auch noch. Ich ließ alles geschehen, weil ich zu perplex war um adäquat zu reagieren.

Viele Vorfälle könnte ich melden. Seit Kindheitstagen. Im Schwimmbad, verfolgt im Supermarkt, und weiter.. darauf möchte ich nicht eingehen. Ein Vorfall, ereignete sich, als ich etwa 20 Jahre alt war und in einem Immobilienbüro, in dem ich gearbeitet habe. Bei einem Sommerfest war auch ein älterer Eigentümer anwesend, der stark getrunken und gekokst hatte (auch im Büro). Später in der Nacht lud er meine Kollegin und mich in ein Hotel ein. Da ich nicht mehr nach Hause kommen konnte, bin ich mitgefahren. Im Hotel hatte er getrennte Zimmer gebucht, kam aber später betrunken an meine Tür und verhielt sich aufdringlich und bedrohlich. Ich war unsicher und hatte Angst, also ging ich in das andere Zimmer, wo meine Kollegin war. Dort wurde mir klar, dass die beiden offenbar miteinander intim waren. Ich habe deutlich gemacht, dass ich damit nichts zu tun haben möchte und mich zurückgezogen. Zum Glück ist in dieser Nacht nichts weiter passiert, aber die Situation hat mich sehr erschreckt und überfordert.

During my final PhD year I got really depressed and lost my sexdrive. My boyfriend at the time was constantly complaining that I don't sleep with him enough and he doesn't feel desired by me, while I was struggling with suicidal thoughts. We were in an open relationship at the time, but that didn't seem to matter. One day he wanted to come over and I told him before that I will not have sex with him. I said no again, when he arrived at my place, he got angry and stopped speaking to me. I couldn't stand his silent treatment so I gave in. He complained that I wasn't getting wet... The worst thing is that he did the same thing to his first girlfriend and he told me about it, acting devastated, because years after they seperated she told him that she felt forced to sleep with him and he had "never known". I believed him that he didn't do this on purpose and even consoled him. I feel so guilty about this. I didn't understand at the time that he views women's bodies as something he has a right to and nothing has changed that. He is now married and still views himself as "one of the good guys". It's sickening.

Es gab in meinem Leben so viele Grenzüberschreitungen, die mich im Nachhinein wütend machen. Ich war jung, immer dazu erzogen worden, anderen zu gefallen u. Peinlichkeiten o. Übergriffe wegzulächeln. Meine Tochter ist 18 u. ich habe Angst um sie. Manche Vorfälle habe ich ihr abgeschwächt erzählt, um sie "vorzuwarnen" u. ihr Mut zu machen, sich zu wehren, jemandem anzuvertrauen u. Hilfe zu holen. Die eindrücklichsten Ereignisse waren ein Mieter im Erdgeschoss, an dessen Fenstern ich als knapp 20jährige immer vorbeigehen musste. Er war sicher Ende 60/Anfang 70, wir führten öfter mal kurze Unterhaltungen u. ich amüsierte mich oft über seine charmante Art "alter Schule". Eines Tages bat er mich unter einem Vorwand in seine Wohnung. Vom Wohnzimmer ging es ins Schlafzimmer, wo er mich auf sein Bett drückte, mit schnaufend das Shirt hochschob und über meine Brüste herfiel. Ich konnte diesen schweren Körper nicht loswerden, erst als er ein wenig zur Seite rollte, um sich über meine Hose herzumachen, gelang mir die "Flucht". Später lief er oft pfeifend unter meinem Fenster entlang - mir wurde dabei regelmäßig übel! Das Haus gehörte meinen Eltern. Ich erzählte später meiner Mutter davon, aber sie lächelte das nur weg, unternahm nichts, war weiter mit ihm u. seiner Frau befreundet. Das empfand ich als fast genauso schlimm u. habe ihr bis heute nie verziehen. Es dauerte Jahre, bis ich die Schuld nicht mehr bei mir gesucht habe.

Als ich als nach dem Abitur in backpacken war, lernte ich einen Mann kennen. Ich war 19, er war 30. Wir sind eine Zeit lang zusammen gereist, es ist erstmal nichts zwischen uns passiert. Ich hatte aufgrund des Altersunterschieds auch kein Interesse von ihm erwartet. An einem Abend sind wir mit anderen Freunden ausgegangen. Ich war sehr betrunken. Er hat dann an dem Abend mit mir geschlafen. Ich hatte zu dem Zeitpunkt noch nie einen One Night Stand gehabt und nur innerhalb einer Beziehung überhaupt mit jemandem geschlafen. Er hat gegen meinen Willen kein Kondom benutzt. Ich war zu betrunken, um überhaupt Consent zu geben oder auf ein Kondom zu bestehen. Er hat mir Geschlechtskrankheiten übertragen. Das habe ich erst später herausgefunden. Er hatte auf seiner Reise vorher wohl mit anderen Frauen ungeschützten Geschlechtsverkehr gehabt. Ich habe mir die Schuld gegeben, dass ich das zugelassen habe und mir vorgeworfen, dass ich naiv Risiken eingegangen bin. Aber ich war betrunken und unerfahren, er war 11 Jahre älter und hat das Risiko gekannt. Der Mann ist erfolgreicher Börsenmakler.

Ich war mal in einer lokalen Diskothek in der Kleinstadt, in der ich aufgewachsen bin - da war ich 17. Ich kam dort mit einem älteren Typ ins Gespräch (ich glaube er war 21 oder so). Er hat mir viele Komplimente gemacht und ich fand ihn auch gutaussehend. Er trennte mich während des Gesprächs von den Menschen, mit denen ich da war (u. a. meiner Schwester), und wir setzten uns draußen in einen Hauseingang. Dort haben wir uns dann erst mal nur geküsst und ich fand das bis hierhin auch noch gut. Dann bat er mich allerdings, ihm einen Blowjob zu geben und ich sagte, dass ich das nicht wolle. Er nötigte mich weiter, holte auch bereits sein Glied raus usw. Ich hab dann kooperiert, weil ich einfach auch noch so jung und unerfahren war - es war erst meine zweite sexuelle Handlung mit einem Mann. Da er mit dem Blowjob unzufrieden war, hat ihm das aber nicht gereicht - er führte mich hinters Haus, zog mir die Hose runter und vergewaltigte mich dort. Ich kann es leider nicht anders sagen. Ich war in Schockstarre und danach war für mich leider alles anders…

In einer Beziehung die klar als dominant und devote Vorlieben startet, wurde klar Grenzen überschritten. Erst einvernehmlich später mit der Zeit auch Fotos gemacht und einseitig missbrauchs Vorlieben angedroht und umgesetzt ohne, dass ein ja im Raum stand. Stets habe ich darum gebeten, Fotos die nicht einvernehmlich entstanden zu löschen aus Angst die würden in die falschen Hände gelangen. Nun 3 Jahre nach der Trennung ein wunderbares Kind reicher und als Single Frau werde ich regelmäßig von Männern angeschrieben die mir Fotos aus dieser Beziehung schicken. Als das vor 2 Jahren begann bin ich auf eine Seite aufmerksam gemacht werde, auf der ich als verfügbare schlampe angepriesen wurde inkl zur Schau Stellung border und Rückseite meines persons. So wie Verlinkungen meiner Tätigkeit als als selbstständige Coachin für erkrankte Frauen. Heute reagiere ich nicht mehr und habe mir vergeben, mich nicht besser geschützt zu haben, ich stehe nun zu dieser Zeit bin aber immer noch sehr traurig über diese Übergriffe von allen Beteiligten. Verstehen werde ich es nie und Leichtigkeit in Sexualität wieder aufleben zu lassen ist nur schwer möglich. Ich bin froh über faire feministische Pornos und immer Bewusstsein über gelebte Einvernemlichkeit. Danke fürs lesen ohne Vorurteile. A.

Ich habe einen Kerl per Dating-App kennengelernt, er lebte in Köln, besuchte mich 1x, wir verstanden uns recht gut. Aber ich hatte bereits während des ersten Treffens gemerkt, dass er seltsame Züge an sich hatte. Dennoch besuchte ich ihn einige Zeit später in Köln, was sich recht schnell als Fehler ausstellen sollte. Er war ein sexuell ziemlich aktiver Typ, in vielen Betten unterwegs, vor allem aber im Fetisch-Bereich. Ich hatte mit all dem nichts am Hut, dachte mir aber, dass es mir nicht schaden könnte, Erfahrungen zu sammsln. Fehler Nr. 1: Aus Angst, nicht zu gefallen, unterbrach ich manche seiner Praktiken nicht. Fehler Nr. 2: ich bin nicht vorzeitig abgereist. Ich hatte kommuniziert, dass ich nicht am Hals angepackt werden möchte, weil mich ein Mann bereits gegen meinen Willen während des Sex gewürgt hatte, bis mir fast schwarz vor Augen wurde. Während meines Besuchs kam es, dass wir gemeinsam duschen gingen. Es wurde schnell intim, zunächst war alles okay, doch plötzlich packte er mich von hinten am Hals und drückte zu. Ich versuchte seine Hand von meinem Hals zu reißen, hatte aber nicht genügend Kraft. Währenddessen hatte er sein Teil in mir und seine Hand drückte immer mehr zu, bis mir tatsächlich schwarz vor Augen wurde. "Zum Glück" kam er bald und ließ mich endlich los, ich fiel halb bei mir aus der Dusche und hatte immer noch das Gefühl, keine Luft mehr zu bekommen. Er stand hiernach lächelnd in der Dusche. Dieser Mann ist aktiver Sozialarbeiter.

Ich war schon sehr früh online aktiv. Wieviele großteils erwachsene Männer mich über meine gesamte Kindheit und Jugend versucht haben zu irgendwas sexuellem zu bringen geht auf keine Kuhhaut. Und als sonst vernachlässigtes Kind freut man sich, dass jemand einen beachtet oder findet es noch cool mit älteren Jungs zu chatten. Schützt eure Kinder im Netz. Auch im realen Leben musste ich viele Grenzüberschreitungen erleben und auch Partner, die einen unter Druck setzen und emotional erpressen um einen ins Bett zu kriegen.

Einer meiner engen Freunde, der so 20 war (ich war 16-17) hat bei mir übernachtet und als er dachte ich schlafe, hat er mich betatscht und seine Finger in mich eingeführt. Ich habe die ganze Zeit weiter getan als ob ich schlafe, bin komplett innerlich erstarrt. Er hat es nie angesprochen und ich aus verschiedenen Gründen auch nicht, unter anderem weil ich lange dachte es wäre mein Fehler und weil es mir peinlich war.

Ich habe mich für "zuerst" einvernehmlichen Sex mit einem Mann (ehemaliger Arbeitskollege) in dessen Wohnung getroffen. Irgendwann wurde er aber ziemlich grob und ich hatte Schmerzen, bat ihn darum, aufzuhören. Er hielt mich daraufhin fest und sagte "ich komm sowieso gleich, das hältst du noch aus". Er wurde grober, die schmerzen schlimmer, es hat gefühlt ewig gedauert. Er hielt mich so sehr fest, ich hab es nicht geschafft mich weg zudrehen oder ihn wegzustoßen. Ich hab dann einfach still geweint, bis er fertig war und ich gehen konnte.

Ich war abends mit Freunden im Park, hatten gemütlich auf einer Wiese Sekt getrunken. Der Park war ziemlich voll, es war ein lauer Sommerabend. Es gibt da eine öffentliche Toilette, eine Freundin und ich gingen da hin und auf dem Weg zurück kam uns eine Gruppe junger Männer entgegen. Als sie an uns vorbei gegangen sind, spürte ich plötzlich die Hand von einem zwischen den Pobacken. Das ging so schnell, dass ich geschockt stehen blieb, meine Freundin fragte was los ist, ich es ihr sagte und sie denen noch irgendwas hinterher gerufen hat. Die Gruppe ist aber schon lachend weiter gegangen. Ich hab übrigens eine weite schwarze Hose getragen.

Als wir gerade zwei Monate zusammen waren gab er mir bekannt das er noch in S*Foren angemeldet sei aber das Profil deaktiviert hat. Wenn es mit mir keine Probleme gäbe wäre er auch nicht online um zu suchen Seit 9 Jahren getrennt. Jetzt werde ich noch immer beobachtet, allerdings von jemand der meine Einträge. Verfolgt. Und löscht.

When I was 15, a 24 year old man groomed me. He gained my trust, invited me to his home, drugged and raped me. I still have no full memory from that night. The grooming went on for a few months. He groomed other underage girls too and insisted on "threesomes" with one of them. He filmed that multiple times. My then best friend and one of his former victims helped me to get out of this. It took me years to fully realise how harmful his impact had been. I went to the police (like other victims before me), but nothing ever happened. He's still a teacher and a local politician.

Ich hatte mal einen Mann über eine Datinplattform kennengelernt, es war schnell klar, daß wir nicht zusammenpassen und sich daraus nichts intimes entwickeln wird. Trotzdem chatteten wir manchmal über ICQ. Es verlief dann irgendwann im Sande. Monate später ploppte auf einmal über ICQ eine Nachricht von ihm auf, ob wir nicht mal wieder chatten wollen, er wäre grad im Urlaub und würde an mich denken. Ich hab mich zwar gewundert, aber dachte mir erstmal nichts und weil ich grad Zeit hatte und ein bißchen neugierig war, öffnete ich das Videofenster. Yo, da war er, nackt, sich einen runterholend und säuselnd, ob ich nicht Lust hätte ein bißchen mitzumachen. Danke Ciao !!!!

I was an ERASMUS student. After a beach party one of the guys from the ERASMUS Network offered me to drive me home with his car. I trusted him because I knew his girlfriend and because he was one of the organizers there in this city. He did not let me go out of his car, he raped me and he was very angry that I didn't want to have sex with him. But I tried to do what he told me to do, because I hoped I will get home faster then. Because of this I felt like it was my fault for a long time. After I reported the whole story to other people from the ERASMUS Network, he threatened me. He said he will destroy my life because he has a lot of money and good lawyers. Turns out, there were also 2 other girls who reported similar stories.

davon habe ich noch nie jemanden etwas erzählt. als ich 14 war lernte ich auf einer reha einen jungen kennen, er war 17. wir verstanden uns gut und nichts ist passiert. nach der reha hatten wir weiterhin kontakt. er war mittlerweile 18 und fing an mir auf snapchat anstößige nachrichten zu schreiben. ich wusste nicht recht wie ich damit umgehen soll, ich hatte wenig freunde und er war öfter für mich da. er erzählte mir wie horny er auf mich sei (ich war 14 und meine pubertät fing gerade erst an). irgendwann wollte er bilder von mir und erzählte mir wie schön ich bin und wie toll mein körper aussieht. ich habe mich über diese "komplimente" gefreut, da ich in der schule oft wegen meines aussehens (ich war körperlich nicht so "reif" wie die anderen). er hat mich immer mehr dazu gedrängt, wollte fotos ohne klamotten, von meinem schritt... ich hab es getan und mich jedes mal danach so ekelhaft und komisch gefühlt... als wäre das nicht ich gewesen die diese bilder nachts heimlich in ihrem kinderzimmer macht. Irgendwann wollte er videos wie ich mich anfasse und machte mir ein schlechtes gewissen wenn ich es nicht tun würde. ich sollte mir pornos anschauen um zu lernen wie man das macht. eines tages wollte er dann bilder meiner brust, die natürlich kaum entwickelt war, ich hatte zu dem zeitpunkt noch nicht einmal meine periode. ich habe mich so geschämt und wollte das nicht aber er hat mich gezwungen. es hat mich jahre gebraucht zu realisieren was er mir antat.

Nein Großvater missbrauchte mich über Jahre, immer wenn ich zu Besuch war. Er tat es auch während meine Oma anwesend war, die das mitbekommen haben muss. Als ich realisierte, was er mit mir tat und mich aktiv wehren wollte, nötigte er mich, mich vom Hund besteigen zu lassen. Ich kann nicht daran denken, ohne dass mein Körper reagiert, ohne dass mir schlecht wird, schwindelig und ohne das Rauschen in meinen Ohren. Manchmal holen mich die Erinnerungen ein, manchmal dissoziiere ich. Ich kann nicht im dunkeln sein, ich habe Angst vor bestimmten Gerüchen, kann manchmal nicht berührt werden, ich sehe ständig überall Gefahr.

Er war mein Ex-Freund, ich war betrunken, er meinte er nimmt mich mit zu sich nach Hause. Ich weiß nichts mehr, nur, dass ich mich grauenhaft gefühlt habe, als ich aufgewacht bin. Als ich ihn Jahre später gefragt habe was passiert sei, weil ich mich an nichts erinnern kann, hat er gelacht und gesagt: “wir haben natürlich gefickt”. Das ist 7 Jahre her und ich denke fast täglich an ihn.

Ich bin betrunken zu ihm nachhause gegangen, weil ich Angst hatte nachhause zu gehen. Meine Mutter wäre ausgerastet wenn ich betrunken wäre. Also war ich bei ihm, lag rum, hab mich mehrfach übergeben und plötzlich lag er auf mir und hat mich vergewaltigt.

Ich war 13 oder 14, er 1-2 Jahre älter. Wir waren vll einen Monat "zusammen". Wir haben mit anderen, größtenteils seinen älteren Freunden gezeltet. Es gab Vodka. Als wir schlafen gegangen sind, habe ich bei ihm im Zelt geschlafen. Wir haben uns geküsst. Dann schob er plötzlich seine Finger in meine Hose und rieb sie zwischen meinen Beinen. Ich tat kurz so, als würde es mir gefallen. Ich sagte dann aber schnell, dass mir schlecht sei vom Alkohol und ich Kopfschmerzen hätte. Ich drehte mich um und versuchte zu schlafen. Ich erinnere mich nicht an mehr. Ich habe einen Monat später die "Beziehung" beendet und immerhin gesagt, dass mir das alles zu schnell ging. Was auf mehrere Dinge bezogen war: Er wollte andauernd, dass ich bei ihm übernachte. Er sagte mir, dass er es kaum abwarten kann mit mir zu schlafen. Immer wieder habe ich gesagt, dass ich noch warten möchte und mich noch nicht bereit fühle. Er schenkte mir seinen Schmuck und erwartete, dass ich ihm meinen schenke. Er erzählte seinen Eltern "aus Spaß", dass ich schwanger sei (wir waren insgesamt 2 Monate zusammen). Er erzählte wohl später seinen Freunden von der Zeltübernachtung, da diese mich dann gehänselt haben, weil er erzählt hat, dass ich Untenrum nach Fisch stinken würde. Zum Glück ist mir das nie nahe gegangen. Ich war einfach froh, dass er aus meinem Leben war. Erst er und dann noch zwei seiner Freunde haben mich dann noch einmal versucht zu überreden, wieder mit ihm zusammen zu sein.

You have always pushed my boundaries and I always gave in. Once, while giving you a blowjob, you pushed my head down until I gagged. When I wanted to use a condom, you were disappointed, so we didn't. You were "surprised" every time you realized I didn't want something. How could that be, despite I told you so many times? How could it be that you didn't understand that I didn't know how sexual self-determination works? As my therapist you preferred to sleep with me instead of helping me develop it. I told you everything but you were the only one you listened to. I hope you get what you deserve.

Während ich geschlafen habe, hast du meinen Tampon entfernt und mehrfach deinen Finger in mich eingeführt. Als ich wach wurde, meintest du, meine Körpersprache hätte verlauten lassen, dass ich das auch will. Am nächsten Tag hast du mir von deinen Plänen erzählt, dich mit einer anderen Frau zu treffen, woran ich selbst schuld sei, weil ich nicht "die Beine breit gemacht" habe.

ich war 16, ein 40 jähriger mann hat sich in der vollen u-bahn neben mich gesetzt und ist dabei mit seiner hand an mein bein gekommen. er hat sich dafür direkt entschuldigt, ich meinte es passt schon. während der fahrt hat er mir immer wieder an den oberschenkel gefasst und mich gestreichelt, ich war wie versteinert und zu perplex um irgendwas zu sagen. bei der nächsten station bin ich aufgesprungen und ausgestiegen, obwohl ich noch hätte weiterfahren müssen.

Wir hatten schon 1-2 Mal was miteinander und bisher war alles in Ordnung gewesen. Dieses Mal waren wir betrunken, ich kam von einer Feier und er hatte in seiner WG mit Freunden getrunken. Danach bin ich zu ihm und wir hatten Sex. Bis dahin alles in Ordnung. Bis er es nicht sein ließ. Ich war irgendwann sehr müde und wollte einfach schlafen, er hat mich immer wieder angefasst und meinte zu mir ob ich nicht noch Lust habe und was auf einmal los wäre. Er hat einfach immer wieder seine Finger in mich geschoben obwohl ich mich weggedreht habe und versucht habe seine Hände wegzudrücken. Irgendwann habe ich nachgegeben, weil ich keine Energie mehr hatte. Ich fühle mich bis heute schuldig, weil ich nicht Nein gesagt habe und betrunken war. Aber ich bin nicht schuldig, sondern er ist es. Nicht ja sagen heißt nein! Auch wenn man vorher schon Sex hatte!

Ich war 19 und mit meinen Freund*innen in einem kleinen Club bei einer Jahrgangsparty. Nur noch unsere Gruppe war auf der Tanzflächen. Es liefen 3 Jungs an uns vorbei und einer hat mir & vermutlich auch meinen Freundinnen beim Vorbeilaufen an den Po gefasst.

Im Grundschulbus war ich das einzige Mädchen, die Jungs, die mit mir gefahren sind, waren 2 Jahre älter als ich oder hatten ältere Geschwister und meinten, dass wir uns gegenseitig unsere Genitalien zeigen sollen. Ich hab’s irgendwann gemacht, weil ich so bedrängt wurde. Jahre später schreib mich einer von ihnen an und fragte, ob ich mich noch erinnere und dass er das ziemlich geil fand. Und ich es ja richtig gewollt hätte.

Ich war 18 und habe meinen Führerschein gemacht..Mein Fahrlehrer hat mir regelmäßig erklärt, dass ich mir vorstellen solle, der Schaltknüppel sei ein Penis und so solle ich diesen nutzen... außerdem müsse immer auf Brusthöhe abgebogen werden. An jeder Kreuzung starrte er auf meine Brüsten und kommentierte den Abbiegevorgang. Ich brauchte meinen Führerschein und wollte da einfach nur durchkommen.

Ich ging abends in einer ruhigen Siedlung nach Hause. 10 Meter hinter mir ging ein Mann und frug "willst du ihn mal anfassen?" Ich schau mich kurz um und gehe dann schneller. Er verfolgt mich weiter und fragt erneut. Ich Schrei ihn an er soll abhauen.

Ich stand an einem Dönerwagen um mir einen zum mitnehmen zu bestellen. Ein weiterer Kunde (männlich ü40) sagte zu mir, dass ich wohl schon viele Döner gegessen hätte. Denn Döner macht schöner. Ich war offensichtlich noch vor der Pubertät. Etwa 12 Jahre alt.

Als ich dir einen BJ gegeben habe, wolltest du in meinen Mund kommen. Als ich spürte, dass du kurz davor warst hörte ich auf und sagte, dass ich das nicht möchte. Du hieltst meinen Kopf fest und sagtest „Doch, ich weiß, dass du das auch willst!“. Nachdem du in meinem Mund gekommen warst, musste ich mich übergeben. Du sagtest danach nichts. Ich hatte immer zu viel Scham nochmal darüber zu sprechen.

Wir hatten Sex. Ich habe ganz klar nein zu Analsex gesagt. Er hat mich festgehalten und es trotzdem getan.

One of my work colleagues grabbed my butt when we passed each other on the stairs. I reported it. My boss and other colleagues told me it was my fault because I was being too friendly and he could have understood that as an invitation. There were no hard consequences for him.

When I was 15 I was groomed by a 23 year old man. I thought he was my boyfriend. He pushed me to do multiple things in bed I did not want. I don't even remember everything. someday he forced me to copy all of my photos and videos and hand them to him. Otherwise I would not really trust him and he would end our relationship. He recorded me when we had sex, with and without my knowing. He put me on drugs without my knowing. Later I found out he had groomed multiple girls, thankfully I did not catch an STD. After I ended our "relationship" he groomed one of my best friends and stalked me for years. He even left his hometown and started a job in my hometown. He is a teacher and a politician.

I liked our date, so we went to his place. We used condom, but then he came into his hand. Turned out, he somewhere during the process, he took off the condom, as “wanted to feel everything better”. I was shocked. I said nothing to him, i was speechless. Later i checked all STI and lucky me, it was all clean. This situation still something, that I’m thinking about- why i didn’t checked condom from time to time; why i said nothing to him; why i didn’t left at that moment and called him names. I feel guilty, yet this is not my fault. And I’m ashamed

A friend of mine pressed me against a wall in a club and forced me to kiss him. I knew I wasn't strong enough to push him away and got scared. My body went in freeze mode. Also I didn't want to "make drama". So I let it happen.

fast 5 jahre ist es her, als ich bei einem damals dachte ich guten freund geschkafen hatte, zwischen weihnachten und neujahr, nachdem ich den kontakt zu meiner mutter abgebrochen hab, weil sie zu gewalttätig war. wir haben eine disney serie geschaut und gekifft. wir sind eingeschlafen, kuschelnd wie so oft. das war oke für meine monogame beziehung. dann wache ich irgendwann, so zwischen 6 und 7 uhr morgens von einem gefühl zwischen meinen beinen auf und konnte mich nicht bewegen. fast 5 jahre ist es her, dass ich nur daran denken konnte 'wie kann ich das rückgängig machen', immer und immer und immer und immer und immer und immer und immer wieder, wie eine endlosschleife in meinem kopf. mehr als das konnte ich nicht denken, und habe es irgendwie geschaft mich etwas von ihm weg zu drehen. er hat nicht aufgehört mich anzufassen. mein kopf konnte keinen anderen gedanken denken, als 'wie kann ich das rückgängig machen'. irgendwann hab ich endlich bemerkt, dass ich daran nichts ändern kann. daran, dass ich meinen besten freund verliere, daran, dass ich nichts tun kann. dass ich mich nicht wehren kann. mein hirn kam nicht auf die realität klar. irgendwann hab ich akzeptiert, dass ich an diesem zustand nichts ändern konnte und versucht es zu genießen. aber ich konnte nicht. alles war ekelhaft und wiederlich und falsch. er hatte danach das bedürfnis zu reden. aber ich konnte nicht. mein blick war starr und mein körper konnte ich kaum bewegen.

Ich war 16, habe mit Fahrstunden bei der örtlichen Fahrschule im kleinen Dorf begonnen. Mein Fahrlehrer (ca. 55 Jahre alt) hat mir Komplimente gemacht und mich für meine Reife gelobt. Ich war stolz und habe mich geschmeichelt gefühlt. Wir waren oft zusammen rauchen, später in einem Hochsitz im Wald. Er hat mir eine Massage angeboten, ich fand das aufregend aber auch befremdlich. Später hat er mir erzählt, er habe von Sex mit mir geträumt. Ich habe versucht, aus der Dynamik herauszufinden, weil es unangenehm war. Er hat mich weiter bedrängt, ich hätte ja noch Prüfung. 10 Jahre später habe ich ihn zuhause angerufen und ihn gefragt, ob er sich bewusst war, dass ich minderjährig war und mit wem er das sonst gemacht hat. Er hat so getan, als würde er sich nicht erinnern.

Nach einem Autounfall, bei dem ich (22) einen Beckenbruch erlitten habe, bin ich krank zu Hause. Mein damaliger Freund wird nach mehreren Wochen ungeduldig, weil wir keinen Sex haben können. Er drängt mich, es endlich zu versuchen, weil er schon "Samenstau" habe. Eigentlich fühle ich mich nach 8 Wochen noch nicht bereit, lasse ihn dann aber doch ran, weil ich denke, ich bin es ihm schuldig. Es tat weh. War aber für ihn kein Grund aufzuhören.

11. Klasse, Deutschklausur, alle sind konzentriert am Sortieren, Markieren, Schreiben. Ich auch, meine Wangen glühen vor Konzentration. Plötzlich kniet mein Deutschlehrer (50? 55?) vor meinem Tisch und fragt mich leise und völlig random, wie ich gerade in Französisch stehe. Ich bin völlig aus dem Konzept gebracht und versuche zu verstehen, warum er das gerade jetzt wissen muss. Werde total nervös und fühle mich mega unwohl. Da fällt mir auf, dass er die ganze Zeit schon über meinen Unterarm streichelt, mit dem Zeigefinger vor und zurück, während er weiter grinst und wartet. Als ich entsetzt auf seine Finger auf meinem Arm starre und dann in sein Gesicht, hört er auf und geht wieder ans Pult.

My Boss sexually harassed me and other girls in my work. He grabbed our ass, breasts, and pulled his d*ck out in front one of our underage trainees. He also sent her d*ck pics, wrote her messages and touched her genitals. We only found all out about it by coincidence, and went immediately to the police. We've been to court but he didn't get punished, only had to pay money for his actions. I later found out that he'd been to prison once for r*pe. I hope he burns in hell.

Mein Ex (Filmstudent) hat Videos und Fotos davon gemacht wie wir miteinander schlafen. Ich habe nie zugestimmt aber es auch nicht verneint. Er wollte es unbedingt und hat es als Kunst verstanden. Ein Video war unfassbar verstörend. Ich saß an einem Fenster und habe gelesen. (ich wusste nichtmal, dass er aufnimmt) Dann kam er plötzlich nackt um die Ecke und hat mir seinen steifen Penis in den Mund gerammt. Ich wollte nicht und habe ihn wütend geschlagen. Erst viel zu spät hat er sich weg bewegt und meinte ich sei eine Spaßverderberin. Tage danach hat er mir Fotos von der Video Aufnahme gesendet von meinem Gesicht wie ich erschrocken darauf reagiere seinen Penis plötzlich im Mund zu haben. Er fand es unfassbar lustig. Ich habe seitdem Angst, dass irgendwo irgendwie dieses Bildmaterial von mir auftaucht.

Mein Stiefbruder 24 hat mich 23 nach einem Abend in einer Kneipe in seinem Bett schlafen lassen wo auch seine Freundin schlief. Er hat mir seinen steifen Penis an den Körper gedrückt. Als ich Ihn gefragt habe ob er sich bewusst ist, dass ich es bin, meinte er nur "ja klar, du willst es doch auch.

Als ich 6 oder 7 war hat mein großer Bruder (5 jahre Älter) mir irgendwas erzählt, sodass ich seinen Penis in den Mund nehmen musste.

Ich habe mir letztens die Haare abrasiert und mein Vorgesetzter musste mir unbedingt erzählen, dass er nur Frauen mit langen Haaren mag. Wtf.

Ich kann mich als Kind gut daran erinnern, dass jedes Mal wenn ich im Schwimmbad war, Männer Ihre Penisse an diese Düsen im Solebecken gehalten haben. Es war so verstörend. Ich hab dort gerne getaucht und immer wenn ich aufgetaucht bin, haben sie mich angelächelt.

Er hat mir gesagt, dass ich sein kleiner Junge bin. Ich wollte nie mit ihm zusammen sein und ich war nie ein Junge. Er hat es einfach beschlossen, wie alles andere, dass ich nie wollte. Er hat viel getan, aber das eine habe ich nie jemandem erzählt. (Ich war 15, er 17.)

Ich erzählte Freund:innen davon, sowohl die Jungs (teils befreundet mit ihm) als auch meine Mädels meinten das sei doch vollkommen normal, er wäre halt n Kerl und hätte Bedürfnisse. Dass ich das Bedürfniss hatte mich wohl oder meiner Grenzen respektiert zu fühlen war egal. Es ging so weit, dass ich jedes Mal wenn ich wusste ich würde ihn sehen, überlegt habe was ich anziehen könnte, wo er seine Hände nicht drunter bekommen würde, so wie einen Body oder ähnliches zB. Zum Höhepunkt kam es, als er eines Tages beim Filmgucken seine Hand in meine Hose drängte und mit dem Finger in mich eindrung. Ich war komplett erstarrt vor innerer Panik, er war größer, älter und schwerer als ich und hatte sich halb auf mich gelegt. Ich kam nicht weg von ihm. Er hat mir dabei gesagt wie schön ich doch wäre, seine Effy. (Wer SKINS kennt wird sich seinen Teil denken können, ich hatte "nur" bekannterweise Depressionen, die ich aber im Gegensatz zu dem Charakter aus der Serie nicht selbst behandelte.) Als er gegangen war weinte ich unter der Dusche und schrubbte bis meine Haut puterrot war. In meinem Kopf waren wir nichtmal ein Paar, weil er mich nie gefragt hatte seine Freundin zu sein. (2/2)

Als ich um die 16 war, hatte ich "etwas" mit einem Typen aus meiner Klasse. Ich denke ich fand ihn tatsächlich zum größten Teil interessant, weil ältere Freundinnen von mir ihn von außerhalb der Schule kannten und meinten man solle sich von ihm fern halten. Er sei kein guter Typ. Wir haben irgendwann bei mir nach der Schule zusammen abgehangen, weil er Interesse an einer Serie hatte, welche ich auf DVD besaß. Das haben wir dann öfters gemacht, so weit so gut, kein Problem. Auch vor einem langen Wochenende, wo wir so lange geguckt haben, dass er dann einfach spontan bei mir übernachtet hat (wir haben nicht im selben Bett geschlafen, das war mir wichtig). Irgendwann hat er gefragt ob er mich küssen darf, allein wegen des Fakts dass er gefragt hat und mich nicht einfach gefasst und geküsst hat (wie es mir davor schon passiert war) hat mich so gefreut, dass ich ja gesagt habe. Von da an passierte das öfter, wir trafen und und knutschten mal n bisschen. Soweit war ich damit okay, bis es für ihn nicht mehr genug war. Er wurde immer aufdringlicher, wollte mehr, hat versucht mich zu mehr und mehr Dingen zu drängen und mich zu überzeugen wie toll das doch wäre, wie schön ich wäre, wenn ich mich doch bloß ausziehen würde. Er begrapschte mich auch immer mehr und mehr. Beim knutschen schob er seine Hand unter meinem Shirt in meinem BH und grabschte so dass es weh tat oder schob seine Hand in meine Hose. (1/2)

Mit 18 wurde ich auf dem Geburtstag einer bekannten,von ihrem Freund(ugf.ende 30),im vorbeigehen auf den po geschlagen. Mit 20 hatte ich ein "date". Er wollte in den Wald, wir haben uns querbeet in den Wald gelegt,als Picknick. Dann holt er Handtücher&kondome aus der Tasche. Ich habe mehrfach nein gesagt und er hat weiter gemacht. Irgendwann hat er komplett nackt neben mit gelegen und war sauer, weil ich nein gesagt habe und hat versucht mir ein schlechtes Gewissen zu machen. Es ist zum Glück nichts weiter passiert.

Mit 16 Jahren, war ich mit Freund*innen auf einem Festival. An einem der Tage spaziere ich mittags alleine über das Camping Gelände. Ein Mitte/ende 20 Jähriger Mann holte seine Genitalien aus seiner Hose und bat mich darum seine Hoden anzufassen „ein Mal läuten“ sagt er. Ich sage mehrfach nein und laufe weiter aber er lässt nicht locker und läuft mir hinterher bis ich letztendlich nachgebe und es tue. Irgendwann waren seine Freunde auch da die dies mitbekamen und mich dann überreden wollten seinen Penis zu küssen. Ich sagte mehrfach nein aber sie gaben mir das Gefühl es sei nur ein harmloser Scherz… Ich tue es letztendlich, sie machen Fotos und lachen.

Ich war 12 und saß mit meiner damals besten Freundin an einem Sommernachmittag im Park auf einer Bank. Ein Mitte 50 jähriger Mann kam auf uns zu und sprach uns an. Erst fragt er uns ob wir eine Frau gesehen haben die vorbei gekommen sein soll, er erzählt dass er eine Affäre mit ihr habe. Die Fragen und Geschichten werden immer unangenehmer. Er fragt uns ob wir schon mal einen Penis gesehen haben, wie er früher Frauen beim umziehen oder auf Klokabinen auspannte… Während er auf uns einredet und Fragen stellt befriedigt er sich selbst.

Als ich mit 14 Jahren nach der Schule, mit zu einem Klassenkameraden musste, um dort an einem Referat zu arbeiten, griff dieser mir an die Oberschenkel Innenseite und flüsterte mir ins Ohr, ob wir jetzt Spaß haben wollen. Seine Hand wanderte dann nach oben und er berührte mich im Schritt. Ich tat so als würde mein Handy klingeln und ging heimlich aus der Wohnung. Vorher hatte er mich gefragt ob ich beschnitten sei, ob ich meine Länge im Kopf hätte und auf welche Mädchen ich stehe und wollte mir seine Lieblings Pornos zeigen. Ich kannte ihn nicht mal eine Woche. Als ich beim Sport meinen Freunden davon erzählte, taten diese es nur als schlechten Witz von seiner Seite ab und es wäre nur ein Spaß unter Jungs gewesen. Als ich dann alleine mit einem Freund vom Sport war, erzählte mir dieser, wie ihn besagter Klassenkamerad zu einem Handjob genötigt hatte. Ich habe dem Freund dann versprechen müssen mit niemanden über die Thematik zu reden, er hatte Angst andere würden denken er wäre Schwul. [Ich möchte mich gerne von jeglicher Homophobie und queerfeindlichem Verhalten allgemein distanzieren.]

Als ich 20 Jahre alt war starb mein Vater. Am Tag seiner Beerdigung fasste der Mann meiner Tante an meinen Hintern. Es war so schrecklich unangenehm. Ich habe mich schutzlos gefühlt. Weil es mir so peinlich war habe ich es ignoriert und nie etwas gesagt. Einfach weg lächeln, jetzt macht es mich wütend was sich dieser Mann heraus genommen hat. Jetzt weiß ich, dass nicht ich mich schämen muss.

Ich kann es nicht aussprechen/schreiben. Es lief seit ich sehr klein war bis ich 11 Jahre alt war (weil da meine Perdiode eingesetzt hat). Der Täter ist mein Vater.

Als Studentin wohnte ich in einer WG mit 2 Jungs. Oft waren Freunde auch mal über Nacht zu Besuch, die dann auf einem Sofa im Wohnzimmer schliefen. Ich hab an einem Abend einen Film im Wohnzimmer geschaut und bin dabei wohl eingeschlafen. Als ich aufwachte, saß jemand auf mir und versuchte gerade mit seinem Penis in mich einzudringen. Ich habe geschrien, so dass alle Mitbewohner ins Wohnzimmer kamen. Daraufhin wurde im WG Rat beschlossen, dass dieser Schlafgast mich mit seiner Ex verwechselt hat und ich musste mich am nächsten Tag mit ihm nochmal treffen und vertragen.

On my way from the dance floor to the bar a man grabbed me between my legs. I was shocked at first, but got very angry, he smiled and his friends thought it was funny. I regret that I never called the police on him. I felt unsafe, helpless, embarrassed. My body touched where I didn’t want to feel touch. My body hurting. This man, a stranger way too close to me. I felt sick. I still feel so angry.

Als ich 10 Jahre alt war und viel mit einer gleichaltrigen Freundin draußen zum Spielen war, lernten wir einen älteren Herren kennen, der zwei Chihuahuas hatte. Er „freundete“ sich mit uns an und ließ uns immer mit seinen Hunden Gassi gehen und bat uns zu sich herein. Irgendwann begann er Pornoseiten an seinem PC offen zu lassen (wir wussten damals noch nicht, was das ist). Dann fing er an uns zu berühren. Am Po und unterm T-shirt. Das hat er geschickt gemacht, während wir seine Hunde badeten. Zum Glück waren wir immer zu zweit. Mein Gefühl, dass es komisch war, was er tut, entstand nämlich eher dadurch, dass ich gesehen habe, wie er meine Freundin berührte und ich das für sie nicht wollte. Wir haben darauhin unserer Nachmittagsbetreuuerin in der Schule davon erzählt, sowie unseren Eltern. Niemand hats gemeldet und er wohnt noch immer dort.

Ich war 12 oder 13 Jahre alt. Ein Klassenkamerad stand im Schwimmunterricht hinter mir und greift mir an den Po. Dabei sagt er zu einem anderen: ich wollte Mal wissen wie es sich anfühlt. Es war mir so peinlich, dass ich es niemandem erzählt habe.

Ich war sieben Jahre alt, als ich mit meiner Freundin auf den Spielplatz ging. Dort im "Wäldchen" kam ein Jugendlicher/jünger Erwachsener zu uns. Er wollte, dass wir uns ausziehen und uns gegenseitig berühren. Er wollte uns auch dazu zwingen dass wir ihn berühren und mit ihm Sex haben... Zum Glück waren wir zu zweit und haben uns getraut wegzurennen. Es verfolgt mich immer noch! Besonders, dass keiner unserer Eltern im Nachhinein etwas getan hat dagegen. Wir wussten wo er wohnt und wie er heißt. Vor ein paar Jahren habe ich ihn mal wiedergesehen. Ich denke oft, welchen Frauen er wohl noch alles geschadet hat und ob er damit auch davon gekommen ist.

Als ganz, ganz kleines Mädchen musste ich jemandes Penis berühren, die Vorhaut zurückschieben. Es war bei meiner Oma zu Hause und in Frage kommen 4 Männer, damals Jungs. Alle aus der Familie.

Mein erster Freund zwang mich zu sexuellen Handlungen. Auch die Beziehung ging ich viel zu schnell aus Zwang ein, er meinte er würde sich umbringen ohne mich. Er war 17 ich war 14. Er verlangte von mir extreme Dinge, mein erstes Mal war unter Zwang. Ich würde ihn nicht lieben, würde ich es nicht tun und er würde mir das Leben zur Hölle machen. Ab da erwartete er das ich ohne Widerstand alles mache was er verlangte. Oralsex in der Öffentlichkeit etc. Einmal fand er die Vorstellung von Analsex gut, auch in der Öffentlichkeit, hinter einem alten Gebäude. Ich wollte nicht, ich schrie und wehrte mich bis er in mich gegen die Wand drückte und in mich eindrang und ich nur noch weiß, wie weh es getan hat und das ich später Blut in der Hose hatte. Als er fertig war ging er zur Bushaltestelle. Mir fehlen jegliche Erinnerungen während der Handlung und danach, wie ich nach Hause kam weiß ich nicht mehr. Wochen später habe ich versucht mich umzubringen. Jedes Kontaktverbot und jeden Versuch, den Kontakt zu ihm zu unterbinden ignorierte er. Meine Eltern nahmen mir mein Handy weg, auch wenn sie nicht genau wussten was los war bekamen sie die beinahe hunderte von Anrufe täglich mit und die Nachrichten. Ein Freund von ihm zog mich am Arm aus dem Klassenzimmer, er lauerte mir vor und in der Schule auf, bedrohte mich und meine Familie. Jahre später trotz polizeilicher Ermahnung fand er immer wieder Wege mich zu kontaktieren oder schikanieren.

My Stepdad put cameras in our Bathroom. He took Videos of my sister and me when we were taking a shower and uploaded them. He did that over years. The case has been closed by Court. We were underage.

davon habe ich noch nie jemandem erzählt. als ich 11-12 war wurde ich auf schülervz von einem älteren mann gegroomed. ich weiß nicht, wie alt dieser mensch war, aber er war definitiv wesentlich älter als ich. eines tages bekam ich zufällig eine nachricht von ihm - er habe für mich mit seiner freundin schluss gemacht (wir haben vorher noch nie geschrieben). da ich ein sehr einsames mädelchen war, fiel ich natürlich auf ihn herein. daraus entwickelte sich eine "internetbeziehung". er forderte sehr schnell bestimmte bilder von mir, sonst würde er sich umbringen. ein bild hab ich noch genau vor augen. oberkörperfrei (ich war noch lange nicht in der pubertät) in schlafanzughose auf meinem kindersessel. ich erinnere mich sogar, wie ich auf klassenfahrt erzählte, ich habe nun einen freund. was dieser mensch mit mir gemacht hat, bemerkte ich erst viele jahre später. ich frage mich immer wieder, was aus meinen bildern geworden ist und habe angst, dass die noch irgendwo für solche menschen ersichtlich sind. der typ nannte sich dante, mehr weiß ich leider nicht mehr. als ich etwas älter war, entwickelte ich eine angst, die dazu führte, dass ich manchmal (kein witz) 3-4 stunden am tag damit verbrachte, mich selbst auf irgendwelchen pornoseiten zu suchen. zum glück wurde ich nie fündig. dafür fand ich andere mädchen, die ich teilweise sogar über meine funde informieren konnte. einige waren dankbar an alle die hier berichten: ihr seid stark, mutig und werdet geliebt (zumindest von mir)

es war ein ehemaliger arbeitskollege. vom ersten tag an war er völlig wahnhaft fixiert auf mich. da er gut aussieht, fühlte ich mich zunächst geschmeichelt. er "bearbeitete" mich über zwei wochen - kleine, nette gesten, komplimente; er sagte er könne SO viel in meinen Augen lesen. (zu der zeit war ich ziemlich depressiv und einsam).... ich arbeite in der pflege und er tat das alles schamlos vor mitarbeitern und bewohnern. er war zu dem zeitpunkt 37 und ich 23. das reizte mich. also ließ ich mich von meinen arbeitskolleginnen überreden, mich mit ihn zu treffen. sobald ich seine wohnung betrat, begann sofort mit verhörartigen fragen "findest du, dass ich ein toller mann bin"; "was dachtest du als du mich das erste mal gesehen hast"; "wollen wir uns aufs bett setzen?". ich fühlte mich, als würde er mich erst gehen lassen wenn ich mit ihn schlafe. ich ging freiwillig mit ihn ins bett, aber alles was dort passierte ging über meinen konsens hinaus. ich weiß nicht mehr wie oft ich nein gesagt habe, er zwang mich zu wirklich ekelhaften dingen und ließ mich erst gehen als ich bettelte. auf der arbeite packte er mich nun immer wieder am hals und machte mir sexuelle drohungen - er wüsste wie er mich in den aufzug locken kann um mich da anal zu vergewaltigen. selbst nachdem ich aus angst zur chefin ging, musste ich noch für ein paar monate mit ihm arbeiten. er tauschte sogar dienste mit anderen mitarbeitern, um mich weiter zu belästigen. irgendwann wurde er gekündigt.

When i was about 13, a random guy at a Party offered to drive me home. I was drunk and i dont know why, but i accepted his offer and got into his car. Half way to my hometown (on a street through a forest) he stopped and asked me to make him come (i could CHOOSE if i wanna do a handjob or a blowjob.....). He told me that he wouldn't drive further, if i didn't. I was very scared and took my phone out but he grabbed it and and "asked" again. I said NO, i just wanna go home. So he screamed at me to leave the car. I immediately got out the car. He gave me my phone and left me alone in the middle if nowhere. I was so scared and in shock (and still drunk) that i just sat on the side of the street and cried, unable to call or text anyone. A car stopped and called the police. My mom came to the departement to pick me up. The police officers didnt seem to believe me... but my mom did. The next day she wrote down my whole story and send it to the police. Never heard of them again... my mom once called the departement to ask if they had something or someone, but they didnt respond.

Ich (w,24) war mit circa 19 Jahren auf einer Party. Dort bin ich kurz raus und da standen 2 Typen, der mit dem ich da war, ging kurz rein und lies mich mit den beiden alleine. (Es waren mehrere Personen nich außenrum) Ich unterhielt mich ganz entspannt mit dem einen und er fing auf einmal an darüber zu reden, dass ich mit ihm in sein Auto gehen soll und S3x haben soll... ich tat das als Witz ab und habe einen schnippischen Kommentar zurückgesagt und dann ist es passiert: Er sagt zu mir: "So ne große Klappe, aber so kleine Titten" greift gleichzeitig an mein Top und zieht es mir runter. Der Typ neben ihm stand einfach da und hat NICHTS gesagt. Ich bin weinend reingerannt. Seitdem sehe ich diese Person leider öfters, da er im gleichen Unternehmen arbeitet.

War mein bester Freund 3 Jahre lang, hatte mich mehrmals versucht umzustimmen mit ihm GV zu haben worauf ich immer mit Nein geantwortet habe und er bis dato immer akzeptiert hatte. Beim letzten Treffen hat er es wieder versucht nur war alkoholisiert und hat dieses Mal das Nein nicht akzeptiert und mich versucht zu vergewaltigen. Hatte mich geküsst gegen meinen Willen gezwungen mich überall angefasst mir seine eklige Zunge versucht in den Hals zu stecken.

Mit 18 habe ich angefangen in der Gastro zu arbeiten. Einer meiner Kollegen hat über Wochen anzügliche Kommentare mir gegenüber gemacht und mich manchmal auf unangenehme Art und Weise berührt. Er hat Dinge gesagt wie "Du würdest duch eh nicht trauen mir einen zu blasen wrnn ich mich ausziehen würde", "Ich würde nicht wegschauen wenn du mir deine Brüste zeigen würdest", "wenn wir uns küssen würden, würde ich es leugnen", er hat vor Kollegen als Witz erfundene Geschichten über Sex zwischen uns erzählt, der nie stattgefunden hat und angefangen mich zu kitzeln und an den Hintern zu fassen. Niemand hat mir jemals damit geholfen. Er war damals um die 50.

It’s me again and this is my second story. I was at work and a guy was new there. He was just getting started to get to know everything and all the stuff he has to do. Because I was longer there before him I had to show him around and explain everything. That meant that we also had moments when no one else was around or near. In these moments he always came uncomfortably close to me. Trying to touch me, trying to push me in a corner. I said no everytime; and demanded him to stop everytime, but he wouldn’t listen so I had to run away as far as I can do in a closed room. That one time we were working on a weekend. We were alone in the buero. He was asking me over and over again if he could kiss me. I would say everytime no i do not want that please stop it. But then while I was sitting on the chair he came up behind me held me hard from my head and forcefully kissed me. I felt helpless and frozen. After that my heartrate went up, i got nervous very much, couldn’t really breath and tears began to flow. My whole body was shaking and I couldn’t calm down. Then he reacted to that like I am exeggerating and looked at me like I am the Monster.

We were both really good friends. Got to know each other and became really close. Despite the fact that he had a girlfriend he was defending our friendship and saying we will always be together and he would always be on my side. Twice I had a sleepover with him and another friend of his. They slept in the other room and we both were on the couch. I couldn’t really sleep and noticed that he was awake next to me. I looked to my side and I saw that he was masturbating next to me. I felt so violated, disgusting, guilty and helpless. This happened as mentioned twice. After this experience whenever I remembered it my body began to shook, tears flowing and I was breathing very fast. I cried and cried but then there came a point when my emotions shut down. I dissociated for weeks and couldn’t feel any feelings fully. I always question if I am exeggerating if I am in the wrong or if that was sexual assault at all. I feel ashamed.

17-24..7 Jahre ging die Beziehung. Ich wurde jahrelang emotional missbraucht (v. A. Gaslighting). War dabei ein vorheriges sexuelles Trauma aufzuarbeiten. Eines Nachts wache ich auf und er befriedigt sich mit meiner Hand selbst. Danach tut er als wär nichts gewesen und bestreitet es bewusst getan zu haben. Zum Glück habe ich herausgefunden, dass er mich betrogen hat, wer weiß wie lange. So konnte ich es endlich beenden.

Eines Abends saß ich mit einem sehr guten Kumpel nach seiner Geburtstagsfeier noch draußen auf einer Bank und wir haben erstmal nur gequatscht. Seine Freundin lag in seiner Wohnung im Bett, mein Freund im Gästezimmer. Plötzlich holt er seinen Penis raus und bittet mich, ihn oral zu befriedigen. Ich versuchte ihm ins Gewissen zu reden und sagte ihm, dass ich das nicht möchte. Kurze Zeit später packte er mich im Nacken und drückte mein Gesicht an seinen Penis. Nach mehreren Versuchen mich zu wehren und zu befreien gab ich auf und machte mit. Seine Hand drückte mich immer tiefer und er ließ erst los, als er in meinem Mund gekommen ist. Erst Jahre später wurde mir bewusst, dass das eine Vergewaltigung ist, jahrelang hab ich ihn geschützt, weil ich mich geschämt habe und dachte, es wäre meine Schuld, ich hab mich ja schließlich irgendwann hingegeben.

Vor ungefähr 7 Jahren (ich war 16), war ich mit meinem Date(x) bei ein ehemaligen Freund(y) von mir bei (y) zuhause. Beide männlich und circa ein bis zwei Jahre älter als ich. An dem Abend haben wir dort getrunken- (x) war so betrunken das er in dem Zimmer von (y) auf der Couch einschlaf. Ich ließ mich von (y) überreden mit (x) dort zubleiben da (x) zu betrunken war. Die Wohnung gehörte (y‘s) Eltern, diese waren im Urlaub daher war ihr Schlafzimmer frei. Aus irgendeinem Grund durfte ich da nicht schlafen und sollte somit neben (y) im Bett schlafen. (y) Bett war groß somit hatten wir Abstand zwischen uns- ich schlief an der Seite zur Wand. (Y) fing an langsam näher zukommen und versuchte mich zu überreden sein Kopf zu kraulen. Ich wollte nicht, er ließ aber nicht nach.. überredete mich letztendlich mit „er könne so besser schlafen u. ihm gehts nicht gut“. Ich rückte wären meine Hand auf seinem Kopf war noch näher an die Wand. Er rückte nach und versuchte sich immer wieder zu mir zu drehen, er meinte er könnte mich auch kraulen oder streicheln. Ich lehnte ab. Irgendwann drehte ich mich zur Wand das mein Gesicht diese schon berührte und meinte ich würde jetzt schlafen. Er rückte nach, faste mich an versuchte mich zu küssen und schlief irgendwann an mich angepresst ein. Morgens tat er so als wäre nichts passiert. Er erzählte danach ich wäre leicht zu haben. Und nach langer Kontakt Pause griff er mir an die Brust beim umarmen, während er so tat als sei nichts.

Ich (w, 25) habe schon so einiges Schlimmes mit Männern erlebt. Gerade befinde ich mich in einem Heilungsprozess, um all den Scheiß aufzuarbeiten, und um keinen Hass mehr gegenüber der männlichen Gesamtheit zu empfinden (was mir sehr schwer fällt). Ich habe mehrere dick pics ungewollt zugeschickt bekommen, wurde mehrfach ungewollt berührt/ geküsst, körperliche Belästigung, wurde schon sehr früh von alten Männern sexualisiert (das war tatsächlich am schlimmsten als ich so 11-13 Jahre alt war). Zudem habe ich immer wieder bewusst und wahrscheinlich auch unbewusst grenzüberschreitendes Verhalten mit Männern erlebt und hatte das Gefühl nicht wirklich ernst genommen zu werden, außer man ist aus Sicht des Mannes begehrenswert. Eine meiner schlimmsten Erfahrungen mit einem Mann fand auf einer Abi Party vor 8 Jahren statt. Er war ein Bekannter. Er umgriff meine Handgelenke und zwang mich ihn zu küssen. Als er eines meiner Handgelenke losließ, um meine Hose zu öffnen, konnte ich mich losreißen und wegrennen. Im Nachhinein glaubten mir zwei meiner damals engsten "Freundinnen" nicht, dass diese Situation wirklich passiert sei. Sie fragten mich wie viel ich denn an diesem Abend getrunken hätte und ob ich da nicht vllt. etwas falsch interpretiert hätte. Das könnten sie sich bei ihm nicht vorstellen. Dies beförderte meine Scham und meine Selbstzweifel. Zudem bekam ich Panickattacken. Die erste bekam ich, als ich ihn das erste Mal nach dem Vorfall in der Stadt über den Weg lief.

Ich möchte einfach nur eine Pause von der langen Autofahrt, es ist warm und meine Fenster sind offen. Ich bemerke ein weißes Auto, Kennzeichen München, an mehr erinnere ich mich nicht. Der Mann schaut mehrmals zu mir herüber, es ist mir unangenehm und gleichzeitig will ich mich nicht stören lassen, ignoriere seine Blicke. Kurze Zeit später steigt er aus, lehnt sich an sein Auto, er trägt komplett weiße Kleidung, dann beginnt er mich anzuschauen und sich dabei in den Schritt zu fassen. Mir wird sofort bewusst, ich muss hier weg. Ich will es nicht sehen, doch nehme noch wahr wie er sich langsam über die Hose reibt. Ich mache sofort mein Auto an, fahre weg, flüchte. Es bringt mir nichts, dass ich ihm meine Wut zeige indem ich mit einem erhobenen Mittelfinger davon fahre. Er lächelt mich nur an als würde ihm meine Wut gefallen. Ich hasse es, ich fahre mit Herzrasen auf die Autobahn und weiß sofort, scheiße ich hab mir das Nummernschild nicht gemerkt und überhaupt was wären schon die Konsequenz. Täter wissen leider oft viel zu genau was sie tun.

Das hier ist nun vier Jahre her, aber ich habe noch nicht drüber gesprochen. Ich bin damals in der Nacht aufgewacht nachdem meine Hündin gebellt hat (sie macht das manchmal wenn sie träumt) und merke wie mein damaliger Freund mir ununterbrochen seinen steifen Penis in den Rücken drückt und mit seiner Hand versucht unter mein Shirt und in meine Unterhose zu kommen. Das ging bestimmt noch 45 Minuten so und war extrem unangenehm und beim Gedanken daran dass er das schon die ganze Zeit macht als ich noch geschlafen hab ist mir richtig übel geworden. Ich war wie versteinert und konnte nix sagen. Hab es ausgesessen bis er aufgehört hat. Sowas war schon mal als ich auch davon aufgewacht bin weil er versucht hat meine Hand auf seinen Penis zu legen während ich geschlafen hab. Ich dachte ganz lange ich übertreibe, weil es eben mein Freund war. Aber es war so schlimm für mich, weil ich einfach nicht bei Bewusstsein war, als er damit angefangen hat und ich fühl mich heute immer noch so dumm irgendwie

Ich war als ich 16 war auf einer Hausparty und habe Alkohol getrunken. Mich hat eine Gruppe von Männern (definitiv über 18) angesprochen. Einer dieser Männer hat gefragt ob er mich küssen kann und hat mich dann einfach so geküsst. Das nächste woran ich mich erinnern kann, ist dass mich ein anderer Mann an seiner Hand nach draußen gezogen hat und mit mir um die Ecke in eine offene Garage gegangen ist. Er hat mich geküsst und erst als er meine Unterhose beseite ziehen wollte, um mich zu fingern, war ich wieder in dem Moment und habe mich dagegen wehren können. Es standen andere Menschen daneben und haben davon mitbekommen und sind nicht eingeschritten. Es haben außerdem etliche Menschen mitbekommen, wie mich dieser Mann nach draußen gezogen hat. Noch einige Monate später haben mich Menschen, die auf dieser Party waren als das Mädchen identifiziert und angesprochen, die mit (Name) rumgemacht hat und sich darüber lustig gemacht. Dieser Mann ist für mich und die meisten anderen Menschen (alleine physically) unattraktiv und sie fanden es lustig dass ich “etwas mit ihm hatte”. Ich konnte es damals nicht als sexualisierte Gewalt wahrnehmen und habe mich sehr dafür geschämt und sogar selbst geslutshamed. Heute weiß ich zum Glück, dass es nicht meine Schuld war und ich stehe solidarisch zu allen Opfern sexualisierter Gewalt ❤️❤️❤️

Mein Vater hat angefangen sexualisierte Kommentare über meinen Körper zu machen als ich 12 Jahre alt war. Meine Familie war in einer Krise, weil er seine Arbeit verloren hatte und kurze Zeit später kam auch heraus, dass er spielsüchtig ist und hohe Schulden hatte. Er arbeitete vorher von zu Hause aus und wir hatten nur diesen einen PC. Wir sagen (meine Schwester und ich), wie er pornografische Videos und Bilder abschaute. Er lief morgens nackt, mit Errektion, durch die Wohnung. Er schaute mich immer öfter begehrlich an und machte immer häufiger Kommentare über meinen Körper. Meine Eltern stritten viel, Geschrei, Drohungen und Alkoholkonsum waren normal. Er beschimpfte uns. Als ich allen Mut zusammennahm und meiner Mutter sagte, wie unwohl ich mich fühle, negierte sie meine Sichtweise, stempelte mich als prüfe ab und äusserte, dass mein Vater sich völlig normal verhielte (was sein sexualisiertes Verhalten mir gegenüber anging). Ich lernte also, dass ich zu empfindlich bin und meine Wahrnehmung nicht stimmt. Er fasste mich nie an und ich wünscht mir nichts mehr, als dass er es einmal täte, damit ich beweise hätte und gehen könnte. Meine Jugend war für mich die Hölle, ich fühlte mich schmutzig, wertlos und ohnmächtig. Mit 21 Jahren zog ich aus, als mein Vater mir (angeblich versehentlich) an den Po fasste. Die Blicke und Sprüche gingen mein Leben lang weiter, bis ich 2018 den Kontakt abbrach und in Therapie ging. Heute habe ich keinen Kontakt mehr zu meinem Vater.

Mit 18 lernte ich einen Mann kennen. Er war 32 Jahre alt, manipulativ und, ich würde behaupten, ein Psychopath. Anfangs war nett, bis ich anfing "Fehler" zu machen. Wenn ich zu spät kam, wurde ich mit einem Schlag ins Gesicht begrüßt. Wenn ich mich nicht passend gekleidet hab, wurde ich angespuckt und wenn er einfach sauer war, warf er mich an meinen Haaren durch den Raum und mit dem Kopf voraus an eine Wand. An einem Abend hatten wir Sex, ich war angespannt und hatte Schmerzen. Als ich ihn bat aufzuhören, schlug er mir 5 oder 6 Mal hintereinander so fest ins Gesicht, dass ich nichts mehr sehen und nur noch spüren konnte, wie er mit beiden Händen und aller Kraft meinen Hals zudrückte. Nach einer gefühlten Ewigkeit und vielen Versuchen mich zu wehren, ließ er los und griff stattdessen meine Ellenbogen, die er dann mit seinem ganzen Gewicht in den kalten Betonboden drückte. Ich hab geweint, geschrien, ihn angefleht aufzuhören, mich gewehrt so gut ich konnte, aber er ließ nicht los. Meine Ellenbogen fingen an zu bluten und taten weh, ich konnte mich nicht mehr bewegen und irgendwann war es, als wär all meine Kraft verbraucht. Ich lag unter ihm, weinte und wartete bis es vorbei war. Danach nahm er mich in den Arm, wartete bis ich wieder aufstehen konnte und tat dann so, als wäre nichts gewesen.

When i was 14 yo, i was invited to a party where only older boys attented and i went there without telling my parents because they would have said no. (Rebellious Young me...) I got severly drunk and passed out in a bedroom of the house. I woke up when one of the boys f*cked me. I was like... frozen in the moment and let it happen. Never told anyone, i always thought it was my own fault.

Ski Woche - ich war die einzige unter Jungs mit einem Snowboard. Am kleinen lift am ersten Tag haben wir geübt. Ich tat mir schwer damit und der Trainer völlig fertig mit den Nerven bis er mich packte am Po damit ich nicht nochmal hinfalle, aber für mich war es Belästigend und unangebracht. Erzählte es der Lehrerin. Weiss nicht ob sie was gemacht hat. Das Ende der Geschichte, ich hab dort schon gewusst, es passiert halt. Und du kannst eigentlich nix dagegen machen.

Ich wurde mit 13 Jahren über. 1 1/2 Jahre immer wieder Missbraucht. Irgendwie war es eine Art von verliebt sein, es ist schwer zu beschreiben. Ich hatte vorher nie einen Freund, geschweige denn Sex. Er war der erst der sich für mich interessierte. Dann zwang er mich eines Abends zum Sex. Ich hatte unsagbare Schmerzen. Ich wusste nicht, ob das vielleicht einfach so sein soll? Ab da an, ging das immer wieder so. Niemand hat etwas gemerkt. Heute bin ich über 30 Jahre und habe immer noch psychische Probleme. Es hat mein Leben zerstört.

Got several dickpics, was told to look out in the dark, got invited to a party, when I arrived there was nobody except this rapist

I was at my bestfriends home. She invited two guys. The one was her crush and the other one was his Cousin. I met him one time before just for a talk. But in the train, he put his penis out an took my hand to his penis. I was so scared that I jumped up and run out of the train. This time at my friends house, I was a bit afraid but thought we are two girls and protect each other. My friend gave me a glass of prosecco, but I didn’t drank to much of it, because I didn’t liked it. Then I remember just few things. My body was paralyzed, but I eked up a few times. This guy, his name was Maik, he raped me. The he used my hand to masturbate. I was crawling in the bathroom and had to throw up more times. I passed out. Next day I felt sick and disgusting. It was my best friend who put drugs in my drink. Just because she wanted this other guy. I was just a toy

I was harassed by three men. They insulted me and repeatedly touched my vagina. They claimed that because I was outside without a headscarf, I could be forced to have sex. I'm Black, and they called me the N-word. Later, several men came and chased the others away, and one of them drove me home. He initially wanted to take me to a hospital, but I was so ashamed.

I went to a small concert and met him there for the first time. He offered me some cocaine and we actually had a good time. But he kept giving me cocaine until I couldn't think straight anymore. He wanted to drive me home so I got in his car. Halfway there he said he was too high to drive to my place and that his place would be close by. He drove me to his place which I didn't feel comfortable with but I had no choice because I had no idea where I even was. I slept at his place in his bed where he tried to get closer but I immediately pushed him away. I ended up falling asleep and he drove me home the next morning. After that he kept trying to be close to me, came to my house unannounced, always wanted to drive me home from work. We were "friends" so I let him sleep at my house a few times. He didn't want to leave for a full week. One day of this week he tried to rape me and told me he loved me. I should've called the police but I never did. After that he felt so bad apparently he took a lot of MDMA and cut his whole leg open. He sent me pictures of the wounds, told me how bad he felt and how sorry he was. He kept harassing me at work. I blocked him everywhere but he still found ways to contact me. The harassing stopped after a few days but I never went to a concert again because I am still scared that I will meet him again.

Ich (w) war 19, er ein Jahr älter. Es war das zweite Date, wir wollten einen Film gucken und schauen „was sich entwickelt“. Er wollte mir direkt an die Wäsche, ich nicht. Er hat es immer wieder versucht und mich schließlich überredet, mit ihm zu schlafen. Es lief nicht so gut, er meinte, es läge am Kondom, weil er beschnitten ist, wäre das kein passendes Verhütungsmittel. Aber da es spät sei, könne ich auch gern noch über Nacht bleiben. Irgendwann machten wir wieder rum, kurz war es vielleicht sogar schön, aber plötzlich war er in mir, ohne Kondom. Ich hab gesagt, dass ich das nicht will, dass das zu viel Risiko ist, es nicht gut für mich ist. Und er immer wieder „Es geht doch ganz schnell, komm schon, bitte“. Vermutlich hat ein Mechanismus gekickt, denn irgendwann hab ich ihn gelassen und an die Decke gestarrt, wo seine Uhr hin projiziert hat. Es war 2:42. Am nächsten Tag bin ich irgendwie auch erst mittags gegangen, ich verstehe nicht, warum. Aber ich hab immer noch Angst, nochmal „La La Land“ anzusehen und finde immer noch rote LED Wecker unangenehm, obwohl es jetzt Jahre her ist.

Sie war die Bekannte meines damaligen Freundes. Im Club machte Sie plötzlich anzügliche Bemerkungen mir gegenüber. Bat mir an Mal "richtigen Sex" zu haben, wenn es mein Freund nicht bringen würde. Und zum krönenden Abschluss griff Sie mir im vorbeigehen unter den Rock. Meinem Freund habe ich es damals erzählt. Er ist heute noch mit ihr befreundet.

Ich war 16 und das erste Mal verliebt. Ich war schon etwas länger mit dem grossen blonden Jungen (17) zusammen. Im Sommer übernachtete er bei mir. Als wir im Bett lagen fing er an mich zu berühren. Ich sagte Nein. Er machte weiter. Also versuchte ich mich schlafend zu stellen. Er machte weiter. Ich sagte wieder nein und er hörte nicht auf. Ich war gelähmt und konnte mich nicht mehr bewegen. Wenn ich an diesen Moment zurück denke, dann erinnere ich mich lieber daran wie ich regungslos aus dem Dachzimmerfenster schaue, welches über meinem Bett war. Als an das was er mir angetan hat.

Part 2: Leider haben meine Freundin und ihr Freund mich nicht gehört. In meiner Verzweiflung habe ich angefangen zu argumentieren, dass ich keine Pille nehme, kein Kondom da ist, es also auch für ihn riskant ist usw. Irgendwann hat er „aufgegeben“. Als ich eingeschlafen bin, hat er seine Chance genutzt. Ich bin davon aufgewacht, dass er in mich eingedrungen ist. Ich habe mich gewehrt, ihn aber nicht von mir bekommen. Als er fertig war, ist er gegangen. Ich war am nächsten Tag blau und grün. Leider habe ich mich so geschämt, dass ich mich nicht getraut habe, die Spuren sichern zu lassen oder ihn anzuzeigen. Ich hatte Angst, dass man mir nicht glaubt. Dass alle auf seiner Seite stehen würden. Ich hatte Sorge, was es für meine Familie bedeuten würde. Dass man mir die Schuld geben würde. Bis heute verfolgt es mich und ich bin wütend auf mich selbst, dass ich es nicht angezeigt habe.

Ich war 18 und gemeinsam mit einer Freundin und ihrem Freund (A) feiern. Damals hatte ich einen Crush auf einen Typen (B). Angetrunken habe ich dann eine Nachricht von einem Freund (C) von A und B bekommen. Wo ich bin, was ich mache. Ich habe geantwortet und gefragt, ob B bei ihm ist und wenn ja, soll er ihn doch einpacken und sie sollen doch gemeinsam vorbei kommen. Da B nicht bei ihm war, ist C alleine in die Bar gekommen. Ich war etwas enttäuscht, dass B nicht dabei war, hab das auch gesagt. Naja, kein Grund für schlechte Stimmung, deshalb haben wir (meine Freundin, A, C und ich) gemeinsam weitergefeiert. Ich habe damals mein Limit nicht gekannt und war sehr betrunken. Nach dem Feiern sind wir alle noch zu meiner Freundin. Ich habe gesagt, dass ich ins Bett will, konnte aber kaum noch alleine laufen. Meine Freundin hat mich ins Gästezimmer gebracht, die anderen haben weitergefeiert. Irgendwann wollten die auch ins Bett. C hat dann vorgeschlagen, dass er bei mir schläft, um auf mich aufzupassen (ohne mich zu fragen, ob es ok für mich ist). Meine Freundin und A sind dann in ihr Bett gegangen. C kam zu mir und hat angefangen, mich zu begrapschen. Ich wollte das nicht und habe das auch kommuniziert. Leider war ich echt stark betrunken und konnte vor lauter Schwindel nicht alleine aufstehen. C hat weitergemacht, hat angefangen mich auszuziehen. Ich habe versucht, mit aller Kraft mein Höschen festzuhalten, habe mich gewehrt und immer wieder Nein gesagt & dass ich nicht will.

Ich war ungefähr 15 oder 16. Unser Nachbar (Ende 20/Anfang 30 und Vater von 3 Mädchen) hat Kampfsport betrieben. Wir waren eine gut verknüpfte Nachbarschaft und alle recht eng miteinander. Er hat meiner Mutter und mir angeboten, mir einen Selbstverteidigungskurs zu geben. Dabei ist er mir sehr nah gekommen. Ich habe mir ehrlicherweise nichts dabei gedacht, denn ein potenzieller Angreifer kommt einem ja auch sehr nah und daher dachte ich, dass das Sinn macht, das beim üben zu simulieren. Er war wirklich nett und ich hab mich über die Aufmerksamkeit und das Angebot gefreut. Mit der Zeit hat er mir aber immer häufiger SMS geschrieben, erst freundschaftlich, dass hat er angefangen und mir Komplimente gemacht und mich irgendwann auch bedrängt, ihm Fotos von mir zu schicken. Am besten leicht bekleidet. Es war klassisches Grooming. Ich hatte damals weder die nötige geistige Reife, noch die nötige Aufklärung als auch das Selbstbewusstsein, um es zu erkennen, zu benennen und zu melden. Aufgehört hat es nur, weil seine Frau irgendwann eifersüchtig wurde, mit wem er so häufig schreibt. Es ist nie rausgekommen, was er getan hat, da er die Nachrichten immer direkt wieder gelöscht hat.

Ich war ungefähr 14, als der Freund meiner Großmutter angefangen hat, mich immer wieder auf meine Brüste und meinen Körper anzusprechen. Wie schön meine Proportionen doch wären und wie gut meine Brüste aussehen würden. Mir war das einfach nur unangenehm. Aus diesem Grund habe ich schließlich den Kontakt zu meiner Großmutter abgebrochen, um ihrem Freund nicht mehr begegnen zu müssen.

Ich war ungefähr 14 oder 15 und war relativ neu im örtlichen Gym. Irgendwann schreibt mir auf Insta einer aus meiner Schule, der etwa 3 bis 4 Jahre älter war als ich, dass er auch in dem Gym ist. Er hatte nichtmal meinen Namen gekannt, sondern im Klassenbericht auf den Klassenfotos nach mir gesucht, und einfach alle weiblichen Namen auf Insta eingegeben, bis er mich gefunden hat. Darauf schrieb er mir dann so Sachen: „man sieht bei der Girlsabteilung deinen Arsch durch so nen Schlitz durch die Wand, das ist sehr cool“… und auch andere Sachen. Hatte viel zu lange Kontakt mit ihm, weil ich die Aufmerksamkeit ganz nett fand. Jahre später schrieb er mir dann immer wieder und erzählte mir von seinem Furzfetisch… Jetzt finde ich es witzig, aber eigentlich war es das überhaupt nicht.

Er erzählte seiner Bekannten ,über Sachen ,die er an mir geil Findet. Er beobachtete mich heimlich, erzählte ihr davon und sie hatte nichts besseres zu tun ,in ihrem Nici Pulli vor die Kamera zu gehen und zu sagen," der denkt du hast einen geilen Arsch,weil er deinen Hintern vom Steg aus ,so geil fand,das er ne Latte bekam" . Er ist Mediziner und fixiert auf sich und seine Sichtweisen.

I was molested by my grandfather when I was not even 6 years old. When we met strange men, he would hold me back from them, to tell me to be careful around them, because they wouldn't touch me as gentle as he does. I never confronted him about this, I was scared for my father's mental health, if my family found out and I didn't expect too much protection anyways. Now people tell me I overreact, when I'm uncomfortable around men.

Mein Ex-Partner hat mehrmals mein „Nein“ ignoriert und weitergemacht, selbst wenn ich geweint habe. Oft habe ich dabei gedanklich meinen Körper verlassen. Die blauen Flecken, die ich gelegentlich hatte, habe ich aus Scham vor Freunden und der Familie versteckt. Eines Nachts, wir hatten gerade Sex, ging er ins Badezimmer um ein Bad zu nehmen. Er machte Musik an und ließ das Wasser laufen, schlich sich dann jedoch aus dem Haus und fuhr heimlich zu seiner Affaire mit der er dann ebenfalls geschlafen hat. Als er zurück kam hat er mich erneut zum Sex gedrängt. Ich habe das alles kaum wahrgenommen, weil ich so schrecklich müde war und immer wieder eingeschlafen bin. Erst Monate später hat er mir alles gestanden. Immer wieder hat er gesagt, er würde sein Leben beenden, wenn ich ihn endgültig verlasse. Nach mehreren Versuchen habe ich es dann aber doch geschafft mich zu trennen und den Kontakt abzubrechen. Das ist nun fast 15 Jahre her. Inzwischen hat er sich tatsächlich das Leben genommen. Ich träume immernoch regelmäßig von ihm. Dass ich verantwortlich für ihn bin und alles erneut aushalten muss, damit er weiterleben kann.

Als ich etwa 12 war, bin ich gegen späten Nachmittag mit der Bahn nach Hause gefahren. Die Bahn war eher leer aber es waren auf jeden Fall ein paar Menschen anwesend. Ein paar Meter von mir entfernt war ein etwa 30 jähriger Mann der mich durchgehend anschaute. Irgendwann fing er an sich mit Hand in der Hose einen runterzuholen, während er mich weiterhin anschaute. Ich ging etwas weg und er lief mir hinterher. Ich stieg dann aus, da es eh meine Station war und der Mann folgte mir noch durch den ganzen Bahnhof. Auch wenn ich schneller wurde war er immer hinter mir. Ich rannte dann irgendwann zu meinem Bus und er war weg. Obwohl ich mittlerweile 20 bin denken ich viel an diesen Vorfall. Mir war das damals so peinlich, dass ich es niemanden erzählt habe. Auch das niemand in der Bahn etwas gesagt hat, macht mich wütend.

Es war der 24.12. Der Junge, der nicht aufhörte damals als ich meinte, dass es mir weh tut (und danach meinte er wäre nicht bereit für eine Beziehung, aber eine Woche später auf einmal in einer Beziehung war, soviel dazu) hatte mir geschrieben das er so traurig ist. Es war nämlich Schluss zwischen den beiden. Er tat mir irgendwie leid, weil er auch Probleme mit der Familie hatte und alleine war an Weihnachten. Deshalb meinte ich, komme ich ihn besuchen aber nur zum Reden mehr nicht. Das habe ich extra oft betont. Als ich da war, hat er erstmal einen Joint geraucht.. Irgendwann hat er sich näher zu mir hingesetzt und mich angefasst an genaueres erinnere ich mich nicht mehr, es ging super schnell. Ich dachte mir fuck, ich bin alleine mit ihm hier und musste einfach weinen weil ich in diesem Moment ziemlich große Angst vor ihm hatte. Er hatte mich daraufhin in den Arm genommen und meinte ich solle mich zu ihn legen.. Er hat nicht mehr viel getan außer weiterhin eng an mir zu liegen und mich im Arm zuhalten… ich habe es einfach zugelassen und eingefroren abgewartet, bis er eingeschlafen ist und bin schnell gegangen.. Ich habe mich so über mich selbst geärgert und mich geschämt, dass ich so naiv bin und war einfach nur geschockt wie schnell die Stimmung bei ihm gekippt ist.

Als ich ca. 9 Jahre alt war wollte mein Bruder öfter, dass ich in seinem Zimmer übernachte. Er fragt ob er mich anfassen dürfte. Er erklärte mir, dass alle Frauen sowas schön fänden und dass ich es ruhig zulassen sollte. Mir gefiel es nicht. Ich traute mich aber auch nicht stopp zu sagen. Er zeigte mir P*rnos und meinte, dass man sowas halt tut. Irgendwann traute ich mich diesen Situationen aus dem Weg zu gehen. Wenn wir aber bei unserem Vater zu Besuch waren, schliefen wir allerdings wieder zusammen in einem Zimmer. Also fing er wieder an mich nachts anzufassen. Er schob meine Klamotten beiseite und fasste mich darunter an. Aus Angst tat ich so als würde ich schlafen. Ein paar mal fragte er mich noch, ob ich nicht mal wieder mit ihm „spielen“ wolle. Bis heute (20J.) kann ich kaum in seiner Nähe sein und habe nur wenigen Leuten erzählt, dass mir sowas passiert ist. Niemandem habe ich etwas genaues gesagt und vor allem nicht, wer mir das angetan hat. Unsere Mutter weis von nichts.

Mein bester Freund und ich haben zusammen gekocht und bei mir noch gechillt und wollte die ganze Zeit meine Füße streicheln und massieren und hat es dann auch gemacht irgendwann. Ich hab nichts gesagt, habe auch nicht nein gesagt. Es kam halt schon öfter vor und ich wollte ihn nicht verletzen. Ich wusste auch dass er einen fußfetisch hat, weshalb es mir erst recht sehr unangenehm war. Aber ich dachte immer das ich sowas zulassen muss, da es mein Kumpel ist. Und da ich nicht nein gesagt habe, konnte ich es ihm ja auch nicht zum Vorwurf machen. Ich habe mich sehr unwohl gefühlt.

Ich saß mit einer Freundin und einem uns relativ bekannten Typen abends in einem Park. Er saß zwischen uns. Irgendwann begann er, uns beiden zwischen die Beine zu fassen. Wir sagten ihm, er soll das lassen. Aber er versuchte es immer wieder und fasste uns immer weiter oben zwischen die Beine. Aus Scham sind wir nicht direkt aufgestanden, haben uns aber irgendwann getraut und sind schnell gegangen. Er hat uns hinterher gerufen dass wir dumme Nut**n wären.

Mit 15/16 war ich mit einer Freundin auf einem großen Volksfest im Spiegellabyrinth. Ein Typ lief sehr nah hinter uns da durch. Irgendwann fing er an, uns unter dem Dirndl an den Hintern zu fassen. Wir wollten schnell weg, konnten aber nicht, da wir im Spiegellabyrinth eben nicht schnell rennen konnten. Immer wieder holte er uns ein und begrapschte uns. Wir sagten ihm, dass er das lassen soll, aber er machte trotzdem weiter. Wir fühlten uns sehr unwohl und waren froh, als wir wieder draußen waren. Mich macht dieser Vorfall auch Jahre später immer noch wütend und ekelt mich an.

Er hat seinen Geburtstag gefeiert. Meine beste Freundin und ich haben bei ihm übernachtet und gingen irgendwann ins Bett. Viel später kam er sehr betrunken ins Bett und legte sich zwischen uns. Als ich wach wurde, lag er na an mich gedrängt und atmete schwer und berührte meine Brust. Unter meinem Shirt und unter meinem BH. Ich war 17. Habe mich dann nur ganz schnell auf den Bauch gedreht und so getan als würde ich schlafen. Hab mich nicht getraut etwas zu sagen..

Mein Ex-Freund und auch 2 andere Männer in die ich verliebt war, wollten mich zum Analsex drängen. Obwohl ich gesagt habe dass ich das nicht möchte. In einen Mann war ich so verliebt, dass ich es gemacht habe ihm zu liebe, obwohl ich mehrmals gesagt habe dass ich es nicht mag. Beim letzten mal als jemand versucht hatte mich dazu zu überreden blieb ich beim NEIN. Es wurde trotzdem immer versucht mich zu überreden.

Ich hab damals mein FSJ am Theater gemacht. Direkt nach dem Abi in die mir fremde Stadt. Ich war noch so jung. So naiv. Und ich wollte mich mich damals vor allem so unbedingt mit jedem verstehen. Kurz nach meinem 19. Geburtstag schrieb mich einer der Lichttechniker an. Er war 36. Er wollte sich mal treffen und ein bisschen "quatschen". Mein Bauchgefühl hat es mir damals eigentlich schon gesagt, ich dachte mir aber ich darf ihn doch nicht so vorverurteilen. Als ich bei ihm war, hat er nach kurzer Zeit angefangen mich anzufassen und wollte mich küssen. Ich hab ihm gesagt, dass ich das nicht wolle und auch nicht könne wegen meines Freundes. Er hat auf mich eingeredet, dass man das aber so macht. Ich hab noch ein paar mal Nein gesagt. Doch nach langer Diskussion, dachte ich irgendwann ich muss. Bin da ja hin. Bin doch nur das wert. Ich hab es passieren lassen. Hab ihn gebeten niemandem was zu sagen. 2 Monate später nahm mich meine Chefin (angeblich Feministin) zur Seite, und sagte, sie wisse es und ich soll doch bitte nicht die Theater Matratze werden. Ich hab mich so geschämt. Kurz darauf hab ich mit meinem Freund schluss gemacht, aus Scham ihn betrogen zu haben. Gegen Ende kannte das ganze Theater die Geschichte und ich war die Schlampe. Hab auch erfahren dass ich nicht die einzige war. Dass er das immer mit den neuen jungen am Theater gemacht hat. Aber natürlich war er nicht das Problem.

Ich war etwa 8 Jahre alt, als ich mit meiner Familie mal wieder im Thermalbad war. Ich kannte mich dort gut aus, war ein selbstbewusstes Mädchen und durfte mich im Saunabereich frei bewegen. Ich setze mich ins Dampfbad. Dort saß ein Mann mir gegenüber, ich war nackt. Nach kurzer Zeit sah ich, wie der Mann an seinem Bauch herumrieb, als würde ihn der Schweiß kitzeln. So kannte ich es von meinem Vater, der sich manchmal den Arm wegen des Saunaschweißes kratzte oder kurz abwischte. Ich schaute etwas später wieder zu dem Mann, der erneut an sich rieb. Nun aber sah ich eine weiße Flüssigkeit an seinem Bauch, wie Schaum, und der Penis sah komisch aus. Ich ging dann vor ihm aus dem Dampfbad und hatte ein unangenehmes Gefühl. Ich erinnerte mich jahrelang nicht an diese Situation Erst mit Mitte 20 fiel mir diese Situation wieder ein, als ich in einem Buch von einer ähnlichen Situation laß. Als hätte mein Hirn vorher keinen Zugriff auf die Erinnerung gehabt, erinnerte ich mich plötzlich, als sei es gerade erst passiert. Ich verstand aber nun plötzlich, dass der Mann sich bei meinem Anblick befriedigt hatte und wir ganz alleine in diesem Dampfbad waren. Ich habe so viele Fragen die sich alle darum drehen, wie das verhindert hätte werden können. Und ich denke auch: es hätte noch viel schlimmer sein können. Er hat mich immerhin nicht angefasst. Aber meine Seele hat er angefasst, ich hatte es verdrängt. Also möchte ich nicht den Mechanismus nutzen „du hattest Glück“ Es war schlimm.

Ich war 15-16, er war meine ersten sexuellen Erfahrungen und vier Jahre älter. Ich war unsterblich verliebt in ihn, trotz dass er eine Freundin hatte. Er hatte auch Gefühle, meinte er, konnte/wollte sich aber nicht entscheiden. Ich dachte, wenn ich ihn will, muss ich alles mitmachen, was er will. Ich hab ein paar mal nein gesagt, als er die ersten Male unter mein Shirt oder in meine Hose gegriffen hat, seine Hand weggeschoben. Er meinte „entspann dich doch mal, es wird dir gefallen“. Irgendwann hab ich ihn machen lassen und schließlich hat es mir auch gefallen, er hatte recht, dachte ich. Ich muss entspannter sein. Erst war es fummeln, dann immer mehr, jetzt sollte ich aktiv sein. Ich sollte seinen Schwanz stimulieren, nicht nur genießen, meinte er. Ich solle seinen Schwanz Blasen. Irgendwann hatten wir dann penetrativen Sex, ich wollte nicht mehr Nein sagen. Er ist nach 2min gekommen und direkt eingeschlafen. Ich spüre immer noch die Schmerzen wenn ich daran denke. Ich konnte mich nicht trennen, ich war wie gefangen und hab mir selbst die Schuld gegeben, weil ich ihn ja so sehr wollte. Jetzt würde ich sagen, es war eine Erleichterung, als er mich verlassen hat. Damals hatte ich eine Panik Attacke. Ich weiß heute nicht mehr, wie viel tatsächlich freiwillig war, ob alles erzwungen und überredet war oder vielleicht manches auch nicht. Ich schäme mich, Lust dabei empfunden zu haben. Ich hasse es, dass es mir schwerfällt, ihn zu hassen.

Ich hatte eine F+ und wir trafen uns über ein paar Monate lang regelmäßig zum zusammen Abhängen und miteinander schlafen. Einmal wollte er sich gerne treffen und ich hatte PMS und war gar nicht in Stimmung für sexy time. Das schrieb ich ihm im Voraus auch und meinte wir könnten ja auch nur kuscheln und Film gucken. Für mehr war ich nicht in Stimmung und wollte auch nicht. Wir schauten zusammen einen Film und haben gekuschelt, er hat seine Hände aber nicht bei sich behalten und wurde immer erregter. Ich habe es in dem Moment nicht geschafft, zu sagen, dass ich nicht möchte und habe dann doch mit ihm geschlafen, obwohl ich eigentlich keine Lust hatte. Ich hab mich über mich selbst geärgert und über ihn, weil er mein „Nein“ im Voraus wohl nicht so ernst genommen hatte und mich dann trotzdem zum Sex überredet hat. Ich habe die F+ danach beendet, habe mich aber immer wieder gefragt, warum ich ihm nicht einfach mal eine ehrliche Rückmeldung dazu gegeben habe. Ich weiß, es ist die Scham, weil ich - starke Frau - mich nicht klar genug ausgedrückt habe in der Situation und lieber mit ihm geschlafen habe, als ihn abzulehnen und damit possibly zu enttäuschen. Und eigentlich weiß ich: Die Scham muss die Seite wechseln.

Ich habe einige solcher Geschichten, aber diese fande ich besonders schlimm, weil es als „kleine Unannehmlichkeit“ abgetan wurde und man merkt, wie „normal“ das für Frauen scheint: Ich war mit einer Freundin im Club, es war nicht viel los sodass die Gäste sich alle im Blick hatten. Um mich schlich immer ein Typ, er tanzte mich immer wieder an und ich lehnte höflich ab. Er kam immer wieder zurück und begann mich anzufassen. Zwei Mädels um mich rum, schirmten ihn auch schon ab. Irgendwann zogen mich zwei Hände an meinen Schenkeln nach hinten: er kniete hinter mir und drückte sein Gesicht in meinen Hintern. Er wurde rausgeschmissen, meine Freundin sagte „so jetzt ist das erledigt, lass uns weiter feiern“. Für mich war das allerdings nicht so leicht zu vergessen, ich war wütend, panisch und auch verletzt weil meine Grenze so übergangen wurde. Mich triggert das enorm, ich hatte leider noch mehr solche Erfahrungen. Ich regiere inzwischen schneller, ich schlage direkt zu und hole Security. Allerdings ist für mich dann der Abend gelaufen. Ich hab einen richtig hohen Puls danach und fühle mich schrecklich. Ich möchte keinen Hass entwickeln und ich versuche mich so sehr dagegen zu wehren, aber wie kann das sein, dass Männer ihre Triebe so wenig unter Kontrolle haben? Wie kann das sein, dass so viele Frauen darunter leiden, nur weil es andere nicht schaffen, sich zu kontrollieren??

Ein Arbeitskollege hat mich auf einer (dienstlichen) Feier einfach geküsst. Eine Weile später, erzählte er mir, dass er von mir geträumt hätte, wie ich mit roten Stiefeln nackt über ihm stand. Eine andere Kollegin ist monatelang von ihm vollgesäuselt worden, wie sehr er in sie verliebt sei. Beide in festen Beziehungen, mit Kindern. Als er dann auch noch Schutzbefohlene mehrfach ansprach, wie schön sie doch seien, bishin zum Anfassen unter die Kleidung, habe ich endlich kapiert, wie krass gewaltvoll dieser Mann einfach ist. Ich habe die Leitung informiert, musste dann aber dafür kämpfen, dass er geht, weil die Männer der Leitung das nicht sehen wollten. Er hat einen Auflösungsvertrag bekommen. Eigentlich unfassbar. Mir ging es psychisch schlecht, eine tiefe Depression folgte, allerdings hochfunktional, sodass ich weiter funktionierte auf der Arbeit. Ein paar Monate später küsst ein Mann aus der Leitung mich auf einer Feier auf den Mund. Gleiche Situation, anderer Mann. Er ist Teil dieser Leitung gewesen, die einzigen im Unternehmen, die im einzelnen wussten, was mir passiert war.

Tinder date - wir haben uns auf einem Flugplatz getroffen und dort ein Picknick gemacht. Es lief gut, bis wir zum Auto gingen. Wir verabschiedeten uns und er meinte, er hätte nicht einmal eine richtige Umarmung von mir bekommen. Also nahm ich in den Arm, worauf er anfing mich am Hals zu küssen und an den Hüften zu berühren. Ich stoße ihn sanft weg, aber er kam auf mich zu drückte mich an mein Auto und griff mir mit einer Hand unter mein Shirt und mit der anderen direkt zwischen meine Beine. Ich stoße ihn weg und sagte, dass ich es nicht will. Doch er kam immer wieder näher und hielt meine Autotüre zu. Als ich es endlich schaffte sie zu öffnen und einzusteigen, fasste er mir noch einmal fest zwischen meine Po backen. Ich zog die Türe zu und schloss mich ein. Ich musste 30 min heim fahren, hab am ganzen Körper gezittert und bin extra Umwege gefahren, weil ich Panik hatte verfolgt zu werden.

Ich bin gerne Single und fühle mich selbstbewusst und selbstbestimmt. Leider erfuhr ich bei meinen sexuellen Erfahrungen in der Singlezeit immer wieder sexuelle Übergriffe (anal eingedrungen, ohne das "Okay" zu holen, das Kondom sei "versehentlich" abgegangen, in den Mund gekommen ohne ein "okay", den Penis zu hart eingeführt)... Ich bin viel vorsichtiger und ängstlicher geworden.

Ich komme aus einer Familie, die nach außen hin perfekt wirkt. Schönes Zuhause, erfolgreiche Kinder, alles scheint intakt. Doch hinter dieser Fassade sieht es ganz anders aus. Mein Bruder hatte es immer leichter. Sein Weg war klar und ohne Hindernisse, während ich kämpfen musste, mich durch Schulen schleppte und meinen Platz gesucht habe. Er trägt eine Wut in sich, die er seit unserer Kindheit auf mir ablädt. Für ihn bin ich das Problem. Er hat mich immer wieder mental und körperlich angegriffen. Nach außen hin ist er der tolle, beliebte Sohn, von meinen Eltern bewundert und gedeckt. Ich dagegen war die, die still litt. Als er mir vor einigen Jahren den Finger gebrochen hat, wollte ich endlich nicht mehr schweigen. Ich ging zur Polizei, weil niemand sonst für mich eingestanden ist. Zum ersten Mal wollte ich mich selbst schützen. Doch am Ende war ich diejenige, die klein gemacht wurde. Man sagte mir, so etwas tue man seinem Bruder nicht. Also zog ich die Anzeige zurück. Zwei Jahre später schlug er wieder zu. Dieses Mal so heftig, dass ich ein Schleudertrauma hatte. Seitdem gehe ich zur Therapie. Ich versuche zu lernen, mit diesem Schmerz und dieser Ungerechtigkeit zu leben. Ich hasse es, dass zuerst an den Täter gedacht wird. Ich hasse es, dass ich die Folgen tragen muss für etwas, das ich nie verursacht habe…

Ich hatte durch meine Mutter sehr früh den Zugang zum Internet. Leider war meine Mutter vernachlässigend und war oft nicht da.Da mein Vater auch nicht da war war niemand zuhause um irgendwie etwas zu verhindern. Irgendwann war ich auf einer Familien Feier und eine meiner Cousinen meinte sie würde mit Musikern schreiben auf einer App. Ich war sehr neugierig und wollte auch mit Musikern schreiben. Als ich die App dann heruntergeladen habe lies ich Rezensionen in den sich die Leute vorstellten um neue Bekanntschaften zu schließen. Da ich halt erst 9 war verstand ich natürlich nichts und habe aus Neugier jeden angeschrieben und gefragt was das ist nachdem die suchen und habe auch immer mein Alter gesagt. Ja irgendwann kam es so weit das ich keinen scham mehr hatte Bilder und Videos von mir zu verschicken.Es wurden immer mehr da ich die Aufmerksamkeit gebraucht habe weil die Eltern nicht da waren. Jetzt weis ich aber auch das ich Manipuliert wurde. Mir wurden pornos geschickt Bilder geschickt und beinahe hätte ich mich sogar mit jemandem getroffen einfach nur weil keiner zuhause war. Irgendwann nach 5 Jahren schrieb mir ein mann auf snapchat schickte mir ein Video aus meiner Kindheit und fragte ob ich noch so sei. Ich war schprachlos und mir wurde schlecht. Seitdem habe ich das nie wieder gemacht auch wenn ich oft noch das Gefühl habe ich brauche diese Aufmerksamkeit. Aber letztendlich ist das genau was durch Manipulation erreicht werden sollte. Kämpfe heute noch damit.

War als junges Mädchen (11 oder 12)im Schwimmbad mit meiner Familie und Bekannten. Ich ging mit den gleichaltrigen Jungs ins Wasser und einer der Väter kam mit, er hielt nur mich fest und begann irgendwann mir unter Wasser in den Po zu kneifen. Kurz darauf legte er seine Hand auf meine gerade erst wachsende Brust und fragte mich ob ich ein Problem habe, wenn er mich dort berührt. Ich weiß noch, dass ich es nicht verstanden, mich aber extrem unwohl gefühlt habe.

Ich bin mir nicht sicher ob meine Erinnerung mich täuscht aber ich glaube: als ich 5-10 war und mit Handtuch aus de Dusche in mein Zimmer bin, wollte mein Onkel mich gitzeln und mir das Handtuch wegnehmen

Ich war zu Besuch bei meiner Freundin (ich war damals 6/7 Jahre alt). Ihre Eltern waren nicht zu Hause und wir spielten ein Spiel in ihrem Zimmer, wo sie unter eine Decke krabbelte, sodass sie nichts sehen konnte und mich dann suchen musste. Bei dem Spiel kam ihr 16-jähriger Bruder rein, drückte mich mit dem Gesicht nach unten auf den Boden und drückte mir seinen steifen Penis an den Po und tat so, als ob er mit mir Sex hätte, während er mir ins Ohr flüsterte “na, gefällt dir das?” Keine Ahnung, wie meine Freundin das nicht mitbekommen hat. Ich habe es damals meiner Lehrerin erzählt aber es wurde nie weiter verfolgt. Als ich es meiner Lehrerin gesagt habe, war eine andere Freundin dabei, die dann gestanden hat, dass dieser Bruder sie vergewaltigt hat. Die Lehrerin meinte nur, dass das eine schlimme Anschuldigung sei und man so etwas nicht über andere sagen sollte. Es wurden nie unsere Eltern informiert. Ich war damals noch so jung, dass ich erst Jahre später verstanden habe, was da passiert ist. Ich habe nie mehr mit der Freundin gesprochen.

Es ist viele Jahre her, aber nicht vergessen.

Ich war gerade 14 geworden über Instagram hat er(18) mich angeschrieben. Wir schrieben mehrere Wochen und wurden Freunde. Irgendwann fragte er ob wir uns nicht treffen wollen und da wir gute Freunde waren sagte ich ja. Also machten wir einen Tag aus und ich fuhr mit dem Bus zu ihm. Nachdem wir bei ihm angekommen sind habe ich gefragt ob er mir deren Weingut zeigen könne darauf erwiderte er das es jetzt erst etwas wichtigeres gäbe. Ich ging davon aus daß er meinte das ich seinen Eltern hallo sage. Wir gingen also ins Haus wo sein dad wartete. Dieser Freund verschwand dann nach oben ich habe seinem dad hallo gesagt und gefragt wo er den hin ist, sein dad meinte dann das er hoch sei und ich einfach hinterher gehen solle. Ich ging also hoch und fand ihm in seinem zimmer (er hatte eine eigene Etage es war quasi Zimmer in Zimmer). Er meinte ich könne mich auf die Couch setzten bis er fertig ist. Er ging aus dem Zimmer und verschloss die tür zur Treppe. Er kam nackt zu mir und warf mich aufs Bett. Ich habe ihn angeschrien und gesagt daß er aufhören soll aber er sagte das er mich ficken werde und ich nichts ändern kann. Er war knapp 2 Meter groß und warf sich auf mich, zog mich aus, und vergewaltigte mich. Ich hatte meine Tage und dachte es würde ihn abschrecken wenn er es sehen würde aber im Gegenteil er riss mir den Tampon raus und das machte ihn noch mehr an. Ich habe die ganze Zeit geschrien und hörte den Vater lachen und rufen das ist mein Sohn. Niemand glaubt mir (3 Jahre her)

Als wir noch nicht zusammen waren, waren wir gemeinsam spazieren. Er hatte schon gezeigt, dass sein Interesse weiter geht und ich habe es nicht erwidert. Gleichzeitig habe ich aber schon auch enge Freundschaft gespürt. Ich war aufmerksam, habe ihn auch bewundert. Vielleicht würden andere Menschen es sogar als Flirten werten, auch wenn es das für mich nicht war. Doch selbst wenn, es rechtfertigt nichts. Er kam mir näher und ich sagte ihm, dass ich das nicht will. Er erklärte mir, dass ich es schon wollen würde, aber nicht zugeben könne. Als er es wieder versuchte und ich seine Hand zur Seite schob meinte er, dass ich es ruhig zulassen könne, schließlich würde er ja merken, dass ich ihn auch so mag. Ich verneinte das mit Bauchkrämpfen vor Angst und sagte ihm, ich könne und wollen diese Form von Nähe nicht. Etwas später hat er es dann doch wieder gemacht und mich geküsst, berührt und unter die Kleidung gegriffen. Wenn es im Wald nicht so kalt gewesenen wäre, wäre er auch weiter gegangen. Danach schrieb er mir eine Mail (die ich noch habe): darin entschuldigt er sich, aber erklärt sich damit, dass ich ja widersprüchliche Signale gesendet hätte. Ein paar Wochen später scheine ich ihm verziehen zu haben, denn wir waren ab da zusammen. Keine Ahnung wieso, denn ich wollte die Beziehung nie. Es war eine merkwürdige Kombination aus Sehnsucht nach Halt, Liebe und emotionaler Abhängigkeit. Wir waren einige Jahre zusammen bis ich nach viel Leid endlich geschafft habe zu gehen.

Ich dachte, das erste Mal fühlt sich bei vielen nicht so toll an. Ich dachte, der Spaß käme irgendwann, wenn ich es öfter tue, auch wenn sich jede Zelle meines Körpers geweigert hat. Ich dachte, ich müsse nur noch mehr mit ihm ausprobieren. Und irgendwann dachte ich, ich müsse es aushalten, weil diese Form von Nähe dazu gehört und ich es doch schon so lange ausgehalten habe. Irgendwann habe ich versucht es zu umgehen und Wege zu finden, wie ich nicht funktionieren muss. Es hat lange gedauert, bis ich ihm sagen konnte, dass ich es nicht mag und nicht mehr tun will. Er hat es am Tag akzeptiert, aber in der Nacht einfsch ignoriert. Ich dachte, es ist verständlich dass er das tut, schließlich haben Männer doch mehr Bedürfnis danach als Frauen und er dachte doch vielleicht, ich bekäme es im Schlaf gar nicht mit. Ich habe es aber mitbekommen und es war furchtbar. Vorher hatte ich immerhin noch selbst entschieden die Situation auszuhalten, doch da war ich seinem Körper und seinem Willen völlig ausgeliefert. Ich wusste er ist stärker, also habe ich gar nicht erst versucht mich zu wehren. Meinen Körper konnte ich nicht bewegen, meine Stimme hat keinen Ton hervorgebracht. Manchmal frage ich mich noch, ob er aufgehört hätte, wenn ich ihn nochmal an mein Nein erinnert hätte. Ich befürchte aber, dass er das nicht getan hätte.

Ich hatte mehrfach mit Übergriffigkeit zu tun. Sei es "beinahe alltägliches" wie sexualisierte Sprüche in den öffentlichen Verkehrsmitteln oder dumme Sprüche wie "... für eine Frau!"(Gutes Autofahren, analytisches Denken, ectpp.) In einer Beziehung war der damalige Partner emotional, physisch und sexuell übergriffig. Letztes viel im BDSM Bereich, was ich nur mitgemacht hatte, weil ich mich geliebt fühlen wollte. Ich war selbst auch Täterin: ich habe einem Mann ohne daß er es bis zu Ende wollte und er mehrfach nein sagte, oral überwältigt. Was ich da getan hatte wurde mir danach bewusst. Vom Opfer zum Täter. Ich war wegen der Beziehung mit dem ubergriffigen Partner dann lange in Therapie. Doch der Vorfall mit dem Mann, zu dem ich übergriffig war, besprach ich dort nie. Heute schäme ich mich noch extrem deswegen, obwohl er mir verziehen hat. Aber sowas lässt sich nicht verzeihen. Zumindest verzeihe ich mir nicht. Hier geht's eigentlich um Gewalt gegen Frauen und auch ich hab es erlebt. Aber ich war auch übergriffig. Das schmälert nicht die Übergriffigkeit die ich oder andere Frauen erlebt haben.

Wie man sieht, habe ich (wie fast jede Frau) mehrere übergriffige Situationen erlebt. Eine möchte ich noch teilen. Die ganzen unangemessenen Kommentare, anzügliche Gesten und unangebrachte Nähe lasse ich Mal aus. Als ich ca. 12 oder 13 Jahre alt war stand ich mit zwei Freundinnen an der Bushaltestelle, die sich in einer Unterführung befindet. Meine Eltern wollten nicht, dass ich die nutze, weil sie die Gegend nicht sicher fanden. Nach der Schule oder einen Stadtbummel sind wir aber immer dort eingestiegen, da sie näher war. Ein Auto, voll mit Männern ist dort lang gefahren, obwohl dieser Bereich eigentlich nur von Bussen befahren wird. Mehrmals fuhren sie mit heruntergelassenen Fenstern, singend und gröhlend vorbei. Bei einer Runde hielt das Auto an und sie fragten uns ob wir "Bock auf eine kleine Nummer" hätten und einsteigen wollen würden. Wir sagten nein. Da hat einer der Männer angefangen Geld anzubieten und erhöhte bei jeder Ablehnung nur noch weiter. Irgendwann war er von der Zurückweisung so genervt, dass er uns nur noch sexualisierte Beleidigungen entgegen schrie und anschließend sind sie weggefahren.

Mein Ex-Partner (mit dem ich zusammen war von 17-26 Jahre) hat mir emotionale, körperliche und sexuelle Gewalt angetan. Es war ein schleichender Prozess, abgewechselt mit Zeiten in denen er sehr aufmerksam war. Am schlimmsten waren die nächtlichen Übergriffe. Er wusste, dass ich das nicht wollte und hat sich trotzdem einfach genommen was er will. Dabei hat er gewartet bis er dachte, dass ich eingeschlafen bin. Manchmal war ich noch wach, an anderen Tagen bin ich davon aufgewacht. Mein Körper war wie erstarrt und manchmal liefen mir stumm die Tränen übers Gesicht. Lange habe ich diese Erlebnisse verdrängt, bis sie später mächtig in mein Bewusstsein zurückgekommen sind. Ich leide auch Jahre nach der Trennung immernoch darunter.

Mit 18 Jahren war ich containern. Das gerettete Obst und Gemüse habe ich auf dem Weg in die WG auch oft mit anderen Menschen geteilt, die nachts auf der Straße waren. Da waren zwei junge Männer, denen ich geholfen habe die Sachen in deren WG zu bringen. Dort haben wir noch etwas gequatscht und Playstation gespielt. Alles wirkte harmlos, bis einer der Beiden meine Hand unter seine Fleecedecke führte. Als ich merkte, dass er dort nicht mehr bekleidet war, zog ich die Hand zurück, aber er hielt sie fest. Ich war total überfordert mit der Situation und hab es geschafft kurze Zeit darauf sicher aus der Wohnung zu kommen. Danach hab ich nie wieder darüber geredet, weil ich Angst hatte, dass man mir die Schuld gibt. Als junge Frau einfach bei fremden Menschen in die Wohnung zu gehen wird als leichtsinnig und Einladung gewertet, dabei war es der Mann, der sich nicht richtig verhalten hat. Heute weiß ich das.

Als ich 12 war, war ich mit einer Freundin im Schwimmbad. Dort ist uns ein Mann aufgefallen, bei den wir schon lange ein negatives Bauchgefühl hatten. Immer wieder ist er nah an uns vorbei und hat uns beim Schwimmen "zufällig" irgendwo am Körper berührt. Dabei kam er jedes Mal etwas näher. Dass das was er macht wirklich eine Grenze überschreitet und ich nicht nur zu empfindlich bin, habe ich gemerkt als er irgendwann hinter mir stand und mir über den Hintern strich. Als wir es dem Bademeister sagten, meinte der nur "Im Wasser kann es schonmal eng sein und man stößt aneinander."

Als ich 15 war, habe ich im Urlaub einen Typen kennen gelernt. Wir sind ein bisschen mit seinem Hund am Strand gelaufen. Es wurde langsam dunkel, wir setzten uns hin um uns den Sonnenuntergang anzusehen. Es war schön. Wir haben uns auch geküsst. Es war immer noch schön. Dann fing er an, mich anzufassen. Das war nicht mehr schön. Ich sagte, dass ich das nicht wollte und jetzt zurück gehen werde. Als ich aufstehen wollte, zog er mich zu sich heran und schmiss sich auf mich. Er lag auf meinem rechten Arm und den linken hielt er fest. Ich war völlig überfordert, sagte immer wieder No, no, no und versuchte meine Hände frei zu bekommen. Er zog mein Bikinihöschen einfach zur Seite und vergewaltigte mich. Ich bekam meine Hände frei und fing an, ihn zu schlagen. Dabei habe ich ihn mit der Faust am Hals getroffen und er hat kurz keine Luft mehr bekommen. Ich konnte die Chance nutzen und weglaufen. Ich konnte es fast 20 Jahre nicht als Vergewaltigung bezeichnen,weil ich dachte, ich sei Schuld gewesen, weil ich so naiv gewesen war. Und weil er nicht fertig geworden ist..... Das sei keine richtige Vergewaltigung- nur eigene Blödheit. Heute sehe ich es anders und damit kam nochmal viel Schmerz, den ich.mir vorher nicht zugestehen konnte. Der aber zum Heilen wichtig war!

Ich war 14. Auf einer Party von meiner damaligen Klasse haben mich 2 Jungs gefragt ob ich mit Ihnen mitgehen möchte. Ich gehörte zu den Unbeliebtesten in der Klasse, einer von den Jungs war der Klassenschwarm. Ich war betrunken und nach den Jahren des Mobbings an anderen Schulen, dachte ich das er mich toll findet. Ich hab mich gesehen gefühlt. Bis zu dem Moment an dem ich auf die Knie gehen sollte. Beide zogen ihre Hosen runter und drückten ihr Glied in mein Mund. Ich hatte bis dato noch keinen intimen Kontakt zum anderen Geschlecht gehabt, nicht einmal ein Kuss. Nach einigen Minuten realisierte ich das ich nur ausgenutzt wurde und bin im dunklen Wald weggelaufen. Die Scham war riesig und den Schüler*innen den ich mich anvertraute machten schnell klar du bist mitgelaufen. Meine Eltern habe ich nichts erzählt.

Raped by 11. Abused by 3-7 (own dad) SA by 15 (own uncle) Got hit in last relationship Got raped in last relationship Begin bulled by men Catcalling everyday Got beaten up by men (14)

Mein Ehemann wurde von Jahr zu Jahr eigenartiger und egoistischer. Er akzeptierte zwar ein Nein, wenn ich keinen Sex wollte, machte jedoch nach einem Nein jeden Tag schlechtere Stimmung... Ich solle doch mal zum Arzt gehen, mit mir Stimme was nicht. Es ist nicht normal nur alle 2 Wochen Sex zu haben. Ich solle froh sein, das er mich noch attraktiv finde mit meinen Schläuchen (Brüsten). Als ich ihm sagte, das das alles nicht okay ist von ihm, und ob er nicht einmal selbst Hand anlegen könne, damit sich die Stimmung etwas entspannt sagte er, das wird er nicht tun. Er hat schließlich eine Ehefrau die dafür zuständig ist. Wenn ich keine Lust habe kann ich ja zumindest auch einfach auf die Knie gehen und den Mund aufmachen, da wär ja nun echt nichts dabei.....

Ich lag mit Grippe zuhause, als sie mich anrief. Ich wollte zuhause bleiben, aber sie bat mir an mich auf ihrem Sofa zu pflegen. Was für eine bescheuerte Idee. Sie holte mich also ab und als ich dann schlussendlich in ihrem Wohnzimmer lag, fing sie an an mich anzugraben. Ich erwähnte, dass ich Kopfschmerzen habe, aber sie zog meine Jogginghose herunter und fing an mich zu bearbeiten, bis sie sich auf mich setzte. Trotz pumpender Kopfschmerzen machte mit. Als ich nach 20 Minuten dann kurz vor dem Kreislaufkollaps war, hatte ich einen Orgasmus, damit es endlich aufhört. Sie schrie mich darauf an, was ihr einfallen würde vor ihr zu kommen! Es hat ein paar Therapiesitzungen gebraucht. Bis heute irritiert mich es, wenn Frauen mir zeigen, dass sie Lust haben.

Habe mich spontan auf ein Date getroffen. Den Mann habe ich über Tinder kennengelernt. Eigentlich war unser Treffen sehr angenehm, wir haben uns gut unterhalten und die Stimmung war entspannt. Es wurde ziemlich spät, also habe ich bei ihm geschlafen. Wir haben geknutscht und hätten fast Sex gehabt. Allerdings hatte er keine Kondome, also auch kein Sex. Am nächsten Morgen wurde ich wach, weil er mich auszog,seinen Penis an meinen Genitalien rieb und an mir herum fummelte. Ich merkte wie er versuchte in mich einzudringen. Ich machte mich bemerkbar und er hörte sofort auf. Zog sich schnell die Boxershorts hoch und tat so als wäre nichts gewesen. Als er der Überzeugung war, dass ich noch schlafe war dies für ihn scheinbar vollkommen normal und in Ordnung. Ich habe mich daraufhin angezogen und bin gegangen. Er schrieb mir danach noch, dass ich gerne nochmal vorbeikommen könnte, sollte mir nach Gesellschaft sein.

Wie leider fast alle Frauen, habe ich schon mehrfach sexuelle Übergriffe in meinem Leben erlebt.Darum soll es aber gerade nicht explizit gehen. Ich habe letztes Jahr eine Dokumentation gesehen, in welcher es um Cyber grooming geht. In der Doku hatten die Menschen ein Set kreiert, in dem Frauen so tun sollten,als wären sie Jugendliche die in Chatrooms unterwegs sind. Die enorme Anzahl an Nachrichten, die sie dort von erwachsenen Männer bekamen, die alle samt Cyber grooming praktizierten, schockierte mich. Ich wurde wütend.So wütend dass ich den Wunsch verspürte, so jemanden auch mal zu "erwischen". Ich fand einen Chatroom bei welchem man, ohne sich anzumelden, chatten konnte und nannte mich Lina12. Die Flut an Nachrichten von Männern innerhalb von wenigen Minuten erschüttert mich.ALLE waren sich über mein vermeintliches Alter im Klaren und thematisierten es gleich zu Anfang. Ich schrieb mit nur zwei von Ihnen. Was dort geschrieben wurde hat mich so traumatisiert, dass ich danach eine psychologische Telefonberatung beim Sorgentelefon brauchte. Ich habe von beiden Männern die Telefonnummern bekommen und diese angezeigt. Passt bitte auf eure Kinder auf und klärt sie auf. Nehmt kein Blatt vor den Mund. Es ist noch schlimmer, als viele denken.

Als ich ungefähr 13 war hat mich ein etwa gleichaltriger Junge auf der Straße nach der Uhrzeit gefragt. Nachdem ich ihm geantwortet hab bin ich weiter gegangen und er ist mir gefolgt und hat mich in dabei in Smalltalk verwickelt. Ich war damals zu schüchtern um ihn abzuwimmeln (glaub ich) und bin einfach Richtung nachhause weiter gegangen. Als ich meine Haustür zum Mehrfamilienhaus aufgeschlossen hab, ist er mit in den Treppenflur gekommen und hat mich bedrängt. Ich weiß nicht mehr was er gesagt hat, aber er ist mir sehr nah gekommen und hat mich auf meinen Dekolleté geküsst. Ich kann mich noch immer an seinen Körpergeruch erinnern. Er wollte irgendwas von mir und ich habe Nein gesagt. Dann hat meine Mutter zum Glück die Wohnungstür geöffnet. In den nachfolgenden Tagen hat er einige Male bei uns geklingelt und gefragt ob ich rauskomme. Ich hab meiner Mutter immer gesagt ihm Nein zu sagen.

Als ich ungefähr 14 war saß ich hinten im Bus auf einem 4er Platz mit dem Blick nach vorne. Ich habe eine Fanfic gelesen die mich zum lächeln und kichern gebracht hat. Ein Mann hat sich vor mich gesetzt. Sein Sitz hatte einen Blickdichten Winkel, also konnte nur ich sehen was er unten rum macht. Er hat seinen Penis rausgeholt und sich angefangen zu rubeln. Weil ich aber konzentriert auf die Fanfiction war habe ich das zuerst garnicht mitbekommen und hab weiter gelächelt und gekichert, was ihn wahrscheinlich bestätigt hat. Als ich es dann bemerkt hab, bin ich direkt ausgestiegen. Ich hatte lange Zeit Probleme damit, wenn Leute etwas an ihrer Bein Region gemacht haben und ich es im Augenwinkel gesehen hab. Oder auch mich in den Hintersten 4 Sitzer alleine zu setzen.

Ungefähr als ich 8-12 Jahre alt war, kam Nachts während ich geschlafen habe jemand in mein Zimmer und hat mir die Hand auf meine Scheide gelegt. Ich war in Schockstarre und hab es nicht gewagt meine Augen aufzumachen. Ich dachte wenn ich es aushalte hört es bald bestimmt auf. Irgendwann dachte ich: Warum merkt die Person nicht wie ungehaglich ich damit fühle? Und habe mich so weit es geht weggedreht damit die Hand keine Möglichkeit mehr hat mich dort zu berühren. Aber die Hand war immer da. Wenn wir Abends zusammen Fernsehen alleine geschaut haben, habe ich mich immer soo unwohl gefühlt. Schlimmer noch wenn wir in meinem Bett Ferngeschaut haben. Ich hab Suizidgedanken bekommen. Ich habe meiner Tante davon erzählt und sie meinte, dass es wahrscheinlich eine Spirituelle Geste war. Ich hatte schon immer Probleme mit meiner Blase und wahrscheinlich hat er versucht mich damit spirituell zu heilen. Ich habe immernoch Probleme damit zu wissen, dass er mir das angetan hat und ich aber in einem guten Verhältnis zu ihm stehe. Ich schäme mich für das was passiert ist, aber vielmehr dafür dass ich es nie ansprechen werde. Ich möchte meine Geschichte nicht mit nahestehen Personen teilen, weil sie dann schlecht über ihn denken würden, aber ich doch eigentlich gut mit ihn bin. Er meinte es doch gut, aber hat mich unwissendlich fast in den Tod gebracht und ich belasse es einfach dabei.

Er war arbeitslos und wir lernten uns durch gemeinsame Fetische kennen. Sein Drang sich selbst zu befriedigen war fast schon ein Nahrungsmittel Thema. Er war begeistert von mir , wollte mich heiraten und auf unsrer Verlobung , ging er mit einer anderen ins Bett. Während wir zusammen waren , glaubte ich das er noch liebt und war hauptsächlich der Sex der ihn so glücklich machte. Irgendwann Filmte er uns und stellte diese Filme auch in Porno Foren ein.

Als ich circa 16 Jahre alt war, kam ein Ende 30 Anfang 40 jähriger Mann auf der Straße auf mich zu und bot mir 70 Euro an, wenn ich mit ihm schlafen würde. Aus heutiger erwachsener Sicht finde ich das gefährlich und würde ihn anzeigen wollen, weiß, dass er höchstwahrscheinlich an diesem Tag mehrere Kinder angesprochen haben muss, damals hatte ich nur Angst und erzählte etwas schockiert lachend meinen Freundinnen davon. In Clubs wurde ich angefasst oder hochgehoben und mitgenommen, in einen Kreis von Männern. Alltägliche Übergriffe, über die Flintas sich austauschen, überfordert drüber lachen und weinen, weil man irgendwie mit dieser Selbstverständlichkeit umgehen muss.

Mit 14 kam ich mit meinem Freund zusammen. die Beziehung ging 4 Jahre und erst später verstand ich, dass ich so viele Male vergewaltigt wurde. Dass Sex mit bewusstlosen und schlafenden Menschen kein Sex ist sondern eine Vergewaltigung. Ein „Halts Maul Schlampe und stell dich nicht so an“ keine angemessene Reaktion auf die Bitte ist, aufzuhören, weil man Schmerzen hat. Während der Beziehung wurde er sauer oder aggressiv und kalt, wenn es mir psychisch gut ging. Das war also nicht mehr erlaubt. Irgendwann war ich vollkommen isoliert.Mit 18 schaffte ich es, mich endgültig zu trennen. Es gab aber nie einen klaren Abschluss für mich, ich habe bis heute manchmal das Bedürfnis, von ihm anerkannt und gemocht zu werden. Auch mein nächster Freund fasste mich an, wenn ich mental nicht da war. Heute frage ich mich immer wieder ob ich schlief oder dissoziierte. Ich weiß, dass es eigentlich keine Rolle spielt. Beides sieht man Menschen an und weiß, so kann es keinen Konsens geben.

Mit circa 12 Jahren wurde ich im Internet gegroomt. Das ging etwa 1-2 Jahre. Dieser erwachsene Mann erklärte diesem Kind ohne Bewusstsein für eigene Grenzen, wie „Chatsex“ funktioniert, wie man sich selber anfasst und beschreibt, wie man einen Mann „richtig befriedigt“. Es tat mir körperlich weh aber er wollte es. Ich hab Fotos für ihn gemacht, ich weiß bis heute nicht mehr sicher, ob ich sie ihm geschickt habe oder nicht. Er hatte meine Telefonnummer und hat mich angerufen, er nannte mich süß, weil ich sexuelle Sprache und Begriffe nicht verstand. Als mir dann ein weiterer Mann im Internet schrieb, ob wir „Chatsex“ haben könnten, sagte ich natürlich zu. Ich erinner mich genau an dieses Gefühl, ich war vollkommen leer und war mir egal. Danach schrieb er mir, er habe eine Freundin und mache das nie wieder. Da kam der Ekel und Hass über mich.

Mit 13 erlebte ich meine erste Vergewaltigung. Ich wehrte mich im Schulflur so lang ich konnte und gab dann irgendwann auf. Meine beste Freundin kam irgendwann raus und hat mich gerettet. Ich begann zu weinen, er verschwand. Später schrieb ich ihm eine SMS und entschuldigte mich dafür, dass ich geweint hatte und dass er ab sofort alles mit mir tun könne, was er wolle. Also kam er zu mir nach Hause und tat mir weh. Danach trennte er sich per Nachricht aus Angst, ich könne nun schwanger sein.

Mein Vater ist ein sehr spiritueller Mann. Als ich etwa 11/12 Jahre alt war, waren wir als Familie im Urlaub, in einer Ferienwohnung. Mein Vater kam zuvor von irgendeinem esoterischen Seminar und erklärte, dass es nun wichtig sei, mein Sexualchakra zu strömen, um mir in meine Pubertät und meine sexuelle Entwicklung/Sexualität zu verhelfen. Dafür müsse meine Vulva/mein Vulvahügel gehalten werden. Ich bekam große Angst und Scham und verweigerte mich. Mein Vater ließ aber nicht locker. Schließlich sollte meine Mutter den Job übernehmen, wenn es mir so unangenehm ist. Ich gab auf. Ich sollte mich gerade auf dem Rücken ins Bett legen. Dort wartete ich starr vor Angst auf sie. Sie strömte von oben bis runter zu meiner Vulva, drückte aus Versehen zu fest darauf, lachte unangenehm berührt. Dieser Abend verfolgt mich bis heute.

Ich bin mit einem Vater aufgewachsen, der einen sexualisierenden Blick auf alles und jeden hatte und seine Fantasien stets mitteilen musste. Auch seine Kinder sexualisierte er. Beispiel: Als ich circa 10 war, spielte ich mit einem Stock, mein Vater beobachtete mich dabei lächelnd und sagte irgendwann, es sähe aus, als würde ich einem Mann einen runter holen. Er musste stets kommentieren, welche Frauen er aus welchen Gründen heiß findet und genoss es, wenn sich jemand schämte. Ab Beginn der Pubertät wurden die Kommentare und Schilderungen meines Vaters intensiver. Meine Brüste wurden kommentiert, er wolle mich nackt sehen. Er schilderte, wie er Sex mit meiner Mutter hatte. Mein Vater war zuhause ständig nackt, ich weiß, wie sein Penis aussieht, wenn er sexualisiert und merkt, dass Menschen sich unwohl fühlen. Er genießt das. Er sexualisierte auch meine 14/15-jährigen Freundinnen. Mit etwa Mitte 20 begann ich durch Therapie und Gespräche mit Freund*innen so langsam zu verstehen, wie ich aufgewachsen war und dass mein Vater den Grundstein für meine vielen künftigen Erfahrungen mit sexualisierter Gewalt gelegt hatte. Ich muss nachträglich lernen, dass ich Grenzen habe und diese mir zustehen.

Er stand auf anal Sex. Ich war offen das auszuprobieren. Während dem Sex habe ich gemerkt, dass ich noch nicht bereit bin und habe ihm nein gesagt. Erst hat er 'ist okay' gesagt. Nach einer kurzen Weile hat er ihn einfach reingesteckt. Ich war wie erstarrt und konnte weder etwas sagen noch irgendwie wehren. Ich habe nach ein paar Tagen versucht mit ihm zu reden, dass das nicht okay war und er es nicht wieder machen soll. Nach ein paar Tagen hat er es nochmal gemacht. Für mich war dieses Thema vom Tisch. Leider habe ich diese Beziehung nicht sofort beendet. Da ich mir eingeredet habe ich sei selbst Schuld, da ich vorher ja einvernehmlichen GV mit ihm hatte.. Es hat lange gedauert sich einzugestehen was da wirklich passiert ist und vorallem, dass ich nicht daran Schuld bin.

Wurde von L.r. angefasst

Ich hab einen typ über online dating getrofffen. Er wirkte nett und auch eher etwas schüchtern, zurückhaltend. Er wohnte etwas außerhalb von köln und es fuhr keine Bahn mehr. Er wollte, dass ich über Nacht bleibe. Ich habe gesagt, dass ich auf der couch schlafe. Er hat mir sein Bett angeboten und er würde auf der Couch schlafen. Er kam dann nachts ins Zimmer und legte sich zu mir. Ich war erstarrt und fühlte mich unwohl. Konnte nichts sagen. Dann fing er an mich anzufassen und wehrte Mich nicht. Ich war regungslos und er machte weiter. Ich traute Mich nicht etwas zu sagen und ließ es über Mich ergehen. Als er fertig war drehte er sich um und schlief ein. Ich lag da, wach, beschämt und war sauer auf mich, dass ich nicht für mich eingestanden bin. Erst Jahre später realisierte ich, dass es ein sexueller Übergriff war.

Wir waren als Freundesgrupee kiffen, weil bei jemandem die Eltern nicht da waren. Irgendwann wollte ich schlafen und bin hoch ins Gästezimmer. Ein guter Freund kam hinterher und kam ins Zimmer als ich dabei war, mich umzuziehen. Er wolle Gute Nacht sagen und ob er mich umarmen dürfe. Ich ließ es zu, aber dann fing er an mich anzufassen und unter mein Shirt zu greifen. Ich war wie in Schockstarre und konnte mich nicht wehren, aus Angst, dass er sich dann mit Gewalt nimmt, was er möchte. Ich konnte ihn schließlich rausschmeissen aber konnte die ganze Nacht nicht schlafen aus Angst, dass er wieder kommt.

Ich war 17, auf einer Party hab ich einen 26 jährigen kennengelernt. Ich war sehr betrunken. Hatte kaum Erfahrungen. Wir haben rumgeknutscht und er hat mich mit in ein Hotel genommen. Ich hab nicht nein aber auch nicht ja zu Sex generell gesagt. Ich war einfach viel zu betrunken. Er hat mich ohne Vorwarnung anal genommen. Den Tag danach habe ich noch geblutet.

Ich war 18 und in meinem FSJ. Auf unserem Campus gab's ein großes Ehemaligentreffen mit Feier. Ich habe mich gut mit einem der älteren Ehemaligen verstanden. Er war vielleicht Mitte/Ende 20. Wir haben getanzt und getrunken. Auf einmal wurde ich sehr müde und wollte auf mein Zimmer gehen. Er hat darauf gedrängt, ich solle mit zu ihm kommen, wir wollen uns noch unterhalten. Ich wollte noch meine Jacke samt Handy und Schlüssel suchen aber er drängte darauf jetzt zu gehen. Ab dem Moment als wir bei ihm waren, habe ich ein Blackout. Ich bin morgens in Unterwäsche aufgewacht und weiß nicht, wie weit er gegangen ist. Ich dachte, wir wären eben beide betrunken gewesen, aber später habe ich erfahren, dass er nüchtern war.

Ich wurde auf einer Party ver**. Ich habe die ganze Zeit damit gekämpft, ob ich das so benennen darf. Ich habe nein gesagt- er hat nicht aufgehört.

Mein Ex-Freund hat mich zu Oralverkehr überredet, obwohl ich nicht wollte.

Ich war 13. Ein Mann - unscheinbarer Typ - kommt freundlich auf mich zu und sagt.. Entschuldigung... Ich drehte mich zu ihm, dachte er möchte mich nach dem Weg fragen. Er lächelt mich an und fragt, hast du Bock zu f...? Ich war komplett perplex, habe mich unwohl gefühlt und versucht seinem Blick zu entkommen, er hatte eine Erektion. Ihn hat mein Unwohlsein erregt.ich bin einfach weitergegangen. Er ist hinter mir her gelaufen und hat versucht mich körperlich zu berühren. Eine Dame hat mein Unwohlsein bemerkt, mich untergehackt und dem Mann sehr resolut mitgeteilt, dass er sich verpissen soll. Es hat ca 3 Jahre gedauert, bis ich fremden Menschen auf der Straße wieder ins Gesicht schauen konnte. Ich wurde als unfreundliche Person von Erwachsenen wahrgenommen.

I was 17 years old. The best Friend of the guy I was previously dating asked me to come over to his place, he said a few friends I knew were there as well, he said we would go out afterwards, he paid my cab. I arrived and there was no one but him. He told me the friends just left but that I should stay. I trusted him. I felt like I owned him something for paying the cab. I stayed. Then he asked me to do Drugs with him. I declined and said I don’t have experience with that drug. He kept on pressuring me, saying I would make him a junkie if i won’t take them with him. Shit-talking me. I was scared to loose the bubble of friends I was in if I wouldn’t do what he asked of me. I took a pill. Soon afterwards I remember lying on my back and feeling like being out of my body and I saw everything but couldn’t do anything to stop it. The next morning I directly went up and left even with a smile towards him, knowing that I didn’t wanted to sleep with him, knowing that he knew that, knowing that there was no consent over the whole few hours I’ve been there. Now knowing that this was rape, knowing that he still has the same friends, knowing he married a girl that back then I thought was my best friend. She asked me before marrying him if this story. I told her everything. She didn’t believe me and send my story to him without asking. He never wanted to talk with me about this. He never reached out. Now she is completely dependent on his money and soon to get kids. I hope they stay togeth

Wir haben uns ein paar mal getroffen und die ersten Male habe ich auch mitgemacht. Eines Tages fing er wieder an, an mir rumzufummeln, ich sagte nein, er hörte für 5 min auf, fing dann wieder an. Dann ließ ich es über mich ergehen, weil er mich ja eh nicht hörte, oder gar wahrnahm. Danach hab ich ihn nur noch beruflich gesehen, und er tat so als wäre nichts gewesen. Ihm war nicht bewusst was er getan hatte und mir lange auch nicht. Er fühlte sich wahrscheinlich nur von meinem "Schluss machen" abgelehnt.

Had a ons, was reeeeally drunk, he sat on my breast, knees on my armes so I could not move. His dick down my throat so i could not breathe. I tried hard to get him away - no chance. Es he let go i just turned around and tried to sleep. Did not talk anymore. When I woke up his dick was in my vagina his armes held my shoulders. I just stood up, went to toilet and wished him a good day afterwards. That was the third time i got raped - the other two times I was 14 (two guys on a train) and a kid under 8 (my adult neighbour).

Ich war gerade 18, bin nach einer Party mit zu einem Typen in den ich verknallt war. Ich hatte noch keine sexuellen Erfahrungen außer knutschen. Er wisste das. Im Raum haben noch Freunde von ihm geschlafen. Er wollte mich unbedingt lecken, ich habe mehrmals nein gesagt. Er hat es trotzdem getan. Ich habe es über mich ergehen lassen und keine Sekunde genossen. Er hat es versucht am nächsten Tag anzusprechen Ich wollte nicht drüber reden, ich war verknallt.

Er war ein berühmter Psychoanalytiker, der viele Bücher geschrieben hatte. Ich war eine junge Journalistin, die ihn verehrt hat und geehrt war, ihn interviewen zu dürfen. Nach dem Interview verabschiedeten wir uns, da umarmte er mich und steckte mir seine Zunge in den Hals. Ich war ziemlich verwirrt und hab mich, anstatt ihm eine zu knallen, freundlich verabschiedet. Ich hätte ihn anzeigen sollen, aber als junge Frau bin ich einfach nicht auf die Idee gekommen. Er war damals schon ein wirklich alter Sack. In diesen jungen Jahren Anfang der Zwanziger haben noch zwei weitere alte Säcke dasselbe gemacht. Die habe ich dann später damit konfrontiert. Sie haben nicht eingesehen, dass sie was falsch gemacht haben und ich hab den Kontakt abgebrochen. Junge Frauen sind Freiwild für alte Säcke. Leider ändert sich daran nichts, von Generation zu Generation.

I was 14 when we met on a music forum. He was 31. We chatted about a creative writing project. He gradually told me he had fallen in love with me. After messaging for a few months, he flew in from Australia to visit me and took me to his hotel room. I didn't say no, I just pushed him away when he tried to push me onto the bed. I didn't say no, I just said "I don't know" when he asked if I wanted to have sex. I didn't say no, I just felt guilty that he had come such a long way to Germany. I didn't say no, I just dissociated while he fucked me. But I was 15 and I expressed my "no" in many small ways so it was sexual abuse.

My uncle touches me on my legs and ass since I'm 4 years old.

er verg.. mich, brach kontakt ab und terrorisierte mich danach noch jahre lang über soziale medien - er hatte „auch keine leichte zeit“

er zog ohne meines wissens das kondom ab und fragte am ende wie ich es fand?

ich war 14, er sagte er sei 16… nach einigen monaten stellte sich raus, er war 24

Ich war 16 und für ein schulpraktikum auf einem Gemüsehof für 1 Woche. Ich bekam einen Bauwagen in dem ich die Zeit über untergebracht war. Die Tür war nicht zu verriegeln und konnte noch repariert werden. Einige der Gastarbeiter versuchten mich an einem Abend abzufüllen. Sie luden mich in einen Bauwagen ein und schenkten Schnaps aus. Ich konnte noch rechtzeitig aus der Situation raus. In meinem Bauwagen schlief ich später ein. Ich wachte in der Nacht auf und einer der Gasthelfer saß vor meinem Bett und schaute mich an, eine Bierflasche in der Hand. Ich erschrak unglaublich und sagte ihm er solle gehen. Er ging! Gott sei Dank!

Ein Freund meiner Eltern hat mir ein softporno Buch geschenkt. Um sich danach mit mir auszutauschen über den Inhalt. Ich war 12. ich habe mich in seiner Gegenwart nie wohl gefühlt. Ich fand es schön ein Buch geschenkt zu bekommen bis ich es las.

Ich war ca. 12 Jahre alt. Spielte zu dieser Zeit Handball im Verein. Eine Mannschaftskollegin hatte mich zu ihrem Geburtstag eingeladen. Wir haben eine Schnitzeljagd gemacht. Ihr Vater hat diese vorbereitet und war dabei. Danach haben wir unser Nachtlager für die Übernachtungsparty im Obergeschoss vorbereitet. Der Vater meinte, wir sollen uns jetzt alle bis auf die Unterhosen ausziehen. Alle Kinder taten dies. Er hat Fotos von uns gemacht. Mein Vater klingelte und holte mich ab. Er sagte, er hätte ein seltsames Gefühl gehabt... ich weiß nicht, was passiert wäre, wenn er nicht gekommen wäre...

Ich war im Kindergartenalter. Ich lebte mit meinen Eltern in einer Wohnung im 4. Stock,meine Schwester war grad geboren, mein Vater Vollzeit arbeiten. Wir hatten ein netzes Ehepaar Visavis wohnen. Onkel Ludwig und Jenny, für mich dortmals sehr alt.Ich lernte dort Gedichte und die beiden spielten manchmal Maumau mit mir. Einmal setzte ich mich auf sein Schoß,beide waren immer top gekleidet,er las mir was vor. Er bewegte sich komisch und fing an zu zittern. Und da wo ich saß war irgendwie was hartes.Ich weigerte mich jemals wieder hinzugehen,weil ich Angst hatte und es nicht einordnen konnte....meine Eltern schon.

My father became ill when I was 5. From then on my mother worked all day and I had to care for the hosehold and my little sister. On Fridays I went to my best friends family where I didn't have to cook for myself. I didn't feel well from the beginning. After a few weeks I whitnessed her father beeting her up with a belt. He forced me to watch. It went further. I had to watch him sexually abusing her in different ways. He told me, he would kill her if I told anybody. If I didn't watch he forced me to hurt myself. I had to hold a hot pan out of the oven or to put a knife into my vagina. He didn't touch me but he forced me to do it myself by always telling, if I didn't he would hurt and kill my friend. This went on every week for years until I changed schools. We didn't meet after that. But yeears later I learned from the newspaper that she died. I tried to find her sister and she toled me she killed herself. I couldn't stop feeling responsible for what happened.

Ich war so um die 20j. Übergriffe kannte ich schon vom ständigen pändeln zu meiner Leerstelle. Nur halt nicht das sie richtig körperlich wurden. Doch nun war es anders. Ich war bei einem befreundeten Paar zu Hause. Wir gingen im laufe des Abends zusammen feiern. Beide waren deutlich älter als ich. Als wir wieder zu Hause ankamen ging die Frau direkt ins Bett und er überredete mich noch kurz mit in den Garten zu kommen. Hinter einem Gartenhäuschen überredete er mich dann zum Sex. Er wollte es unbedingt von hinten machen und ich wusste überhaupt nicht was das genau für mich deutet. So drang er einfach in mich ein. Ich hatte gefühlt die stärksten Schmerzen die ich bis dahin je hatte. Und ich hielt aus. Einfach weil er es unbedingt wollte. Ich hielt so lange aus bis ich vor schmerzen nicht mehr stehen konnte. Dann ließ er von mir ab. Er tat so als wär nichts gewesen und ging mit mir ins Wohnzimmer. Ich legte mich schlafen und alles war beim "alten" für ihn... Darauf folgend konnte ich eine ganze Woche nicht sitzen. Erst so ca 20j später realisierte ich was da genau passiert ist. Ich dachte immer ich wäre eine Schlampe die eine Ehe riskiert hat.

Es war also Ende 2023, als ich noch (15 )Jahre alt war und er behauptete, er sei Anfang 20. Ich fand es komisch, dass er mich daten wollte. Er hat mich dazu überredet, mit ihm zu daten und stellte sich als Anfang 20 vor, war jedoch tatsächlich( 27). Er erzählte mir, dass er sich auch mit anderen Mädchen in meinem Alter getroffen hat. Er hat meine Lage absolut ausgenutzt, da ich ihm von meinen Problemen erzählt hab und sich dann gewundert hat, dass ich Probleme habe.Im ersten Monat war er lieb, aber als ich ihm erzählt habe, dass ich mit auch Männlichem Freunden Kontakt habe hat er mir IMMER unterstellt, dass sie auf mich stehen( kannte die meine Freunde schon seit jahren und da lief nie was) Also hab ich mich von ihnen isoliert. Und ich habe ihn zu Rede gestellt als ich sein Perso gefunden habe und er hat gegrillt und gesagt, dass er nicht gut mit Zahlen kann... Ich habe mich in den Moment so verloren gefühlt. Er hat mir immer wieder gesagt, dass wenn ich geweint habe das ich übertreiben und viel zu viel Weine und ich dachte das wäre auch so und habe mich immer komischer gefühlt. Doch dann habe ich mich jemanden anvertraut und die Person meinte, es sei nicht normal,dass er mich immer wieder beleidigt und sagt ja er ist einfach so und das hat mich mehrfach zu weinen gebracht und ich hatte mehrfach Albträume und er meinte immer wieder ich übertreibe, obwohl ich ihm gesagt habe, dass mich seine Worte ernsthaft oder auch seine Physischen Sachen verletzten.

Wir waren erst 18 und er hat mich zum Sex überredet. Immer wenn ich nicht wollte, hat er gedrängt und gequängelt. Er hat mich regelmässig in der Öffentlichkeit oder vor seinen Eltern am Arsch angefasst und hat nicht aufgehört, wenn ich meinte, er soll es lassen. Er hatte mehrmals mit mir Sex, auch wenn ich keine Lust hatte. Er hat dann eifach weitergemacht. Manchmal sagte ich, dass ich keinen Sex möchte und er hat dann einfach angepangen meine Beüste und meine Clit zu berühren, bis ich mich nicht mehr getraut habe "Stopp" zu sagen. Er hat mich später auch dazu gedrängt auf ein Kondom zu verzichten, weil er es ohne eifach viel geiler findet.

Ich war 10/12 Jahre..die größeren Kids im Dorf haben mich und glaube auch jemand anderes dazu überredet uns auf eine Wiese zu legen und ein älterer Teen(14/16) hat sein Genital lange und fest an mir gerieben. Er lag zwischen meinen Beinen. Das war lt seiner Erklärung ein Spiel und ich müsste mitmachen. Währenddessen haben - ich glaube auch- die älteren & seine Geschwister eine große Decke über uns gehalten. So konnte das niemand von außen sehen. Ich bin Mitte 30 und hatte dieses Erlebnis aus meinen Erinnerungen gelöscht. Gestern, als ich mir eine Schule für mein Kind angeschaut habe, stand dieser Mann plötzlich da. Als ich den Namen gehört habe, wars ein richtiger Schock! Sofort hab ich mich an alles erinnern können, war angewiedert und sehr, sehr wütend. Ich konnte bis heute mit niemandem darüber sprechen. Da wurde mir klar, das mir dieser Mensch sexualisierte Gewalt angetan hat! Ich hab die Erinnerung einfach so ewige Zeit gelöscht und wegegedrängt.

Ich war 4 und bei meiner Nachbarsfreundin. Ausnahmsweise war ihr Vater und nicht die Mutter zuhause, doch meine Eltern dachten sich nichts dabei. Bis heute vertört mich am meisten, dass nicht nur ich sondern auch seine eigene Tochter an dem Tag zu seinen Opfern wurden. Ich musste ihn nie wieder sehen, doch ich hoffe für sie und alle anderen Kinder dass er mittlerweile hinter Gitter ist.

I passed out drunk on a Couch in a Club and woke up on a kitchen table while a guy was raping me. I started screeming and asked him how i got there. He told me he carried me to his Place on his shoulders. No one stopped him.

Er hat sich vor meiner Hochzeit noch an mir vergriffen obwohl er wissen musste das ich eine Hochzeit plane. Mein Mann hat nichts bemerkt,ich habe ihn erst später davon erzählt. Ich war wie eine Art Beute für ihn. Er schwärmte von der Farbe meiner Augen, machte ein Lied drüber und solche Sachen. Mein Mann und ich haben heute zwei gesunde Kinder. Gott sei Dank habe ich eine Familie

Ich war damals 11 und mein Pflegevater hat mich missbraucht. Es passierte über ein Jahr lang, bis ich mir Hilfe gesucht habe.

First and last time trying drugs and i was having a really bad trip. After safely driving me home we fell asleep. Woke up to having Sex. Still tripping thinking that maybe i initiated and blacked out. Tried to convince myself that the drugs will make it feel out if this world. Still having nightmares how i high as fuck tried to scream mid intercurse for him to stop but nothing came out so i just waited for it to be over.

Molested by an older cousin when I was 12 and by his friend

Zu sex überredet. Dauerhaft.

Ich bin heute 30Jahre alt u. vor kurzem war ich auf meinem ersten Klassentreffen. Zugesagt haben nur 70% der ehemaligen Schüler:innen. Unter ihnen war ER nicht. Also konnte ich kommen. Ich konnte alte Freundinnen treffen u. mal hören, was alle so machen. Das typische "wer hat was erreicht". Ich wollte hingehen u. dazu stehen, dass ich nun mit 30, immernoch nicht richtig finanziell selbstständig bin. Dass ich seit ein paar Jahren mit Depressionen kämpfe. Ich kam rein, ein paar Minuten zu spät, aber neugierig u. guter Dinge. Ich schaute mich um u. plötzlich starb ein kleiner Teil in mir. Denn ER war da. Der Täter. Ein Schatten den ich jahrelang verdrängt, dann verleugnet u. dann mostly schweigend akzeptiert habe. Akzeptiert habe, dass meine Heimat, nicht der Ort ist, an dem ich mich außerhalb meines Elternhauses sicher fühle. Weil ER dort irgendwo lebt. Und so stand ich da, fühlte mich klein, eklig u. doch lächelte ich auch ihn an. Denn ich wollte nie DIE sein, die behauptete ihr sei etwas Schlimmes geschehen, DIE die das Leben eines Mannes mit Lügen beschmutzte. So schwieg ich damals aus Angst und heute, da es leichter für mich ist. Ich stehe dort u. weiß, dass in diesem Dorf die Gerüchteküche schnell überprodelt u. ich dort niemals laut sprechen möchte. Denn Zuhause, weit weg, da kann ich sprechen, dort kann ich weinen, dort glauben si mir. Aber in diesem Moment lächle ich, bedanke mich für sein Kompliment u. lasse ein Stück von mir sterben, denn ER ist ein Mann. Ich war 16.

Ich (17) war auf der Geburtsparty eines Feuerwehr- Kameraden (28). Da auch viele andere aus der Feuerwehr und dem Ort da waren, war es eine ausgelassene Party. Irgendwann musste ich zur Toilette, auf dem Rückweg durch den leeren Flur stand plötzlich das Geburtagskind vor mir. Er hielt mich auf und packte mich grob an den Armen und drückte mich gegen die Wand. Ich erstarrt, er drückte seinen Körper an meinen, ließ mir keine Möglichkeit zur Fucht und fasste mich an. Es war so ekelhaft und erschreckend. Niemals hätte ich dem das vorher zugetraut. Zum Glück kamen irgendwann zwei andere Männer durch den Flur und rissen ihn von mir los. Sie brachten mich in einen anderen Raum und versuchten sein Verhalten damit zu rechtfertigen, dass er ja betrunken sei und nicht wüsste,was er tut. Ich war innerlich wie betäubt und komplett überfordert. Daher verließ ich die Party, um keine weitere Aufmerksamkeit zu erregen. Ich erzählte niemanden davon, die Männer, die mir geholfen hatten, sprachen mich auch nie mehr darauf an und der Typ selbst lebte einfach so weiter wie zuvor. Auch heute viele Jahre später begegnen wir uns zwangsweise noch manchmal. Jedes Mal zieht sich dabei kurz etwas in mir zusammen.

Ich war 17 und aufm Festival. Wir hatten die gleichen Freunde und ihm ging es schlecht. Ich ging nach ihm schauen und dann fasste er mich an. Ich war zu betrunken um mich zu wirklich zu wehren.

Ich war 20 und die Eltern von meinem Freund waren nicht zu Hause. Wir haben einen Film geschaut, ich habe furchtbar gefroren. Ich war mir vorher unsicher ob ich überhaupt zu ihm fahre, er hat sich so gefreut das wir alleine in der Wohnung seiner Familie wären, das ich wusste: er möchte Sex haben. Ich wollte nicht. Ich habe den ganzen Abend gefroren und gehofft das er mich nicht anfassen möchte, sondern einfach auch müde ist. Im Bett hat er mich geküsst: ich habe etwas mitgemacht. Ich kann mich nicht mehr genau erinnern wie es zum Sex kam, aber ich erinnere mich genau, wie er mich in Doggy Position genommen hat und ich mich gefragt habe, ob diese Situation mich nachhaltig schädigen könnte. Wenn ich heute gefragt werde, ob mir etwas grenzüberschreitendes passiert ist, wird alles schwer in mir. Ich muss innerlich arbeiten um nicht zu weinen. Ich habe nicht nein gesagt, aber wollte es nicht. Ich habe aktiv versucht passiv zu sein, damit er aufhört. Ich habe nicht versucht mitzumachen, sondern es passieren lassen. Und trotzdem frage ich mich noch, ob ich selbst schuld bin, denn ich habe ja nicht nein gesagt. Ich hatte Sex, den ich nicht wollte. Ich wurde berührt und habe gehofft, das er schnell fertig wird.

This really destroyed my friendship with a girl. She is a writer and started this kink to reverse the roles and "use" men because they often use us, but she went way to far. First she wrote a book about a callboy she tried to "use" but ended up talking with him about human rights (nice!) - but I didn´t know she afterwards called often callboys and wanted to entangle me first to book ones services and then later to have a trio together.I had had something with her once but after that I stopped it and we were usual friends but saw each other now and then as she used to travel a lot. So we met in a bar and I wanted to only have some drinks, she suddenly started talking about her callboy and that he will come to say hi and we can meet because I found this ackward to book someone etc. without knowing this person, he came we had some drinks and coke, but somehow they wanted to take me with them to her home and I don´t remember how this happened, finally we had sex together the 3 of us but she always wanted to have her own needs covered and being in the center, at the end she came on top of me with a strapon and kindof raped me, because I suddenly wanted to stop and push her away, I said "stop I dont wanna continue", and she said "not now" and made herself come - after I thought I would be satisfied by them too but she just took the strapon away and on top then kicked me out of her home in a rude way. I cried afterwards and felt used by a woman.

I woke Up my then Boyfriend was horny I wasn't and fehlt disgusted by our morning breaths. I told him I wanted to Go brush my teeth. We started Kissing anyways. It started escalating I didn't want to have Sex but suddenly couldn't move or say anything so He continued. I Always wonder If He knew but how could he not when I wasn't moving or participating or Kissing him.

Damals war ich 19 und habe meine feste Freundin das erste Mal mit zu einer Party im Dorf genommen. Das war als queere Person im Dorf viel Überwindung. Wir haben mit Freunden getrunken und sind dann noch zu einer Hausparty. Dort kannten wir die meisten und ein Bekannter/ Freund war auch dort. Ich kannte ihn vom Feiern gehen, von Freunden und wir haben auch immer mal wieder geschrieben. Unser Verhältnis war für mich immer Freundschaftlich, von seiner Seite war früher evtl. mal mehr Interesse. Auf dieser Party hat er mir erzählt, was er mit mir machen würde, wie heiß er meine Freundin findet, dass er uns nackt sehen möchte, er geil wird wenn er uns sieht etc. Wir haben ihm gesagt, dass er aufhören soll. Er hat nicht aufgehört, immer wieder den Abend über neu damit angefangen, auch einzeln zu mir und ihr. Nach dem Abend habe ich erst realisiert, was er da getan hat. Ich habe ihn überall entfernt und blockiert, fühle mich in seiner Gegenwart nicht mehr wohl. Ich habe es damals Freunden erzählt und wenn ich z.B. heute bei Partys frage, ob er kommen wird, habe ich das Gefühl nicht ernst genommen zu werden, weil "sie ihn ja nicht als einzigen ausladen können". Meistens sehe ich ihn auf Partys oder so, wo er schon mega betrunken ist und er spricht mich immer direkt an oder macht eine Show daraus, dass er anderen erzählt, wie gemein ich bin, dass ich ja irgendwas gegen ihn habe. Alle sind genervt von und ich habe das Gefühl niemand versteht, wie es mir geht und fühle mich nicht ernst

Ich (24) saß im Zug am Fensterplatz. Ich war am Laptop gearbeitet. Der Platz neben mir war frei und mein Rucksack war dort. Nach einiger Zeit wurde der Zug voller und ein Mann blieb neben meinem Platz stehen. Er sagte etwas unverständliches und nahm meinen Rucksack und hielt ihn mir hin. Das habe ich bis dahin nicht als übergriffig empfunden, sondern einfach nur unhöflich, ich hätte den Rucksack ja direkt weggenommen, wenn er mich angesprochen hätte. Dann hat seine eigene Tasche auf seinen Schoß gelegt, seine Jacke darüber und hat sich darauf so abgelegt und versucht zu schlafen. Ich habe mich ein eingeengt gefühlt, weil er seine Beine so breit gemacht hat und ich ja am Fenster keinen Platz hatte. Dann habe ich etwas an meinem Bein gemerkt, war mir aber unsicher, ob das einfach sein Bein ist. So ging das 10 Minuten, bis ich mir sicher war, dass das seine Hand auf meinem Bein war und er nur so tut, als wenn er schläft. Ich habe gar nichts mehr sagen können und habe nur rausbekommen, dass er das lassen soll. Er hat so getan, als wenn er nicht weiß, was ich meine. Dann hat er es nach ein paar Minuten wieder getan. Ich habe mich so schrecklich gefühlt, dass ich meine Sachen gepackt habe und gegangen bin. Ich musste einfach aus der Situation raus und hätte direkt weinen können, mir war so schlecht. Seitdem mag ich Bahnfahren nicht. Ich ärgere mich dass ich nicht dem Personal/ Polizei bescheid gegeben habe, aber ich konnte es einfach nicht. Wie oft hat er das schon gemacht?!

Als ich mit 16 bei dem Konzert von Leftovers war, hat mich ein Typ, der hinter mir in einer super engen Schlange für die Garderobe stand ca. 20min lang angegrapscht und dadurch dass es Winter war und ich eine super dicke Thermostrumpfhose getragen habe plus hose, war ich mir nicht sicher ob das gerade wirklich passiert. Meine Freunde haben sich in der Zeit für Getränke angestellt. Als er sich dann vorgedrängelt hat, kurz vor der Abgabe war ich glücklich dass er endlich weg war, und als er mich super lüstern ansah war ich mir sehr sicher dass er es wirklich getan hat. Das restliche konzert war nicht besonders schön für mich.

Ich war 11, gerade in die Pubertät gekommen und mitten in einem Wachstumsschub, als eine Gruppe Männer (18-28) mich das erste Mal auf der Straße belästigt haben. Sie parkten mit Ihrem Auto vor einem Kiosk an dem ich vorbei musste, auf meinem Weg nach Hause. Sie wurden zum Glück nicht handgreiflich, aber dieser Moment hat sich so tief in mein Gedächtnis gebrannt, dass er mich bis heute, ich bin jetzt Mitte 30, immer noch beeinflusst. Es war einfach nur verstörend und absolut ekelhaft, ich war 11!

he got us weed cookies. They were much stronger than expected. I don’t remember much what happened this evening and I am also wondering why it was really just weed. What I do remember is that he violently touched me, that I said no and afterwards slept off and that I bled from my vagina the next day, it hurt. I downplayed it, met with him again (this is the part I regret, that I did not end it there). We took weed cookies again, this time less. Due to the drugs, kept forgetting what he had said and that he did not want to cuddle and tried to cuddle several times but remember always stopping when he said no. Afterwards when I tried to talk about everything I was angry and not well-tempered. He claimed I had assaulted him and that I was a bad feminist. He told me this is my fault as if he really hurt me I would have said it earlier. Then claimed that due to my immaturity and me crossing his boundaries when repeatedly trying to hug him after he drugged me we cannot end this in peace - when while I did make mistakes and I am not an angel either, he was the rapist all along.

he was a barkeeper, 25 and son of my bosses while I was away working in the UK for the summer. I was 17. we started secretly seing each other. We were lying naked in his bed when he wanted sex. I did not, as there was no condom. He forced himself into me. I kicked him, bit him and slapped him. He let go after that. The weeks after I did not get my period and threw up often in the morning. I wore my worries I might be pregnant publicly on my face, for everyone in the restaurant to see. That was my form of revenge.

Ich war 18 und es war meine letzte Praktikumswoche. Nach einem Event wollte ich mit Kollegen zum Abschluss noch was trinken gehen. Ich war ein bisschen früher fertig und einer der Kollegen meinte er wohnt direkt um die Ecke, wir könnten bei ihm auf die anderen warten. Ich habe betont dass ich aber wirklich nur auf die anderen warten möchte und nichts anderes. Wir sind zu ihm gegangen. Er hat die Tür abgeschlossen und mich aufs Bett gedrückt. Als er fertig war mit dem was er gemacht hat bin ich, nachdem ich den Schlüssel geschnappt habe rausgerannt. Ich war überzeugt ich war selbst schuld. Bis heute weiß niemand davon.

Seine Freundin, Schneiderin , hielt ihm die Stange, obwohl sie nie dabei war , war sie überzeugt, das ich schuld sein und versuchte über eine Behörde und die Polizei , meine Reaktion auf seine Misshandlungen, mir zu überlassen. Er fuhr regelmäßig zu seiner Mutter alleine um diese jüngere Frau zu besuchen. Es war immer dasselbe , er sagte er habe jetzt Lust. Nach dem er mit mir Sex hatte, kam es wie immer im Nachgang zu Streit diesmal weil ich mein Schmerzmittel nicht fand. Es war in meiner Tasche, als ich nehmen wollte, war es dort nicht mehr.Er machte Drama, bis ich eine mega Schmerzattacke bekam , er den Notarzt rufen musste. Die kamen und nahmen mich mit weil er berichtete ich wäre psychisch belastet. Der blanke Hohn, er genoss das sichtlich. Der Notarzt brachte mich zu einem Amtsarzt, der mich fragte ob ICH eine Psychische Erkrankung habe die dhe Schmerzen erklären. er glaubte mir nicht das ich mich bei mir auskenne und dann erzählte ich ihm, das ich erpresst werde von meinem Partner, er Pornos konsumiert und in Sex Foren sei. Und das ich vermute das er deswegen einfach Chaos inszeniert. Bei Häuslicher Gewalt hören die meisten ja auf, Der Arzt sagte dann , ich würde mir das zu sehr zu Herzen nehmen , gab mir ein Schmerzmittel mit. Die Notfallärzte führen mich zurück in die Wohnung, ich griff in meine Tasche das vorher verschwundene Schmerzmittel war wieder da. Er sah befriedigt in mein Gesicht und sagte: Dein Theater kostet den Steuerzahler mindestens 1000 Euro.

When I was assaulted by my best friend, I told my brother, who knew him. He laughed and said I dreamt it and wished it happened. Years later he demonized women who "lie all the time about being assaulted. because why wouldn't they just say stop." His reaction hurt more than the actual assault

I was touched by men in the swimming pool at the age of 10 and a round strudel by men below they always dived down so no one saw it from the outside I didn't understand at that age why But I'm 21 now, it doesn't get out of my head, although it wasn't the only bad experience in relation to this and it felt bad even then I didn't want it and they were 20 to 25 and three of them i was afraid to do something but even if i don't say anything it's wrong under they held me in the whirlpool where i wanted to go

2012 war ich 22 und viel im Nachtleben Stuttgart's unterwegs. Wir tanzten gerne und nach jeder gefeierten Nacht endeten wir auf einer Afterhour. Also eine Feier nach der Feier bei jemandem Zuhause - der sich bereit erklärte. Auch nach dieser Nacht. Die meisten dort kannte ich, es waren 2 Typen dabei,die ich in der Nacht im Club gesehen hatte, sie kannten Freunde von mir. Irgendwann war ich müde und legte mich im Nebenzimmer etwas hin. Ich war schon eingeschlafen, da merkte ich eine Hand auf meinem Mund. 'Du machst keinen Ton.'sagte er und vergewaltigte mich. Es war einer der Beiden die ich nicht näher kannte. Ich habe mich danach schwer aus dem Zimmer getraut, meinen Freunden habe ich es erst erzählt als er weg war. Ich habe bis heute Schamgefühle deshalb, habe das nie verarbeitet. Eine Woche später sah ich ihn wieder im selben Club und erzählte es den Türstehern. Diese 'kümmerten sich um ihn' und gaben ihm lebenslanges Hausverbot. Eine Anzeige habe ich nie gemacht. Ich schäme mich. Auch wenn ich weiß,ich bin daran nicht schuld.

Als ich ca 14 Jahre alt war,hat mich auf dem Heimweg ein ca 30 Jahre alter Mann an einer U-Bahn Haltestelle angesprochen. Dass ich zu hübsch sei so spät alleine unterwegs zu sein, wo ich hinmöchte. Ich spannte die Umgebung & sah, dass ca 8 andere Menschen auf dem Bahnsteig verteilt waren und ich ca 7 Minuten hatte, bis meine Bahn kam. Ich versuchte höflich aus dem Gespräch zu kommen, aber er hockte sich vor mir hin,während ich auf der Bank saß. Ich war wie erstarrt und versuchte Blickkontakt zu den anderen Wartenden aufzubauen. Er redete darüber, dass sein Job stressig sei, er einen schlechten Tag gehabt hätte und meine Präsenz ihn aufheizen würde. Während er aus der Hocke aufstand, um neben mir Platz zu nehmen, murmelte ich eine Entschuldigung während ich aufstand und Richtung Treppen lief. Er rief mir hinterher wo ich hin wolle,dass ich mich nicht so benehmen solle und dass mein Verhalten unnötig & unhöflich sei. Auf den Treppen holte er mich ein. Ich bat ihn höflich mich in Ruhe zulassen und erklärte, dass ich dringend nach Hause muss. Auf dem letzten Treppenabsatz packte er mich und warf mich über seine Schultern. Ich quietschte aus purer Panik & er lachte laut, während er weiter lief MIT MIR AUF SEINEN SCHULERN! Ich fing an auf seinen Rücken zu trommeln und spürte, dass ich runter rutschte. Er zog mich dann quasi wieder rauf auf die Schultern, aber etwas zu weit nach vorne, sodass mein Tritt ihn in den Unterleib traf. (1)

Ein Mann hat mich in der U-Bahn angestarrt. Ich musste aussteigen und anschließend habe ich die Rolltreppe an der Haltestelle benutzt. Plötzlich hat mir jemand von hinten in den Schritt gegriffen. Es war der Mann aus der U-Bahn. Als ich ca. 8 Jahre alt war habe ich Tennis gespielt im Verein. Wir mussten die Bälle aufsammeln hinter dem Tennisplatz. Während ich das mache kommt ein Jugendlicher vorbei und quatscht mich an ob ich mit ihm nach Hause kommen mag. Er hätte Kondome auf dem Nachtisch. Als ich 16 Jahre alt bin mastubiert ein Mann in der UBahn vor mir. Ich suche Hilfe beim Fahrer. Der antwortet mir, er sei doch nicht die Polizei. Als ich mit Ende zwanzig abends Bus fahre bitte ich den Fahrer, mich zwischen den Haltestellen rauszulassen. Dies ist zur Sicherheit der Frauen gedacht, ab einer bestimmten Uhrzeit. Als ich aussteigen möchte fängt der Busfahrer an mich anzusprechen und fragt mich ob ich hier wohne. Als ich morgens um 6 Uhr im Dunkeln zur Arbeit gehe fängt auf leerer Straße an ein Mann mich zu begleiten und redet und fragt ohne Unterlass. Ein Freund den ich seit 10 Jahren kenne übernachtet bei mir, da es sehr stark geschneit hat. Er fängt an zu füßeln. Ich sage, ich mag das nicht. Er macht weiter. Ich schmeiße ihn raus in der Nacht. Ein Mann verfolgt meine Freundin und mich am Tag. Wie verstecken uns in einem Bürogebäude. Nach 10 Minuten wollen wir weiter. Er ist immer noch da. Ein paar Momente aus dem Alltag.

Der Typ, den ich in der Vergangenheit eine Zeit lang gedatet habe, arbeitete in einem Kneipe. Eine feste Beziehung wollte er nicht und irgendwie ging es dann mit uns zu ende. Ich hatte inzwischen einen Partner. Karneval war ich in "seiner" Kneipe und wir unterhielten uns. Er wollte sich aussprechen und bot an, dass wir im Keller/Lager reden, wo es leiser ist. Dort hat er mich dann vergewaltigt und nur von mir abgelassen, weil sein Kollege die Treppe runter kam. Er schrieb mir danach noch einige Male und hatte keinerlei Einsicht für das, was er getan hat

Ich war in einem Club tanzen. Ich trug ein Kleid. Plötzlich ist ein Mann mitten auf der Tanzfläche mit seinen Fingern in meine Vagina eingedrungen. Bevor ich reagieren oder mich wehren konnte, ist er in der Menge verschwunden

Ich war 16 Jahre alt und stand am frühen Abend allein an der Bushaltestelle am Ortsrand meines kleinen Heimatdorfs an der Landstraße. Es fuhren alle paar Minuten mal Autos vorbei. Eines der vorbeifahrenden Autos hielt plötzlich kurz hinter der Haltestelle an, legte den Rückwärtsgang ein und kam genau vor mir wieder zum Stehen. Das Fenster wurde geöffnet und ein etwa 40 Jahre alter Mann starrte an mir hoch und runter. Er fragte mich: "Hallo du geile Maus, hast du Lust einzusteigen?" In mir schoss damals sofort die Angst und Ekel hoch, weil ich der Situation allein so ausgeliefert war. Ich verneinte seine Frage sichtlich unsicher, woraufhin er hämisch lachte und sich mit einem "Brauchst doch keine Angst vor mir haben, ich bin ganz lieb."verabschiedete und dann zum Glück einfach weiterfuhr.

Er wollte so sein wie ich. Ich spürte das er wie besessen war von dem Gedanken sexuell werden zu können mir mir. Er täuschte jeden mit seinem Wesen, doch meine Freundin warnte mich, da sie die damalige Partnerin von ihm kannte. Bis heute ist er wie fixiert drauf. Seine Phantasien und das er VERSUCHTE mir nahe zu kommen, statt doch Mal einfach anzurufen und zu fragen ob wir was trinken gehen könnten, miteinander , verunsicherten mich über Jahre stark. Weil ich merkte,das er haarsscharf die Grenze einhielt ,un nicht wegen Belästigung angezeigt werden zu können. Eine Freundin beauftragte er Damit mir Botschaften über seine Gedanken über mich zu übermitteln. Das was mich stark erschüttert ist , was es mir mir machte und das Gefühl,er hat mich in der Hand und spielt mit meiner sexuelle Energie so subtil das ich begann an mir zu zweifeln. Seine Freundin war übrigens genauso wie er Wer noch nicht über Voraphilie gehört hat , genau das trifft es was ich mir den Mann und der Frau erleben musste.

Etwa 1993: Sein werben wirkte schüchtern war aber aufdringlich. Er bemerkte das nicht das verwirrt. Das spornte ihn an. Ich kann mich heute noch genau daran erinnern, die Betonung seiner Stimme während er die"sexueller Liebe" als heiliges Eins werden Schilderte. Später erfuhr ich das er heute als Forscher arbeitet. Zum Glück half mein heutiger Mann mir damals damit umzugehen. Jahre später interessierte ihn dann auch meine Schwester. Er macht das vielen Frauen so und Postet das offen in seinen Accounts. Ich dachte damals daran ,was wenn ich keinen Mann hätte, der seine aufdringliche Werbung beendete. Ich fühlte mich obwohl das so harmlos schien bedroht und extrem unwohl. Ich spürte das ihn Grenzen nicht interessieren und er geschickt drüber hinweg Blubberte. Dennoch hatte er sein Handeln in Griff. Ich kann's nicht in Worte fassen , welches Schwammige Gefühl in Kopf und in Körper entstanden ist durch sein Verhalten.

Mit ca. 9 Jahren habe ich einen Snowboardkurs besucht, ich fühlte mich bei dem Hauptlehrer sehr unwohl er wollte immer mit mir mit dem Sessellift fahren weil er meinte das ich zu zart wäre und Hilfe bräuchte. Dabei hat er mir seine Hand viel zu stark in den Intimbereich gelegt, auch wenn es über den Schianzug war war mir bereits als Kind bewusst das der ganz bewusst seine Hand dort platziert hat und fühlte mich bedrängt. Ich habe auch offen vor allen geäußert das ich nicht immer mit ihm fahren möchte. Dann hat es für mich weil ich genervt oder traurig war extra Zuckerl gegeben. Ich habe das meiner Mutter damals erzählt sie hat es mir nicht geglaubt.

Ich wurde zu Beginn der Pandemie ausgewählt an einer Studie teilzunehmen, ohne das ich mein Einverständnis gab.Allein weil der Initiator der Studie wusste, dass ich mich dafür eigne, da ich zu dem Zeitpunkt eine emotionale Verletzung trug. Mir kamen seine seltsam zweideutigen Bemerkungen und die Art sich der Worte zu bedienen , mega komisch vor. Er ist mit Fachkenntnisse über solche Studien wie sie durchgeführt Werden können eher innovative umgegangen. Der Lockdown kam. Zuvor hatte er über mein Facebook Profil herausfinden können, wie er an mich heran treten müsse. Heute weiß ich das er Spaß damit hat verbal sexuell seine Phantasie zu nutzen um sich bei Frauen Verwirrspiel zu spielen. Ich habe so etwas noch nie erlebt. Es tut mir weh, das keine der Menschen die davon wussten,es entweder geblickt haben oder mitmischen sollten. Im Laufe der Zeit erschien er in meiner Stadt um mich zu beobachten. Auch über meine Mobilnummer bzw Handy. Er grinste im Vorbeifahren, während er jedoch dieses "Behandlung" vor der Po**ei rechtfertigte als Profi.Mir ging es immer schlechter, ich kam in eine Reha. Einige Tage später erschien er dort.Meine Privatsphäre gab es nicht mehr, mein Körper fühlte ich nicht mehr. Einmal erschien er mit mega Grinsen hinter der Maske bei einem Praxistermin, untersuchte die Schilddrüse. Er sagte, während er auf meine Brüste blickt "ach das sieht auf dem Bildschirm größer aus als es tatsächlich ist" Ich erkannte seine Stimme.

Ich (30) arbeite in einer Volksschule die eine Nachmittagsbetreuung anbietet. Ein Betreuer um die 60 Jahre hat in den Jahren an denen ich an der Schule arbeite Bemerkungen wie „Ist die Banane die du gerade gewählt hast eh groß genug für dich?“ mir gegenüber geäußert oder stehend auf einem Stuhl soll ich höher steigen das gefällt ihm. Ich weiß das er zu vielen Frauen solche Aussagen getätigt hat. Vor kurzem bin ich neben ihm gestanden und zwei Mädchen sind spielend zu ihm hingegangen und haben gemeint sie spielen Papa und Kind, danach hat er gemeint das er das gar nicht mag und ist den Mädchen nachgegangen und hat ihnen noch etwas geflüstert. Diese Situation empfand ich mehr als unpassend und bereitet mir Sorge das Kinder unter diesem Mann leiden müssen. Ich bin jetzt zur Direktorin gegangen und habe ihr meine Erfahrungen gemeldet.

Ich bin im Bus auf dem Weg nachhause und bemerke den jungen Typen schon, der sich in die Sitzreihe auf der anderen Seite des Ganges setzt, weil er mich bereits anstarrt. Ich versuche mir nichts anmerken zu lassen und gucke starr auf mein Handy. An einer Station steht er auf und ich merke nur im Augenwinkel wie er mir sein Handy hinhält. Überrascht blicke ich auf und sehe direkt auf ein Nacktbild von ihm. Fassungslos kann ich ihn nur anstarren und er steigt aus.

Ich war beim Schwimmen und mir ist ein Mann unangenehm aufgefallen der immer mehr oder weniger in meiner Nähe war. Ich habe mir nichts dabei gedacht, meine Bahnen geschwommen, und ihn ignoriert. Als ich fertig war stand ich noch vor dem Spiegel und habe meine Haare geföhnt, bis ich in den Spiegel hinter mich geschaut habe und gesehen habe dass er halb in einer Umkleide steht und sich selbst befriedigt. Ich bin sofort in absoluter Schockstarre gegangen aber habe niemanden vom Schwimmbad Bescheid gesagt, aus Angst dass mir niemand glaubt.

Der Sicherheitsmann hat angefangen mich nach der Arbeit von hinten zu umarmen, Gott sei Dank saß ich auf einem Stuhl und habe auf den anderen Kollegen gewartet. Als der andere Kollege kam, würde ich zum Glück los gelassen. Ich hatte nicht das Gefühl mich da äußern zu können, weil ich schon vorher von dem Mann (locker 20 Jahre älter als ich damals) andauernd Einladungen zum Essen ablehnen musste und mein Kollege nur gelacht hat. Ich fand's nicht lustig

Kinderturnen. Angeboten im Rahmen vom Karnevalsverein von einem Mitglied. Ich war 6 oder so, aber auf jeden Fall ein Kind. Er hat uns immer auf dem Po gehauen, anfangs habe ich es als Spaß wahrgenommen. Irgendwann wollte ich es nicht mehr, habe es ihm gesagt, er aber nicht aufgehört. Eines Abends habe ich es unter Tränen meinen Eltern erzählt. Es wurde mit dem Präsidenten gesprochen, dieser hat mit ihm gesprochen. Nächstes Training, als Kind denkt man nicht nach, saß ich mit kurzer Hose breit Beinig auf dem Stufenbarren. Ich war alleine in der Halle mit ihm. Er kam zu mir und sagt "ich darf dir ja nicht mehr hinten drauf hauen,darf ich denn das noch" in diesem Moment streichelte Er mir in Wellenbewegungen über den Intimbereich. Mir wurde nie geglaubt das er das gemacht hat und Beweise habe ich auch nicht, wodurch eine Anzeige nicht möglich ist. Ich bin jetzt 23,bekomme immer wieder anzügliche Sprüche von ihm und habe immer noch Panik wenn er in meiner Nähe ist weil natürlich wurde er nicht aus dem Verein geworfen weil "Ignorier das einfach. Er ist halt so. Wir können nucht auf ihm verzichten er macht so viel für den Verein" Heute weiß ich dass ich nicht die einzige bin die von ihm Belästigt wurde und wird. Aber drüber gesprochen wird nicht, weil man möchte ja keine Unruhe im Verein stiften. Soll ja bloß alles toll und Harmonisch sein

During a break in my relationship, my former best friend told me something that he claimed my partner had said. A horrible story and very hurtful comments about my mental health. This led to a major argument and eventually the end of my relationship. I later found out that he made up the story out of jealousy, hoping to get closer to me if my relationship ended.

Keine richtige Beziehung, er (28) alkoholiker und kokain abhängig. Ich (24) Helfersyndrom und frisch aus einer 3 Jährigen Beziehung mit einem Narzissten. War eine F+ am Anfang und selbst dort schon starke Grenzüberschreitungen und lowkey unangenehme Sprüche wie: „Du bist nicht so kindisch das ist cool“ „ja eng wie junge Mädels ist was geiles“… durfte nie an sein zocker Handy.. weil da ist was was ich nicht sehen darf. Er weg. Ich gucke natürlich drauf und sehe ein Video- einmal ansehen- angegilbt… wo sich ein weiblicher Körper duscht und sich selbst befriedigt ohne Gesicht. Plötzlich wird eine Nachricht angezeigt „Ich hab noch eins wo ich mich abtrockne“ ES WAR SEINE 14 JÄHRIGE NICHTE. Suchte nach Nachrichten während er schlief.. es bestätigte meine Vermutung er hatte Sex MIT IHR gehabt. Bereits als sie 13 war angefangen. Ich blieb um sie zu schützen, aber sie ging wieder mit Nachrichten drauf ein. Ich bin gegangen und trage diese Last seitdem mit mir mit. Wenn er mich schon so manipulieren konnte ist es bei seiner 13 jährigen Nichte noch stärker!

Ich war zu dem Zeitpunkt 17 Jahre alt und im 2. Ausbildungsjahr zur Pflegefachkraft. Eine Kollegin von mir bat mich darum, in der Kantine ein Essen zu holen und es in den vierten Stock zu bringen, es sei wohl für einen Kollegen, der keine Zeit hatte selbst hinunterzugehen. Ich traf diesen besagten Kollegen auch auf Station an, brachte ihm sein Essen und ging wieder hinunter zu meiner Station. Der Kollege war eine Stationsleitung und 24 Jahre alt. Am gleichen Abend hatte ich auf Instagram eine Nachricht erhalten. "Danke für das Essen". Ich dachte mir nichts weiter dabei um ehrlich zu sein. Auch bei der Benachrichtigung, dass er mich auf Snapchat geaddet hatte, dachte ich mir nichts. Und auch als er mich fragte, ob wir uns privat treffen können dachte ich mir nichts. Ich freute mich, dass mir jemand aufmerksamkeit schenkte und dass ich jemandem gefiel. Ich hatte Sex mit ihm und schlussendlich waren wir 2,5 Jahre in einer Beziehung. Erst viel später wurde mir bewusst, dass er das Machtverhältnis von Schülerin und Stationsleitung absolut ausgenutzt hatte, um mich um seinen Finger zu wickeln. "Du darfst das niemandem sagen solange du noch in der Ausbildung bist, sonst werden die Leute reden." Es hatte alles so eine ekelhafte dynamik. Ich war Minderjährig und du ein 24-jähriger Mann. Ich denke oft an übergriffige Situationen aus dieser Beziehung und dann werde ich traurig.

Ich war 2 1/2 Jahre jünger als er. Er war mein Bruder und ich war 11. Er hatte schon angefangen Pornos zu konsumieren. Wir hatten einen GameCube. Nicht alle Spiele gehörten uns, ein paar gehörten nur ihm. Er sagte mir, dass ich seine Spiele spielen darf. Aber dafür muss ich etwas für ihn tun. Ich sollte mich ausziehen und aufs Bett legen. Als Kind fand ich das total aufregend, weil ich nicht wusste was er machen würde. Wenn ich jetzt daran zurück denke, kommt mir die Kotze hoch. Und die Scham. Ich frage mich immer noch, warum ich damals nicht begriffen habe, was er da tat. Weil meine Eltern gewaltätig waren und emotional abusive, hatten ich sehr wenig Selbstbewusstsein. Ich hatte keine Freunde und war froh wenn mein Bruder mit mir Zeit verbrachte. Aber ab dem Zeitpunkt fragte er mich zwar noch, ob wir zusammen GameCube spielen wollen, aber er wollte auf etwas anderes hinaus. Während des spielens fing er jedes Mal an mich zu begrapschen. Aber ich wollte nur spielen, also sagte ich ihm immer wieder er solle aufhören. Aber er tat es nicht. Früher hatte ich immer zu ihm aufgesehen. Die Musik die er hörte, hörte ich. Die Spiele die er spielte, spielte ich. Aber dieses Spiel wollte ich nicht spielen

…an einem Abend als ich mit Freunden bei grillen draußen war, alles war entspannt. Ich saß gegenüber eines Kerls, den ich schon mehrere Male getroffen hatte und wir redeten alle und hatten Spaß. Ich hatte nicht vor in anzumachen, geschweige denn wollte ich irgendwas von ihm. Irgendwie hatte ich plötzlich Koordinationsprobleme und wollte nach Hause gehen, worauf der Kerl plötzlich anbot mich zu begleiten,weil er auch gehen wollte und in die gleiche Richtung musste. Alles klar, mir egal, ich wollte nur heim. Es dauerte nicht lange, dann wurde er furchtbar aufdringlich und nachdem ich meinte, das ich mich nicht gut fühle und mich hinlegen muss, ging es schon los, das ich ihn nicht mehr loswerden konnte.Ich könne jetzt nicht einfach nein sagen, nachdem ich ihn schon eingeladen hätte, mit meinen Augen(!?!)und dann zugelassen hätte das er mich begleitet…dann hat er mich weiter bedrängt und mir keine Wahl mehr gelassen…eine lieblose, grauenhafte, eklige Nacht später…traue ich mich nicht mehr Fremden länger in die Augen zu schauen, noch Nähe zuzulassen. Es hat viele Jahre gedauert, bis ich überhaupt gemerkt habe, warum ich keinen Augenkontakt oder Nähe zulassen konnte und mich immer weiter isoliere. Ich habe mich so verdammt schuldig gefühlt und alles an mir gehasst.

Bin mit meinem Mann im Sommer 2 Stationen mit einer Straßenbahn gefahren. Kurz vor unserer Station hat mir ein Mann(in der voll besetzten Bahn) der hinter mir stand, zwischen die Beine gefasst. Ich habe reflexartig die Hand Weg geschlagen und mich umgedreht, um zu sehen wer es war. Der Täter hat so getan als wäre nichts passiert. In dem Moment öffnen sich die Türen, wie steigen aus und ich erzähle meinem Mann was passiert ist. Mein Mann will den Täter ansprechen aber dieser ist bereits weg.

Mit 10 Jahren im Religionsunterricht einer Privatschule, hat sich mein Lehrer mit seinem Schritt immer an den Tischkanten angelehnt und von links nach rechts geschoben. Dabei hatte der Lehrer eine sehr enge Hose an, die den Schritt stark betont hat. Ich musste oft Strafarbeiten schreiben (die Bibel Seitenweise anschreiben).

Beim tratschen mit meiner besten Freundin ist uns nach einiger Zeit ein Mann aufgefallen der von einem Gebüsch ins nächste gegangen ist. Wir waren 16, frech und neugierig also sind wir ihm gefolgt. Dabei haben wir gesehen, dass er sich im Gebüsch "versteckt" um sich selbst zu befriedigen. Wir sind weggelaufen und ich bin nie wieder in dem Park gewesen.

In der S-Bahn ist ein älterer Herr auf dem linken Vierer-Sitz gesessen. Als ich (damals 16 Jahre) rhythmisches Rascheln gehört habe drehte ich mich hinüber, um zu sehen was das Geräusch verursacht. Der Mann hatte seine Hose herunter gezogen und sich selbst befriedigt. Ich bin geschockt aufgestanden und aus der S-Bahn geflüchtet. Damals wusste ich nicht, dass man dieses Verhalten anzeigen kann.

Mit 13 Jahren beim shoppen mit zwei Freundinnen, haben uns Erwachsene Männer nachgepfiffen und mir ein junger Mann, beim Vorbeigehen an den Po gefasst.

Ich(w) war vor Kurzem feiern. Hab im Club ein richtig nettes Mädchen kennengelernt. Haben uns freundschaftlich super verstanden und getanzt. Ständig wollten uns Typen antanzen. Wir haben ihnen zu verstehen gegeben, dass wir unsere Ruhe wollen und nicht angefasst werden wollen. Später stand ich an der Bar und wollte bestellen, es war sehr eng dort und ich konnte weder vor noch zurück. Einer der Typen stand hinter mir und hat mir sein erigiertes Glied an den Oberschenkel gerieben. Ich war extrem geschockt und konnte nichts sagen. Hab ihn nicht in die Schranken gewiesen...

mindestens 3 Anläufe hat es gebraucht, diese Beziehung zu beenden. Beim letzten Versuch bestand die Reaktion aus Berührungen meines Körpers und die sanfte Frage, ob getrennte Paare sich denn so berühren würden. Mal ganz abgesehen davon, dass ich in Schockstarre neben ihm lag und er seine Finger zwischen meinen Beinen hatte. Irgendwann dachte ich, ich wäre asexuell. ich dachte, ich sei Schuld daran, dass alles weh tat. Er sagte mir, es sei meine Schuld, dass wir irgendwann kein gutes Sexleben mehr führten. Normal seien 2h, das haben ihm Freundinnen gesagt. „Lass es doch ohne Kondom machen, du willst es doch auch!“. Ignorieren und Grimassen bei einem Nein; Vielleicht klappts ja beim fünften Nachfragen. Arztbesuch nach Arztbesuch, weil warum tut es immer weh. Es ist ja mein Körper, also ist es meine Schuld. Nebenbei ist das Geschrei groß. Beleidigungen, Kontrolle, schlechte Laune und das Flehen, dass mein Geburtstag mit mir verbracht wird. Ins Museum wird nicht gegangen, nicht in die Galerie. Warum auch? Interessiert ihn ja nicht. Sex ist schon lange Pflicht. Ich bin Schuld, dass es ihn nicht befriedigt - nicht die tausend Pornobilder in seinem Handy. Blaue Flecken an den Armen. Risse auf zarter Haut. Wenn wir keinen Sex mehr haben, dann ist Schluss - seine Worte, nachdem ich die Situation zum xten Mal klären möchte. 6 Monate später schaffe ich endlich den Schlussstrich. Ein 3h Telefongespräch - „Sei bitte noch mit mir zusammen, Ich wäre sogar zu deinem Geburtstag gekommen.“

There are too many stories to count. How about the fact that I am too uncomfortable to use LinkedIn because last time i made a profile, instead of being able to find a job I got weird e-mails from men wanting to hit on me. On linkedin.

Meine WG und Ich feierten den Abschied unserer Mitbewohnerin in einer Bar. Als wir auf dem Sofa saßen zum rauchen, kam eine Frau zu mir und behauptete, wir würden uns kennen, sie sei froh mich zu sehen. Ich sagte ihr, dass wir uns noch nie vorher gesehen hatten. Sie küsste mich auf die Wange und ging. An dem Abend versuchte sie dies noch mehrmals.

Ich sollte die Einlasskontrolle auf einer Party übernehmen. Plötzlich kam sie herein. Wir hatten eine kurze Datingphase, die wir jedoch beiderseitig beendeten. An der Tür war sie sehr betrunken und forderte mich auf, sie zu küssen. Ich lehnte ab und wollte ihr den Einlassstempel geben. Sie zog mich an sich und küsste mich. Ich hab sie trotzdem reingelassen.

Ich (he/him) saß vor einigen Jahren mit meiner Clique auf der Terrasse einer Freundin. Ich hatte es mir mit einer anderen (platonischen) Freundin in der Hängematte bequem gemacht, es wurde getrunken und gekifft. Plötzlich spürte ich, wie sie eine Hand in meine Hose steckte. Sichtlich betrunken und high gab ich ihr mehrmals zu verstehen, dass sie das bitte lassen soll, zudem hatte ich zu dem Zeitpunkt eine feste Freundin. Sie machte weiter. Ich hab mich nicht gewehrt.

I dated this guy a few times. When we had sex for the first time he took off the condom without asking me. I wasn't sure if he did it so later I confronted him and he denied it. I believed him more than my own gutt feeling. Even later I found out that he is actually in a relationship, has a 2 year old kid and his girlfriend/wife is pregnant again.

Ich war noch nicht alt (noch vor dem Schulalter) und eigentlich war alles in Ordnung aber meine Mutter ist, vor allem wenn mein Vater nicht daheim war schnell laut geworden und hat uns sowohl psychisch als auch physisch misshandelt (diagnostizierte Narzisstin). Nach und nach wurden wir Kinder (ich bin der älteste von damals 3 Kindern) sexuell aufgeklärt aber meiner Meinung nach nicht altersgerecht und irgendwie ging es sehr oft und viel um Sexualität und meine Eltern haben sehr oft vor uns rumgemacht und auch gefummelt aber ohne sich vor uns auszuziehen (da Nacktheit selbst normal war und alle auch zusammen beim bettgeh fertigmachen nackt waren) kam es aber auch vor das ich meinen Vater erigiert gesehen habe diese Situationen sind aber vor allem durch meine Mutter entstanden bzw. hat sie sehr oft das rummachen und fummeln initiiert (egal ob meine Eltern nackt waren oder auch wir alle oder nicht). Es war auch eines der wenigen Themen bei denen ich meine Mutter konstant einschätzen konnte wie sie reagiert bzw. ist sie da nicht aufbrausend oder ähnliches geworden. Es gab von uns Kindern oft Fragen die mein Vater nicht so von meiner Mutter beantwortet haben wollte aber sie hat es mir dann eh erzählt wenn er weg war und ich habe es dann natürlich meinen Geschwistern erzählt. Wir wussten alle schon so früh sehr viel darüber dass wir uns zu 3. (ich m 5, Schwester 4, Bruder 2) abends beäugt, angefasst und das ausprobiert haben was uns unsere Mutter erzählt hat.

Ich(weiblich/19)war mit meiner festen Freundin zusammen in einem techno Club der sehr beliebt in meiner Freundesgruppe ist. Wir tanzten und küssten uns auf der Tanzfläche als sie plötzlich aufhörte und mich mit verzogenem Gesicht anschaute. Sie ging auf die andere Seite und wir tauchten quasi Plätze. Noch bevor ich sie fragen konnte,was los war, griff mir jemand von hinten direkt zwischen die Beine. Ich drehte mich um und sah nur eine Reihe von tanzenden Männern, keine Chance zu wissen wer es war. Als ich es meinen Freunden erzählte waren sie zwar schockiert,machten dann aber weiter als wäre nichts passiert. Ein anderes Mal haben wir ein Picknick gemacht und uns ebenfalls geküsst, als ein Mann mit dem Fahrrad angehalten hat und gefragt hat ob er mitmachen dürfte. Nachdem ich ihm deutlich verstehen zu gab dass er verschwinden solle,tat er das noch eine ganze Weile lang nicht.

Ich wurde mit 14 Jahren von einem vermeindlichen guten Freund sexuell missbraucht. Er war 18 und hatte schon seit 1 Jahr immer wieder angedeutet dass er gerne mal mit mir schlafen würde. Nach der Trennung von meinem damaligen Freund hatte ich mich für seelischen Beistand mit ihm getroffen, statt Hilfe zu bekommen wurde ich unter Drogen gesetzt und vergewaltigt. Als meine Eltern davon erfahren haben sagte mein Vater nur wenn das WIRKLICH passiert wäre hätte ich ja zur Polizei gehen können/sollen. Ich wollte nicht, aus Angst vor negativen Konsequenzen falls er herausfindet dass ich ihn angezeigt habe. Also wurde mir nicht geglaubt und seitdem nie wieder darüber geredet. Ich war ja eh selber schuld, meine eltern hatten mich schließlich vor besagtem freund gewarnt. Und warum nehme ich überhaupt Drogen?

In der Grundschule habe ich mit einem gleichaltrigen Freund viel Zeit auf omegle verbracht. Da haben wir dann eine vermeintliche Jugendliche kennengelernt. Über Skype wurden wir immer wieder zu sexuellen Handlungen getrieben. Einige Jahre später wurde gegen den Täter ermittelt; mein Freund wurde bei der Polizei vorgeladen, da der Kontakt primär über seinen PC stattfand. Ich wurde nie angehört. Ob der Täter verurteilt wurde weiß ich nicht.

Ich bin als 13 jährige mit meinem Hund spazieren gewesen als ein Mann auf einem Motorroller masturbierend langsam neben mir fuhr. Ich versuchte das zu ignorieren und ich hörte das er stehen blieb. Stille. Und dann packte er mich von hinten. Er versuchte mir die Hose aufzumachen aber er schaffte es nicht auf den ersten Anlauf weil er mit der anderen Hand meine Hand an sein Genital geführt hat. Zum Glück kam eine Spaziergängerin aus weiter Entfernung, die ich aber noch nicht sah, er aber und ließ von mir mit den Worten ‘dreckige schlampe ich bring dich um wenn du das jemanden erzählst’. Die Spaziergängerin ist im übrigen starrend an mir vorbei gegangen. Später Anzeige auf unbekannt. Wurde kurze Zeit später fallen gefallen. Der Knaller schlechthin. Ein paar Wochen nach dem Vorfall waren wir auf einem Familienfest mit Freunden meiner Eltern. Es wurde Alkohol getrunken und ein Arbeitskollege meines Vaters zog mich Iwann im laufe des Abends zu sich hin auf seinen Schoß, Strich mir über den Oberschenkel und sagte mir: du hast bestimmt n geilen Schlüpfer an oder? Das schlimme am ersten Vorfall. Meine Familie hat mich nicht ernst genommen. Ich solle mich nicht so anstellen. Das habe ich mir nur ausgedacht. Ich soll nicht so theatralisieren. Auch danach. So schlimm kann das ja garnicht gewesen sein. Das hat mich mehr gebrochen als die Tat selbst… Es gab in meiner Laufbahn (bin mittlerweile 30) noch einige mehr Übergriffe, die ich bis dato als keinen gesehen habe.

Auf einem Dorffest habe ich mit etwa 22 sehr viel getrunken. Meine Freunde waren schon alle zu Hause, aber ich hatte dort jemanden kennengelernt und wollte noch etwas Zeit mit ihm verbringen. Ich war nicht mehr wirklich in der Lage kluge Entscheidungen zu treffen und habe damals sehr nach Aufmerksamkeit von Männern gestrebt. Wir haben etwas ab von der Party begonnen rumzumachen. Er erzählte mir, dass er mal versuchen will jemanden in den Hals zu beißen. Das hat er auch mehrfach getan. Ich konnte mich nicht mehr wirklich dagegen wehren. Es tat mal weh, mal war es wie einen Knutschfleck zu bekommen. Ich habe ihn ein paar mal gebeten es zu lassen und auch versucht ihn wegzuschubsen oder nach ihm zu treten, aber das habe ich alles nicht hinbekommen. Es war auch immernoch eine "einvernehmliche" Situation. Ich hab ihn gerne geküsst und wollte auch mehr aber zwischendurch hat er immer wieder über meine Grenze hinweg gesagt: "Einmal noch." Und hat gebissen. Vor seinem Auto stehend konnte ich einen klaren Gedanken fassen und mir ein Taxi gerufen. Wir haben Nummern ausgetauscht. Er wollte mich wiedersehen. Zu Hause habe ich meiner Mutter, die schon schlief noch kurz gesagt, dass ich wieder da bin und auch da schon gesagt, was passiert ist. Morgens hatte ich einen komplett blauen Hals. Ich habe mich gefühlt als hätte ich etwas Verbotenes getan und habe mich geschämt. Ich wurde von meiner Mutter und Tante dafür verantwortlich gemacht, weil ich zu viel getrunken habe.

Mi expareja se entrometió en mi vida repetidamente. Cuando se dio cuenta de que seguía viva, interfirió en mi vida con su nueva novia y su novio con tanta intensidad que reviví todos los golpes en mi vagina. Lo que me impacta es que se basó en la experiencia de un psicólogo para adaptar todo lo que hizo para denunciarme como loca, específicamente a las lesiones que juró proteger en la relación. Hasta el día de hoy, el sistema judicial cree que estas personas tienen derecho a hacer esto. Si quieres saber qué planean, puedes ver lo que se anuncia en redes sociales. Ya no es físico; se trata del alma.

Sagte ich nein zu Sex, wurde mein Ex immer ganz weinerlich. Ich solle doch an ihn denken, was es mit ihm mache, wenn ich nein sage. Dann sagte er, wir hätte nicht genug Sex. Ich fing an Strichlisten zu führen und lies es über mich ergehen. 3x wöchentlich Sex sei ihm nicht genug. Ich war doch erst 18 und wollte ihn nicht verlieren. Aber er sei ja feminist und links.

Er ist Fotograf und bietet mir an mal Fotos von mir zu machen. Ich fand das cool und habe ihn besucht zum shooten. Ich solle doch mal meine Kleidubg ausziehen, das könnten schöne Fotos werden. Ups es ist ja schon so spät, aus diesem Stadtteil fahren zu der Uhrzeit keine Öffis mehr. Dann muss du wohl bei mir übernachten und dir anhören wie ich dich anflehe mit mir sex zu haben die ganze Nacht. Na geht doch, endlich hast du nachgegeben nach 20 Neins. Na das war doch aufregend gestern, oder? Ich stehe jetzt vor deinem Fenster und rufe hoch, lass mich doch rein dann können wir weitermachen wo wir aufgehört haben. Du bist so aufregend, ich kann nicht aufhören an dich zu denken. Lass uns unsere PartnerInnen miteinander betrügen. Kriegt keiner mit. Du bist so geil. Du willst keinen Kontakt? Du wolltest das alles gar nicht? Hä, du tust ja als hätte ich dich vergewaltigt.

Vor 5 Jahren hatte ich zwei Dates mit einem Mann. Es wurde nicht mehr daraus. Zwei Jahre später lernte ich dann einen Mann aus einer anderen Stadt kennen. Wir trafen uns 5 Monate lang und ich mochte ihn gern. Allerdings überschritt er eine meiner Grenzen. Wir redeten viel darüber. Als es erneut passierte, versprach ich mir selbst bei einer erneuten Grenzüberschreitung das Ganze zu beenden. Kurz darauf passierte es erneut und ich hielt mich an das Versprechen, das ich mir selbst gegeben hatte. Nicht viel später stellte sich heraus, dass beide Männer sich kennen. Ich hatte lange keinerlei Kontakt zu dem ersten Mann. Dennoch war ich die Schlampe, die man doch eigentlich "zusammen hätte durchnehmen sollen".

Ich hatte ein Tinderdate mit einem (scheinbar) scharmanten jungen Mann. Es lief auch gut bis er aus dem nichts im Stadtpark mir ganz hysterisch sagte, dass er schwanger sei und das Kind schon auf dem weg ist. Er meinte " Schau mal der Arm schaut schon raus" und zeigte mir seinen erregten Penis und fing an zu lachen. Ich fand es nicht so witzig und bin sofort weg gelaufen und hab ihn daraufhin blockiert.

Ich war 6, 7 Jahre alt und lebte in einem kleinen bayrischen Dorf, als ich mit einem Freund an einem Haus von einem ca. 50 Jahre alten Mann vorbeikam. Er hat uns Süßigkeiten gegeben und gesagt, wir dürfen gerne vorbei kommen, er mag Kinder. Meinem Freund wurde das von seinem Vater verboten, doch ich konnte aus einer armen Familie und war froh, einen Rückzugsraum zu haben. Bei ihm konnte ich Fernsehen und es gab eine Schublade, wo immer Süßes drin war. Er bastelte auch manchmal mit mir, doch meistens konnte ich dort einfach meine Ruhe haben. Irgendwann hat er angefangen mich anzufassen, wenn ich auf der Couch beim Fernsehen lag und ich hörte ihn hinter mir schwer atmen, während er meinen Po rieb. Ich mochte es nicht und fing an mich zu ekeln, aber es tat auch nicht weh und ich hab mich nicht getraut etwas zu sagen und tat einfach so als würde es nicht passieren. So ging das ein paar Jahre. Als ich 12 war, ging er weiter und fasste mich auch zwischen den Beinen an, ich saß auf seinem Schoß und spürte seine Erektion. Ich weinte und er sagte, ich dürfe das niemandem erzählen. Ich hab mich so sehr vor mir selber geekelt und Jahrzehnte lang die Scham und Schuld davon getragen. Dabei war es nie meine Scham oder Schuld, sondern immer die von ihm.

Bin über eine Fußgängerampel gegangen, und zwei Männer direkt hinter mir haben laut „Scheiß Lesbe“ gesagt (ich hatte Accessoires in Regenbogenfarben an meinem Rucksack).

Nach dem Abi wollte ich Psychologie studieren. Zu der Zeit lernte ich meinen jetzigen Mann kennen. Wir wohnten im Taunus schon vor der Hochzeit zusammen und ich kippte das Psychologie Studium. Zu der Zeit traf ich einen Psych.Studenten, der kein Hehl daraus machte, das er mit mir Sex haben wollte. Es half nicht das ich ihm deutlich machen musste das ich vergeben sei. Irgendwie erfuhr er von meiner Familie und Details. Sein werben wirkte schüchtern aufdringlich. Ich kann mich heute noch genau daran erinnern, an seinen Namen und seine Betonung zu "sexueller Liebe" aber er akzeptierte meinen KORB.

Ich trug auf einem großen Arena-Konzert eine Leggings, die scheinbar eine Einladung für jemanden war, mir richtig genüsslich an den Hintern zu packen. Die Hand kam einfach von hinten aus der Menge. Zuerst dachte ich, es wäre mein Partner, der zeitgleich mit mir in der Menge rumsprang. Aber ich merkte direkt, dass das nicht die Art war, wie er mich anfassen würde und als ich ihn fragte, ob er das war und er verneinte, überkam mich ein widerlich unbehagliches Gefühl, das ich noch nie zuvor gefühlt hatte. Ich war von solchen Übergriffen bisher verschont geblieben und neben dem Gefühl, der Situation einfach ausgeliefert gewesen zu sein, ärgerte ich mich auch sehr darüber, den Täter nicht gesehen und nicht zur Rede gestellt zu haben. Die Metalszene/Konzerte sind für mich ein Safe Space und in dieser Umgebung so etwas zu erleben hat mich sehr erschüttert. Ich brauchte während des Konzertes lange, um das unbehagliche Gefühl loszuwerden und ich kippte drei Bier in mich rein, um mich abzulenken. Seitdem habe ich öfter meine Kleiderwahl überdacht, statt einfach frei zu tragen, was sich gut und bequem anfühlt.

2x vergewaltigungen unter Alkoholeinfluss (und wahrscheinlich mehr im Drink, ist aber leider nur vermutet). Catcalling, Belästigung durch besonders ältere Männer aber auch Gleichaltrige, Degradierung, weil ich eine Frau bin („Du bist mir etwas zu selbstbewusst für eine Frau“, „Du solltest dankbar sein, dass man dich anstarrt, das ist doch wie ein Kompliment.“, „Warten wir mal ab, was dein Chef zu so einem Verhalten sagt“ - als ich mich als Kellnerin eingemischt habe, weil ein Kerl seine Freundin angefasst hat bei einem Streit, ohne dass sie es wollte., u.v.m). Beleidigungen und Drohungen, wenn man einen Flirt abgelehnt hat. Wo soll man anfangen und aufhören? Ich kenne keine Frau, die sich nicht irgendwann in ihrem Leben mit sexueller Belästigung auseinandersetzen musste.

Mein Exfreund stand auf BDSM,ich auf meinen Exfreund.Ich wollte es mal ausprobieren.Er versprach mir,das Ampelsystem zu verwenden.Wenn ich zu schnell "rot" sagte,war er danach genervt und verglich mich mit seinen Exfreundinnen,die mehr "aushielten".Es war oft kein Consent oder er machte meine "Leistungen" nieder.Bin oft über meine Grenzen gegangen,weil ich es ihm recht machen wollte.Merke erst jetzt,dass BDSM nichts für mich ist und ich nachhaltig Vertrauen in Männer beim Sex verloren habe

I was aggressively approached by a young vendor at Vienna’s Naschmarkt. He grabbed me by the arm and dragged me into his stall, forced me to eat nuts from his hand and to look him in the eyes while doing so. Throughout the whole time he kept talking at me, repeatedly saying disgusting and inappropriate things and also trying to scam me with his goods.

Ich war 17. Es war in meinem Schulpraktikum in einer Designagentur, das eigentlich eine Woche gehen sollte. Mein Chef schwärmte von meinem künstlerischen Talent und ich dachte, ich hätte einen Job angeboten bekommen. Daraus wurde nie etwas, stattdessen drifteten Gespräche in eine intime Ausfrage über mein Leben ab. Als ich nach drei Monaten immernoch den Job haben wollte, meinte er: "Du kommst also klar mit meinen Psychospielchen?" Ich war zu der Zeit noch verwirrt über diesen Satz. Heute weiß ich, dass er mich emotional sehr abhängig gemacht hat, sexuell belästigt hat und Machtspielchen gespielt hat. Er blätterte mehrmals ein Zeichenbuch von mir durch und ging mehrmals auf eine oberkörperfreie Zeichnung von mir ein. Von "Die Brust ist zu männlich" bis zu "zieh mal dein Pulli aus war einiges dabei. Er drängte mich öfter zu Dingen, bei denen ich "nur" 1/2 Mal nein sagte oder nicht wirklich nein sagte. So stellte ich z.B. noch eine Pose einer Zeichnung gegen meinen Willen nach während er mich beobachtete. Einmal legte ich mich vor ihm aufs Sofa obwohl ich mich unwohl fühlte doch er meinte "Komm, mach. Du sollst dich ja wohl fühlen." Einmal hielt er mir 25€ hin, damit ich mich an sein Glied setzte als er auf dem Sofa lag. Das tat ich nicht aber es fühlte sich wie so oft an als würde er ein Machtspiel mit mir spielen. Generell schüchterte er mich ein, fragte "wie kann ich dich an mich binden" und sprach in dem Kontext z.B davon, sie seien eine Sekte. Ich bekam eine Psychose...

Im Studium hatten wir einen Professor der immer mit den ganzen Studenten abgehangen ist. Alle fanden ihn super cool, mir war er aber immer etwas suspekt. Irgendwann fing er an öfter in den Studentenclub zu gehen, er sprach mich an. Er konnte nur über meine Brüste reden und wir sexy er mich finden würde, außer einer meiner Freundinnen fand das niemand problematisch. Irgendwann fing er auch an in der Uni solche Kommentare zu machen. Ein anderer Professor starrte mich während der Prüfungsvorbereitung die ganze Zeit an, dann ging er nach draußen und ich dachte ich hätte mir das nur eingebildet. Falsch gedacht. Als ich raus kam fragte er ob er mir eine Frage stellen könnte. Ich sagte ja. Er fragte mich ob mir jemand das Halsband angelegt hat oder ob es Dekoration sei. Ich trug einen Choker, da diese damals in Mode waren.

Ich war 15, mein 1. Mal war eine Vergewaltigung. Als ich versuchte mit Freunden darüber zu sprechen wurde mir nicht geglaubt, da er ja so ein Lieber ist. Daraus hat sich dann extremes Mobbing entwickelt. Eines Abends war ich auf einer Party und ein "Freund" wollte mit mir reden, er würde sehen, dass es mir nicht gut geht. Ich ging mit ihm nach draußen. Er führte mich etwas weg von den anderen auf ein Feld. Dort angekommen drückte er mich auf die Knie, öffnete seine Hose und sagte „Blas mir einen du Schlampe“. Ich schlug ihm in die Eier und rannte. Gesagt habe ich nichts, beim ersten mal hatte mir ja auch schon niemand geglaubt.

Ich bin spät dran und sprinte die Rolltreppe hinauf. Ganz oben werde ich ausgebremst, ein älteres Paar. Ich warte bis ich hinter ihnen ebenfalls von der Rolltreppe kann und setze zum überholen an. Ein junger Mann steht im Weg, ich drehe mich seitlich um ihm Platz zu machen und schnell weiter zu können. Da habe ich plötzlich seine Hand am Hintern. Nicht aus versehen, nicht 'zufällig' vorbeistreifend, sondern zukneifend - schmerzhaft. Ehe ich mich umdrehen kann ist er schon auf der Rolltreppe nach unten und schaut mich grinsend an. Die Türen schließen, ich springe in die Bahn und frage mich ob ich ihn vielleicht angelächelt habe? War meine Hose zu eng? Hätte ich mich nicht seitlich vorbeischieben sollen? Ich bin nie wieder diese Rolltreppe gefahren..

Durch Gerüchte wurde ich schon vor meinem 1. Mal als Schlampe bezeichnet. Das führte zu vielen ungewollten Situationen. Mit 15 musste ich nach langem betteln zum ersten Mal nicht mit meinen Eltern in den Urlaub. Ich habe meinen damaligen Freund gefragt, ob er nicht bei mir schlafen möchte. Wir sind abends zusammen weg gegangen, bevor wir da waren habe ich ihm aber gesagt, dass ich noch nicht bereit bin mit ihm zu schlafen, er meinte das sei okay. Auf der Party hat er mir dann ein Getränk nach dem anderen hin gestellt. Irgendwann meinte ein anderes Mädchen zu mir ich solle aufpassen, er würde mich abfüllen um mich ins Bett zu kriegen. Ich verteidigte ihn und meinte er würde sowas nie tun. An vieles danach kann ich mich nicht mehr erinnern, ich weiß nicht wie wir zu mir gekommen sind. Ich erinnere mich daran ihm nochmal gesagt zu haben dass ich nicht bereit bin, er aber darauf bestanden hat mit mir zu schlafen, soweit ich weiß habe ich ihn noch gebeten dann immerhin ein Kondom zu benutzen, danach ist erst mal alles weg. Die nächste Erinnerung die ich habe ist als wäre ich gerade erst wieder zu mir gekommen, er auf mir und ich habe Schmerzen. Ich konnte mich nicht bewegen und habe ihn angefleht aufzuhören, er meinte nur zu mir die Schmerzen seien normal und ich müsste da jetzt durch, danach ist wieder alles schwarz. Am nächsten Morgen bin ich aufgewacht, das benutze Kondom neben meinem Kopf und er verschwunden. Niemand hat mir geglaubt

Ich wurde im Alter von ca. 4 Jahren von meinem Halbbruder(er ca.16 Jahre alt) sexuell missbraucht. Er hat mich angefasst, ich sollte seinen Penis anfassen, es sind Lusttropfen rausgekommen, hab gefragt was es sei, er meinte das sei beim Sex so. Letztes Jahr wurde ich von meiner damaligen Situationship vergewaltigt. Ich war 21 er 24. Ich habe ihn angezeigt, aber der Fall wurde fallen gelassen, da ich nicht genug nein gesagt hätte. Ich leide immer noch sehr darunter. Ich habe ihn vor ca 2 Monaten das erste Mal wieder gesehen, das war ganz schlimm. Er hatte Glück, dass ich ne Panikattacke bekommen habe, ich glaube sonst wäre es anders ausgegangen.. Danke, dass ihr sowas anbietet! Liebe Grüße

Ich wurde als 6 jährige zum Sex gezwungen von einem anderen Kind. Es hat mich erpresst und ständig verprügelt. Ich wurde trotzdem immer zum Spielen hingeschickt. Bis heute habe ich es niemandem erzählt ..

Als ich 7 Jahre alt war,hat mich ein fremder Mann in meinem eigenen Elternhaus begrabscht. Er ist mir zwischen die Beine gefahren und hat irgendwas gemuemelt.

Eine fremde Frau catcallte mich auf der Tanzfläche und kam dann mit ihrer Freundin zu mir. Nachdem sie mir zweifelhafte Komplimente machte wollte ich freundlich antworten (ich bin es weder gewohnt belästigt zu werden noch Komplimente zu bekommen) und in Ruhe weiter tanzen bzw zur Schaukel die im Club hing. Auf meine freundliche Antwort jedoch flüsterte sie ihrer Freundin etwas ins Ohr, drehte sich zu mir und leckte mir über den Hals hoch durch gesamte Gesicht und sagte zu ihrer Freundin: "wenn ich gewusst hätt, dass ich hier hotties ficken kann wäre ich schon früher gekommen". Ich konnte nichts sagen sondern bin schnell weg gelaufen. Türsteher halfen nicht.

Ich hatte eine beste Freundin da war ich so 8 bis 10. ihr Vater hatte ein Büro unter der Wohnung und direkt nebenan, dort arbeiteten regelmäßig Männer. Ich hab keine Ahnung warum wir oft dort waren wo gearbeitet wurde und im Herbst war es früh dunkel. ich musste heim, aber wurde oft aufgehalten mit den Worten ach komm nur noch bisschen, es war mir super unangenehm. die wollten immer dass man sich auf ihren Schoß setzt ich fand es unangebracht aber hab mich nicht getraut nein zu sagen, wenn ich auf Toilette musste durfte ich nicht abschließen, war auch recht schnell klar warum spätestens nach einer Minute war da dieser Kerl und auf mich hatte es nur einer so abgesehen im Nachhinein ist mir Kleie haben uns aufgeteilt , ich habe bis heute keine normale Sexualität bin 42 , ich kann mich erst seit einem Jahr überhaupt an all das erinnern. Ich mache mir bis heute vorwürfe warum ich mich nicht gewehrt habe und was bitte soll an oralverkehr gut sein ist für mich absolut erniedrigend und Scheußlich die waren recht schlau, es wurden nie spuren hinterlassen

Ich weiss nicht mehr genau wie alt ich war (zwischen 8 und 10 Jahre alt), als der Freund meiner Eltern für einige Tage bei uns übernachtete. Einmal da waren wir alleine in der Wohnung und er stellte mir so komische sexuelle Fragen und versucht sich mir anzunäheren. Zum Glück kam dann meine Mutter nach Hause und "weiter ist nichts passiert". Als ich so ca. 14 Jahre war, habe ich mit zwei Freunden so ein Spiel im Dunkeln gespielt. Der eine wollte mich dann immer küssen, anfangs fand ich es aufregend und habe mitgemacht. Es wurde dann mehr. Einmal wollte ich was aus meiner Wohnung holen und er begleitete mich. Er zog mir dann die Hose runter und drückte mich auf den Boden. Er versuchte von hinten in mich einzudringen. Ich wollte das nicht. Nach anfänglicher Starre konnte ich ihn wegdrücken und mich wehren. Danach war ich nie wieder mit diesen Jungs zusammen. Ich hatte so viel Angst und es über Jahre hinweg ehrlich verdrängt. Ich habe noch nie mit irgend jemandem darüber gesprochen. Ich denke an diesen Tagen sind Stücke meiner Seele zerbrochen.

Geburtstag gefeiert. Viele Leute. Ich sehr betrunken. Wurde auf der Party „vergessen“ und wusste nicht wohin. Der der Geburtstag hatte bot mir an bei ihm zu schlafen und er fuhr uns betrunken zu sich nachhause. Als wir bei ihm im Bett lagen hat er gefragt ob ich ihm als Dankeschön einen Blasen könnte.. hab ich abgelehnt.. dann ob wir miteinander schlafen könnten und fing an mich zu berühren.. ich zuckte weg und sagte nein, dass ich auch meine Periode habe und dachte somit gibt er Ruhe. Aber nein im Gegenteil… er hörte nicht auf zu betteln.. fasste mich an streichelte mich und drang dann gewaltvoll anal in mich ein. Als es ich weiß garnicht mehr wie es aufgehört hat.. ich bin am nächsten Tag aufgewacht und musste mich sofort übergeben auch vor Schmerzen im Anus. Er fuhr mich nachhause, sprachen kein Wort miteinander und forderte vor meiner Haustür- es niemanden zu erzählen dass bleibt unter uns. Ich hab mich so lange geschämt.

Mir wurden wahrscheinlich K.O. Tropfen ins Getränk gemischt bei einem Fest. Hatte 3x 0,25l vodkaO- wobei der letzte bei der Hälfte verschüttet wurde. ZUM GLÜCK BESTIMMT. War mit meinem damaligen Partner und dessen Freunden auf einem Fest & wollten dann mit dem Auto eine OKF machen. Ich saß hinten in der Mitte, mein Partner Fuhr das Auto und auf dem Beifahrersitz war auch noch jemand. Hatte mich so darauf gefreut weil ich sonst die jenige immer war die gefahren ist.. Ich durfte den Abend mal was trinken. Ab da Blackout… Fetzen ans pullern, von einer Tankstelle und von viel Lärm hatte ich. am nächsten Morgen bin ich nackt aufgewacht und wusste so garnicht wie ich es dort hin geschafft habe. Mein Partner neben mir, den ich sofort weckte und fragte was passiert ist. Ab da wurde mir auch schon schlecht. Er sagte: „ keine Ahnung was mit dir los war… Du saßt regungslos mit Blick nach vorne im Auto und hast nichts geredet oder gesungen. Musste dich sogar die Treppe hoch stützen weil du immer nach hinten umgekippt bist.“ Ich wusste garnichts… wir waren ja mindestens 3 Stunden scheinbar unterwegs wenn nicht sogar länger. „Hab ich mich denn bekotzt??“ hab ich gefragt und er antwortete mit Nein & ich fragte warum ich denn dann nackt sei? „Na wir hatten Sex gestern Nacht, hab dich ins Bett gelegt bisschen an dir rumgespielt und dann hast du gestöhnt und Joar dachte du hast Bock jetzt“ Dachte lange es ist ok weil er ist ja mein Freund. Heute weiß ich es war eine Vergewaltigung!

Um 21 Uhr auf dem Weg nach Hause wurden ich und meine Freundin von 2 Männern in einem Auto angebellt, weil wir knappe Outfits getragen haben.

Er war 21 und ich 15. Ich war auf der Geburtstagsparty meiner besten Freundin und leider haben wir uns irgendwie aus dem Haus ausgesperrt. Der 21 jährige Nachbar war noch mit da, er hat mir angeboten bei ihm schlafen zu können. Ich kannte ihn bereits etwas länger, da er mit meiner Schwester zusammen eine Ausbildung machte. Wir sind zu ihm nach Hause, beide angetrunken, er sehr viel mehr als ich. Wir haben dann ein wenig rumgeknutscht, mehr wollte ich aber nicht. In seinem Zimmer haben wir uns dann schlafen erlegt. Er wollte noch weiter machen, ich nur schlafen. Ich bin aufgewacht weil er nackt über mir kniete und mir seinen Penis in den Mund schob. Ich wollte das nicht, habe aber mitgemacht, weil ich nicht dumm dastehen wollte oder man mich dafür auslachen könnte, dass ich verklemmt bin. Er drang auch vaginal in mich ein und ich weiß nicht mehr viel davon. Das war mein erstes Mal. Damals hielt ich es für normal, jetzt viele Jahre später weiß ich was passiert ist.

Ich wurde vor vielen Jahren vergewaltigt…ohne Kondom! Ich habe mich geschämt, weil wir betrunken waren und ich ihn mitgenommen habe! Dennoch habe ich mich getraut ihn anzuzeigen…und man war ich froh, als seine Begleitung bestätigt hat, dass ich nein gesagt habe… (er hat es durch die geschlossene Tür gehört)! Warum er frei gesprochen wurde? Naja, ich war ja betrunken…und ob es da evtl ein Missverständnis gab, konnte nicht aufgelöst werden! Mein nein? Hat nicht ausgereicht, der Kumpel der dies bestätigte, konnte sich ja auch gar nicht vorstellen, dass der sowas macht! Und wie es mir ging? Nicht relevant und wenig glaubwürdig, bin ja auch am nächsten Tag wieder zum Arbeiten!

Ich lande spontan auf einer wg Party wo ich recht eindeutig die jüngste bin. Ich bin 19, er ein paar Jahre älter. Er ist der Gastgeber, ich genieße, dass er Interesse an mir hat. Als die Party vorbei ist, schlaf ich bei ihm. Es sind noch andere im Raum die dort schlafen. Wir machen ein bisschen rum und irgendwann fragt er, ob wir Sex haben wollen. Ich sage nein, nicht wenn hier andere im Raum sind. Er sagt nichts, ich fühl mich unwohl, wir machen weiter rum, er liegt über mir und dringt irgendwann einfach in mich ein. Ohne Kondom. Ich erstarre. Am nächsten Morgen schleiche ich mich raus, wir sehen uns nie wieder. Erst Jahre später realisiere ich, was da eigentlich passiert ist. Seitdem fühlt sich jeder Sex nach potentieller Gefahrensituation an.

Wir haben uns mit dem Jahrgang draussen zum trinken getroffen. Alle waren sehr betrunken. Ein Kumpel, der schon immer etwas von mir wollte, ich jedoch nie von ihm, hat mich mehr oder weniger abgefüllt. Ich weiß nicht, was seine Intention war. Ein paar Stunden später, wurde ich von einem anderen Freund verg**. Draußen, auf der Wiese. Viele haben es mitbekommen, keiner hat gehandelt. Ich konnte nichts tun, ich war sturzbetrunken. Wochen später in der Schule, habe ich herausgefunden, dass der, der mich verg*** eine Wette am Laufen hatte mit einer Klassenkameradin. Er solle mich an dem Abend flachlegen. Es war mein erstes Mal. Eine Woche später ist das gleiche passiert. Ich war so betrunken, dass ich dort lag und mich nicht bewegen konnte. Ich habe sehr spät verstanden, was mir passiert ist, dass ich verg*** wurde. Vielleicht wurde mir etwas ins Glas gemischt? Das war vor circa 5 Jahren. Ich habe noch nie mit jemandem drüber geredet, aber denke fast täglich drüber nach, es verfolgt mich und ich habe Schwierigkeiten Männern in intimen Situationen zu vertrauen bzw. loszulassen.

An einem Nachmittag bin ich mit der S-Bahn gefahren. Es waren nicht sehr viele Leute im Abteil. Da hat sich ein Mann gegenüber von mir hingesetzt und hat mich direkt angestarrt. Ich hatte einmal hingeschaut und wieder weg dann noch mal hin und er hat immer noch gestarrt. Dann erst merkte ich, dass er eine Zeitung auf dem Schoß hatte und die Hände darunter… Da wurde mir einiges klar. Jetzt müsste man denken, steh doch einfach auf und geh woanders hin. Aber man ist wie ange entwurzelt. Habe mich dann gezwungen, aufzustehen und mich an die Tür zu stellen. Er hat sich dann so hingesetzt, dass er mich immer noch anstarren kann… Ich war sehr froh als ich Aus der Bahn aussteigen konnte.

We were on holiday in a group of 9. he showed a little interest in me since we didnt know each other before. He always walked next to me and tried to sit next to or across the table from me. We all got drunk and decided to go in the pool, i went third, by the time he changed into swimshorts i already exited the pool because i was cold. He the hugged me to warm me and didnt immediately let go. After like 2 seconds of fighting against his arms i went to my room took a short shower and changed. I then went back to the people in the pool. He had left and they told me what he said about me. That he didnt even want to get to know me but just get me into bed. He went to sleep after this. Every person in the group got the story and everyone was mad at him. We then decided to wake him up and disturb his sleep. The boys saw that he was still wearing his swimwear and threw him into the pool. As he went back i tried to get the dry blanket for his roommate. I told him that what he did is not ok and we will talk tomorrow about it. I said „i am blonde but not dumb“ and he said yes you are. I then went back to the group and everyone stared at me with their mouth opened. The next day he didnt remember a thing and as soon as the boys told him he came to me apologising. We then had a talk later and he said hin plan before was if i didnt have a boyfriend he would have asked me if we can meet after the holiday and get to know each other. He could not look me in the eye and seemed ashamed of himse

Als ich neun Jahre alt war (ist schon eine Weile her) war ich ein bisschen in unserer Straße spazieren. Ein paar Jugendliche kamen, haben mich geschnappt und mich an eine Laterne gefesselt. D.h. ich konnte auf einer Mauer sitzen und die Arme nach hinten um die Laternenstange gehalten und dort mit einem Seil, dann die Hände gefesselt. Dann sind sie weggerannt. Ich war wie versteinert und konnte mit niemanden sprechen, der vorbeigelaufen ist. Es hat auch keinen interessiert und keiner hat es gesehen. Nach gefühlt ewigen Zeiten. Ich denke mal, es war vielleicht 20-30 Minuten kamen sie wieder und haben mich befreit. Das war so schockierend.

Mein Name ist Andrea und ich bin jetzt 56. Ich war ca. 10/11 Jahre. In unserer Nachbarschaft wohnte eine Familie mit 2 Söhnen. Meine Mutter hat immer gesagt die seien irgendwie komisch. Der jüngere Sohn, zu damaligen Zeiten, schätzungsweise 20 Jahre. War zu mir nett und wir 1x sind zusammen durch die Straßen Händchen haltend gelaufen. Danach in den Wohnblock in der er wohnte und dort wollte er mir etwas im Keller zeigen. Ich bin mit. Im Kellerraum schliss er die Tür von innen ab… da bekam ich ein mulmiges Gefühl… Angst… Ich habe 2x gesagt ich will gehen. Ich durfte dann aus dem Kellerfenster klettern.. er hob mich nach oben und ich konnte so durch das kleine Fenster klettern (war nicht leicht). Danach wusste ich, hier stimmt was nicht. Meine Mutter wusste allerdings mit dem Händchenhalten, das hat sie wohl gesehen und ich habe sehr großen Ärger bekommen. Sollte mich von ihm fernhalten. Das mit dem Keller habe ich meiner Mutter nie erzählt. Meine Mutter ist jetzt tot. Ich würde ihr das jetzt erzählen. Als ich circa 30 Jahre alt war, habe ich es meiner Freundin erzählt. Sie war total erschrocken und hat so etwas ähnliches auch erzählt. Wir haben alle in einer Straße gewohnt. Jetzt habe ich zwei Töchter von 15 und 17 und ich mache mir schon immer ganz viele Gedanken. Sage den beiden immer wieder wenn irgendetwas ist, was komisch ist, dürfen und sollen Sie jederzeit zu mir kommen können und mit mir sprechen.

Als ich als Teen meinen ersten Computer bekam hat mir ein Arbeitskollege meines Vaters Spiele ausgeliehen und CDs gebrannt. Das war immer sehr nett von ihm und ich hab mir nichts dabei gedacht ihn in ICQ (das WhatsApp der 90er) zu adden weil er sagte er könne mir dann Musik schicken. Die Datei die er mir dann allerdings schickte war keine mp3 sondern ein Video und der erste Porno den ich jemals gesehen habe. Ich war damals 12. Ich habe meinem Vater erst als er in Rente ging davon erzählt, weil ich ihm den täglichen Umgang mit seinem Kollegen nicht schwerer machen wollte. Ich träume manchmal immer noch von diesem Video.

Als Kind musste ich oft beim Bauern in unserer Nachbarschaft Milch holen. Der Mann des Hauses fing mich dann und wann in der Milchküche ab, lotste mich in die private Küche der Familie und verschloss die Tür. Den Schlüssel steckte er in die Hosentasche. Oft war die ganze Familie anwesend, 2-3 Erwachsene und auch die noch jugendliche Tochter. Nun hatte ich 2 Möglichkeiten mich zu befreien. Nr. 1: ich konnte etwas vorsingen. Nr. 2 : ich konnte den Schlüssel aus der Hosentsche holen. Ich habe IMMER was vorgesungen und fand es furchtbar!

Ich war 15,hatte meinen ersten Freund, er war 16.Mir reichte kuscheln und knutschen,Händchen halten.Er überredete mich die ganze Zeit,dass wir Petting machen und nach etwa 1 Jahr Beziehung,dass wir endlich miteinander schlafen müssen.Er manipulierte mich dermaßen mit Sätzen a la "wenn du mich liebst,machst du das" und wenn ich nicht wollte,strafte er mich mit dem Silent Treatment und Liebesentzug.Wir hatten unser 1.Mal obwohl ich NICHT bereit war. Wir mussten abbrechen weil ich solche Schmerzen hatte. Einen Tag später machte er Schluss, weil "wir nicht zusammenpassen".

Als ich 22 war,hatte ich eine heftige Essstörung,war deutlich untergewichtig.Ich war mit einer Freundin und drei ihrer Kumpel feiern.Ich vertrug nichts,war sternhagelvoll.Wir übernachteten danach bei ihrem einen Kumpel.Sie mit ihm in seinem Bett,der zweite Freund in einem Gästezimmer - ich musste mit dem dritten auf dem Sofa schlafen.Wir hatten nämlich ein bisschen geflirtet,mehr nicht.Ich war fast blackout-drunk und bin direkt weggedöst.Der Typ küsste mich,befummelte mich,führte seine Finger in mich ein.Ich nuschelte "nein",pennte aber immer wieder weg.Als ich gegen 7 Uhr aufwachte,verließ ich die Wohnung und musste mich auf der Straße übergeben.Ich war wund,wusste aber nicht,was genau passiert war und fühlte mich schrecklich. Bis heute weiß ich nicht, was genau geschehen war.

Ich bin in der Coronazeit nach MÜ gezogen, kannte niemanden. Ich hab durch den Job einen jungen Mann kennengelernt und beim Lockdown Homeoffice mit ihm gemacht. Wir hatten eine F+,ich sehnte mich nach Nähe,hatte wenig Selbstwertgefühl.Er machte Dinge,die übergriffig waren.Damals schon aber vor allem retrospektiv am schlimmsten waren:Seinen Penis ungefragt anal einzuführen(!);mich, als ich schlief anzufassen;mich mehrmals zu begrapschen und sexuell zu berühren,obwohl ich nein sagte. Ich habe mitgemacht und es ertragen,weil ich so sehr Nähe und Verbindung wollte und mich auch irgendwie in ihn verliebte.Als ich ihm das sagte,er meinte, er will keine Beziehung mit mir,beendete er die F+ NICHT. Ich datete irgendwann und fand meinen damaligen Ex-Freund. Auch da belästigte mein "Kumpel" mich immer wieder per Telegram, fragte random nach Sex. Als ich ihm endgültig sagte,ich will NIE mehr Sex mit ihm,beendete er die Freundschaft.

Ich war 11 oder 12 Jahre alt und hatte mir ein neues, kurzes, super cooles Kleid für den Sommer gekauft. Es war kurz und eng. Ich fand es mega cool. In diesem Kleid ging ich zum Aldi um etwas für meine Mutter zu besorgen. Dort hat mich ein Mann, hätte locker mein Vater sein können, so penetrant angestarrt und ist mir durch jeden Gang hinterher gelaufen. Hat immerzu auf meinen Körper gestarrt auch als ich an der Kasse warten musste stand er in der Nähe und starrte und starrte. Ich habe mich so geschämt! Nie zuvor hatte ich so ein Gefühl wie an diesem Tag. Das Kleid trug ich niemals wieder.

Ich schlief, war schwanger mit meinem ersten Kind als mein völlig betrunkener (damaliger) Mann nach Hause kam und sich an mir verging. Er drang in mich ein. Auch anal. Als er fertig war schlief er ein. Mir liefen Tränen übers Gesicht. Wir haben nie wieder darüber gesprochen.

Nach einer Jugendfahrt „durfte“ ich bei den coolen, älteren Jungs ganz hinten im Bus sitzen. Nach kurzer Zeit griff der Typ neben mir in meine Hose und drang mit seinen Fingern in mich ein. Ich war 13, er deutlich älter. Ich erstarrte, tat nichts und wartete nur darauf dass es vorbei war. Vergessen habe ich es nie!

Mein Therapeut hat mich gefragt, ob wir nach Abschluss der Therapie Daten wollen.

über icq habe ich (damals 14) einen mann (damals 18) kennengelernt. er hat mir zugehört, als es mir schlecht ging. meine eltern waren mit ihrer scheidung beschäftigt, meine freunde wandten sich aufgrund meiner depression von mir ab. "wenn wir uns das erste mal sehen, küssen wir uns direkt!" und "ich benutze kein kondom, wenn wir sex haben" - aussagen von ihm, während ich noch nie sexuelle erfahrungen mit anderen menschen gesammelt hatte. wir trafen uns das erste mal, es war schrecklich. er war schrecklich. hässlich, ungepflegt, ohne manieren. er küsste mich. ich war stocksteif und in einem alptraum. wir fuhren zu mir. meine mutter hatte gekocht. ich schämte mich so für ihn und sagte doch nichts. meine mutter sagte nichts. auf meinem kinderzimmer wollte er mich oral vergewaltigen. ich erinnere mich noch gut an das bild und an den gestank. daraus geboren war ein trauma, 16 jahre später folgte eine traumatherapie. bis dahin stets dissoziationsgefahr beim sex und ein schnell übererregtes nervensystem. die fernbeziehung hielt 2 jahre, dann habe ich den mut gefunden, sie zu beenden. 2 jahre vergewaltigung, keine freunde und eltern, die passiv bleiben. der groomer und vergewaltiger kam gleich nach ende unserer "beziehung" mit seiner besten freundin zusammen, heiratete sie und begeistert sich nach wie vor für manga und anime mit weiblichen figuren, die aussehen wie kinder. sein spaß: mein alptraum, nicht nur 2 jahre, sondern mein restliches leben seitdem.

Ich war 17 und bei einem Krampuslauf. Danach bei irgendeinem Fest mit Liveband. Ich habe getanzt und auf einmal spürte ich, wie eine Hand richtig ekelhaft meinen Arsch und Vulva in einem angegrabscht hat. Ich bin sofort erstarrt. Ich wollte dann nach hause gehen, doch meine mutter meinte dass ich mir den Abend nicht verderben lassen soll. Nach Diskussionen bin ich dann geblieben, mit meiner mutter hinter mir zum „kontrollieren dass er nicht mehr hin greift“. Anscheinend hat er es noch mal versucht und wäre meine Mutter nicht da gewesen, wäre vielleicht schlimmeres passiert…

In a 2 year relationship I was out with my boyfriend, we were on our 40’s, he got jealous thinking some other man was watching me. When our night out was over, I went to him to his apparent and he dragged me down the stairs, slapped me on the face, I was bleeding and afraid, I called the ambulance and they saw me bleeding, with a broken tooth, and left me there with him. I couldn’t drive because I had alcohol, and it was 3 am. I had to stay there not knowing if he would do it again. Locked me in the bedroom until the morning.

Ich war zu dem Zeitpunkt 19 Jahre alt. Wir waren mit einer größeren Crew auf diesem Festival (bestehend aus fast nur Männern), ich spürte von Anfang an, dass zwischen M. und mir "vibes" waren. Wir teilten uns ein Zelt und ich habe mich bereits in der ersten Nacht dazu entschieden, dass ich doch kein Interesse habe ihm näher zu kommen. In der ersten Nacht stellte ich mich schlafend, als er nach mir ins Zelt kam. Das hat soweit geklappt. Nach einer zerfeierten zweiten Nacht und Drogenkonsum lag ich total fertig im Zelt und war wie ausgeknocked. Irgendwann kam M. ins Zelt und fing direkt an mich zu berühren. Ich habe ihm gesagt, dass ich zu fertig bin und das nicht möchte und er hat angefangen mich auszuziehen. Als klar war, dass es keine Kondome in Greifweite gibt, hat er sich auf meinen Oberkörper gesetzt, um meinen Mund zu penetrieren. Er kam auf meinen Brüsten, hat schnell den Tatort von seinen Spuren befreit und hat mich dann einfach so liegen lassen. M. ist nach draußen gegangen um mit den letzten Verbliebenen am Camp abzuhängen. Einfach so als wäre nichts gewesen. Er konnte mir danach nicht mehr in die Augen sehen.

Ich bin zu ihm gegangen, um mich bei ihm auszuheulen. Er hat die Chance ergriffen und hat angefangen, mit mir rumzumachen. Als er begann mich auszuziehen bin ich in schockstarre verfallen und hab angefangen zu heulen. Er hat sehr lange gebraucht um zu checken, dass er aufhören sollte. Danach hat er über Monate versucht mich zu Sex zu überreden. Hat mir sogar einen zweiseitigen Brief geschrieben wie wichtig das für ihn in einer Beziehung ist und ihn mir eines Abends vorgelesen. Zusätzlich zu dem guilt trip hat er ständig versucht die Grenzen zu pushen, mich auszuziehen etc. Ich hab ihm ständig gesagt dass ich das noch nicht möchte. Er hats probiert bis ich geheult habe und hat dann aufgehört. Darauf kam dann "das mach ich nur mit jemandem, den ich liebe."

Ich war in der 6.Klasse in der Pause ohne Freunde im Innenhof meines Gymnasiums. Es war außer mir nur eine Gruppe älterer Schüler dort. Einer davon ist wortlos auf mich zu gegangen und hat mir vor seinen lachenden Freunden an die Brust gefasst. Ich hab seine Hand weggeschlagen und bin gegangen. Danach hab ich meine Mutter gefragt, ob ich einen BH haben kann weil ich noch keinen BH trug. In meinem Kopf musste das der Grund sein, wieso dieser ältere Junge das gemacht hat.

Meine dritte schlimme Erfahrung: Eine meiner letzten Beziehungen war sehr toxisch und ich bin ewig nicht von ihm weggekommen. Ich hatte auch immer weniger Lust auf Sex mit ihm. Einmal hatte er mich nachts geweckt, bzw. bin ich davon wach geworden, als er schon auf mir drauf lag. Ich meinte dann ich will nicht, er soll aufhören und hab versucht ihn wegzudrücken. Das einzige was er sagte war „Geht ganz schnell“ und ich war wieder in Schockstarre, habe es über mich ergehen lassen und hatte mal wieder starke Schmerzen dabei. Es gab noch viele weitere Übergriffe von ihm, allerdings war das die schlimmste. Er hatte sich selbst nach der Trennung immer wieder gemeldet, trotz neuer Freundin, und hat es immer wieder versucht. Als ich ihm davon erzählt habe, meinte er nur, er kann sich daran nicht erinnern. Ich habe irgendwann seiner mittlerweile verlobten Screenshots geschickt, was er über sie schreibt und das er sich keine Zukunft ohne mich vorstellen kann und auch trotz Verneinung vor meiner Tür stand und er es unterlassen soll und habe ihn endgültig überall blockiert. Seit dieser Beziehung ist meine Libido bei Null und ich habe einfach nur noch Angst vor Schmerzen. Ich hatte danach noch weitere sexuelle Partner aber es nie wirklich gut gefunden und es einfach durchgezogen in der Hoffnung, dass die Lust dabei wiederkommt.

Meine zweite schlimme Erfahrung: Nach einem Konzert musste ich beim Leuchtenbergring umsteigen. Ich war leicht alkoholisiert. Ich hatte schon abgecheckt, dass es nur eine Baustelle mit 2 Männern auf der anderen Seite gab (warum auch immer die so spät noch gearbeitet haben) und 1 Mann an meinem Bahnsteig der auf einer Bank saß. Dann kam ein anderer Mann plötzlich zu mir und hatte mich gefragt, auf welches Gleis er muss (er musste auf die andere Seite). Ich dachte mir nichts dabei, wir haben uns auch weiter unterhalten (alles auf englisch) aber irgendwann wurde es mir doch zu komisch, da meinte ich „mein Freund holt mich am Bahnhof ab“, was auch stimmte und ich hatte auch immer die Zeit im Blick. Irgendwann hatte er meine Hand gepackt und hatte auf einmal seinen Penis ausgepackt und sie hingeführt. Es ging so schnell, dass ich sie nur wegziehen konnte als ich es gecheckt habe, habe „no“ gesagt und er ist dann zum Glück abgehauen und ich habe mich zu dem einzigen Mann auf dem Gleis gestellt in Hoffnung, dass er nicht der nächste ist. Meine S-Bahn kam relativ bald und ich hatte (schon vor Corona) Desinfektionsmittel dabei und hab mich sehr eklig und angewidert gefühlt.

Meine erste schlimme Erfahrung: Bei meinen ersten Malen hatte ich recht starke Schmerzen beim GV und beim 2. Mal sagte ich es auch währenddessen, dass es mir echt wehtut. Das wurde nicht beachtet, komplett ignoriert und einfach weiter gemacht. Ich war daraufhin in Schockstarre und habe es über mich ergehen lassen und gehofft, dass es schnell endet. Ich hatte beim nächsten Freund so Panik bei den ersten Berührungen, dass ich einfach geweint habe. Er war allerdings ein guter und hat sofort aufgehört und mich in den Arm genommen.

Es war meine erste Beziehung und wir waren beide gleich alt. Als wir zum ersten Mal alleine bei mir zuhause waren, wollte er Sex mit mir haben. Ich meinte, dass ich warten möchte, weil ich Angst vor dem ersten Mal habe. Daraufhin hat er mich festgehalten, mit seinem ganzen Körpergewicht erdrückt und versucht mich auszuziehen. Ich habe mein Bestes gegeben ihn wegzudrücken und gefleht, dass ich das nicht möchte und Angst habe. Als er gemerkt hat, dass er nicht in mich eindringen kann — hat er meine Nase zugehalten, damit ich meinen Mund öffne wenn ich nach Luft schnappe um das für ihn auszunutzen. Ich habe aus Hilflosigkeit geweint.

ich war mit 5 freundinnen von mir in den ferien in italien, es war ein stadtfest, sehr viele leute auf der strasse, djs.. wir tanzten in einem kreis und hatten spass, beachteten keine andere menschen. plötzlich spürte ich eine hand an meiner vulva, ich drehte mich um - hinter mir war ein alter mann, der mir sehr grob zwischen die beine gefasst hat und „gefühlt“ hat. ich war so perplex, war kurz wie angewurzelt und starrte ihn an. dann habe ich ihn wütend angeschrien und er ist davongerannt, während sein kollege mir sagte ich solle mich doch beruhigen.

When I was about eight years old a group of classmates (boys and girls) surprised me after swimming lessons in the girls group shower. They pushed and hit me until I laid on the ground and penetrated me with a soapbottle multiple times. When I was able to call out for help, they ran off. The teacher found me, she did not say a word to me nor to anyone else. Everyone acted as if nothing happened. I never told a soul exept many years later my therapist. It was only then I realized how my teacher failed me and that the kids assaulted me then and that nothing about this was right or normal. I will never forgive them.

wir hatten ca 3 wochen eine affäre miteinander. in einer nacht, nach einer party verneinte ich den GV, da wir nicht alleine im raum schliefen. Ich wurde wach, als sein erregter p*nis bereits in mir war. schockstarre, nicht fähig zu reagieren und laut zu werden, ihn rauszuwerfen. erst wochen später konnte ich realisieren, was da wirklich in dieser nacht passiert ist.

Mein damaliger Freund und ich hatten schon ein paar Monate keinen Sex weil es sich einfach nicht ergeben hatte und ich es auch nicht gefühlt hatte, im Nachhinein denke ich, dass es auch daran lag, dass ich mich mit vielem nicht wohl gefühlt habe. Eines Tages lagen wir nebeneinander und er fing an mich zu berühren, ich hab mich weggedreht und gesagt, dass ich wieder keine Lust habe, was ihn frustriert hat. Er hat einfach weiter gemacht und dann angefangen meine Beine grob auseinander zu drücken und mich zu penetrieren. Irgendwann lag ich nur noch ganz steif da, hab es nicht mehr abgewehrt und gewartet, dass es endlich vorbei ist. Plötzlich hat er aufgehört und gesagt, dass er das Gefühl hätte mich vergewaltigt zu haben und dass ich versprechen muss niemanden je davon zu erzählen. Damals hab ich mich geschämt und ihm das sofort versprochen, heute weiß ich dass es ein Übergriff war und breche das Versprechen.

Typ setzt sich neben mich und holt sich einen runter. Anscheinend macht er es gerne im Umfeld von Bremen und das seit Jahren.

he became too rough during sex so I asked him to stop but he didn't. He became even more violent

Ich war 19 Jahre. Meine aktuelle Beziehung war toxisch af und am bröckeln. Zusätzlich hatte ich eine schwere Krebsdiagnose bekommen und war dadurch extrem von der Rolle. Lebenskrise quasi. Ich hatte einen Berufschulkollegen bei mir zu Besuch. Wir wollten einen netten Abend zusammen verbringen. Er wusste dass ich einen Freund habe und um meine aktuelle Situation. Wir machten zusammen Pizza und es wurde spät. So spät, dass den Zug für ihn zu nehmen keine Option war. Ich bot ihm an bei mir zu schlafen, was ich oft vorher mit Freunden egal ob Frau oder man so gemacht hatte. Bisher auch immer ohne Probleme. Er zögerte erst, war dann aber doch überzeugt zu bleiben. (Es war Herbst oder so. Einfach schlechtes Wetter kalt und dunkel). Wir gingen ohne weitere Vorkommnisse schlafen. Mitten in der Nacht werde ich vom Tiefschlaf in den Halbschlaf geweckt. Ich merke wir ich von hinten mit etwas berührt werde. Bis ich im Halbschlaf verstanden hatte was da passiert, hatte mein Körper aus Gewohnheit oder was auch immer angefangen sich irgendwie mitzubewegenden. Ich war es gewohnt, von vorherigen Beziehungen, dass man mich im Schlaf ungefragt anfasst. Bis ich verstanden hatte was da passiert, und das ich seinen harten schwanz am hintern hatte, war diese ganze Situation schon in vollem Gang. Ich weiß nicht mehr ganz wie es aus ging, da ich zu keinem Zeitpunkt richtig wach war. Aber soweit meine Erinnerung reicht, ist er nach einiger Zeit gekommen.

I would like to report on two incidents. Even if it was much more that has happened to me in my life of sexual harassment and assault. When I was 19 years old and had spent New Year's Eve with friends in the so-called Kulturbrauerei, we stood in the courtyard shortly before midnight, because the turn of the year is celebrated there with fireworks. The revelers stood there, including me, and looked at the sky. Suddenly a person with extremely firm pressure from behind grabbed me between my legs. Unfortunately, I couldn't find this person anymore. The evening had run for me. Another time, I was walking home very late one evening. When I was almost there, I suddenly felt someone brutally slap me on the buttocks. I was speechless and had no chance to confront this guy about what he had done, as he sped past me on a BMX bike.

Mein bester Freund hatnach einer Party bei mir ins Bett getragen und dann daneben gelegt. Irgendwann schon er seine Hand in meine Unterhose. Ich bin eingefroren. Er hat weitergemacht. Zwei Wochen vorher hatte er sich von meiner Freundin getrennt.

Ich war wegen Hüft und Wirbelsäulenschmerzen bei der Physiotherapie. Ich lag oberkörperfrei nur in Unterhose auf der Liege auf dem Bauch. Der männliche Therapeut nimmt unvermittelt mein Bein, hebt es an und verbiegt es (prinzipiell gab die Behandlung Entlastung), der Kommentar, ich solle ihn jetzt aber bloß nicht wegen sexueller Belästigung anschwärzen, machte diese Situation zu einer Auslieferung, da ich mich nicht unmittelbar daraus befreien konnte und er mich fixiert hatte mit seinem Griff. Ich bin nie wieder gekommen und habe auf die Behandlung verzichtet, nicht ohne ihn bei seiner Praxis "anzuschwärzen". Es war eine unglaublich ekelhafte, verstörende , übergriffigie Situation.

I had a friend, each time we meet up we would be drinking or smoking weed. One time (early in our friendship) I drunk so much on my antidepressants that I had to be hospitalized, my boyfriend picked me up from the emergency room. Months later that friend and I got drunk again, he told me that we kissed the night I was hospitalized- which I do not remember- I first laughed, then panicked to call my boyfriend, because I didn’t want him to be upset or mad at me (which he wasn’t). After that I clearly stated tu the friend, that I didn’t have any sexual interest in him. He stayed over that night, and wouldn’t stop touching me underneath my shirt and on my boobs. I felt terrible and told him that I didn’t want to spend any more time with him. We haven’t talked since

Ich war 17 Jahre alt. Ich begann in einem Restaurant an der Bar zu arbeiten. Es nannten mich viele der männlichen Kollegen eh schon “Mädel” oder “Schätzchen” aber was ich den Chefkoch zu seinem Azubi über mich sagen hörte, war wesentlich ekliger und anrüchiger. Er war schätzungsweise Ende 40. Als ich beauftragt wurde neue Zitronen für Cocktails zu holen, sollte besagter Chefkoch mir zeigen, wo ich diese finde. Er ging mit mir ins Kühlhaus, schloss die Tür, stellte sich davor und fasste mir an die Taille. Ich spürte, was er vorhatte und schaffte es irgendwie an ihm vorbei aus dem Kühlhaus zu stürmen. Ich rannte auf die Toilette und hatte dort eine Panikattacke. 2 Jahre später fuhr ich mit dem Bus in die Stadt. Neben mir war zum Gang hin ein Platz frei. Der Chefkoch stieg ein, setzte sich genau auf diesen Platz, obwohl genug andere Plätze im Bus frei waren. Da vor meinem Platz das Busgelenk war, sodass ich Konkakt mit ihm hätte aufnehmen müssen, um aufstehen zu können, saß ich wie eingefroren bis er selber den Bus verließ, neben ihm und starb innerlich vor Angst. Als ich bei meiner Haltestelle angekommen war und ausstieg, hatte ich wieder eine Panikattacke.

Mein Vater Sexualisierte jede Frau die in sein Blickfeld kamen. Mich auch. Seit ich sichtbar eine Brust bekam, fasste er mich regelmäßig an "Ich darf doch Mal meiner Tochter an die Titten fassen" sagte er dann immer. Nein! Darf er nicht!

Ich hatte mal Sex mit jemandem der ein spezielles Gleitgel mit mir austesten wollte (mit kühlendem Effekt). Es hat relativ schnell reagiert und es wurde heiß und hat gebrannt, weshalb ich den Sex abbrechen wollte. Das wurde ignoriert, der Akt wurde vollzogen und die Konsequenz war eine gerissene Schamlippe. Ich bin zum Frauenarzt weil es so wehtat und war schockiert als sie mir mitgeteilt hat was Sache ist. Es ist ja eh schon unangenehm aber wenn man dann noch da sitzt und gefragt wird ob der Sex einvernehmlich war und man sich nicht traut ja zu sagen… heute würde ich zum Glück einiges anders machen und habe den liebevollsten Menschen an meiner Seite!

Mein Ex Partner hat mein Nein zu sexuellen Handlungen nie akzeptiert. Ich habe Nähe gebraucht und er hat das immer schamlos ausgenutzt und jede Situation zu Geschlechtsverkehr gemacht. Auch wenn ich nein gesagt habe, wollte er immer weiter machen und hat mich immer wieder überredet. Mich weiter angefasst, bis ich nachgegeben habe. Mein Nein hat nicht gezählt.

ich war 12/13 Jahre alt (2013), auf Chorfahrt unserer Realschule. Auch das Bigband-Ensemble war dabei. Eines Abends war ich mit einer Freundin im 6er-Zimmer ihres damaligen Schwarms. Wir verbrachten den Abend dort mit weiteren Jungs, die ebenfalls dort schliefen. Meine Freundin wollte die Nacht unbedingt im selben Bett ihres Schwarms verbringen. sie bettelte mich an, auch da zu schlafen. Ich wollte nicht aber tat es ihr zu Liebe & musste die Nacht mit einem 15/16-jährigen verbringen, ich fand ihn ekelhaft. Es war ein Einzelbett, wir lagen gezwungenermaßen eng aneinander. Ich: lange hose &Tshirt. Als das Licht aus war fing er an, mich im Schritt anzufassen. Ich versuchte noch relativ sanft seine Hände von mir zu bekommen, sein Griff wurde aber fester. ich versuchte ebenfalls mit festerem Griff seine Hände zu entfernen, doch je fester ich zugriff, desto fester wurde sein Griff. Ich ekelte mich. Wollte nicht, dass die anderen in dem Zimmer bemerkten was vor sich ging, versuchte leise zu sagen, er solle aufhören. Doch er hörte nicht auf. Er hielt meinen Kopf fest, fing an mich zu küssen, sodass ich nichts mehr sagen konnte. Seine Hand ging unter mein Höschen, ich umgriff sein Handgelenk fest, wollte dass es aufhört. Schließlich packte er meine Hand und führte sie an seinen Penis. ich wollte sie wegziehen, doch er hielt sie so fest, bewegte sie auf und ab.Das ging so lange, bis ich etwas nasses spürte, hatte keine Ahnung. Er erzählte es rum und seitdem war ich die „Schlampe“.

I was raped at my birthday party (16th Birthday) by my then best friend. We had been friends for 6 years at that time

Auf einem meiner ersten Turnwettkämpfe, als ich ca. 12 war, wollte ich mich nach dem Turnen wieder anziehen, doch mir fiel auf, dass meine Lieblingsunterhose nicht mehr in meiner Tasche war. Als ich meine Freundinnen gefragt habe, ob sie sie gesehen hätten, fiel auf, dass auch ihre Unterhosen fehlten. Später stellte sich heraus, dass die Unterhosen aller Mädchen gefehlt haben (es waren locker über 100 Mädchen bei dem Wettkampf). Ich habe dann überhört, dass jemand einen älteren Mann durch die Umkleiden gehen sehen hat, aber er wurde für einen Vater gehalten...

im Sommerurlaub auf einer Insel war ich jeden Tag mit meiner besten Freundin draußen, wir waren so ca. 8 und 10 Jahre alt... egal wo wir uns aufgehalten haben war ein alter Mann mit einer Kamera, der Fotos von uns gemacht hat. Auch beim Schwimmen am Strand. Wir haben uns gewundert, aber nichts geahnt, bis wir es zufällig unseren Eltern erzählt haben und sie total beunruhigt waren. Der Mann war aber schon spurlos verschwunden.

Als ich 11 oder 12 war, war ich mit einer Freundin auf einem Spielplatz, der sich direkt in der Mitte unseres Dorfkerns befand. Drum herum waren überall Cafés und Läden. Ich war mit einer Freundin bei der Hängematte, als ein älterer ungepflegter Mann auf uns zu kam, sich neben uns auf die Hängematte setzte, schaukelte und zu uns sagte „hier kann man auch gut Liebe drauf machen“. Wir sind sofort wortlos gegangen. Ich habe es zuhause meiner Mutter erzählt, die die Polizei informierte. Leider wurde der Typ nicht mehr gefunden.

Ich war vom 14-18.Lebensjahr mit einem Typen zusammen, der mir physische und psychische Gewalt angetan hat. 7 Jahre später hat er wieder Kontakt zu mir gesucht. Ich war zu dem Zeitpunkt sehr instabil. Wir trafen uns, hatten Sex, er streifte ohne meine Erlaubnis das Kondom ab, kam in mir. Er schlug mich am Ende des Treffens mit einem Selfiestick, weil er sich über meine Narben am Arm lustig machte. Ich fand danach heraus, dass er bereits ein Kind hatte und sehr wahrscheinlich zu diesem Zeitpunkt in einer Beziehung mit der Mutter dieses Kindes war. Ich schäme mich so oft, obwohl ich weiß, dass die Scham die Seite wechseln sollte!

Eine gute Freundin hat ihren Geburtstag gefeiert und es war auch die ganze Zeit über ein schöner Abend. Da wir alle alkoholisiert waren bot sie an, dass wir bei ihr übernachten könnten. Die Wohnung bot allerdings nicht viele Schlafplätze, sodass ich mir das Bett mit einem Kollegen von ihr teilen musste, den ich erst an diesem Abend kennengelernt hatte. Er machte auf mich einen vernünftigen Eindruck, also störte ich mich nicht weiter daran. Wir lagen dann im Bett, hatten irgendwas im TV angemacht und haben ein wenig gequatscht aber irgendwann hatte er so viel geredet und ich war so müde, dass ich mich einfach weggedreht habe und eingeschlafen bin. Etwa anderthalb Stunden später wachte ich auf und spürte seine Hand an meiner Hüfte und meinem Hintern. Ich war so im Schock und konnte mich weder bewegen noch etwas sagen. Zu keinem Zeitpunkt hatte ich signalisiert, dass ich in irgendeiner Form Interesse an ihm hätte. Als nach einer gefühlten Stunde jemand durch den Flur zum Badezimmer ging tat ich so als wäre ich davon aufgewacht, bin anschließend auch ins Bad um klarzukommen und bin dann direkt wortlos nachhause gefahren. Ich habe es meiner Freundin damals direkt erzählt, aber sie ist bis heute noch gut mit ihm befreundet.. Das ist nun 5 Jahre her und ich ekel mich jedes Mal wenn ich seinen Namen auch nur höre.

i was 12 and depressed, he was 19 and gave me alcohol. he touched me. told me it'll feel good and made me do the same to him. i felt ashamed but he made it seem ok for over a year...

Ich wurde mit 13 auf einer Internetplattform meiner Stadt von einem Mann angeschrieben, der sich als 18 ausgab. Er machte Komplimente, verstand mich, umwarb mich. Irgendwann wollte er ein Treffen, dort stellte sich raus, dass er 20 war. Es gab immer mehr treffen, bei denen er mich zu Dingen nötigte, die ich nicht wollte. Ich fühlte mich schuldig, dass ich nicht früher bemerkt habe, was da passiert. Ich hatte Angst, mich ihm zu widersetzen, weil ich fürchtete, sonst würde er es sich gewaltsam holen. Und das ist jetzt meine Geschichte: mit 13 missbraucht. So viele Leute haben zu der Zeit davon erfahren. Statt zu handeln, wurde sich das Maul über mich zerrissen.

I was 19, studied in the UK at the time and was about to fly back home for christmas. At the hand luggage security check station a man in his early 20s chatted me up. It soon turned out that both our flights were delayed so we sat down for a coffee. We had a normal, friendly conversation, exchanged numbers, then he boarded his flight. We kept texting for a month or two until i got overwhelmed with the amounts of texts he sent me. I didn’t have the courage to confront him about it so i just stopped replying. That’s when the “weird” messages started. How he doesn’t want me to leave him, he wants to be with me, my everything, he wants to be my slave and how he’d do anything for me. Out of nowhere, none of our conversations had even been romantic before. I’m quite partial to kink today but back then i was not prepared and - duh - i did not consent to this type of conversation. When i did try to tell him that i want him to stop talking to me like this, we had a whole argument bc he would not take my boundaries seriously. He kept up his delusional submissive act. Eventually, after playing along his game and i had been mean enough to him (which im absolutely not proud of), he had the audacity to say - and i will never forget this bc it was so unhinged and out of pocket - “it’s not your fault your parents didn’t raise you right” like??? Huh?? Did block him then ofc. This was 2016 and sometimes I’m still mad at myself for indulging his behaviour by not blocking him immediately:’)

Ein guter Freund, mit dem ich häufig zusammen Zeit verbracht habe oder feiern gegangen bin, hat mich auf dem Nachhauseweg nach der Diskothek küssen wollen. Als ich nein gesagt habe und es nicht wollte, hat er mich an Haaren und Hals gepackt und mich in einen Park gezogen. Dort hat er von mir verlangt, dass ich mich auf eine Bank setze und die Hose ausziehe. Gelähmt vor Angst und weil ich nicht glauben konnte, was gerade passiert, habe ich es gemacht. Er stand einfach vor mir. Als ich hörte, dass Leute kommen, flehte ich ihn an, meine Hose wieder anzuziehen; nachdem er einmal verneinte, erlaubte er es mir. Wir sind dann weiter nach Hause. Was dann passiert ist, weiß ich nicht mehr. Am nächsten Tag war seine Boxershorts in meinem Bett. Er war aus einer anderen Stadt zu Besuch und ist dann abgereist. Ich kannte ihn seit mehreren Jahren, er war ein langjähriger Freund meines (zu dem Zeitpunkt bereits) Ex-Freundes, zu dem ich ein gutes Verhältnis hatte. Außerdem war er verlobt, wenngleich sie sich Freiheiten in der Beziehung gegeben haben. Als ich der Verlobten davon erzählte, war ich sehr froh, dass sie mir geglaubt hat. Sie hat sich am selben Tag von ihm getrennt.

Über zwei Jahre hinweg haben wir uns mal mehr oder weniger gedatet. Irgendwann wurde es ernster und exklusiver. Ab da ging es los und ich wurde bei jeden Treffen gedrängt mit ihm Sex zu haben, auch wenn ich nicht wollte, was ich klar gesagt habe. Manchmal hat er auch Sachen mit mir gemacht wären ich geschlafen habe. In einer Nacht habe ich es dann geschafft mich zu wären. Ab da hat er immer wieder gesagt er hätte es nicht gemacht, er hätte Schlafprobleme und bekommt nicht mit was er während des Schlafens macht. Um es einmal klar zu benennen, er hat mich mehrfach vergewaltigt. Ach und ja es war ein ach so linker Feminist

Just dont do. 50/50 to meet a guy who either wants to use u for sex or cheat on his wife. There are men who invited me for first date „coffee at home“. Some emotionaly pressured (tried) me to make the second date at their house, otherwise we wont meet again. Other i met in corona were nice outside but in house thei did things without my consent. Not like people in your surroundings are better but strangers can play a character for the date. Just meet outside , share your location, tiniest redflag -> go away immediately -> you dont owe this person anything not even a goodbye or a reason

Whilst dancing on the benches of my table of my moms workplace oktoberfest gathering the neighbourtable splaped my ass once. I turned over and sad how dare you. The group of men laughed. After it seemed like they play a game who splaps me and does not get caught in the act. In the end we got them thown out of the tent but like they dared to do that with my mom next to me, we werw furious.

He is constantly sending me sexual jokes about “fill all her holes etc”. I told him I dislike it. Even that I’m disgusted. He still does it.

We were Friends in 2017. We joked around, flirted a bit, but he touched my Chest (in public) without my consent and laughed about it. I felt violated and sick from that behaviour. He seemed sorry, but it doesn't excuse what he did.